12 мая 1999
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
уверены, что единственный способ включить ТВ - remote control.
получение рекламы похоронного агентства с предложением купить
место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
2
заначка перекочевала из потайной дырки в вашем пиджачном кармане
за лифчик вашей жены.
за лифчик вашей жены.
3
ваша супруга при виде негра, вместо того, чтобы тайком завести
с ним знакомство, переходит на другую сторону улицы.
с ним знакомство, переходит на другую сторону улицы.
4
на юбилей дарите своей супруге горшочек с искусственными фиалками,
и говорите: "Правда, дорогая, они замечательно пахнут..."
и говорите: "Правда, дорогая, они замечательно пахнут..."
5
говорите вашему ребенку, усевшемуся за компьютер: "Чтоб в 10 часов
был дома..."
был дома..."
6
больше не пытаетесь чокаться бумажными стаканчиками.
7
вмятина на крыле вашей машины более не является поводом
для немедленного визита на СТО.
для немедленного визита на СТО.
8
выехав на природу близ озера, не снимаете покрышки со своей машины,
чтобы вытащить камеру и на ней поплавать.
чтобы вытащить камеру и на ней поплавать.
9
несмотря на содержимое ваших штанов, испытываете непреодолимое желание
зайти в первую попавшуюся православную церковь и облобызать крест
вместе с ошарашенным попом, на котором он висит.
зайти в первую попавшуюся православную церковь и облобызать крест
вместе с ошарашенным попом, на котором он висит.
10
перестаете использовать книжку доктора Спока по прямому назначению
(подзатыльники отпускаются с использованием менее тяжелых предметов)
и начинаете ее читать.
(подзатыльники отпускаются с использованием менее тяжелых предметов)
и начинаете ее читать.
11
на вопрос собутыльника "тебе скока" вместо привычного "краев не видишь,
козел" отвечаешь: "полторы унции, Вася".
козел" отвечаешь: "полторы унции, Вася".
12
садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния
"Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете
"В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".
"Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете
"В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".
13
уже забыли, где лежит ваш паспорт.
14
засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
15
заметили, что относитесь к китайцам лучше, чем к неграм.
16
перестаете воровато оглядываться по сторонам, неся свою собственную
бумагу, когда подходите к ксероксу, чтобы сделать копию "Манифеста..."
бумагу, когда подходите к ксероксу, чтобы сделать копию "Манифеста..."
17
в жалобе на лендлорда в начале письма вместо "Дорогая редакция"
пишете "Dear Housing Committee"...
пишете "Dear Housing Committee"...
18
кошачью еду начинаете потихоньку отдавать коту, а рыбу съедаете сами.
19
запах рыбы от пивной кружки вместо желания нажаловаться в санинспекцию
вызовет у вас легкий приступ ностальгии.
вызовет у вас легкий приступ ностальгии.
20
Самый смешной анекдот за 28.03:
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании