Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
13 апреля 1999

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Молодой человек с девушкой встретились после долгих лет разлуки и решили
соот-но это дело отметить.
Бывшие одноклассники пошли к другу в гараж, чтобы с толком и с алкоголем
провести там время Ну все просто супер, дело движется к развязке,
заряженные н-м количеством алкоголя перешли к обоюдоувеселительным
процедурам. Ну все вроде бы хорошо, потрахались и разбежались, ан нет
девушке стало мало...Ну вот, девушке стало мало, а у них на закуску
была колбаса....
Ею и непремянули восползоваться, по формам конечно подходит, но вот
блин неустойчива она оказалась
к различного рода дефформациям и ... сломалась и соо-тно там и осталась.
Ну делать нечего девушка поперлась в травму с такоой-то жалобой :))
Вот тут-то и начинается самое веселое: врачи в травме просто обязаны
сразу же заявить
о происшествии в милицию, Ладно я продолжаю ... Вещдок-то они (кусочек
колбаски) запечатали
и послали в участок,но вот те на, девушка отказалась писать заявление
в ментур. Нет заявления,
нет и дела.Мой друг должен был просто-напросто забрать вещдок в архив
и все бы про него забыли.
Ну вот он приезжает за ним в отделение, а ему менты говорят, ковыряясь
в зубах и
дыша водко-колбасным перегаром, нету типа вашего вещдока, съели...
А он им в ответ:"А вы знаете господа откуда он ?!?!?!!???!?"......
Все кто пил и закусывал провели долгое и незабываемое время в обществе
"БЕЛОГО" друга или просто в сортире.
ну они и заявили о том, что девушку изнасиловали в особо извращенной
форме !!!
Со слов одного знакомого учившегося в МАИ.
Сидит народ около ГУКа (главный учебный корпус, перед ним еще
типа площади), общается....
Тут мимо идет девушка, личико которой требует пластической
хирургии. И один из отдыхающих и произносит:
-А где же она была когда Бог лица раздавал...?
Тут девушка оборачивается и произносит:
-За п@%дой стояла.....!!!
В свое время я подрабатывал переводчиком и вот однажды случилась у нас
такая история:
К нам в провинциальный городок приехала англичанка из какого-то
благотворительного фонда по поддержке музеев. Приехала вечером,
и, как водится, после маленького банкета я ее привез в гостиницу,
где жильцы из соседнего номера, очень общительные, знающие английский
на уровне ду ю спик инглишь люди, сразу же пожелали с ней побеседовать
"за жизнь", причем она по-русски ни слова. А я за день так намаялся,
короче оставил я их и поехал домой.
Утром у нас запланировано посещение национального музея. Ну, как
водится, местная пресса. телевидение...
Когда у нее спросили про впечатления от посещения музея, она очень
долго говорила про то, как ей здесь понравилось, а потом, желая сделать
нам приятное, сказала на хреновйшем русском:
- Как говорят у вас в России, - это просто п%здец!
Минута молчания...
Эта история произошла с моим товарищем Саней, который
тогда учился в Киевском Политехе.
Шла лекция, которую читал самый крутой препад. Его все боялись
и, следовательно, уважали. Прозвенел звонок на перерыв, и Саня
направился в сартир отлить и пр... Заходит он в туалет, а там на
в одной из кабинок (дверь не закрыта) на очке сидит этот самый препад:
штаны спущены до колен, все свисает наружу. Ну Саня делает вид,
что ничего не замечает, и направляется в другую кабинку. При этом,
препад протягивает руку (ну, чтобы дверь в свою кабинку закрыть), а
Саня сразу не въехал в истинный смысл этого жеста и протянул в ответ
свою клешню и крепко пожал препаду руку.

Вот такая вот немая сцена.
Найдено на сайте www.exit69.com/members/look

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ
ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназ-
начено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепро-
ходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентриро-
ванного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место
исполь-зования).
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна
быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте
в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования
изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
(изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизи-тельно под
углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким
образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя - каждые 100 мм.
изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести
разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками
перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей
производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего
инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки
мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих
инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхност-ного слоя
волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая
его по участкам перфорации, получив изделие №2 ( см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие №2 к месту
использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести
подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях
хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения яйца глистов иди признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские
учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты
4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края
задне-проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист
и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков
некачественной подтирки ( грязь под ногтями, резкий специфический
запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные
в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и.
приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены 1
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
Сидит как-то мужик пьет пиво, смотрит футбол. Форма одежды свободная:
тапочки на босу ногу, майка, трусы, в народе метко именуемые семейными,
ну оно так собственно и есть - мужик женат. На сцене появляется жена
говорит, что лампочка на кухне перегорела – нужно заменить. Мужик
нехотя (как чуял что-то недоброе) плетется на кухню. Ставит стул,
просит жену подстраховать. Стоит, значит, в своих семейных трусах
выкручивает лампочку. Жена придерживает его и у нее пред глазами
оказывается … ну сами понимаете что. Все происходит мгновенно:
сначала появляется соблазн, быстро превращается в искушение, наконец
(знаменательное словечко) жена впадает в игривое настроение и сочно
щелкает мужа по причинному месту. Для мужика на мгновение стены
меняются местами с потолком потом снова становятся на место,
он оказывается на полу со сломанной ногой, думая как неслабо его
долбануло током. Приезжает бригада скорой помощи, мужика грузят
на носилки, выносят из квартиры, спускаются с четвертого этажа.
Мужик от нечего делать рассказывает как все произошло. Когда
он заканчивает у медбратьев появляется инстинктивное желание
схватиться за животы. Мужика роняют – сломанная рука и ребра.

Что лично меня интересует в этой истории так это попадала ли
впоследствии жена с какими-либо переломами в травматологию,
а если нет – то почему. ;-: )
Рассказал мне шурин эту историю (он у меня Омоновец). Склонен ему верить
Находились они как-то в патруле, дело часов так в 6 вечера было. Еще
светло, но уже в домах начали включать свет. Ну вот идут они, и вдруг из
дома, из подъезда, с криками вылетает баба в... ну вообщем без ничего.
Ессно у парней реакция - попытка изнасилования, они бегом в подъезд -
там стоит мужик лет 35 со спущенными штанами и весь спереди извините
обосраный. Они его тут же свинтили, и начали выяснять что за херня
такая. Оказалось - парочка решила трахнуться, и захотелось сразу же.
Где провернуть дело - ессно в подъезде, а так как уже в подъезде темно,
то мужик уже начав дело решил одной рукой включить свет, благо выключатель
был рядом. О, эти подъездные выключатели - у них редко бывают крышки!
Через мужика бабу шандарахнуло так, что с ней случилась медвежья болезнь.
P.S. Мужика конечно отпустили без последствий.
Cижy я как-то в компyтepной ayдитopии, Инетом балyюсь. Чepeз pяд
от меня сидит девица, тоже в Инете. И вдpyг она спpaшивaeт на вecь
клacc: - A как двигать мышкy дальше, ecли кончился ковpик?
История обсолютная правда рассказанная моим деканом на тему
не играйтесь дети с апаротурой а особенно
с микрофоном так как он всегда "живой". Ну а теперь сама история
Случилось это то ли с Рейганом толи с Бушем я точно не помню
но факт то что в самый разгар о переговорах
о разоружении. Случилось это в презеленской пресс комнате когда
он там разминался и готовился к пресс конференции
зал был пуст и президент решил повеселится перед микрофоном
- 1,2,3,4,5 тест, тест 5,4,3,2,1 пока Россия
Но самый прикол в том что добрый дяди звукооператоры оставили
включенным на запись магнитафон,
излишне говорить что касета была в эфире по всей Америке
Kaк мой приятель бpocил пить
____________________________

Oднажды выпивали мы втpoeм- я, мой дpyг Лexa и ещe один yмник
по имени Koнcтантин. Kocтя набpaлся больше вcex и зacнyл.
Лexa, ещe не дошедший до кондиции, стал pыскать по комнате
в поискax закycки. Bдpyг слышy:
- Cмотpи-ка, тapaкан! Давай поймaeм!
Поймали. Cтали дyмать, что с ним делать. Я пpeдложил пocaдить eго
в банкy. Лexa, в котopoм пpocнyлocь чyвcтво юмopa, нapиcoвал
тapaканy нa спине единицy типeкcoм и пocaдил его в банкy.
Чepeз пapy минyт вижy- чepeз всю комнатy бежит ещe один тapaкан.
Я его поймал, пометил двойкой и тоже пocaдил в банкy. Tyт мы взялиcь
за дело всеpьeз- наловили ещe с дecяток и каждомy нa cпинy- номepoк.
И всex в банкy. Peшили подождать, пока Kocтя пpocнeтся, a потом
втpoeм подyмать, что делать с пленными.
Я пошeл в ваннyю ocвежиться. Bдpyг из комнаты paздаeтся вопль,
oт котopoго я чyть не пoceдел. Bыскакиваю из ванной и вижy Kocтю
в глyбоком обмopoке. Банка, в котopoй были тapaканы, валяeтся
на полy- пycтая.
Koгда мы откачали Kocтю, oн paccказал нам cледyющee:
- Пpocыпаюсь я, cмотpю- нa cтоле стоит банка, a в ней что-то
шевелится. Oткpываю, a из нee- гадом бyдy!- лезyт
пpoнyмepoванные тapaканы! He-eт, пopa завязывать...
Mы, eccно oбъяснили бедняге, в чeм дело, но пить он всe-таки бpocил.
Еду я как-то в троллейбусе. На остановке "консерватория" заходит моло-
денькая девушка с контрабасом. Корчась и надрываясь она затащила его в
троллейбус, поместила на задней площадке и встала рядом с ним. Стало
быть подходит к ней кондукторша и грозным таким голосом говорит:
- Оплачивайте проезд!
Девушка вытащив из кармана курточки 1,5 рубля подает кондуктору.
- Девушка а за багаж??!!
А та ей говорит:
- Вы меня извините у меня нету больше. Последняя мелочь в кармане была.
- Выйдешь на следующей остановке!!!
Тут в разговор вмешивается сидящий рядом мужчина:
- Да пусть проедет. Троллейбус же ведь пустой!
Кондукторша перекидывается на него:
- А ты чего вмешиваешься сидишь и сиди себе!!!
Надо сказать у мужика с собой была корзинка полная яиц. И вот он про-
должает заступаться за девушку. Разговор уже грозит перелиться в скандал.
Кондукторша опять подходит к девчонке и требует оплатить проезд. Плати и
все тут а то выйдешь! Остановку одну уже проехали и она грозит высадить
ее на следующей. Но самое интересное в том, что мужик этот (заступник)
вышел и на его место сел молодой парень. Кондукторша этого не видела,
все к девчонке приставала. А этот паренек сказал какую-то фразу в
защиту девушки, я не расслышал, а кондуктор поворачивается к нему и говорит:
- Ты вообще молчи, а то щас за яйца заставлю заплатить!!!
Парень вообще офигел и задает такой вопрос:
- А что у меня яйца какие-то особенные???
За правду, конечно не ручаюсь, но уверяли что все здесь было на самом деле.

Дело было так, пришел парень к девушке домой вечерком, ну то се,
пошла девушка в ванну, чтоб быть чистой!! А прошлой ночью парень пил
почерному, потом съел что-то не то... В итоге картина такая - ночь, темно,
девушка в ванной (узел совмещенный), а парня капитально пробило в сортир
"по большому". Для полного счастья вырубили свет!! Метается он по квартире,
метается, как совсем прижало - нашел газету, постелил на пол, сделал дело
потом решил избавится от улик, просто выбросил вcе в газете в форточку.
Далее порыскал по шкафам, нашел что-то похожее на одеколон, побрызгался и
довольный стал ждать!!! Далее было вот, что - выходит девушка из ванной,
дают свет, и картина перед ней такая: стоит парень вес в зеленке, на сетке
форточки размазана газета с которой стекае по стеклу гов_о!
Более они не встречались!!
Данную историю я услышал от моего брата, который учился в МАИ.
МАИ. Туалет. Ряд кабинок. В каждой кабинке дверь не запирается, т.к.
шпингалеты либо с...дили, либо поотрывали. Входит в туалет молодой человек с
целью вернуть природе остатки биомассы, которую он у нее одолжил. Подходит к
одной из кабинок, открывает дверь, а там .... его декан. Сидит в позе орла,
лицо раскраснелось, глаза вылуплены,(ну прямо инопланетянин из анекдота)
протягивает руку. Молодой человек сердечно отвечает на рукопожатие:
здрасьте, мол. А декан орет нечеловеческим голосом: "дверь!" Это он руку
тянул, чтобы дверь закрыть. Так и обосраться можно.
Как сложилась карьера этого молодого человека я, к сожалению, не знаю.
Надеюсь, что обошлось.
Было это годков‚ эдак 5-6 назад на славном Ордена Какого-то Знамени
заводе Днепроспецсталь (ДСС)‚ что в Запорожье. Как и любое крупное‚
уважающее себя предприятие ДСС имел ( и имеет )
отдел Автоматизированных Систем Управления‚ сокращенно‚ естественно -
АСУ. Отдел этот ‚ кроме
обработки данных по заводу ( самый важный‚ конечно же - зарплата )
внедрял в различные цеха
всяческое компьютерное старье‚ которое им уже было за ненадобностью.
Так вот ‚ дали как-то одной из довольно пожилых сотрудниц в отделе
задание - выяснить что-то
по-поводу‚ скажем‚ кузнечного цеха‚ то ли какой ХТ у них там‚ то ли
еще что - не важно. Стала она
названивать‚ и - то там занято ‚ то - не туда попала‚ в общем‚ набирала
она этот телефон раз десять‚
взопрела вся‚ а дозвониться не может.
И вдруг‚ как гром среди ясного неба - мужской голос ей отвечает :
" Кузнечный слушает".
Измученная ожиданием женщина радостно закричала:"Ой‚ кузнечный‚ кузнечный‚
а я - с АСУ!"
На что мужик ‚ абсолютно резонно ответил:"Ну‚ что же соси на здоровье"
и повесил трубку.
Бабушка была весьма недалекой и честно передала этот разговор
соседкам по комнате‚ недоуменно
вопрошая их :" И почему он мне сказал соси‚ да еще и на здоровье?"
Полный аут.
Дело было перед Пасхой...
Мой напарник пошел на базар покупать яйца.Ну и нашел продавщицу,
ну чистая перекупщица.На лотках у нее яйца лежали на боку, чтобы
казались больше. Он подошел к ней и смотрит на яйца и происходит
следующий диалог: Она:Берите яйца молодой человек!
Он: Да что-то они у вас мелковаты!?
Она:Да нет они большие!
Он: Да вы видно больших не видели!
Она(после паузы):Молодой человек,я была трихды замужем..., видела
разные яйца,поверьте эти- КРУПНЫЕ!
Случай произошедший со мной и моим друганом.
У нас дома закончились продукты и мы поехали в местный
продуктовый затовариваться. После того как были закуплены основные
продукты питания - хлеб, молоко, мясо и какие-то овощи, мы с вожделением
подошли к виноводочному. Я говорю другану:
- Блин, опять бухло подорожало, наверное мы станем меньше пить.
На что он, немного подумав, изрек:
- Нет... Мы будем меньше есть.
Из магазина он меня выносил :)
Эта история случилвсь довольно давно, когда все западное было
дефицитом.
Собрались люди в лес на пикничок. И решили приготовтся по полной
программе, чтобы ничего не портило отдыха. Кроме еды-питья они вспомнили
о противокомариных средствах. Не пожалели времени и денег, достали
немецкое средство в очень красивой упаковке. Инструкция, правда, была
только на немецком, который никто не знал, но это никого не остановило:
невелика мудрость - нанести на кожу и размазать. Так они и сделали,
явно не пожалев этой жидкости - перемазались с ног до головы по
несколько раз, чтобы эти кровопийцы не донимали. Но ничего не помогло:
комары был просто звери, все вернулись искусанными. Поматерили
немецкое средство и убрали его подальше. А потом рассказали эту
историю знакомому, знавшему немецкий. Он попроси посмотреть, что за
средство. Повертев в руках флакон он со словами: "И вы этим мазались!" -
начал жутко хохотать. А инструкция оказалась такой: "Это средство
ПРИВЛЕКАЕТ комаров. Вылейте его в 2-3-ех метрах от себя, и комары будут
собираться там, не обращая на вас никакого вимания".
Учите языки, дамы и господа!
Светофор. На красный останавливается новехонькая девятка. В
нее с разгона врезается некая иномарка. Ме-едленно-медленно
из девятки вылезает здоровенный, раза в два крупнее
собственной машины, детина. Ме-едленно подходит к левой
дверце иномарки. Достает оттуда плюгавенького мужичонку и
начинает по нему стучать, попутно объясняя, как ему
нравилась его новая машина. В глазах у мужичонки читается
полнейшее недоумение. Вокруг собираются зрители. Тут из
_правой_ двери иномарки выгружается второй такой же громила
и, перевесившись через крышу, выдавливает: "Эта... братан
... у нас руль - справа". Немая сцена.
Было это лет 9 назад, когда я в Москве брать уроки вождения.
Отъездил я свой положенный час, и мы подобрали следующую ученицу,
которая и повезла нас к метро.
Для нее это, видимо, был не то первый, не то второй урок. Короче,
видно было, что девочка изрядно нервничала.
Вцепившись одной рукой в руль, а другой - в рычаг передач так, как
будто у нее все это собирались безвозвратно отобрать, она наклонилась
вперед и напряженно всматривалась в дорогу.
Инструктор, которому такая нервозность самому начала порядком
действовать на нервы, небрежно бросил в ее адрес:
- Ну что ты вцепилась в этот несчастный рычаг?! Его надо брать нежно,
двумя пальцами, как головку полового члена!

Я клянусь, что цвета более красного, чем цвет лица бедной ученицы
в тот момент, я с тех пор не видел.
Дело давнее, я среднешкольного возраста, еду с дедом в трамвае,
дед хорошо поддавший пива, стоит около двери. Трамвай приближается
к остановке.
- Вы сейчас сходите? - српашивает его какая-то женщина.
-Нет, я до дома дотерплю, - отвечает он.
История эта произошла на выпускных госэкзаменах на юридическом
факультетет МГУ.
Раздали студенческому народу бланки, сидят, трясуться, заполняют
"Имя... Фамилия... Отчество"
И тут, как на грех, у одного молодого человека возникает вопрос -
а нужно ли писать
дату? Он, страшно волнуясь, поднимает руку и с ужасом слышить свой голос,
произносящий вместо желанного: "Число писать?"... "Писло чесать?"
Немая сцена. Председатель экзаменационной комиссии спокойно отвечает:
"Чешите, если поможет!"
Без комментариев.
Надпись на ценнике в киоске:
"Печенье в клеточку(ВАФЛИ)"
Дело было в студенческом общежитии. Как-то раз решили мы отметить
очередной "день граненого стакана". Отоварились, значит, под завязку,
но под конец чувствуется, что не хватает. Решили сходить за добавкой,
а одного, уже достаточно пьяного, оставили, потому как сам он уже
ходить не мог. Комнату мы закрыли на ключ и ушли. По дороге встретили
старого приятеля и свалили к нему, совсем забыв про того, который
остался. Так вот этот оставшийся немного отошел, проспался слегка
и чует, что посрать надо сходить. Дерг, дерг дверь - никак, закрыта.
Ну он, значит, сподобился, навалил на бумажку и решил эту бумажку
выкинуть в окно. Открыл форточку и бумажку в форточку. А на этой
форточке сетка была. Так вот то дерьмо размазывается по окну и задевает
этого товарища....
Он решил все это вытереть, но только еще больше размазал да еще и
сам перепачкался. Тогда это создание берет какой-то пузырек с тумбочки,
думая, что это одеколон какой-нибудь и брызгает вокруг и на себя. После
всего этого ложиться спать......
Когда мы утром вернулись и заглянули в комнату, то увидели, что все
перепачкано дерьмом и зеленкой........ 8-[]
История рассказанная мне моей подругой - участницей событий.
Астраханское лето (жара жуткая). Ночь. Две подруги, практически
никакие, в плане принятого спиртного,
но еще вполне даже ничего в плане внешне, возвращаются домой. Разумеется,
идут на полном автопилоте, не глядя по сторонам.
И может все было бы ничего, если бы не пришлось им переходить дорогу...
Хотя по ночам и машин то практически нет...
В общем, продолжая двигаться в заданном направлении, девушки вышли
на дорогу (разумеется вспоминать правила перехода улиц они даже
и не помышляли).
Когда они дошли примерно до половины второй полосы, ночную тишину
разрезал жуткий скрежет тормозов.
Нисколько не успугавшись, девушки дружно повернулись в сторону,
откуда, как им казалось, доносился этот странный звук.
В метре от них стояла крутая иномарка, которой они и преградили
дорогу. Из окна машины высунулась рожа водителя и так в стиле
НР произнесла следующую фразу:
- Девчонки, машины не ебут! Они давят!!!
Одна из подруг, которая еще не совсем потеряла дар речи, тут же
отреагировала:
- Да так как щас ебут, уж лучше давите!!!
И девушки мирно продолжили свой путь...
Давным-давно, 5 или 6 лет назад, c одним моим другом- назовем
его, скажем, Мишкой,- произошла следующая история.
Мишка гулял тогда с девицей (назовем ее, к примеру, Таней),
страстно увлекавшейся радиотехникой. Вследствие этого увлечения
танина квартира была больше всего похожа на мастерскую по
починке телевизоров.
Однажды Мишка остался у Тани на ночь. Проснувшись утром, он
увидел подружку, спавшую рядом поверх одеяла и совсем голую.
Мишка решил подшутить над ней. Порылвшись в радиохламе,
который был разбросан по комнате, Мишка нашел конденсатор
на 250 вольт, зарядил его от сети и разрядил
y Танечки между ног.
Последствия этой шуточки еще долго виднелись на мишкиной
физиономии, а Таня его бросила. Навсегда.
Эту историю рассказал один мой приятель, говорил, что сам видел на остановке.
Ну, значит стоит девушка, мирно ждет свой транспорт. Тут останавливается
"крутой" джип. Естественно из него вываливает "новый русский " в цепях
и со всеми прибамбасами. НР, конечно, начинает подкатывать к девице, мол—
«Малышка, поехали прокатимся, все будит "Чики-пуки"».
При этом он хватает ее за плечо. Подруга не растерялась, освободилась от его
"нежных" объятий и достав из сумочки платок вытерла место за которое бралась
рука НР, после, на глазах у изумленной публики выкинула его в урну.
После происходит немая сцена, в финале которой НР дает ногой девушке, я
извиняюсь, под зад, после чего снимает с себя туфлю (между прочим очень
дорогую) кидает ее в туже урну, прыгает в машину и спокойно уезжает.
Занавес.
Произошло это недавно с моим другом Артемом.
Сидит он как-то дома.Вдруг звонит телефон,ну он подходит поднимает
трубку : "алло?"
там : "здравствуйте, а Олю дома!?"(Оля-сестра)
А: " Нет, ее нету.А кто ее спрашивает?"
там:" ГоловачЛена"
Артем удевленно " ЗАЛУПА что ли!?"
Ему в ответ:"Да пошел ты на *у*!!.Это Лена Головач"
и бросает трубку.
Это видели два моих знакомых, так, что за истинность ,в принципе,
можно не сомневаться. На перекрестке в правом ряду стоит крутой
джип. В это время его нахально так подрезает копейка. Из джипа
вылезает товарищ с распальцовкой и чем-то разносит нафиг заднее
стекло этой копейки, после чего спокойно садится назад. У жигулей
открываются все двери и отуда выползают четыре мента... Вообщем
у джипака не то, что стекол теперяче нет даже фар. Как я понял
это наши менты так развлекаются. Привет из Череповца.

Вчера<< 13 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.09:
Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
Рейтинг@Mail.ru