Повторные истории

Etu poteshnuu istoriyu rasskazal odin moi znakomy,s kotorym
eto prikluchilos v nachale devyanostyh. V obshem poznakomilsya
on na discoteke s dvumya devushkami,poboltali,vypili.Odna iz
devushek priznalas` ,chto ey pora domoy,tak kak ona zamuzhem
i ne hochet scandala(!?).Moi znakomy vyzvalsya ee provodit`.
Prichem svobodnuu podrugu ostavil ,odnoi skochat.Vidimo eto
proyavlenie zagadochnoi muzhskoi dushi.Nu vot ,idut oni sebe
po nochnomu gorodu i zahotelos im lubvi.No gde? U nee doma muzh,
u nego roditeli,da i hochetsya pryamo seychas.Zashli v pervyi
popavshiysya pod`ezd,nashli ukromnoe temnoe mestechko pod lestnicey
i predalis strasti.Postavil on ee rakom na yashik dlya ovoshei
i chuvstvuet,chto-to emu meshaet.Svet otkrytoi lapmochki b`etsya
pryamo v glaza,prichem partnersha nahoditsya v temnote.On potyanul
ruku k vykluchatelu,naoshup nazhal...i o uzhas, provoda byli ogoleny
i ego udarilo tokom.Pri etom udarilo ne tolko ego no i partnershu
tozhe.Chego ta konechno nikak ne ozhidala i otvetila otvetnym zalpom
iz pryamoi kishki na svoego "elektrika".On konechno:
>8-[]e@$%^&*&*^%%@@@.....tut na shum vybezhala starushka iz sosedney
dvery i kak zaoret:" pa shto,vy svolochi,moyu kartoshku-to voruete!!!!
"Zanaves.

Реальная, забавная история приключилась в 1993 г. в общежитии молодого
ВУЗа СЗАГС приемника Ленинградской ВПШ.

Окна комнаты моих друзей на Воинова 52, таких же как и я студентов,
выходили на крышу
фойе общежития, со всеми вытекающими последствиями. Лето. Днем волнующие
картины
загорающих сокурсниц в паре метров от окна, а вечером собрания соратников
по пиру и
аморалу.
И вот однажды, как обычно, в комнате выпиваем, а курим, гуляем и танцуем
на крыше,
люди постоянно курсирует через окно туда-сюда. Хорошо сидим, кто-то уже
спит, и весь
народ подрывается выйти на крышу освежиться. На краше замечается, что
один соратник
пропал. Заглянули в комнату - пусто, на крыше - пусто, дверь комнаты
закрыта, ключи у
меня. Всем приходит одна мысль "УПАЛ!", а высота метров 8, можно
и убиться. Темно внизу,
и кто-то уже разглядел его тело. Начинаем трезветь, бегать, звать
по имени пропавшего -
нет его. Снаряжается более-менее трезвая команда идти объяснять
в 2 часа ночи вахтеру,
что у нас друг выпал, надобы подобрать. И тут, о чудо! Нашелся!
Под столом в
комнате сидел, гад!
Выволокли, и следует такой диалог.
- А ты слышал, что мы тебя искали, звали!
- Да, слыш-шал...
- А почему не отвечал?
- Я от-твечал... я к-кивал....
Истерика была у всех, кто от смеха не лег, тот согнулся

31 января еду в машине, 5 часов вечера, слушаю новости на "Эхе Москвы".
Дошли до спорта, диктор говорит: "Вчера Евгений Кафельников победил
в Австралии на теннисном турнире серии "Большого чле... аа... шлема".
Я ржал минут пять, чуть руль из рук не выпустил. Ну блин, думаю, еще бы
для полного счастья сказал в "пенисном" вместо "теннисном".

Восхищаюсь выдержкой ведущего - почти не проявил никакого замешательства,
смущения, так как-то хмыкнул и продолжил дальше в том же темпе.

Дело было в Харьковском Авиационном Институте....
Сессия..
Вредный препод, у которого надо было оч-ченьсильно поднапрячься,
чтобы получить "государственную оценку" (то бишь трояк)....
День экзамена....
Собрались уже все студенты, а препода нет.
Ребятишки ждут полчаса, час, идут в деканат. Там дают адрес препода
и просят узнать, не случилось ли чего (препод - древний старикан).
Вся толпа прет на хату, звонят в дверь, а препод с той сороны и говорит:

- Ой, ребятки, извините меня, но я не могу выйти, т.к. сын ушел, а я забыл,
куда положил ключ.
Давайте, просовывайте зачетки под дверь, кому тройки поставить...

Есс.-но, расталкивая друг друга, студенты бросились к двери, чтобы получить
заветную тройку.

-Ну, а теперь, - те, кто хочет четверку....

А желающих-то больше и нету....

Дело было поздней осенью '91 года. Ну все помнят последние дни союза...
дефицит всего: даже носки и мыло по талонам. Работал я тогда на одном
секретном оборонном заводе. Ну и приходит однажды на смену одна тетенька
и рассказывает(далее от ее имени):
Иду я вчера вечером с работы (а надо добавить что у нас уже лежал снег,
и был жуткий гололед). Вижу - обгоняет меня мужик с полной авоськой яиц..
уверенно так идет, авоськой размахивает... Еле догнала его по льду
и спрашиваю - где, мол яйца брали? - А вот тут, отвечает, за углом.
В общем выяснила, что без талонов, и народу немного. Значит заспешила
домой за деньгами, ну а мужик тот так и ушел вперед. Быстрый он, молодой.
А тут дорожка как раз под уклон, и накатана детьми до блеска. Я значит
спускаюсь бочком по краю, по снежку... и вижу: Вот он, голубчик,
в самом низу в сугробе барахтается. "Ну что, спрашиваю, неповезло?" -
молчит. "А яйца то не побил?" - "Да нет, отвечает, вроде целые".
И то ладно. Поднимаю глаза - а тот, с авоськой - как шел в переди,
так и идет..... (SHUT DOWN)

Дело было в далеком 81 или 82 году когда мы были студентами УПИ.
Нам в общаге, как и всем, выдавали талоны на спиртное, отоварить
которые было в общем-то проблематично. Так вот, как-то на УКМ завезли
водку, несколько представителей от комнат, в том числе и я, компанией
отправились за продуктом. Жара, начало июня, очередь метров 70 от дверей,
в магазине давка страшная. Мы сидим на ограждении, и по очереди
выстаиваем заветное зелье. Из магазина с большим трудом протискиваясь
через толпу вываливает мужик в пиджаке держа над головой авоську
полную яиц. Вышел, отдышался, аккуратно кладет яйца на землю, достает
пачку "Примы" и пытается достать сигарету. Руки его подводят и сигарета
падает на землю, мужик наклоняется, из внутреннего кармана выскальзывает
бутылка водки, падает на землю и естесственно... В очереди дикий хохот,
мужик кроет матом сигареты, яйца и всех присутствующих. Но мужики
в очереди народ что надо, говорят, давай мол второй заход, понимаем же,
бывает. Мужик с благодарностью протискивается к окошку. Минуты через
три появляется снова останавливается, благодарит всех, аккуратно кладет
яйца на землю, достает пачку "Примы"... Ситуация один к одному. Что
началось... Мужик озираясь, глядя на беснующуюся толпу поднимает авоську
с яйцами и со словами "Да пошли вы все на х.." со всего размаху лупит
яйцами по земле.

Произошел этот случай на уроке обществоведения в одной
из московских школ.
Учитель обращается к ученика с просьбой назвать извест-
ного английского политэконома ( подразумевая Адама Смита) и
поднимает одну из учениц. Та, долго думая, осматривается по
сторонам, не зная что ответить. Учитель начинает ей помогать
наводящими вопросами.
- Как будет по-английски "кузнец",- спрашивает учитель
- Смиф,- отвечает ученица (видимо отличница по английскому)
- Правильно, фамилия такая,-говорит учитель. А как звали
первого мужчину? (подразумевая библейские истории)
Ученица, краснея и долго не решаясь сказать, отвечает:
- Петя!?..
Занавес под оглушительный смех класса.

Один мой друг рассказывал мне: Прихожу я как то к своей подруге
в гости, она мне сказала, что родители придут тоьлко в 2200,
в общем слово за слово, захотелось мне в туалет, одеваться смысла
нет, и о ужас! сижу я значит абсолютно гоый, размышляю.... слышу
пришла мама подружки. Сижу....выйти боюсь.
И тут открывается дверь в мое убежище, на пороге полуголая мама
(на улице лето, в квартире жара) я не растерявшись встаю и говорю :
"Здрасьте, а Оля дома?", мама как ни в чем не бывало кричит,
закрывая дверь: "Оля! к тебе пришли...", и обращаясь ко мне -
Заходите пожалуйста.

Намедни видел рекламный плакат BMW:
Шикарный кабриолет и подпись:
Our hardware runs better without windows!

Другая история о майоре Сучке и подполковнике Березе (история № 8 за
03 февраля 1999 г.

Идет подполковник Береза по коридору военной кафедры. Каким-то
образом он зацепил висевший на стене огнетушитель. Последний падает
на пол и начинает извергать из себя пену. Подполковник Береза хватает
взбунтовавшийся огнетушитель и начинает бежать в направлении туалета.
Навстречу подполковнику Березе идет майор Сучок. Береза на бегу
кричит ему:
- Сучок, помоги.
После этого майор Сучок хватает со стены другой огнетушитель,
с силой ударяет его об пол (огнетушитель начинает, как и положено,
извергать пену) и бегом направляется вслед за Березой.
Заканчивается история в туалете тем, что оба сливают остатки
пены в соседние унитазы.

Объявление в новосибирской газете:
Куплю "Пентиум-486", до 3 тыс. руб.

Дело было еще в школе.Пришел к нам в класс паренек - Геворкян Сурик.
НВП.Тир в подвале.25 метров. Дал нам наш Патроныч винтовки ....
мелкокалиберные ТОЗ-8 - 5,56 эт уже серьезно.Лежим - три пробных,
пять - зачетных ... Огонь !!! БАБАББАХ! Лежим ,стреляем. Отстрелялись.
Патроныч идет менять мишени....и тут, кто то замечает, что Сурик
не выстрелил ни разу... Сурик ! ты чего не стрелял, все уж успели...
Смотри ,Патроныч прийдет - ругать будет - попадет те Сурик !
А Патроныч уже вовсю мишени меняет... И тут Сурик начинает
по своей .... БАВБАБАБАХ ! И тут Патроныч показал что хотть
он и в отставке - но все ж полковник пехотчик ! Не успел Сурик
и все отстрелять - как патроныч уже дополз до двери в тир и тут
происходит почти немая сцена: МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ! - Иван Иваныч,
ну что же вы матом то ругаетесь !

sluchilos eto 5 minut nazad - speshu soobschit
na odnoi iz lekci v Cal State University Hayward sideli nashi i rabotali
v Internet. Odnoi devushke scazali sxodit na HOTMAIL
i sdelat sebe yashik (v smysle lichnyi pochtoviy adress). i vmesto
HOTMAIL ona nabrala HOTMALE.
Vsya auditoriya videla resultat - lekcia na 5 minut byla ubita.
kto ne ponyal - sxodite na oba adresa. (www.hotmail. com i www.hotmale.com)

Была у нас в школе преподаватель, Зинаидой Ивановной звали, так она,
для более полной усвояемости матиматических знаний, любила задействовать
в своем обучающем процессе весь класс.
Хороший педагог, ничего не скажешь.
Но однажды произошел казусный случай.
Она говорит: "Сейчас мы нарисуем равно..." (с ударением на последнюю гласную)
Весь класс хором:"....бедрянный"

Она:" Треу..."(опять с ударением)!
Класс:"...гольник!"

Зинаида Ивановна:"разделим его биссектрисой попо..."
Класс хором:"...лам!"

Она:"И одну его половину заштри..."
Класс:"....хуем!!!"
Только потом поняли, чего сказали!