Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 ноября 1998

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Сие есть мой первый литературный опыт в этом славном месте, так что
не судите строго... Итак, история:
Еду вчера на свежевымытой машине, довольный, все замечательно,
Radiohead на полную громкость etc... по родному СПб. Вдруг, ни с того
не с сего, тормозят меня гаи - так и так, ваша скорость 97 км/ч. Ок,
не вопрос, сажусь к ним в машину, даю документы и начинаю свою обычную
сказку....
Тут необходимо небольшое отступление: машина 21083i, почти новая,
выглядит достаточно презентабельно ("все дела", если оперировать
подобным языком), моя, но оформлена на отца. А сам я придерживаюсь,
что называется, неформального стиля в одежде - джинсы потертые донельзя,
кеды драные, свитер какой-то немыслимый, хайр, серьги в ухе - то есть
видок-то гопницкий изрядно :-)
...так вот, свою обычную сказку, что-то вроде того (причем бессвязно
и без особого выражения), что родители-пенсионеры наняли грузовик
и уехали на дачу за остатками урожая, а транспортное средство, купленное
на многолетние сбережения, оставили единственному отпрыску дабы оный
уберег его от злых грабителей, и денег уменя естественно нету, т.к.
стипендия и так маленькая, а еще и не платят ее с лета, и т.п и т.д и,
в общем денег только 15 рублей, к тому же и те мелочью. (А штраф, надо
заметиь - 3 мрота, то есть что-то в районе 250 р.) И чувствую уже близость
столь желанной фразы "Ладно, хер с тобой, давай свою мелочь", и в этот
момент.... Во всех приличных историях все случается именно в этот
последний момент, моя тоже не исключение - в этот самый момент у меня
в кармане начинает звонить мобильник, причем не понять что это мобильник
невозможно в принципе, т.к. звонок специфически мобильниковый (извините
за тавтологию). И тут на вопросительный взгляд мнгновенно насторожившихся
гаев я не задумываясь (О Муза, сколько раз ты меня выручала!) отвечаю
"Будильник"!
Глядели мы друг на друга секунд, наверное, 30, но Боги, как мы потом
ржали!! :-)Эти то двое просто валялись.
И после этого еще говорят, что у гаев нет чувства юмора.

P.S. А меня они таки отпустили :-)
К вопросу о списании спирта...

А три литра на протирку виртуального диска не хотите ???
Сам выдавал по этой бумажке, так что за достоверность ручаюсь...
P.S. А вот как она до меня дошла - до сих пор не понимаю...
Живу я, значит, в Канаде. Давно живу, четыре месяца уже. Кто жил, тот
знает, как может достать телевизор, говорящий исключительно не на
родном русском или, на худой конец, белоруском ((
Так вот, сижу я как-то в выходной за компом, за окнами темно, дома все
спят - и телевизор говорит чего-то - мама то есть пытается английский
во сне выучить. Я так особо не вслушиваюсь, потому что не глядя на
экран понять трудно...
И вот сижу я, сижу, и вдруг слышу, как телевизор произносит мужским
голосом: "А ты знаешь, сколько время?!" Я машинально взглядываю на
часы, обнаруживаю там два ночи, и, ессесно, решаю, что это начало
галлюцинаций с недосыпу. Тут телевизор начинает кричать на всю квартиру
матом... по-русски!
Я, тихо обалдевая на ходу, подхожу поближе и обнаруживаю фильм про
русскую мафию.. На экране мужик с дикими глазами несет что-то про
чьего-то главного босса, вставляя нецензурные слова... на экране
светится индифферентная надпись: "Speaking Russian", и тут - апогей -
собеседник, выслушав нецензурный бред мужика, переводит третьему
буквально следующее (перевод обратно на русский): "Он говорит, что ему
нужно поговорить с нашим управляющим"....
Есть у меня в школе такой предмет, как набор слепым методом. Надо
сказать, что канадцы отнеслись к этому ответственно, и в программу
также входит обучение текстовым редактором вообще...
И вот нашу преподавательницу заменяет некая дама, которая при виде
компов явно бледнеет и начинает дрожать...
А я, распечатав текст в столбик в центре, тщетно пытаюсь сравнять его
по правому краю.. По левому равняется прекрасно - по правому никак.
Зову учительницу.
Весь прикол был в том, что в этом редакторе, бог его знает почему,
надо было указать равнение ПО ЛЕВОМУ КРАЮ, но полоску равнения проложить
справа.
И вот эта учительница подходит ко мне. Я начинаю на ломаном английском
объяснять проблему. Она надолго задумывается... Я, желая помочь,
объясняю: "Вот видите, так я равняю по левому..." Дама светлеет и
говорит: "Ну вот видишь, ты все поняла" и явно намыливается сбежать. Я
ее останавливаю, и говорю, что ничего не получается.. (( Она долго
смотрит, заставляет операцию проделывать несколько раз, и наконец
советует буквально следующее (в моем вольном переводе): "А ты, деточка,
сдвинь границы страницы, вот оно и сравняется"... Она отходит, я остаюсь
лежать на столе...
Но вот я с этой проблемой справилась, и пытаюсь все это отпечатать.
Принтер явно против. Отчаявшись, зову эту даму опять (по большей части
из врожденного садизма). И вот она подходит... долго-долго смотрит на
экран, на принтер... потом подходит к принтеру... берется за край
бумаги.. И ЗАГЛЯДЫВАЕТ ЗА НЕЕ! Смотрит долго-долго... потом начинает
ощупывать принтер... находит кнопку "пуск" и долго на нее смотрит...
Наконец поворачивается ко мне со вздохом: "Он не работает, деточка,
скинь на дискетку..." ))
Читаю истории всегда, нравится, думал всегда ченибудь написать,
о ниче сменого не нпходилось
Но от вчера произошло нечто.
Ситуация такова:
Сижу за компом весь день, страници делаю, ну как обычно колу пью,
а знаете как после нее ссать
охота? Ну как после пива:)
Так вот приспичило мне. А живу я в общаге в США. Туалет 2 секунды
по коридору.
Бегом вскакиваю из-за компа, и ищу ключи (надо сказать, что дверь
открывается тока ключем, и его надо всегда брать ссобой.
А я всегда ключ держу на столе около компа, и сами понимаете
скоко хлама и мусора тамже)
Ну вот я вскочил и начинаю рыца по столу. Ненахожу. Потом беру
и мышкой ОПУСКАЮ ОКОШКО ЕКСПЛОРЕРА НА ЭКРАНЕ.
Не знаю что сработало? че замкнуло? че я подумал но так или иначе
искал ключ внутри компа. А говорят компом нелзя заболеть.:)
Ключ нашел в бумажках пождже.
Видите вроде на ровномместе, а весело:)
Я учусь в аспирантуре одного из университетов в славном городе Нью-Йорке.
Моя научная руководительница по имени Лиза (стопроцентная американка)
обычно работает 25 часов в сутки и от других того же требует. Да, а зимние
каникулы у нас обычно середины декабря (чтобы все на рождество могли
домой попасть, и до середины января)
Это предыстория. Теперь история.
Л: - ты когда собираешься домой ехать?
Я: (удивленно, ибо никогда она раньше моей личной жизнью не интересовалась)
- после последнего экзамена
Л: - ты знаешь, я еду на конференцию в начале января, может ты тогда и домой
поедешь? Пока меня нет.
Я: - так ведь новый год, рождество.
Л: - (как истинная американка) зато дешевле будет.
Я: - так праздник же, я домой хочу.
Л: - ты знаешь, новый год в Нью-Йорке очень красивый.
Я: - (постепенно прощаясь с мыслью встретить новый год с семьей)
- но у меня же здесь нет никого, все разъедутся, как же я одна?
Л: - (утешающе) ну ничего, я здесь буду, мы с тобой поработаем...
Я: 8-(()))))

Ей понадобилось около двух!! минут чтобы понять почему я так громко
смеюсь...Хотя тот факт что до нее все-таки дошло говорит что не все
еще безнадежно.
История произошла на днях.
Сидим на лекции. Препод с чувством юмора и любит пообщаться со
студентами на житейские темы. Вот начал жаловаться, что воды горячей
дома нет. Все тему поддержали, давай шутить. Один парень говорит:
- А мы вам все услуги предоставим - ну, за одну лабу разок помыться,
а за экзамен ванну сдадим.
Препод спрашивает:
- Куда дадите?
Народ три секунды осмысляет, потом все лежат.
7
Вчера собираюсь на свиданье. Опаздываю конкретно, часа так на пол.
В последний момент вспоминаю что было бы неплохо политься чем-нибудь
вкусно пахнущим, но времени брызгаться нет, поэтому хватаю пузырек,
и выбегаю из дома. Прыгаю В МАШИНУ И МЧУСЬ; беру пузырек в руку
и смачно брызгаюсь. Щедрая струя парфюма заливает оба глаза |-( )
Занавес!
Уволили меня году в 1981 из военного училища - и отправили дослуживать
в Советскую Армию, куда-то в Брянские леса. Приезжаю в часть. Захожу
в казарму. Казарма как казарма. Рядом с входом - тумбочка, около которой
стоит, как положено, дневальный. Рядом - дверь в сортир. Сдаю шмотки
в в каптерку. Оглядываюсь по сторонам. Смотрю - кто-то из солдат
подходит к тумбочке, достает оттуда какую-то потрепанную книжонку,
выдирает из нее несколько листков и средует с ними в сортир. Ага -
хорошая идея - думаю я и тоже направляюсь к сортиру. В этот момент
в казарму входит майор - дежурный по части. Все по стойке смирно,
дневальный ему рапортует. А у нас в училище - майоров этих было как
грязи, лекции и семинары вели и уважение к ним было соответственное.
Ну я смирно и не становлюсь - прохожу себе мимо майора, небрежно
отдаю ему честь (а дневальный еще и неотрапортавал), достаю оттуда
эту книженцию, дергаю оттуда несколько страничек и растирая их в руках -
направляюсь к сортиру. Слышу сзади рев майора "Товарищь рядовой, что
вы делаете". Поворачиваюсь к нему - смотрю - он взгляд сфокусировал
на листочках у меня в руках и багровеет". Я ему - невинно: "А что,
эта книжка разве не для этого предназначена?"

На обложку-то я и не посмотрел! А это оказался "Устав внутренней службы" -
положено ему в тумбочке у дневального лежать :))))
Вообще-то я уже около 5 лет живу В Торонто, но все ж часто захожу на
www.rmix.dp.ua -- это "наше" родное Днепропетровское радио, музыку
послушать, да новости почитать. И вот, что я читаю за вчера:

О происшествиях:

Вчерашний день в Дн-ской области обошелся совсем без пожаров. Однако,
К СОЖАЛЕНИЮ, этот день является исключением из правил. За прошедшие 10
месяцев в Дн-ской области произошло 1867 пожаров, на которых погибло 104
человека, из них семеро детей. Среди погибших взрослых 67% находилось в
состоянии алкогольного опьянения. Работниками пожарной охраны было
спасено 330 человек.

Да, жаль, что все не сгорело. Можете сами почитать эти произведения
на http://www.rmix.dp.ua:8100/index1.htm
Предистория.
Давно это было. Учился мой младший брат в то время в 3 классе.
Гением к сожалению не был, но и особых неудобств родителям тоже
не доставлял. Самой большой проблемой у него был русский язык -
при письме путал ребенок буквы "б" и "д".
А вот и сама история.
Проходили дети спряжение глаголов, было что-то вроде контрольной,
и моему брату попалось задание проспрягать глагол "еду". Вспоминаете -
я еду
ты едешь
он едет
она едет
мы едем
вы едете.
И в каждой строчке мой беленький, хорошенький братик перепутал
эти злосчастные буквы. Учительница проверила задание и вызвала маму.
- Ошибок вроде бы нет, но что же Вы детям задаете?- возмутилась мама
ознакомившись с тексом.
- Да это не мы, а снова Ваш ребенок буквы перепутал,- оскорбилась
учительница, и затем с восхищением - Но какой мужик растет!!!
Брат вырос, мужиком стал. Вчета отметили его день рождения (23 года),
а мама подарила ему пожелтевший листок с той самой контрольной.
История произошла на моих глазах, так что за достоверность ручаюсь.
Так вот у меня и моих друзей есть привычка каждую неделю ходить
в баню... Вчера, в воскресенье, как обычно пошли мы душу и тело
очистить. Сидим в русской парной. Жара, пар и т.д. и т.п. И вдруг
в клубах пара появляется... негр. Мы в отпаде. Все начинают бурно
обсуждать, зачем неграм ходить в баню - мол все равно не посветлеет.
Ну дальше-больше. А друг наш африканский сидит, потеет и молчит.
Тут поддали еще парку, да так, что уши затрещали. А дедок какой-то
негра нашего и спрашивает участливо так - не жарко тебе?
Тот в ответ улыбается и говорит "Ни-ет".
Тут вся парная со смеху и умерла....
P.S. А парень оказался ничего, даже водку пьет, поскольку 6 лет
учился в Кишиневе.
Odnako zdjesj figurirovala pohozjaja istorija, no, ja dumaju, etot
sluchai tozje zasluzjivajet vnjimanjija.
Proizoshlo eto njeskoljko ljet nazad v gorodke Vostochnoi Latviji,
v diskotjeke. Odjin parenj, pjanij do bezfiljma, vihodjit iz zdanjija,
podhidjit k kustam (a tam horoshoje osveshchenjije), otkrivajet
perednjuju storonu shtanov. Dolgo koje chto iskajet i nakonjec
vinjimajet ... ugol rubashki. Stojashchije njedaljeko srazu nje
ponjalji glubokij smisl etogo, no kogda uvidjelji, cho shtani stanovitsa
mokrimi, chut nje upalji ot smeha. A potom chut nje umerlji ot smeha,
kogda "geroi" ugol rubashki potrjos ...
Russkije v mire imejut reputaciju po povodu alkogolja, no na samom
djelje latishi nje chem nje huzje.

PS. Pri publjikaciji mozjetje popravitj moi nje sljizjkom horoshij
russkij jazik.
Estio odna polosataja istorija.
Ia uchus' v Hannovere, stolice Niznej Suxonii v podgotovitel'nom uchebnom
zavedenii. (ne k shkole , a k universitetu !).
V nashei gruppe bolee poloviny ruskix, para kitajicev turok i daze nepalec.
Vse rebiata tolkovie, no iz za raznosti kultur, sluchajutsia istorii...
Raskazu tu kotoraja sluchilas' so mnoiu. Eto byl pervij urok nemeckogo.
Uchilka skazala, shto my dolzhni razbitsia po param, poznakomitsia drug
s drugom, a potom rasskazat' kazdij o partnere. Mne dostalsia kitaec.
V dialoge, ja upomianul v riadu moix liubimix vidov sporta billiard (pool).
I objasnil emu chio eto takoe, on ponial i radostnij stal rasskazivat'
obo mne. "Moja partnera ochen' liubit takoj vid sporta, kak Katania na
lyzhi, streliania iz ruzhja, a ego liubimij vid sporta - " tut on zapnulsia,
na ego lice otrazilas'
vselenskaja zadumchivost', tut lico ego proesnilas, on slozhil bol'shoi
i ukazatel'nij palec levoj ruki v kol'co i ukazatel'nim pravoj stal v
nego ritmichno tykat'...

Zal oglasilo gromkoe rzhanie, prichem smejalis' ne tol'ko russkie, no
dazhe kitajici, turok i nepalec. A uchilka, tak ta voobste chut' ne upala.
A estio v bolnice ia vidalo takuju scenu,
v bolnichnoj biblioteke za kompiuterom
sidit arab pered kompiuterom. Na monitore
ego fotka 1024x768. On sidit smotrit na nee
i pobedno ulibaetsia... I po storonam poglia-
divaet... muzik let 35.

Koroche, ia tam dva chasa sidel, ushel, a on
tak i ostalsia so svoei fotkoj.
Kak eto nazivaetsia ?

Вчера<< 9 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.09:
- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...
Рейтинг@Mail.ru