Повторные истории

История подчерпнута из какого то юмористического журнала.
Дело имело место быть в Иркутске(если не ошибаюсь) В тамошнем
аэропорту работал на местных авиалиниях работал один хохмач,
который своими приколами доставлял немало неприятностей и себе
и начальству. В частности он любил во время загрузки пассажиров
в АН-2, чей-то наподобе кукурузника, ходить вдоль крыльев
и фюзейляжа и, сокрушенно мотая головой, бурча под нос:
"Какже так, что-ж они делают, ну нельзя ведь так!!!" И так нагнетает
панику, пока кто нибудь из сердобольных не поинтересуется,
в чем собственно дело. А на ентом кукурузнике антенны натянуты
на этих парных крыльях и вдоль фюйзеляжа. Так этот крендель
в форме летчика тычит в антены пальцем и с ужасом в голосе:
"Как же так, самолет настолько разваливается, что его проволкой
связывают, а еще людей возят" После токо, как он перепугал уйму
народа и сорвал один рейс, его перевели погрузчиком багажа
на междугороднии линии. Он и там не успокоился. Однажны
он принимал багаж в брюхе ТУ-154, вылетающего в Москву,
Багаж вроде загрузили, а рейс откладывают, етот тип прикемарил
на чемоданах, а его забыли и закрыли. Проснулся от шума
разбегабщегося по полосе лайнера. Провести 3 часа в неотапливаемом
отсеке, под сладкий голос стьюардесы: "Желаем Вам приятного полела,
за бортом -50" ему никак не хотелось. И он в панике ринулся к люку,
ведущему напрямую в пассажирский салон. Представте картину.
Самолет разбегается. Стюардесса чешет по салону, раздавая карамельки
и напитки. Тут прямо у ее ног отодвигается коврик, и от туда лезет
какое-то тело в форме гражданской авиации. Карамель и напитки
под жуткий визг летят на близседящих пасажиров. Тем временем
это мужик полностью вылазит из люка, обводит взглядом охуевших
пасажиров , и, вытираю пот со лба, говорит : "Уф, насилу догнал :)"
После этого случая с авиацией ему пришлось распрощаться навсегда.

Итак, Минский радиотехнический техникум, год 1989. Была у нас в
группе подруга, отличавшаяся чрезмерной пиздливостью. А так как
природа не терпит излишков, серого вещества у ей нехватало слегка.
Сцена: урок техники безопасности, вопрос "Что же такое шаговое
напряжение?" достается именно ей.
Ответ. Напряжение между ног, когда возмешься руками за оголенный
конец.
....хе-хе....
....знает....

С моим другом - назовем его условно Виктор - приключилась вот такая
история.

Как-то раз Виктор пришел в гости к одной хорошо знакомой девушке,
живущей в соседнем подьезде.

Девушке срочно нужно было выйти позвонить ( телефона у нее не было ), и
она, попросив Виктора "посидеть тихо", выскочила на улицу.

Прогуливаясь от нечего делать по квартире, Виктор случайно зашел в одну из
комнат, и уже на пороге остановился, весьма удивленный. На форточке(R) был
прикреплен кусок зеленой сеточки(R), обычно используемой от комаров и мух.
Это было странно, так как происходило в январе, когда комары и мухи спят.

Подойдя к письменному столу, Виктор с удивлением обнаружил среди лежашей
там кипы бумаг титульный лист, озаглавленный: "Курсовой проект(R) по
теоретической механике студентки группы...( и так далее )".

Виктор метнулся к трюмо - так и есть: среди прочей парфюмерии выглядывал,
коварно поблескивая, распечатанный пузырек зеленки(R).

Будучи от природы человеком осторожным, Виктор решил не рисковать, а
потому вышел в прихожую, обулся, и, плотно прикрыв за собой входную дверь,
отправился срать(R) к себе домой.

(R)"Форточка", "сеточка", "зеленка", "курсовой проект", "срать" являются, по-
видимому, зарегистрированными торговыми марками некоего тайного общества
мудаков.

Конец славных 80-х.Волна компьютеризации захватила нашу страну
и естественно помогла улучшить материальное положение огромному
числу студентов,среди которых оказались и мы.Поменяв безпроблемные
такси на очень проблематичные ВАЗ 2109 мы тутже включились
в общество потребителей бензина, представители которого сутками жили
на заправочных станциях.Естественно такая перспектива молодую
поросль автолюбителей не устраивала и потому довольно часто
встречались истории - хорошие и не очень. Вот одна из них.
Молодой человек по имени Анджей заезжает на приличной скорости
на заправку и создав "морду кирпичем" занимает одно из первых мест
перед колонкой.Естественно шипение "правильных водителей",
простоявших не менее 3 часов тут же окружило нашего героя. Не обращая
внимание на эти проблемки,Анжей продолжает заниматься своим делом,
т.е. платит за бензин и заливает последний в бак. В это время к нему
подходит старик и говорит:
Ст.- Что заправляешься?
Анджей,- Да дедушка, заправляюсь.
Ст.- Сынок а ты танковую атаку когда нибудь видел?
Анджей,- нет дедушка, не видел.
Дедушка уходит, а Анджей посчитав разговор законченным,собрался
уезжать.
В это время старик сел в свой запорожец,разогнался и помчался
в направлении Анджея.Есстественно,не став испытывать судьбу Анджей
отошел от девятки и единственное что помешало старику доехать
до бензоколонки,это боковая стойка принявшая на себя всю ярость старого
танкиста.
P.S.Инспектор ГАИ предложил разойтись сторонам с миром так как он
не мог заполнить протокол по причине трясущихся от хохота рук.

Это не анекдот про Оку! Друг из Саратова рассказывал…
Представьте: убитая околосаратовская деревенька ютящаяся по обе
стороны убитого шоссе. По ней едет (не очень быстро) убитая копейка
(друган внутри). В копейке сидят в меру обдолбаные нарики (газ, анаша).
Где-то уже на выезде из деревни стоит гАишный пост: канарейка и два
мента с радаром. Народу по шоссе ездит не много, и потому друзья
с полосатыми фалосными символами безмерно рады даже убитым
копейкам. И они стопанули ребят. Ну, народ в копейке подсел на измену
и судорожно пытается провентилировать затуманенный мозг, проветрить
машину, придумать отмазу… Все тщетно - времени почти не осталось.
Но тут один братан, что был за рулем, вдруг оживился и со словами
"Не ссать!" вышел из машины и твердым и быстрым шагом (на сколько
это было возможно в его состоянии) направился к гАям…. Как известно,
лучшая защита - нападение. Когда он подошел (почти подбежал) к ментам
его слова были: "Там, в начале деревни ВАШЕГО сбили!!!!".
Менты забыв про копейку, бегом садятся в бобик и утопив педаль газа
в асфальт ломятся в направлении начала деревни…
Парни из копейки спокойно уматывают. Но это еще не все…
Как вы думаете, что нашли менты на въезде в деревню? Картина маслом:
у обочины сидит милая старушенция и рыдает над свежесбитым КОЗЛОМ
(это такое животное о четырех ногах с рогами и хвостом 8) Сбил-же его
есессно водила копейки…

Правда это, или нет, но было это в 70е годы в Московском Институте
Связи. Два студента поспорили на десять рублей ( а тогда стипуха была
тридцатник ), что их курсовые работы никому не нужны. После чего
утверждавший, что у преподов есть более насущные дела, чем проверка
курсовых, в собственном курсаче объяснил выбор материала для
сердечника трансформатора ( там надо выбирать из каких-то
ферромагнитных сплавов ) следующим образом:
" Сердечник трансформатора следует изготавливать из дерева, потому что
курсовые работы все равно никто не читает ".
Пять баллов, конечно, ставили только ботаникам, но выигранный
червонец он все-таки получил, но это уже другая история...

Есть у нас в конторе (ФТИ Академии Наук)человек, который сильно подсел
на Интернет, почти как наркоман на иглу. Он может шариться там сутками;
так вот пошли мы с ним в ларек купить кофе, он хотел купить Нескафе.
Подходим к ларьку, он протягивает деньги и говорит "Банку НЕТСКАПЕ,
пожалуйста". Я долго плакал (от смеха).

Историю эту рассказали на электромеханическом отделении обсуждая
тему "Удар электрическим током".
Идет мужик по слесарному цеху, вдруг ему в сапог резиновый попадает
металлическая стружка. Ну, он отходит в сторонку, облокачивается
о щиток высоковольтный, снимает сапог и начинает вытряхивать стружку.
В это время мимо идет другой мужик, видит такое дело - мужика "трясет",
хватает палку деревянную и бьет его что есть сил по руке!
И руку сломал.

Рассказал приятель, который часто бывал в Анапе. В то время там
боролись с курением и на дороге из аэропорта вывесили агитационный
плакат, на котором было написано: "Курящая женщина кончает раком!".

Иду я как-то по улице, и вдруг вижу- киоск.
На нем написано: Зеленка. Ну, я, ессно, подошел
спросит'- почем? А продавщица мне: 10 баксов
за флакон. Я так и сел. На жопу. И тут надо мнои
раздаетса участливыи голос: яица-то целы?
Смотриу: старуха с внучком, у внучка на голове-
лиустра из Бол'шого Оперного театра. Он дергает бабку
за рукав и спрашивает: бабушка, я- цар' или корол' ?
Ну я, значит, встал, подаю десятку в киоск и говорю:
заверните один флакон. В сеточку для комаров. Она мне
завернула, как полагаетса, и впридачу выставила тарелку
супа. Я спросил- зачем это? А она мне: берите-берите,
вдруг надо будет с негром поделитса. Оборачиваюс'- и
точно: приамо на мениа летит здоровыи негр и явно
нацеливаетса на мои флакон с зеленкои. Жалко зеленку-то-
все ж 10 баксов. Я быстро достал из кармана ложку и
начат ест' суп, пока не поздно. Увы- было поздно: негр
оказалса проворнее- вытащил откуда-то трубочку от
кока-колы и выцедил вес' суп. Пока он цедил, я быстро
запихал зеленку в карман и сделал ноги оттуда.
Сел в набитыи трамваи, а негр следом увязался,
но не успел. Так что зеленку я спас. Еду в трамвае, и
вдруг с переднеи двери раздаетса голос:
- Да не могу я подвинут'са, я тут яица у водителя
держу!
Все это сопровождалос' жалобными воплями ни в чем не
повинного водителя. Трамваи начало швыриат' из стороны
в сторону, и мне пришлос' соскочит' на ходу, причем
довол'но неудачно: прямо на сугроб, под которым оказалос'
ржавое железо. А покол'ку я перед тем как прыгат'
с трамвая, снял штаны, то, ессно, я намертво прикееилса
жопои и яицами к этому железу. Дурацкое положение-
кругом ни души, уже темнеет, к тому же где-то шляетса
негр, которому позарез нужна моя зеленка... И тут смотрю-
идет пианыи. Увидел меня и захотел тут же вздрочнут'- ещо
бы: не каждыи ден' видиш мужика с примерзшеи задницеи!
Но, на свою беду, он подошол слишком близко- не успел
он вынут' свое хозяиство из штанов, как я cхватил его
за конец. Он ка-ак дернетса- и вытащил мениа из сугроба
вместе с железом. И тут как раз тот негр бежит...
Но это узже другая историа.

Случилась эта история в Новосибирске, а рассказал мне ее очевидец..
Представьте себе на обочине дороги киоск со всякой мелочью.
Останавливается около него крутая VOLVO, выходит из нее роскошная
дамочка и что-то рассматривает в этом киоске. Сзади подкатывает
крутой джип с темными стеклами, выходит из него обыкновенный
бандит и спокойно, никого не трогая тоже начинает чего-то
высматривает в киоске. Не обнаружив ничего достойного
он поворачивается и уходит назад в свой джип, но при этом нечаянно
задевает плечом дамочку. Бандит уже был почти у машины, как вдруг
заметил, что эта дамочка достает носовой платок и очень брезгливо
вытирает плащ, где он ее задел. Потом демонстративно выбрасывает
платок в урну!! Со словами: "Ах ты бля-я-ядь!" парень разбегается
и пинает подошвой дамочку по заду, затем брезгливо сдергивает
ботинок и со словами: "У фуфло!" бросает его в урну. Потом прыгает
на одной ноге в джип и спокойно уезжает....

Эту историю рассказал мне соседе. Короче, дело было на заре борьбы за
безопасное движение на дорогах. Где-то в начале 70-х. Он в то время
был добровольным дружинником. И в один из очередных месячников выгнали
их на дороги в помощь ГАИ. Стоят они на дороге, мимо едет мотоциклист
без каски. Гаишник его тормозит и начинает ему объяснять: Вот едешь ты
без каски, а случись авария, - мозги твои будут размазаны по асфальту.
А если ты будешь в каске, то глядишь и все обойдется. В это время к ним
приближается мотоциклист в круглой каске, типа той, что была у
"Бывалого" (Моргунова) в "Кавказкой пленнице". Гаишник показывает на
него и говорит, - вот этому парню ничего не грозит, и когда тот
поравнялся, - хрясь его по каске палочкой. Тот пару раз вильнув по
дороге заваливается в кювет. Удивленный гаишник подбегает к бедолаге
и видит картину: - мужик жутко матерясь держится за голову, а рядом
валяется каска. Гаишник поднимает каску и видит, что это всего лишь
половинка резинового мячика, которую мужик натянул на голову, чтоб
никто к нему не приставал. Не вышло . . .

У меня в системе обнаружились файлы MINET32.DLL и MINET.ECF. Вот так.
Посмотрите-у вас они тоже наверняка есть.

Произошла эта история в студеную зимнюю пору, больно уж не хотелось
идти на стоянку пешком, вот мы с приятелем и решили остановочку
на трамвае проехаться. Ну как водиться билет покупать не стали,
а тут как на зло контролер привязался, покажи да покажи билет.
Ну мы с другом прикинулись лопухами, ну и объясняем, что мол мы
студенты, бабок нема и т.д. Контролер сочуственно отвязался от нас.
И вот только контролер направил свой взор на очередную жертву
как у моего друга зазвонил сотовый телефон, он естественно и ответил...

У двух моих приятелей практически в один день что-то случилось
с компьютерами. Сидя на работе ( в гор.больнице ) мы дружно
обсуждаем это событие. А так как в компах все не сильны - решаем,
что испортилась материнская плата. А в это время в кресле дремлет
пожилой доктор. Он периодически открывает глаза, хмыкает
и продолжает дремать.А мы, молодые петушки, бравируем перед ним
недавно услышанным сленгом - Мама сдохла, И у меня мама сдохла,
- Хорошая была мама, только сдохла - надо купить другую маму........
Тут пожилой доктор вызывает меня в коридор и тихо говорит -
- Коллега, я понимаю, что в профессии врача должна быть доля цинизма,
но чтоб так о близких родственниках.
Вот так!

Эта фенька произошла прямо сегодня.
Сидит, значит Санька, и переустанавливает в N+1 раз Windows NT 4.0
Workstation. И вдруг начинает он медлено сползать со своего стула,
тихо подергиваясь от смеха.
Подхожу и читаю на его мониторе следующее сообщение Windows:
"На вашем компьютере установлена старая версия файла
MINET32.dll
Установить более свежую?"
...

(C) Брат

Показывает начальству свою замечательную программу. Как полагается,
сначала вводит пароль. Получает замечание:
- Нельзя делать пароль "6 звездочек" - это ТРИВИАЛЬНО!

Дело было на военно-морской кафедре. Подходит конец учебного дня.
Мичман (прапор значит по-сухопутному) подходит к рубильнику, дергает
вниз, и громко отдает команду "Выходи строиться". У всех студентов
гаснут мониторы, слышен стон "Мы же не сохранили...". После некоторой
паузы (чтобы не сказать раздумья) мичман дергает рубильник вверх со
словами "Ладно, сохраняйте..."

Дело было так :
Однажды , когда было еще довольно прохладно , мой друг ехал в метро и поимел
такую честь лицезреть умопомрочительную сцену :
Вагон метро . Час Пик . Народу - дофига . Едет негр (это у нас в Питере дело
распространенное) в зимней куртке (по причине морозов) и в мощной такой шапочке с
мощненькой такой кисточкой , болтающейся в разные стороны !!!
За етим негром , стоял НАШ РУССКИЙ МУЖИК , который по своему виду явно возвращался
со своего любимого завода , на котором видимо в который раз не дали зарплату !!!
Едут так нормально , спокойно , если б не одно НО :
Поезд - то едет не ровно , а покачивается в разные стороны , тем самым раскачивая и
разбалтывая мощную кисточку на шапочке негра , которая в свою очередь попадает по лицу
нашему заводскому труженнику . Он терпит одну остоновку . Вторую . Терпения остается мало .
Третью . На четвертой происходит следуещее :
Негр поворачивается к мужику с вопросом :«Извените , какая сейчас остоновка ???» .
Это и было последней каплей !!! Мужик хватает негра за шкварник и с криком -«Африка , твою мать !!!»
выкидывает из вагона .
Весь вагон лег от смеха .
Вот такая вот история !!!
Бай !!!

Я незнаю правда это или ложь но тот человек который это рассказал не
врет
Пришел парень к девушке в гости( первый раз) и очень ему хотелось по срать
тут как раз эта девушка вышла Забегает он в туалет быстро снимает штаны
пытается открыть унитаз но не может (хитрая система) Тогда он берет
газету срет на нее сворачивает и бежит в комнату чтобы выкинуть а в
комнате темно выключатель не найти Кидает сверток в окно но вонь осталась
тогда он подбегает к туалетному столику берет два каких-то флакона отк-
рывает их и начинает разбрызгивать их содержимое
Но вдруг включается свет заходит девушка и видит ВСЯ КОМНАТА В ЙОДЕ
И В ЗЕЛЕНКЕ НА ОКНЕ СЕТКА А ДЕРЬМО НА ПОЛУ