Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 мая 1998

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Едет генерал в машине. Водитель поворачивается к адъютанту
и шепотом говорит: "Выезжаем на правительственную трассу."
Адъютант поворачивается к жене генерала и шепчет:
"Выезжаем на правительственную трассу." Жена опять таки шепотом
генералу: "Выезжаем на правительственную трассу."
Генерал (шепотом) спрашивает жену: "А почему шепотом?"
Так повторяется дальше. Водитель на вопрос адъютанта
шепчет: "Вчера пива холодного выпил."
Врач говорит пациенту:
- В желчном пузыре у вас камни, в почках - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня цемент, и я начну строить дом!
На таможне:
- Откройте чемодан!
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок для всех один.
Собака одного грузина сожрала соседскую курицу .
Хозяин покойной прибегает к соседу и орет :
- Гоги , почэму твой собака сожрал моего курыца ???
- А зачэм твой курыца на мой собака ВОТ ТАК ВОТ ПОСМАТРЭЛ ???
На бракоразводном процессе муж объясняет судьям:
- Понимаете, она у меня такая зануда...
- Как это? Поясните, пожалуйста.
- Ну представьте себе - вы просыпаетесь, встаете, подходите к окну - а там
такой замечательный день! Птички поют, солнышко светит, идет
первомайская демонстрация, и настроение у вас такое хорошее!
А она стоит сзади и нудит "Выкини елку, выкини елку"...
Купила девушка в секс-шопе искусственный член и принесла его домой.
Папаша увидел и ессно, возмутился, типа шо за фигня?
Дочь : "Пап, ну понимаешь, мне ужо 30 лет, замуж не берут, некрасивая я,
а любви-то хочется! "
Ну, прошло пару дней, дочка приходит домой. На кухне за столом сидит
папаша, на столе бутылка водки, два стакана и этот самый
фаллоимитатор.
Дочь: "Папа, что ты делаешь?"
Папаша: "Не видишь че-ли? С зятем выпиваю!!"
Встретились два облачка:
Одно другому - "О Т О Л Ь Ё М ? "
Останавливает ГАИшник машину.
Оттуда вываливается пьянющий водитель и заплетающимся языком
говорит:
- На каком основании... меня.. остановил?
- Да ты пьян!
- Я? ник... капельки!
- Ну-ка дыхни!
Водитель дышит.
- Странно, запаха нет. Дыши в трубку!
Водитель снова дышит.
- И здесь - норма. Послушай, я тебя отпущу, только расскажи, как ты
это делаешь?
- Элементарно... Жена с утра клизму ставит... Весь день под кайфом.
- Вот тебе вся моя выручка за дежурство, поезжай домой, ОСТОРОЖНО,
проспись, и никому про свой способ не рассказывай.
- Это почему??!
- Начальство узнает - жопу заставит нюхать.
Идет мужчина мимо пивной. Внутренний голос спрашивает его:
"Зайдешь?" Мужчина стиснул зубыи - мимо. тогда внутренний голос
говорит: "Ты как хочешь, а я зайду! "
Идет свадьба. Вдруг раздается стук в дверь. Хозяин открывает
и видит 4 человек с гробом на плечах. Они молча проходят в большую
комнату, проходят вокруг свадебного стола и направляются обратно
в дверь в мертвой тишине. В последний момент крайнего несущего
хватают за рукав и возмущенно спрашивают:
- Вы, что, офонарели? У нас тут свадьба, а вы с гробами ходите.
Последний отвечает:
- А вы попробуйте на вашей лестничной площадке развернитесь с гробом.
Самый смешной анекдот за 13.06:
- У нас на работе есть Валера, такой тупой, бля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится вместо него набирать?
- Ну, да. А чо делать-то?
- Сдается мне, что он не такой уж и тупой...
Рейтинг@Mail.ru