Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23 марта 1998

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Учительница спрашивает детей: - У кого самые большие яйца?
Вовочка: - У слона.
У: - Ах ты негодяй, завтра же папу ко мне на беседу!
На следующий день приходит отец.
У: - Вы знаете, вчера я спросила у кого самые большие яица, и ваш сын
сказал, что у слона!!!
О: - Ну и что, разве это не так?
У: - Ну вот и Вы туда же, самые большие яица - у СТРАУСА!!!
О: - Ах да? Аа, то-то он такие медленные вальсы писал...
Пропал в банке программер, день нет, два. Пошли его искать, и, выломав дверь в квартире нашли его в ванной, всего синего, без волос, а в руках он держит тюбик с шампунем, а на тюбике инструкция:
1. Выдавить небольшое количество на голову
2. Помассировать
3. Повторить
Mejdynarodnii simposiym filologov.
Obsyjdaut proisxojdenie rysskogo slova
stibrili. Beryt slovo Italianzi i vidvigaut
versiu- odnajdi rysskii pyteshevstvennik v Italii
reshil iskypatsia v nashei reke Tibr, iskypalsia
viles a odejdi net, on i voskliknyl -stibrili.
Posle chego Rysskie prosiat slova i sadaut Italianzam
vopros- Skajite a v vashem gorode Pisa y Rysskogo
pyteshevstvennika nichego ne propadalo?.
Югославия. Отечественная война. Подходит солдат к старому домику, стучится. Ему открывает пожилая женщина.
Солдат спрашивает у нее:
- Ёбана мать?
Старуха положительно качает головой.
Солдат говорит:
- Крепись мать Ёбана убили.
Приходит вечером еврей домой. Ложится в постель к жене своей Саре и
давай причитать:
- Я сейчас был у Изи, у Изи золотой унитаз. Ты представляешь, у Изи
золотой унитаз! Конкретно золотой, я на нем сидел и срал вот этой вот
задницей! Я не могу так жить, у Изи золотой унитаз. Я хочу умереть. Зо-
лотой унитаз! Я не хочу ничего видеть,- и так всю ночь без перерыва.
Утром Сара идет к Изе, ей открывает Изина жена. Сара с площадки:
- Я не могу жить, мои дети хотят умереть, мой муж не хочет ничего видеть
Если правда у вас есть золотой унитаз, дайте мне на него один всего раз
постотреть и я уйду с миром. ПОЖАЛУЙСТА!
Изина жена отходит в сторону от двери и кричит в комнату:
- Эй, Изя, иди сюда! По-моему пришла жена того идиота, который тебе вче-
ра в саксофон насрал!
Приходит мужик к врачу.
-Доктор я чешусь!
-Раздевайтесь.
Через некоторое время после осмотра:А вы мыться не пробовали?
-Пробовал, через месяц снова чешусь.
Маленький мальчик-
Мама я писать хочу!
-Ну отойди в сторонку
-Мама не писается!
Мама подходит: Сынок дак ты же на писю натупил
Едет не спеша на 600-м "новый русский" и вдруг ему в зад бьет запорожец.
НР не спеша выходит, подходит к съежившимуся на переднем сиденье водиле
запорожца:
- Ну и кто ты такой ?!
- Я поэт, прозаик ...
- Про каких, бл%дь, заек ?!!!
...
- Слющай, Гоги, на тэбя мух сель!
- Ты што?! Хочэшь сказат что я говно? Да?!
- Нэт, Гоги, что ты! конэчно нэт... Но мух зря нэ сядэт.
Встретились однажды два клитора.
-Привет дружище! Правду говорят, что ты фригидный?
-Не верь, это злые языки...
Какой должна быть идеальная девушка?
Она должна быть маленького роста, чтобы не наклонялась,когда делает миньет.
У нее не должно быть рук, чтобы в это время она не шарила по карманам.
У нее должна быть плоская голова, чтобы можно было ставить кружку с пивом.
Hohol idyot s dochkoy po ulice. Leto, zhara. Prokhodyat oni mimo obuvnogo
magazina. Dochka nachinayet nyt' i prosit':
-"Tatu, tatu, kupyt' meni sandalykiv, bo zharko meni!!".
-"Ta ty sho, durna? Ty zh svoi kovzuny(kon'ki)ne znosyla sche".
Идет мышка по краю пропасти, и тоненько попискивает: "пи-пи-пи".
И вдруг так раскатисто: "ВВуау-у-у".
Idyot kum po selu, vidit u kuma svet v khate gorit, a pozdno 3 chasa nochi.
On i sprashivayet ego na utro:
- A sho ce vy kume robyly vchora tak pizdno?
- Ta zhinku svoyu trakhav.
- Ta sho i svitla ne vymykaly?
- Tak pry svitli krasche, vy sprobuyte.
Na sleduyuschuyu noch' uzhe kum davshiy sovet idyot po selu, a u kuma svet
v khate gorit. Nu on na sleduyuschiy den' i sprashivayet ego:
- Nu sho sprobuvaly?
- Ege zh?
- Nu i yak ?
- Ta ne kazhit' kume, tak spodobalos'!! Ya zhinku svoyu pobachyv. V neyi taka
zhopa, taki grudi! A dityam yaka zabava!!!!!!
Ципленок долбится об курятник головой и плачет:
- Ой западло!!!!! Ой западло-о-о!!!!!!
Мама курица подходит и спрашивает:
- Сынок, что с тобой?
- Мам, а правда у нас папа петух?
- Да сынок.
- Ой западло-о-о-о!!!!!!
Приходит парень к девушке на день рождения.
Девушка его спрашивает:
- Дорогой, а что ты мне подаришь?
- Я тебя трахну.
- А я тебе не дам.
- Ну и ходи весь год без подарка
- Ты кто?
- Мэр Лужков.
- Каких таких лужков?
Shtirlitz vishel iz Reihstaga, bil dozchdliviy den, pered nim rastilalas ogromnaya luzcha, a ego avtomobil marki Horh, stoyal
na drugoy storone ulitsi. PO huy podumal Shtirlitz i shagnul v luzchu, no luzcha okazalas po ushi.
Ubit tokom!

-Musu tokom ybilo.
-Kak?
-Akumulator na golobu upal.
Самый смешной анекдот за 20.08:
Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми".
Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы".
Крестная: "Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила".
Все, обращаясь ко мне: "А ты когда выйдешь замуж?!"
Рейтинг@Mail.ru