Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 марта 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Про кошаков. Номер первый.

У подруги моей жены в квартире живут две разнополые особи -- ну, так
сложилось, навязали ей одного котенка, потом другого, ну не на
улицу же... Так вот, зачали они, ессьно, плодиться. И надо же было
женской кошке разрешиться от бремени именно в ту ночь, когда владелица
вернулась с ну очень хорошей попойки... Когда на работе даму спросили,
какой куафер поднял ей дыбом ВСЕ волосы на голове, она объяснила,
что это получилось само собой: проснулась она оттого, что по ней
ползали МАЛЕНЬКИЕ БЕЛЫЕ КОМОЧКИ!.. Мда. Я думаю, догадаться с бодуна (!),
что кошка подложила котят в кровать к большой теплой хозяйке, мог отнюдь
не каждый...
Про кошаков. Номер второй.

Встретились как-то мы с приятелем, которого я давно не видел, случайно
в центре. Тут же решили забуриться к нему в гости, взяли пивка и
поехали. Входим в квартиру, я сразу руки мыть. В ванной натыкаюсь
на чей-то взгляд... Котяра! Большой, сиамский. Как он залез к другу -
до сих пор загадка. Форточки перепутал, наверное. По прошествии
изумления мы немедленно его выстирали (блохи? вши?) и окрестили Нортоном.
Кот не возражал. Потом мы отвлеклись на пиво и разговоры, пока Нортон
не завладел нашим вниманием тем, что начал грызть цветок в горшке
на холодильнике. "Витаминов ему не хватает!" -- изрек Паша и щедро
отломил коту целую веточку. Кот ее проигнорировал. "А! Есть хочет!" -
осенило меня, и мы предложили кошаку колбаски -- копченой! в 1988 году!! -
но колбаса его тоже не интересовала. "Ну и бог с тобой!" -- решили мы
единогласно и вернулись к пиву. Минут через десять из комнаты
(а заседали мы на кухне) раздался сочный шлепок и тихий шорох...
Что такое, в конце концов?!! Я иду в комнату, затем немедленно хватаюсь
за косяк и стекаю по нему на пол в коликах: на полу лежит выкопанный
с корнем кактус, следы грязных лап идут к подоконнику, где в горшке
от кактуса ровно по пояс сидит кошак и изредка тужится... Никогда
и ни у кого я не видел более СЧАСТЛИВОГО и БЛАЖЕННОГО выражения
морды лица, чем у этого котяры!..
Приходится мне по долгу, так сказать, службы возиться с рыбой,
преимущественно салакой. Едем как-то по славному городу N на
микроавтобусе, ящики до отказа, а перегородки нет никакой.
И какая-то, невесть откуда взявшаяся, бабулька нагло решила
перебежать нам дорогу -- может, замечталась она, что ли. Мы молимся,
как бы не сбить эту старую пенсию, попутно и весьма эффективно
применяя более действенное экстремальное торможение всеми подножными
и подручными средствами, в прямых смыслах этих слов. Бабка шарахается
в сторону, тормоза визжат, а нам на головы начинает сыпаться эта
чертова салака, сопровождая свое чертово появление своим чертовым
тузлуком (рассолом), всю прелесть которого мы ощутили спинами и шеями.
И вот такие, проперченные и подсоленные, мы вываливаемся вместе
с рыбьей чешуей, хвостами и головами, вытряхивая особо любопытных
салачин из карманов, из автобуса на дорогу, жутко матерясь. А эта
бабка к нам прет. "Ребята, -- говорит, -- угостите рыбкой, вы ведь
все равно ее выбрасываете..." Вот там мы и сели.
Дело было в пору моей учебы в замечательном ОГПИ (Орловский пед.)
на ин.язе. Имеется как известно странная особенность, как только
узнаются некоторые ругательные слова на иностранном языке, ими
появляется желание поделиться с другими и не в лучших местах.
Так вот: В одной из аудиторей на выключателе внизу было начертано
Fuck off, хохмы ради и подражая зарубежным инструкциям по пользованию
електроприборами, мы написали сверху на выключателе, Fuck on.
Mать моя брату четырехлетнему говорит:
- Tы уже большой, давай пол мыть.
На что тот отвечает:
- Я не могу, я слабовидящий.

Вот такой вот симулянт.
Я аспирант в Columbia University, выполняю обязанности "ассистента
учителя" и системного администратора по PCшкам. На этой неделе
установил NT server на (относительно) новый компьютер. Компьютер был
физически большой (на колесиках) и аж с 4 Пентиумами, и ассоциировался
он у меня с КГБ -- здоровый и сильный. Ну и назвал я его KGB. А еще
на этом компьютере принтер стоит. Драйвер оного принтера посылает
сообщения об окончании печати. Так вот. Послал я сегодня что-то на
печать, пошел забрать распечатку. Прихожу -- а в лабе хохот. У меня
на мониторе аршинными буквами:

Message from KGB to ANDREW...
Был я как-то у друга дома, а с ними жила старуха, кажется бабка его жены.
И бабка эта в сталинские времена служила где-то в ГУЛАГе, в лагере -
какой-то микроначальницей. И начала она упрекать моего приятеля
в неисполнительности.
- Ты все обещаешь, ничего вовремя не делаешь, всегда опаздываешь...
И рассказала историю:
- Вот в лагерях одна бригада сделала какую-то важную работу. И приходит
бригадир и в качестве поощрения просит отпустить его в соседний женский
лагерь. А туда ходу пешком сутки. Дали ему трое суток - сутки туда,
сутки там и сутки обратно. Так он на два часа раньше пришел. Вот, зэк,
а обязательный человек, не то что ты!
Ну, я возьми и спроси, а что было бы, если бы он опоздал?
- Расстреляли бы... - довольно равнодушно ответила она.
видел давеча, на www.cool.ru в "на ночь глядя"

"all images for educational purposes only"

ни хрена себе образование!
Из серии о "Член-Банке":
Контора моего приятеля называется ЗАО "Бис-Консалтинг".
Когда секретарша по телефону быстро произносит заобис консалтинг -
полная иллюзия "Заебись-консалтинга"! Приятель утверждает, что это
получилось не специально...
Я тута просматривал одну газетку. И вот, что советует один американский
психолог девочкам, которые стесняются познакомиться с мальчиком.

"Не бойтесь подойти к молодому человеку непринужденно и сказать: "Ты
производишь впечатление интересного человека, и я бы с удовольствием
поговорила с тобой". Конечно, нужна некоторая смелость, чтобы вызвать
интерес и вступить в контакт. Не бойтесь -- вы сможете!(!!!!)
Большинство юношей благосклонно откликнутся на вашу приветливость
и сами начнут разговор или предоставят вам такую возможность. Ключ
очень простой -- улыбка и доброе слово."

"Если юноша не живет с вами по соседству, не заводите разговора о
соседях. Не рассказывайте о поездках, каникулах, которые вы проводили
до встречи с ним, если он не бывал в тех же местах отдыха."
(в пионерских лагерях, короче)

"Лучше говорить: о погоде, о спорте, о моде, о новых фильмах или
концертах. Есть обходные темы, касающиеся вас и его, помогающие
сближению: блюда, которые вам обоим нравятся; впечатление,
произведенное на вас обоих тем или иным событием; ваши первые
впечатления друг о друге; планы на будущую встречу. "

"Преподносите себя в наиболее выигрышном свете. Бывают моменты, когда
нужно даже похвастаться: "Мне часто говорили, что у меня красивые
волосы" (!!!!!) или "Меня считают самой лучшей ученицей по математике"
(!!!!!). При малейшей возможности вставляйте в ваши разговоры что-нибудь
приятное в свой адрес. Если юноша сделает вам комплимент, поблагодарите
его, но повторите эти слова еще раз для усиления эффекта. Например,
если он говорит, что вы веселая, скажите: "Я очень рада, что ты находишь
меня веселой". (!!!!!) Однако никогда не делайте бездумных голословных
утверждений, если вы назовете себя племянницей Чубайса (!!!), редко
какой юноша вам поверит. Продемонстрируйте ему свои лучшие качества,
но не преувеличивайте их и никогда не прибегайте ко лжи. Такие заявления
не только не имеют смысла, но и в дальнейшем юноша может использовать
их против вас." (ЭТО ПРО ЧУБАЙСА, НАВЕРНОЕ)

"Специально отметьте свои очевидные недостатки, но не так, чтобы вызвать
сочувствие. Лучше сказать: "Видел ли ты когда-нибудь такой шрам?" (!!!) -
чем сделать вид, что его вовсе нет. Наоборот, притворяясь, что этого
дефекта не существует, вы отдалитесь друг от друга. В то же время
не кидайтесь в другую крайность и не зацикливайтесь на собственных
дефектах. Это будет еще более грубой ошибкой. Он все равно замечает
физические несовершенства, такие, как плоская грудь, (!!!) большой нос,
плохая кожа, непослушные волосы или кривые зубы. Юноша ищет себе подругу,
которая не забивает ему голову своими болезнями, физическими и
умственными недостатками. Если вы перегрузите его нежелательной
информацией о себе, это неминуемо приведет к разрыву. П(Р)одавайте себя
честно, но подчеркивайте положительные стороны! "

Короче, девушки, если вы стесняетесь вот примерный план разговора:
"Паша, здравствуй, мне многие говорили, что у меня красивые волосы,
но ты видел когда-нибудь такой шрам и такую плоскую грудь?! КРУТО, ДА?!
Кстати, мой папа имеет родственные отношения с Зюгановым. И между прочим,
моя мама замужем за моим папой. НО ТЫ НЕ БОЙСЯ, МЫ СМОЖЕМ!!"

Удачи вам!
Одна моя знакомая из Германии поехала навестить свою мать, которая
живет в небольшой деревне на Украине.
Прибывши на место, она решила позаботится о материальном состоянии
старушки, а именно прикупить то-се кое чего из продуктов впрок.
Пошла к соседями попросила продать мешок картошки. Сделка была
завершена быстро и дешево. Немного подумав, знакомая говорит соседке:
"Знаешь, я наверное у тебя еще один мешок куплю".
Соседка немного удивилась и говорит: "Это, конечно, не моя забота,
но сама подумай, как ты с двумя мешками в самолет-то полезешь?"
Лучшая история за 14.06:
Сержант Валентин Плотников был дедушкой. Не моим, а армейским. Первые самые сложные полгода службы он встал между мной и остальными дедами. Парни из его призыва говорили, что так не делается. Все молодые должны шуршать. Он не спорил, когда дело касалось уборки или нарядов, но чужую форму или носки стирать не позволял.

Если кому-то приходила в голову такая мысль, он вклинивался и молча отдавал вещи хозяину. Валентин вообще не очень любил говорить. Его двухметровая фигура и многозначительно демонстрируемые пудовые кулаки убеждали лучше слов. При этом я никогда не обращался к нему за помощью. Он появлялся в нужное время словно из-под земли.

Впервые наши пути пересеклись в штабе, куда нас вместе поставили в наряд. Молодых туда не направляли, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru