Новые истории - основной выпуск

Семинар по электротехнике. Решаем мы с преподом задачку (вернее, он
решает, а мы делаем вид, что слушаем). В результате получается 1/15.
В десятичную дробь в уме прикидывать не хочется, а калькулятор с собой
только у одного человека, ну препод к нему и обращается:
- Гриша, сколько будет 1 на 15?
Тот достает свою мини-ЭВМ и переспрашивает:
- А вам умножить или разделить?

Как-то после жуткой попойки мой друг утром приполз к себе в коммуналку.
И что-то ему сильно захотелось пожевать фисташек. И не где-нибудь, а
прямо там, где он в тот момент находился, т.е. в коридоре. Что и было
незамедлительно исполнено. На медитативный хруст потихоньку начало
собираться местное население, не замедлившее поинтересоваться "а какого,
собственно?". Тут весомо и со знанием дела вмешивается сосед:
"Не мешайте, это он свою белочку прикармливает."

Славные студенческие годы. Созваниваемся с приятелем и договариваемся
поехать выпить к одному общему другу. Зная, что приятель там был до этого
один раз и довольно давно, уточняю: "Ты-то помнишь, как к Вите ехать?".
На что получаю абсолютно правдивый ответ: "Как к Вите ехать помню,
я как обратно ехать не помню!"

Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении
нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с
опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол.
Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не
надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.
Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет
в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.
Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий
бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка
присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.
Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и
попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка,
забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и
не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча
сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище,
подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный
до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и
попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги.
Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!"
И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке,
кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях.
Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным
криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на
письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же
склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное
место и спокойно заснула.

История произошла года два назад зимой...
В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься
на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана -
любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет
дома, трубку барет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то
телефону. Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота,
короче договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя,
однако изрядно набрамшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку -
погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле,
да на старые дрожжи... В общем,когда они обратно кататься выходили,
этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток),
открыл дверь налево (oтделение милиции), кто был на катке в парке
Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!"
и отправили его в трезвяк. Было бы оно все не смешно, если бы через
день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попал
в трезвяк, спросив (дословно): "Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь
объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу,
пью на дне рождения... Потом просыпаюсь В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В КОНЬКАХ!!!"

Ходила я как-то в поликлинику.
Сижу, жду, когда меня зубной вызовет. Передо мной сидит девушка,
ярко накрашенная, пахнет дешовым дезодорантом. Выходит медсестричка,
смотрит на бланк регистрации пациента и вызывает эту девушку:
- Блядина!!!
Девушка (обиженно):
- Я не Блядина, я Голядина.
(Напишите рядом русские "Г" и "о"...)

Сегодня звоню в одну крупную московскую газету и спрашиваю:
- Девушка, могу я получить ваш прайс по факсу?
Она с испугом:
- Ой, не могу - У МЕНЯ ЧТО-ТО ВЫЛЕЗАЕТ.
На ТАКУЮ откровенность я не расчитывал!

В одном питерском институте есть достопримечательность: туалет,
имеющий два выхода на две, совершенно не связанные между собой,
лестничные площадки.
Однажды парень и девушка спускались вниз по одной из этих лестниц.
Парню захотелось зайти в место общественного пользования, он извинился
перед спутницей, попросил подожать и исчез за дверями туалета.
Там он встретил приятеля, закурил, заболтался, забыл начисто про ждущую
его девушку и вышел через другую дверь.
Девушка ждала его, ждала, и через час, а может и больше, поняв, наверно,
наконец, в чем дело, ушла домой.
На следующий день, встретив этого парня в коридоре, она сказала ему
задумчиво:
- Вот я вчера спрашивала сама себя: "Может ли человек пропасть в сортире?"
И сама себе ответила: "Может. Если он - дерьмо."

Покупает мой друг как-то видеокассеты в магазине.
Спрашивает продавщицу:
- Хотелось бы какой-нибудь хороший русский фильм. Скажем,
"Кин-Дза-Дза" у вас есть?
- Нет, к сожалению, но зато у нас есть "Ниндзя из Беверли-Хиллз"!!!

Общага МИФИ.
Шла прямая трансляция похорон то ли Андропова, то ли Черненко.
Мы, покуривая, наблюдали сие действо.
В момент, когда опускали гроб в могилу, завыли фабричные сирены и
диктор трагическим голосом произнес:
"Страна прощается с ..., по всей стране слышен ГОЛОД ГУСЬКОВ".
Мы отпали.