Повторные анекдоты

Старик говорит старухе:
-Это ты поменяла в туалете свет?
Старуха: - Нет.
Старик: - Это удивительно. Когда я открываю дверь в туалет свет
автоматически включается, а когда закрываю - выключается.
Наверное Всевышний посылает мне какой-то сигнал.
Старуха: - Козел ты старый, вот что. Снова в холодильник насцал!!!..

Звонок по телефону:
-Алло, здравствуйте, позовите пожалуйста Мойшу.
-Вы не туда попали. Мойша здесь не живет
Через пол часа снова звонок по телефону
-Алло, здравствуйте, позовите пожалуйста Мойшу.
-Здесь такие не живут!
Ещё через пол часа снова звонок по телефону
-Алло, здравствуйте, позовите пожалуйста Мойшу.
-Еще раз позвоните, убью вместе с вашим Мойшей
Проходит еще 20 минут и снова звонок
- Алло, это Мойша. Мне кто-нибудь звонил?

Идет (С)лон по лесу. Навстречу ему (М)уравей.
М:- Стой Слон. Снимай штаны козел!
Слон испугался и снял штаны. М долго по ним ползает
и потом грустным голосом говорит:
- Нет, это не мои. Мои с кармашками были.

Вовочка вечером ложится спать.
Мама спрашивает:
- Вовочка, ты своего ``петушка`` помыл?
- Помыл.
- Иди сюда понюхаю.
Понюхала и говорит:``Молодец, иди спать``
Папа :
- Вовочка, ты своего ``петушка`` помыл?
- Помыл.
- Иди сюда понюхаю.
Понюхал: ``Молодец, иди спать``
Бабушка:
- Вовочка, ты своего ``петушка`` помыл?
- ДА помыл, помыл.
- Иди сюда понюхаю.
Понюхала и говорит:``Молодец, аккуратный мальчик``.
Вовочка у кровати спрашивает:``Дед, член будешь нюхать? А то я спать ложусь``.

Глухонемые молодожены лежат в кровати и на своем (распальцованном)
языке разговаривают:
Она:-Если зли захочешь потрахаться дерни меня за сиську 1 раз,
если не захочешь то дерни 2 раза.
Он:-Ну а если ты,захочешь потрахаться дерни меня за член 1 раз ,
а если не захочешь тогда раз 100-150.

Эй вы, трое, идите оба сюда, я тебе щас морду набью!

Сидят два стареньких пердуна на шумном пляже.
Рядом проносятся стайки красивых девочек.
Один из стариков поворачивается и говорит
другому:``А помнишь как лет 50 назад мы за такими
бегали?``.
``Да,только не помню зачем....``

Сидят как-то в тюрьме, в одной камере грузин, армянин и русский.
Грузин на ухо говорит русскому:
- Давай армянина в жопу трахнем...
Русский подумал и говорит:
- Давай...
...Армянин вырывается и орёт на всю тюрьму:
- Помогите! Спасите! Насилуют!
Прибегает охранник и приотрывает окошко, при этом не видя, что происходит.
И строго говорит:
- Что у вас тут такое?!
Русский говорит:
- Да вот армяшка обнаглел - арбуза хочет.
- Да хуй ему в жопу! - в сердцах говорит охранник.
- Да мы ему хуй в жопу - а он всё равно хочет!

Сидит дома наркоман. Вдруг, стук в дверь.
Наркоман подходит к двери:
- Кто там?..
- Я.
- Я?..

Зашел как-то студент в столовую. Денег нет, а пожрать охота.
Вдруг видит - сидит мужик, читает газету,
а рядом с ним тарелка с борщем стоит. Ну, студент, недолго думая,
подбежал, и начал уплетывать борщ.
Когда он уже его съел, он увидел, что на дне тарелки лежит расческа
с волосами. Ну, тут его выворачивает
обратно в тарелку. Мужик, читавший газету, услышав характерный звук,
говорит первому:
- Что, расческу увидел?
- Да.
- Я вот тоже видел.

Американский посол решил послать советскую жительную колбасу
на анализ в США. Отослал.
Через неделю получает ответ: `` Анализ вашего кала показывает
что с вами все в порядке``

В больнице.
- Сестра, сестра, а Иванов в меня стулом бросается!
- Ну брось в него в ответ.
- А я не могу, у меня зидкий

Штирлиц шёл по темным улицам Берлина
и вдруг пятнокнулся о кирпич
-Да Разебис ты триебучим проебом
распиздоблядский ты кирпичище-сказал
Штирлиц и грязно выругался

Мужик пришёл в баньку... Сел, закрутил косяк и торчит.
Подваливает к нему чувак и говорит, мол, брат на, попробуи
``колесо`` - самый обалдений наркотик шо есть даже лучше
чем опиум, кокаин, героин, и так далее. Восхем, тот взял. Проходит
польчаса-ниче не чувствует... Подходит к продавцу и говорит
шо хуйня не работает. Тот ему дает ещё одно и говорит мол,
если не сработает, вернись-все бабки верну. Тот взял второе,
проходит пол часа, никакого эффекта не имеет. Вдруг видит,
тот продавец уходит, ну он заним нагишом выбегает, ловит
таксы и говорит ``следуи за этим``. Таксист гоница гониц,
а мужик с зади весь голый без бабок, короче, таксист его
викинул посредине леса. Мужик идет по лесу, темно, холодно,
страшно. Пприсел посрать, вдруг такой резкий голос
``Ты че мужик, охуел, посредине бани срать?!``

Парень повел даму на свидание. Пошли в кино, в рестаран, потом
в театр. Она ему все время говорит как она его хочет, а он мол,
да я тебя тоже, но восхем позже. Короче, походили в кино,
в театр, в котнце концов заваливают в парадное, она ему ``даваи``
он ``да, давай``. ``я тебя хочу`` она говорит, он ``я тебя тоже``,
но оба уже настолько измотание, уставшие, шо конец. Восхем,
он её и там и тут трогает, засовивает ей руку в труси, и вдруг...
С удивленим взглядом на лизе спрашивает ``Это что, хуи?`` она
``Нет, это я сру!`` =)

Приходит мужик домой, смотрит, на кухне, теща в каструлу
борща сьсит. Он говорит ``Мама! Что вы делаете!?`` она
(грустным голосом): ``Злие вы, уиду я от вас!``

Учительниза спрашивает:
``Деты, придумайте какое-нибудь предлозение.``
Вовочка:``Вова любит Мамбу``.
Таня:``Таня любит Мамбу``,
Сереза:``Сереза любит Мамбу``.
Тут встает с задней парти негритянский
мальчик и говорит:
``А Мамба вас всех ненавидит!``

У поручика Ржевского(пР) спрашивают:
- Поручик, а правда, что Вы в молодости были членом суда?
(пР) - Эх молодость, молодость! Членом суда, членом туда!!!

Пляж. Маленький мальчик и девочка (естесственно, голышом)
с интересом разглядывают друг друга:
- Потег'яла ?
- Не-а ...
- Отг'езали ?
- Не-а ...
- Отог'вали ?
- Не-а ...
- А где ?
- Так и было.
- Стг'анная констг'укция ...

В город приехал цирк. Расклеили афиши: ``Потрясающий номер:
ЛЕТАЮЩИЕ КРОКОДИЛЫ``. В цирке аншлаг. Под конец 2-го акта
объявляют обещанный номер. Раздаётся трель барабанов. Из-за
рампы вылетает ровный косяк крокодилов, делает круг под потолком
и улетает обратно. В конце стаи летел маленький крокодильчик.
Он устал махать своими маленькими лапками и приземлился
перевести дыхание на плечо маленькой девочки.
Изумленная девочка спросила:
- А как же вы летаете? Вы же крокодилы! Вы не умеете летать!
На что маленький крокодильчик, грустно вздохнув, ответил ей
жалобным голосом:
- А ты знаешь как нас здесь пиздят?

Курнули три пацана, и решишли поехать в город. Один говороит:
- Если в троллейбусе поедим, нас люди попалят.
- А, мы, на такси поедим, - другой предлагает.
Поехали они на такси. Ловят тачку, садятся, едут.
А таксист их и спрашивает:
- Вы как, пацаны, сильно курнули?
- А как, ты, догодался?
- На нах(:;й, все то, на первое сидение залезли?

В город приехал Цирк. Расклеили афиши: ``ГОВОРЯЩАЯ КОРОВА!``
В цирке естественно аншлаг. В конце представления на середину
арены выводят корову, привязывают ее к веревке и поднимают
к крыше цирка - корова молчит. Все ждут, затаив дыхание.
Неожиданно веревку отпускают и корова падает на арену,
распластав ноги. Поднимаясь на ноги, грустная корова говорит:
- Господи, когда-же я наконец здохну?

Приходит винни-пух к пятячку и говорит:
-У меня тут маза есть как медку поесть,
хочешь поделюсь?
-Ну давай
-Ты подойдёшь к дереву, где пчёлы,привлекёшь
их внимание,они полетят за товой,ты забежишь
за бугор прыгнешь в речку они тебя там
не достанут.
-OK.
Они так и сделали,пятачок привлёк внимание и
побежал...
Забегает за один бугор,речки нет,за второй-нет,
третий-нету ни фига.
Пчёлы его догнали,искусали, идёт обратно плачет,
видит винни под деревом лежит он и спрашивает:
-Винни а там не было речки
-ОТВАЛИ СВИНЬЯ МНЕ ХРЕНОГО!!!

ОТ ВИНТА-КРИЧАЛ КАРЛСОН ОТБИВАЯСЬ ОТ ГОМИКОВ.

Приходит на работу мужик с подбитым глазом.
У него приятели спрашивают:
- Что случилось?
Он рассказывает:
- Был вчера в Большом театре, ``Травиатту`` давали,
в конце все встают, апплодируют, а впереди меня дама
в шикарном красном платье, и оно у нее в попу залезло,
я его вытащил, а она как развернется и как в глаз мне даст!!!
Через неделю приходит со вторым подбитым глазом.
У него опять спрашивают, что случилось?
Он говорит:
- Был я опять в театре. В конце все встают, хлопают, и передо
мной опять та же дама,
и опять у нее платье в попе. Мой сосед взял и вытащил его, а я ему
говорю: ``Она этого не любит``, и
запихнул его обратно!

Красная шапочка спрашивает Болка:
К - почему у тебя такие большие глаза?
Б - чтобы тебя лучше видеть
К - а почему у тебя такие большие уши?
Б - чтобы тебя лучше видеть!
К - а почему у тебя такой длинный хвост?
- это не хвост,сказал Болк и густо
покраснел

Семья новых русских.
Жена просыпается под музыку и делает аэробику перед зеркалом.
Садится на шпагат и ... прилипает...Туда-сюда, вверх-вниз,
не отлепляется.
Зовет мужа:``Ваня!!! Вань беги сюда, смотри!!!`` ``Ни хера себе !!`` ``
Ну, что делать-то?``
Подергал он её, и так и сяк - не отлипает. Бля, что делать?
И спустился вниз к соседу и говорит:
``Слышь,Петро, беда у меня - жена с утра аэробикой занималась,
на шпагат села, да и прилипла.
Дергал, дергал - бесполезно``. ``Не беда, - говорит Петро. - Ты
беги наверх и стучи там, где она прилипла, а я услышу
и в этом месте просверлю дырочку - воздух подсосёт, она и отлипнет``.
`` Да ты что, у меня там паркет 20 тысяч баксов кв.метр стоит, а ты...``
``Ну, ладно, ты тогда подергай её за соски, смазка у неё выделится,
и перекатывай её на кухню, а там у тебя, вроде, линолиум, так там
и просверлим``.

Подходет мужык к бармену и говорит слушаи
даваи поспорем что я нассу вон в ту
далнею рюмку и не капли не пролю.
Бармен не оброшает внимание
На 100 баксов поспорем
Бармен согласился
И стал ссать повсюду в баре так и не попав
Бармен ему ну что дурак проспорел
Мужык ему сам ты дурак я вон с теме там
поспорел на 1000 баксов что ты такои
дурак что ты будеш улыбаться когда я
ссу в твоем баре и ты ничего мне не
зделаеш ;-)

В тюрьме:
-Коля любит Мамбу,
-Толя любит Мамбу,
-И Сережа тоже.
Нигер у параши:
-А, Мамба вас всех ненавидит!

Алкаш напился в забегаловке а недоеденую воблу по ошибке
вместо кармана засунул за пояс. По дороге захотелось пописать.
Растегивает ширинку - в руку вываливается нечто. Смотрит - глаз.
>:-[
... переворачивает, смотрит - тоже глаз.
``Ну что, ссать будем или глазки строить ?!?``

Идет (П)репод по коридору учебного корпуса ФинЭка
и видит лежит в доску пьяный (М)олодой человек.
П:- Студент?
М:- Дааааа
П:- Какой курс?
М:- (сильно заплетающимся языком)5864!!!!

На скорую помощь присылают стажера из техникума.Первый выезд и
он очень волнуется.Вдруг на пол пути водитель хватается за горло
иначинае задыхаться.Медсестра хватает железный мед. чемоданчик
и бьет его по голове. Водитель приходит в себя и они едут дальше.
Через пять минут доктор хватается за горло и тоже начинает
задыхаться. Медсестра снова хватает чемоданчик и тоже бьет
врача по голове,доктор приходит в себя и они продолжают свой
путь. перепуганый стажер придвигается к водителю и снрашивает
что происходит. водитель поварачиваетсЪ и говорит:
-Да это просто у медсестры вчера муж повесился вот мы его
теперь подкалываем

После первой брачной ночи молодая супруга Билла Гейтса:
- Теперь я понимаю, почему ты именно так назвал свою фирму!

Сидит (Ф)урманов на завалинке. Делать нечего.
Вдруг видит идет (Ч)апаев.
Ф:- Василий Иванович, хочешь загадку загадаю.
Ч:- Ну давай.
Ф:- Что такое: Без окон, без дверей, полна горница людей?
Ч думал, думал, нет ответа.
Ч:- Наверное это жопа такая!
Ф:- Дурак ты Вася, это же огурец. Ладно, давай другую загадаю.
Ч:- Ну давай.
Ф:- Два кольца, два конца, посередине гвоздик. Что это?
Ч:- Ну незнаю, наверное это жопа такая.
Ф:- Ну Василий Иванович, ты и тупой. Это же ножницы.
Давай еще загадку.
Ч:- Все хватит, ты меня и так уже достал.
Уходит Ф. Ч остается один, но все никак не может отойти
от этих загадок.
Вдруг смотрит идет (П)етька. Ч думает: ``Вот сейчас на П отыграюсь``
Ч:- Слышь, П, хочещь загадку?
П:- Ладно давай
Ч:- Ну значит так: Без окон, без дверей... без окон, без дверей...
как же там Ф говорил.
А, без окон, без дверей, полна жопа огурцов.
П стоит в непонятке
П:- ну как-то это ни на что не похоже.
Ч:- Дурак ты П, это же ножницы!!!

Купили Василий Иванович(В) и Петька(П) новую кровать. Но кровать
одна, а класно спать хочется обоим, и решили они спать на ней
по очереди. Первую ночь спал П. - ему понравилось. На вторую -
очередь В. Заснул он, а П жестко спать на полу, стащил он В
на пол, а сам улегся на кровать и захрапел. Посреди ночи вопль:
``Петька врубай свет, я с кровати слезть не могу!``

Заходит мужик в магазин и начинает
диалог с продавцом
-У вас морква есть?
-Морковь ?
-Да морква .
-Да есть .
-Дайте пожалуйста две вот такие .
(и показывает размер , которого должны
быть нужные ему овощи).
Продавец дает мужику морковки .
Тут мужик с того не с сего начинает
с диким треском пихать морковь в уши
до самой ботвы. И уходит. Очередь
вместе с продавцом даже ошалели.
На следующий день продавец видит ,
как вчерашний мужик заходит в магазин .
И продавец говорит мужику
-Вам морква нужна ?
(мужик одобрительно кивает головой)
Продавец дает мужику морковки .
Мужик снова начинает с диким треском
пихать морковь в уши до ботвы. И уходит.
Очередь вместе с продавцом опять
в непонятках.
На третий день когда ентот мужик пришол
в магазин на шоу собрались весь персонал
магазина и смотрят что будет дальше .
Мужик подходит к продавцу
-Морква есть?
-Нет морквы нет .
-Жаль.
-Может вас свекла устроит ?
-Давайте попробуем.
Продавец дает мужику две свеклы.
Мужик долго не думая начинает и свеклу
в ухи пихаРь.
Тут грузчик ентого магазина говорит
мужику:`` Мужчина че вы всякую херню
в уши суете ?``
- А что МОРКВА есть ?

Встречаются двое:
1. -Ты Педрила?
2. -Да!
1. -А где особхяк то стоит?
2. -Какой особняк, на окраине живу.
1. -А тачка какая?
2. -Какая на хуй тачка, на автобусе езю.
1. -Какой ты в жопу Педрила, ты просто пидор.

Гуляли зверятки по лесу, и вдруг увидели бегемота в болоте.
Мишка - ну просто замер от восторга, глазенки блестят.
Другие зверятки его торопят - ``Миша, ну пойдем же``.
``Нет-нет, ребята, ну дайте же на него хоть минуточку еще
посмотрю !``
``Подумаешь, бегемот как бегемот. Чего ты так радуешься-то ?``
``Да вот я на него глиажу и думаю -
а вот таким бы хлебальничком - и МЕДКУ БЫ ЗАЧЕРПНУТь !``

``Да, и ёжики ошибаются`` - сказал ёжик слезая с кактуса.

Жеребец повстречал зебру:
- А пижамку-то придется снять ...

Прапорщик построил роту.
- Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Ты кто?
- Я - солдат!
- Петров?
- Я!
- Ты кто?
- Я - солдат!
- Мухаметдиев?
- Я!
- Ты кто?
- Я - узбэк!
- Так, рота - 2 наряда вне очереди, рядовые Иванов и Петров
научите рядового Мухаметдиева кто он такой.
На следующий день:
- Иванов?
- Я!
- Ты кто?
- Я - солдат!
- Петров?
- Я!
- Ты кто?
- Я - солдат!
- МухаметдиЕв?
- Я!
- Ты кто?
- Чурка сраная!

Чем отличаются таблетки от пива?
Таблетки сперва выписывают,а потом пьют;
пиво же сперва пьют,а потом выписывают.

Учитель-наркоман на уроке зоологии:
- Как летают гуси?
- Косяками!
- Как твоя фамилия?
- Иванов.
- Пять, Иванов! Как плавают рыбы?
- Рыбы плавают косяками!
- Фамилия?
- Петрова.
- Пять, Петрова! Как бегают волки?
- Стаями!
- Два! Твоя фамилия?
- Косяков?! Пять, Косяков!..
(после паузы):
- ПЯТЬ КОСЯКОВ!!!

Поехал мужик в Тбилиси, а ему и говорят что если будут за ним
идти и пальцами щелкать, чтоб бежал - ибать, мол будут.
Гулял мужик по Тбилиси гулял и угораздило его в какой-то переулок
зайти. Идет, слышит сзади кто-то пальцами щелкает. Оглянулся - идут
за ним 5 грузинов и пальцами щелкают. Побежал мужик от них, забегает
в другой переулок а навстречу ему 10 грузинов пальцами щелкают.
Мужик от них в третий переулок, там уже 20 грузинов пальцами щелкают.
Тут видит мужик люк канализационный и прыгает туда. Смотрит сидит там
грузин жирный-жирный:
- Ну что дарагой?
- Т-там иб-бут !!
- Нэт дарагой там заганяют - здэсь ыбут!

-Рядовой Петров - на-выезд!
-Но, товарищ полковник, машина не заводится!
-Поехали, поехали - потом заведёшь!

Трое новых русских поехали на рыбалку. Просидев целый день и поймав одну
маленькую рыбку стали думать, ``что с ней делать?``. Разные были мысли:
- зажарить
- дать на растерзание детям и т.д.
Ну тут рыбка взмолилась и сообщает им, что она не простая, а золотая и
предлагает отпустить ее за три исполнения их желаний.
Первый расказал свою историю о том, как платить ГАИ много штрафов и денег
уходит много на все это. Рыбка подарила ему мешок долларов и тот
успокоился.
Второй сказал, что у него все есть и мол ничего не нужно за исключеннии
помощи его теще в истреблении тараканов. Рыбка подарила ему коробочку с
маленьким белым тараканом и велела его выпустить у тещи дома. Это значит
таракан всех собратьев съест и сам сдохнит.
Третий сказал, что тоже ничего ему не нужно за исключением просьбы тестя о
борьбе с крызунами в сарае. Рыбка дала ему коробочку с маленькой белой
мышкой и велела мышку выпустить в сарае у тестя. Мышка всех собратьев съест
и сдохнет.
Как только последний получил требуемое очнулся первый и вернув мешок
долларов рыбке попросил у нее коробочку с маленьким белым ГАИшником

Спорят три чукчи, у кого зима холоднее:
Один говорит:
``У нас зимой плюешь, однако, так плевок пока летит, замерзает,
превращается в сосульку, аж стекло разбивает !``
Второй говорит:
``А у нас, однако, поссать выйдешь, так струя замерзает,
откалывать приходится !``
Третий говорит:
``Это еще что, у нас вот говорить начинаешь, ничего не слышно - слова
замерзают и падают, а весной такой пиз#%ж начинается, однако !!!``

На экзамене (П)рофессор и (С)тудент
П:- Что есть по своей сути экзамен?
С:- Это разговор двух умных людей
П:- А если один из них ИДИОТ?
С:- Тогда другой останется без стипендии

Секс без девчины признак дурачины!!

Приходит зебра с инспекцией в деревню. Заходит в коровник, спрашивает:
Какую функцию выполняют здесь коровы?`` Коровы дают молоко!
Очень хорошо, говорит зебра, пойдемте дальше. Заходят в свинарник,
опять тотже вопрос. Получает ответ: ``Свиньи дают мясо``. Очень хорошо!
Идут дальше. Вдруг из-за угла выходит бык-производитель. Зебра испуганно:
``Господи, а этот-то что здесь делает?``
Бык: ``Снимай пижаму, сейчас я тебе покажу!``

Приходит девушка к врачу, а тот не говоря не слова раздевается и на нее прыг.
Отымел ее, одевается. Девушка =8-{ }. ( ну в общем в недоумении)
Врач: Ну свои проблемы я решил, теперь готов выслушать Ваши проблемы.

Едут в поезде П-к Ржевский(Р), Наташа(Н)
Ростова и её матушка(М).Разговор зашёл о
боли...
Н - Как больно, когда в первый раз...ё!
М - Ты дочка ещё не рожала!!
Ржевский - Сразу видно вам веслом по
яйцам не били!!!

Звонок в реанимацию:
- Алло, скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет!

Театр Карабаса Барабаса, задняя комната.
В одном углу друг на друге валются Пьеро
и Арлекин, оба избитые до последней степени
так, что еле дышат. В другом углу валяется
Мальвина, вся изнасилованная, ноги в раскоряку.
По полу ползет Буратино, из последних сил
пытается доползти до двери, к нему подходит
Карабас-Барабас и со всей дури бьет его
плеткой по спине. Буратино падает на пол и
затихает, Карабас-Барабас наступает на него
ногой и произносит:
- Блядь, да это же праздник какой-то.

На экзамене в мединституте профессор спаршивает студентку:

- Склько сперматозоидов содержится в мужской сперме?
- Полный рот! - отвечает студентка.
- Да я не прообъём спрашиваю, а про КОЛИЧЕСТВО!
- А, тогда два глотка.

Новый русский укачивает на руках сына.
-Папа, что это ?,- спрашивает сын, указывая на саблю.
-Сабля.
-Что... бля???!!
-СПИ, БЛЯ !!!

Приходит мужчина жаловаться к доктору.
- Слющай, дарагой! У мэне член как кон бэшаный!!!
- То есть как? - спрашивает доктор
- Ни минуты нэ стоит!!!

Едет мышка на велосипеде, сзади волочится коробок,
а в коробке - зернышко. Едет она, значит, и поет:
``Я ЕХАЛА ДОМОЙ, А НАПИЗДИЛА ЗЕРНА!``

Объявляют номер в цирке: ``Маленькие летающие розовые слоники``.
Ну, слоники вылетают, потом один подлетает к мужику на первом
ряду и спрашивает: ``А ВЫ ЗНАЕТЕ, КАК НАС ЗДЕСЬ ПИЗДЯТ?``

Вопрос: Какая будет женщина будущего?
Ответ: Метр двадцать ростом и с плоской головой.
Вопрос: Почему?
Почему: Чтобы можно было кружку пива поставить...

Два молодых новых русских выбрали два
600-ых мерса. Служащие автосалона вывезли машины на стоянку,
новые русские стоят в нерешительности:
1: Братан, как мы их различать-то будем? Одинаковые ведь!!!
2: Давай нацарапаем что-нибудь на
багажниках!
Нацарапали - не помогло:
1:Слушай, братан, все равно не отличить.
2:Давай зеркала оторвём!
Оторвали - тоже не помогло.
1:Слушай, может лобовухи выбить, а?
Отчаялись... Но одного осенило:
Братан, давай я возьму красную, а ты -
синюю!

Решил Билл Гейтс женится.
Просыпается он наутро после
первой брачной ночи, а жена его
молодая ему и говорит:
- Ну вот теперь я понимаю, почему
твоя фирма называется MicroSOFT.

Приходит пациент к доктору.
- Доктор, что-то печень сильно болит...
Доктор принюхался и спрашивает:
- Одеколон пил?!
- Да, пил - не помогает...

Дочь З. Фрейда пришла как-то утром к отцу с просьбой
растолковать ей сон, увиденный прошлой ночью: ``Отец,
мне приснилось, что ко мне пришел твой коллега и принес
банан. Его банан был очень старый, сморщенный и гнилой.
Я его не взяла. А потом ко мне пришел твой ученик, и тоже
принес банан. В этот раз банан был совсем не спелый, зеленый
и я его тоже не взяла. А потом ты мне принес банан, и он был
большой, красивый, длинный, спелый и крепкий. И я его взяла.
Что ето может значить, отец?`` Подумал Фрейд и ответил:
``Знаешь, дочка, бывают и просто сны``.

- Что такое геморрой?
- Это когда полная жопа зубов, и все они болят!

Космонавт вернулся с Марса с сенсационным известием:
на Марсе есть жизнь. Все расспрашивают:
- Как там? Какие они?
- Все нормально, очень похожи на людей, и женщины у них
очень даже симпатичные. Только у них грудь - на спине.
- КАК ЖЕ ОНИ ДЕТЕЙ КОРМЯТ?
- Об этом я как-то не задумывался, зато танцевать с ними -
одно удовольствие!!!

Прапорщик молодому солдату (тоном, не терпящим возражений):
- А сейчас возмешь вот этот лом и подметешь плац.
Солдат, (жалобно):
- Това-а-рищ прапорщик, давайте я веником.
Будет ведь быстрее и лучше.
Прапорщик (грозно нахмурясь):
- Мне не нужно быстрее и лучше!
Мне нужно, чтоб ты зае...лся!!!

Гитлер проводит заседание, собраны все генералы.
В это время в комнату входит Штирлиц и вынув микрофотоаппарат,
открывает личный сейф фюрера и делает снимки секретных докумен-
тов, затем по очереди снимает на плёнку всех присутствуюших,
подходит к столу самого фюрера, выдвигает ящик, копирует все
документы и тут Гитлер не выдерживает:
- Штирлиц, - говорит он, - может, вы нас ещё и трахнете??!!

Прибегает мужик к терапевту и говорит -
Доктор - меня хирург напугал..
- я говорю что у меня нога болит
- а он - счас.. погоди - мы тебе уши отрежем !
- Ну - этим хирургам лишь бы что отрезать..
- на тебе две таблетки и иди - они сами отпадут.

Летит ворона над пустыней.
Видит, стоит верблюд,колючку жует.
- Эй,горбатый!
- Чего?
- У вас тут гололед что-ли?
- Это почему?
- А что все песком посыпано?

- Папа, а почему мои ровесники кто в пятом,кто в шестом классе,
а я все в первом?
- Заткнись,тебе налили,сиди и пей!

В школе идет урок- дети пишут диктант.
Училка диктует:``В углу скребёт мышь``.
Вовочка поднимает руку.
-Что?
-Я хотел спросить, кто такой Скр?

Тонет в реке мужик (судя по всему интурист) и орёт:
-Help!!! Help!!!
Новый Русский стоит на мосту, наблюдая эту картину:
-Плавать надо было учиться, урод, а не английскому!!!

Прходит Красная шапочка к бабушке и спрашивае:
Бабушка а почему у тебя такие большие ушы?
-Чтобы тебя лучше слышать внученька.
-А почему у тебя такие большие глаза?
-Чтобы тебя лучше видеть внученька.
-А почему у тебя такой большой рот?
-Ты бы видела член своего деда!

Предновогодняя ночь 31 декабря.
Подуставший общественный Дед Мороз и Снегурочка идут
в очередную семью поздравлять детей.
А так как папы всех предыдущих детей к этому времени были
уже добренькими и хорошенько угощали гостей то и Дед Мороз
и Снегурочка на ногах еле держатся.
Заходит Дед Мороз в квартиру и начинается спектакль:
-Здрствть детти, ИК! Это я Дедшка Мроз, ИК! А вот и моя внчка
- Сн.., Снегурчка, ИК!
Видя недоумение детей Дед Мороз оборачивается и видит -
Снегурочка-то где-то потерялась.
Не растерявшись он говорит:
-Дети, давайте посвистм нашу Снегурчку...
Засовывает два пальца в рот (наверно слишком глубоко)
и изо всех сил:
-Фью..Бээээ(блюет)..

Дневник онаниста:
Пнедельник: Подрочил левой рукой - кайф!
Вторник: Подрочил правой рукой - вечный кайф!
Среда: Потрахался с женщиной - слабое подобие левой руки!

Новый ркссуий звонит в компьютерный
магазин
-Алло ! У меня падставка для кофе сломалась.
-Извините мы не занимаемся подставками для кофе.
У нас КОМПЬЮТЕРНЫЙ магазин.
-Как это не занимаетесь ежели я ее у вас покупал?
-Ну понима...
-Слушай земляк не еби мне мозги.У меня тут кампьютер
на такую кнопачку нажимаешь ... и эта падставка выезжает.....

Умерли однажды таксист и автолюбитель и оба
попали в рай, причём таксист сразу получил
солидное положение и стал правой рукой Господа.
Автолюбитель же напротив занял самую нижнюю
позицию в небесной иерархии. И вот пришёл он
однажды к Богу с жалобой:
-Как так, Господи, я всю жизнь соблюдал
правила дорожного движения а должен прозябать
в захолустьях Рая, в то время, когда Таксист
почти всегда ездил с превышеной скоростью, на
красный свет и т.п., но ты его сделал твоей
правой рукой. Объясни!
На это Господь ответил:
-Когда ты ездил, люди на улицах засыпали, а
когда он появлялся на дорогах, они молились и
меня вспоминали.

Плывет бобер по реке и видит мартышку, которая сидит на берегу
и что-то курит.
Б. Мартышка ты что делаешь?
М. Кайф лавлю.
Б. А мне можно?
М. На возми сигарету, затенись поглубже, задержи воздух и нырни.
Бобер проделав эту процедуру, с очумелыми глазами выныривает
у другого берега и попадает прямо на бегемота.
Б-т. Бобер ты чего такой?
Б. Кайф ловлю!
Б-т. А мне можно?
Б. Ныряй на другой берег. Там сидит мартышка она тебе все устроит.
Бегемот выныривает у другого берега где сидит мартышка и курит
свой косяк.
М. Бобер! Ты что охуел, выдыхай быстрей.

Идут два нолика по пустыне, вдруг смотрят - восьмерка.
Один другому говорит: Ты погляди - такая жара, а они трахаются !

Новый русский у ученого зоолога:
- Братан, а ты можешь скрестить мандавошку
и светлячка????
- ??????
- Да представляешь, приезжаю я с братвой и
телками в баню, снимаю трусы, а у меня там
Лас Вегас!!!!!

Нашла Ворона анаши, пошла на берег речки.
Сворачивает косяк, тут бобер подплывает.
- Ворона, ты что делаешь?
- Да вот, косячок забиваю.
- А что это?
Ворона протягивает бобру косяк и говорит:
- Затянешься, вдохни и под водой на тот
берег, а там тебя кайф поймает.
Бобер затянулся, вдохнул и под водой на тот берег.
Вылез, прибило, лежит отсыхает.
Тут к нему подплывает Бегемот и спрашивает:
- Бобер ты чего такой довольный?
- Да на том берегу Ворона косяком угостила,
плыви, может и тебя угостит.
Бегемот быстро на другой берег, подплывает...
Ворона его увидела:
-Бобер, выдыхай! Выдыхай бобер!

Жил-был один царь в своем царстве.
Прилетел к нему однажды дракон, явился
на прием и говорит:
-Я тут у тебя поселился неподалеку, у меня
диета, так что каждый вечер мне по девке
на ужин и будем с тобой хорошо жить.
Делать нечего, стал его царь подкармливать.
Через полгода является к нему дракон:
-У меня завтра день рождения, пришли-ка
мне свою дочку на праздничный стол.
Царь за голову схватился, побежал к трем
богатырям. Те ему:
-Не переживай, мужик, мы тебе эту проблему
решим.
Царь волнуется, решил за богатырями проследить.
Видит: подъезжают к пещере, заходят, оттуда-
крики, вопли, визги. Царь прокрался в
пещеру, видит: Илья-Муромец зажал пучок
из трех голов подмышкой, Добрыня Никитич
дракона в задницу имеет, а Алеша Попович
стоит в углу, ждет очереди и глядя на дракона:
-Бл%дь, все равно же ведь урод, лучше бы
у тебя три жопы было.

Чувак пытается закадрить телку. И так к
ней и этак-все без толку. Тут она возьми
да и ляпни:
-Мужик! У тебя ``600``-й есть?
-Не-а.
-А дача двухэтажная?
-Не-а.
-Ну а хоть член в 30 см имеешь?
-Тоже нет.
-Ну так иди отсюда.
Идет бедняга и думает:
-Ну допустим свой ``Ролс-Ройс`` я на ``600``-й
поменяю. В своем особняке снести 3-й
этаж-не проблема. Но как из своего ``полтинника``
30 сантиметров сделать- хуй его знает!!!

Жена после проведенной ночи смужем томно говорит :
Дорогой, как мы назовем своего первенца?
Муж, яростно затягивая презерватив в узел :
Копперфельд, если он от туда вылезет

Идут по улице два педика и ругаются.
Вдруг один другому говорит:
- Пошел ты на хуй!!!
- Что?! Мириться?! Ни за что!

Влетают две мухи в спортзал.
(1) -Брррр, холод собачий!!!
(2) -Ничего, сейчас надышим!

Сидит себе Медведь на пеньке, вдруг в него кто-то
со сташной силой врезается и валит его на землю.
Видит - Волк.
Медведь:
- Волк ты чего такой о&^%#@й полесу носишся?
Волк (прерывисто дыша):
- Медведь.., датышо.., слониху в лесу для е$#и привязали!!!
Медведь:
- Ну-у, это дело хорошее, но не по мне.
Сидит себе дальше, природой любуется, птичек слушает.
В него опять кто-то врезается и попадает между пнем и задом!
Медведь вытаскивает зверя за заднюю ногу и держит вниз головой:
- Заяц??? Ты что?!
Заяц (пытается вырваться):
- Да я... Да там... Слониха, короче!
Медведь:
- А-а-а, ну ладно...
Только присел он снова на пенек - чуствует, что кто-то
по нему ползет. Смотрит - муравей.
Медведь:
- Муравей, а ты куда так спешишь???
Муравей:
- Так ведь слониху...
Медведь:
- Но ты же такой меленький!!!
Муравей:
- Ну если и маленький, НЕ МУЖИК Я ЧТО-ЛИ!

Сидят мужики в камере,а один и говорит
:``Толя любит Мамбу``.
Второй:``Коля любит Мамбу``.
Тут из угла вылазит негр и говорит
:``А вот Мамба вас не любит``.

Приходит мужик к доктору и говорит :
-Доктор помогите рука болит.
-Покажите , да она же стерта до кости.Что случилось ?
-Включил порнуху и заснул

Украинское село... Тихая ночь...
В одну из хат громко стучит мужик (Петро) --
П -- Марусю!!! Вiдкривай!!!
Маруся (М)-- Петро, ти п'яний не грюкай, йди до дому.

П -- Марусю!!! Вiдкривай!!! Я висаджу дверi!!!
M -- Петро, ти п'яний не грюкай, йди до дому.

Петро стучит с огромной силой так, что хата сотрясается
M -- Петро, ти п'яний, йди до дому.
П -- Знала б ти Марусю, чим я тут грюкаю...
М -- Ладно заходь. Ну ти й цинiк, Петро...

Профессор в ветеринарной академии (ужасно занудным тоном):
-При половом акте у человека температура повышается на 1 градус,
а у животных и птиц на 2...
Иванов, повторите, что я только что сказал!
Иванов (нехотя поднимается):
-При половом акте...у человека... температура повышается на
один градус (затихает).
Студент с соседнего ряда показывает рога, затем машет руками,
затем показывает два пальца.
Иванов:
-А чтобы на два градуса повысилась, надо так вкалывать,
чтоб пух и перья летели!..

Учитель на уроке смотрит журнал
и говарит :
Косяков ???
Я !!!
Пять Косяков молодец садись
Пяточкин ???
Я !!!
Пять Пяточкин молодец садись
Беломоров ???
Я !!!
Пять Беломоров молодец садись
Гусев !!! ???
Я ...
Два Гусев !!!
Ну Кумааар Горшишович гуси веть тоже косяками летают !
Молодец Гусев приколол садись четыре !!!

Сын нового русского подходит к папе и спрашивает:
-Папа, что у тебя на стене висит?
-Это сабля!
-Что бля?
-Спи бля!

3 девушки поехали в отпуск на 24 дня.
Возвращаються и рассказывают друг другу.
1-ая:
-Я подцепила КГБ-шника. Он меня 23 дня
проверял, и 1 день ебал.
2-ая:
-А я партийного работника. Он меня 1
день ебал, а 23 дня упрашивал, чтобы я
нилому не рассказывала.
3-ая:
-А я студента. Он меня 23 дня ебал, а
на 24-ый день открывает окно и говорит:
``Бляяяяяяяяя!!! Да здесь же море есть``

Пьяный мужик еле стоит в кустах и мочится, смотрит на свой
член и говорит:`` Ну, вот видишь, когда тебе надо я же стою!``

Возвращается мужик с работы, сел на скамейку у подъезда покурить.
Подбегает какой-то невзрачный мужик:
-У меня огромная просьба! Там у моей жены какие-то мужики, так
я их щас выкидывать из окна буду, а вы считайте.
-Ну, ладно, почему не посчитать...
Мужик убегает в подъезд. Через некоторое время наверху слышен
какой-то шум-звони кто-то с грохотом падает вниз.
-Так, один...
Вылезает из кустов тот самый мужик:
-Вы пока не считайте, это я упал...

Петька подходит к Василию Ивановичу и
говорит:
-Василий Иванович!!! Фурманов приехал!!!
-Накормить!
-Он сыт.
-Вот поссыт и накормишь!

Просыпается одна голова у Змея-Горыныча.
Будит другую и шепотом говорит
- Давай выпьем!
Третья голова приоткрывает глаз и недовольным голосом произносит
- Как пить, так вдвоем, а как блевать так втроем!