Повторные анекдоты

В город приехал цирк. Расклеили афиши: ``Потрясающий номер:
ЛЕТАЮЩИЕ КРОКОДИЛЫ``. В цирке аншлаг. Под конец 2-го акта
объявляют обещанный номер. Раздаётся трель барабанов. Из-за
рампы вылетает ровный косяк крокодилов, делает круг под потолком
и улетает обратно. В конце стаи летел маленький крокодильчик.
Он устал махать своими маленькими лапками и приземлился
перевести дыхание на плечо маленькой девочки.
Изумленная девочка спросила:
- А как же вы летаете? Вы же крокодилы! Вы не умеете летать!
На что маленький крокодильчик, грустно вздохнув, ответил ей
жалобным голосом:
- А ты знаешь как нас здесь пиздят?

Пляж. Маленький мальчик и девочка (естесственно, голышом)
с интересом разглядывают друг друга:
- Потег'яла ?
- Не-а ...
- Отг'езали ?
- Не-а ...
- Отог'вали ?
- Не-а ...
- А где ?
- Так и было.
- Стг'анная констг'укция ...

Курнули три пацана, и решишли поехать в город. Один говороит:
- Если в троллейбусе поедим, нас люди попалят.
- А, мы, на такси поедим, - другой предлагает.
Поехали они на такси. Ловят тачку, садятся, едут.
А таксист их и спрашивает:
- Вы как, пацаны, сильно курнули?
- А как, ты, догодался?
- На нах(:;й, все то, на первое сидение залезли?

У поручика Ржевского(пР) спрашивают:
- Поручик, а правда, что Вы в молодости были членом суда?
(пР) - Эх молодость, молодость! Членом суда, членом туда!!!

Приходит винни-пух к пятячку и говорит:
-У меня тут маза есть как медку поесть,
хочешь поделюсь?
-Ну давай
-Ты подойдёшь к дереву, где пчёлы,привлекёшь
их внимание,они полетят за товой,ты забежишь
за бугор прыгнешь в речку они тебя там
не достанут.
-OK.
Они так и сделали,пятачок привлёк внимание и
побежал...
Забегает за один бугор,речки нет,за второй-нет,
третий-нету ни фига.
Пчёлы его догнали,искусали, идёт обратно плачет,
видит винни под деревом лежит он и спрашивает:
-Винни а там не было речки
-ОТВАЛИ СВИНЬЯ МНЕ ХРЕНОГО!!!

ОТ ВИНТА-КРИЧАЛ КАРЛСОН ОТБИВАЯСЬ ОТ ГОМИКОВ.

Красная шапочка спрашивает Болка:
К - почему у тебя такие большие глаза?
Б - чтобы тебя лучше видеть
К - а почему у тебя такие большие уши?
Б - чтобы тебя лучше видеть!
К - а почему у тебя такой длинный хвост?
- это не хвост,сказал Болк и густо
покраснел

Семья новых русских.
Жена просыпается под музыку и делает аэробику перед зеркалом.
Садится на шпагат и ... прилипает...Туда-сюда, вверх-вниз,
не отлепляется.
Зовет мужа:``Ваня!!! Вань беги сюда, смотри!!!`` ``Ни хера себе !!`` ``
Ну, что делать-то?``
Подергал он её, и так и сяк - не отлипает. Бля, что делать?
И спустился вниз к соседу и говорит:
``Слышь,Петро, беда у меня - жена с утра аэробикой занималась,
на шпагат села, да и прилипла.
Дергал, дергал - бесполезно``. ``Не беда, - говорит Петро. - Ты
беги наверх и стучи там, где она прилипла, а я услышу
и в этом месте просверлю дырочку - воздух подсосёт, она и отлипнет``.
`` Да ты что, у меня там паркет 20 тысяч баксов кв.метр стоит, а ты...``
``Ну, ладно, ты тогда подергай её за соски, смазка у неё выделится,
и перекатывай её на кухню, а там у тебя, вроде, линолиум, так там
и просверлим``.

``Да, и ёжики ошибаются`` - сказал ёжик слезая с кактуса.

Гуляли зверятки по лесу, и вдруг увидели бегемота в болоте.
Мишка - ну просто замер от восторга, глазенки блестят.
Другие зверятки его торопят - ``Миша, ну пойдем же``.
``Нет-нет, ребята, ну дайте же на него хоть минуточку еще
посмотрю !``
``Подумаешь, бегемот как бегемот. Чего ты так радуешься-то ?``
``Да вот я на него глиажу и думаю -
а вот таким бы хлебальничком - и МЕДКУ БЫ ЗАЧЕРПНУТь !``

Встречаются двое:
1. -Ты Педрила?
2. -Да!
1. -А где особхяк то стоит?
2. -Какой особняк, на окраине живу.
1. -А тачка какая?
2. -Какая на хуй тачка, на автобусе езю.
1. -Какой ты в жопу Педрила, ты просто пидор.

Заходит мужик в магазин и начинает
диалог с продавцом
-У вас морква есть?
-Морковь ?
-Да морква .
-Да есть .
-Дайте пожалуйста две вот такие .
(и показывает размер , которого должны
быть нужные ему овощи).
Продавец дает мужику морковки .
Тут мужик с того не с сего начинает
с диким треском пихать морковь в уши
до самой ботвы. И уходит. Очередь
вместе с продавцом даже ошалели.
На следующий день продавец видит ,
как вчерашний мужик заходит в магазин .
И продавец говорит мужику
-Вам морква нужна ?
(мужик одобрительно кивает головой)
Продавец дает мужику морковки .
Мужик снова начинает с диким треском
пихать морковь в уши до ботвы. И уходит.
Очередь вместе с продавцом опять
в непонятках.
На третий день когда ентот мужик пришол
в магазин на шоу собрались весь персонал
магазина и смотрят что будет дальше .
Мужик подходит к продавцу
-Морква есть?
-Нет морквы нет .
-Жаль.
-Может вас свекла устроит ?
-Давайте попробуем.
Продавец дает мужику две свеклы.
Мужик долго не думая начинает и свеклу
в ухи пихаРь.
Тут грузчик ентого магазина говорит
мужику:`` Мужчина че вы всякую херню
в уши суете ?``
- А что МОРКВА есть ?

Купили Василий Иванович(В) и Петька(П) новую кровать. Но кровать
одна, а класно спать хочется обоим, и решили они спать на ней
по очереди. Первую ночь спал П. - ему понравилось. На вторую -
очередь В. Заснул он, а П жестко спать на полу, стащил он В
на пол, а сам улегся на кровать и захрапел. Посреди ночи вопль:
``Петька врубай свет, я с кровати слезть не могу!``

Сидит (Ф)урманов на завалинке. Делать нечего.
Вдруг видит идет (Ч)апаев.
Ф:- Василий Иванович, хочешь загадку загадаю.
Ч:- Ну давай.
Ф:- Что такое: Без окон, без дверей, полна горница людей?
Ч думал, думал, нет ответа.
Ч:- Наверное это жопа такая!
Ф:- Дурак ты Вася, это же огурец. Ладно, давай другую загадаю.
Ч:- Ну давай.
Ф:- Два кольца, два конца, посередине гвоздик. Что это?
Ч:- Ну незнаю, наверное это жопа такая.
Ф:- Ну Василий Иванович, ты и тупой. Это же ножницы.
Давай еще загадку.
Ч:- Все хватит, ты меня и так уже достал.
Уходит Ф. Ч остается один, но все никак не может отойти
от этих загадок.
Вдруг смотрит идет (П)етька. Ч думает: ``Вот сейчас на П отыграюсь``
Ч:- Слышь, П, хочещь загадку?
П:- Ладно давай
Ч:- Ну значит так: Без окон, без дверей... без окон, без дверей...
как же там Ф говорил.
А, без окон, без дверей, полна жопа огурцов.
П стоит в непонятке
П:- ну как-то это ни на что не похоже.
Ч:- Дурак ты П, это же ножницы!!!

После первой брачной ночи молодая супруга Билла Гейтса:
- Теперь я понимаю, почему ты именно так назвал свою фирму!

На скорую помощь присылают стажера из техникума.Первый выезд и
он очень волнуется.Вдруг на пол пути водитель хватается за горло
иначинае задыхаться.Медсестра хватает железный мед. чемоданчик
и бьет его по голове. Водитель приходит в себя и они едут дальше.
Через пять минут доктор хватается за горло и тоже начинает
задыхаться. Медсестра снова хватает чемоданчик и тоже бьет
врача по голове,доктор приходит в себя и они продолжают свой
путь. перепуганый стажер придвигается к водителю и снрашивает
что происходит. водитель поварачиваетсЪ и говорит:
-Да это просто у медсестры вчера муж повесился вот мы его
теперь подкалываем

Идет (П)репод по коридору учебного корпуса ФинЭка
и видит лежит в доску пьяный (М)олодой человек.
П:- Студент?
М:- Дааааа
П:- Какой курс?
М:- (сильно заплетающимся языком)5864!!!!

Алкаш напился в забегаловке а недоеденую воблу по ошибке
вместо кармана засунул за пояс. По дороге захотелось пописать.
Растегивает ширинку - в руку вываливается нечто. Смотрит - глаз.
>:-[
... переворачивает, смотрит - тоже глаз.
``Ну что, ссать будем или глазки строить ?!?``

В тюрьме:
-Коля любит Мамбу,
-Толя любит Мамбу,
-И Сережа тоже.
Нигер у параши:
-А, Мамба вас всех ненавидит!

Подходет мужык к бармену и говорит слушаи
даваи поспорем что я нассу вон в ту
далнею рюмку и не капли не пролю.
Бармен не оброшает внимание
На 100 баксов поспорем
Бармен согласился
И стал ссать повсюду в баре так и не попав
Бармен ему ну что дурак проспорел
Мужык ему сам ты дурак я вон с теме там
поспорел на 1000 баксов что ты такои
дурак что ты будеш улыбаться когда я
ссу в твоем баре и ты ничего мне не
зделаеш ;-)

Приходит на работу мужик с подбитым глазом.
У него приятели спрашивают:
- Что случилось?
Он рассказывает:
- Был вчера в Большом театре, ``Травиатту`` давали,
в конце все встают, апплодируют, а впереди меня дама
в шикарном красном платье, и оно у нее в попу залезло,
я его вытащил, а она как развернется и как в глаз мне даст!!!
Через неделю приходит со вторым подбитым глазом.
У него опять спрашивают, что случилось?
Он говорит:
- Был я опять в театре. В конце все встают, хлопают, и передо
мной опять та же дама,
и опять у нее платье в попе. Мой сосед взял и вытащил его, а я ему
говорю: ``Она этого не любит``, и
запихнул его обратно!

В город приехал Цирк. Расклеили афиши: ``ГОВОРЯЩАЯ КОРОВА!``
В цирке естественно аншлаг. В конце представления на середину
арены выводят корову, привязывают ее к веревке и поднимают
к крыше цирка - корова молчит. Все ждут, затаив дыхание.
Неожиданно веревку отпускают и корова падает на арену,
распластав ноги. Поднимаясь на ноги, грустная корова говорит:
- Господи, когда-же я наконец здохну?