Повторные анекдоты

Выпивают (П)етька, (Ч)апаев и (Ф)урманов
Достают первую пол-литру. Разливает Ч.
Стакан себе, стакан Ф, а П остается всего 100 грамм
П покачал головой, но промолчал.
Достают вторую пол-литру. Снова разливает Ч.
Стакан себе, стакан Ф, а П снова остается всего 100 грамм.
Ф:- Ну, что же ты Василий Иванович. Пора бы и руку набить.
П:- Что там руку, МОРДУ бить надо, МОРДУ!!!

Приходит девушка (Д)на экзамен к старенькому профессору(П).
Берет билет, и видит, что ни хрена не знает, а сдать как-то надо.
Ну, она и говорит:
(Д)Профессор, давайте я Вас удовлетворю, а Вы мне экзамен зачтете.
(П)Ладно, только выше тройки не рассчитывайте.
Ну, договорились. После всего:
(П)Если бы я знал что Вы девственница, я бы Вам поставил пять.
(Д)А если бы я знала, что Вы можете, то сняла бы колготки.

Идет пытачок по лесу, и вдруг из-за куста выползает Винны Пух
без ноги и без глаза. Пытачок спрашивает:
- Винны, Винны! сто с тобой?
- А у с осликом Иа-Иа поспорил на глаз, сто он мне ногу
не смозет откусить...

Ползет музык по пустыне. Умирает от яйды. Видит валётся сосуд.
Он его вскрыл, а оттуда вылезает ``крутой`` дзин. Музык думает:
``Если сейцас попросу воды, потом опыть пить захоцецы, луцсе
сразу домой!``. И говорит: ``Дзинуска, дзинуска у хоцу домой!``
А дзин отвецает: ``Ну посли``. Музык: ``Ну у хоцу быстро!``. Дзин:
``Ну побезали!``

Идет музык по кладбисы и слысит вдалеке: ``Бум!!! Да надоели вы!``.
Музык перепугался, идет далсе. И уже близе: ``Бум!!! Да надоели
вы!`` Музык схватил дубинку и спрытался в кусты, и видит идет
силует мимо. Он выскакивает и ``Бум!!!`` Силует: ``Да надоели вы!``

Косит музык (1) траву и вдруг видит странного вида создание
(маленьково роста с огромными глазисами)(2) Музык (1) подумал
сто это инопланетынин и стал представлытьсы
1 - У Иван, косу траву, вот коса!
2 - Нол вниманий
1 - у Иван, косу траву, вот коса!!!
2 - Ну и сто? У Степан, сизу и сру, вот говно...

В офиц ОМОН с проверкой нагрянул. Ну, всех на пол, ген. директора
с собой для объяснении и давай шманать. Директор только успевает:
-Да это у нас товар на консигнации... -- Да этот компьютер сломалса
что то... Наконец, заходят в кабинет директора, а там у стола
стоит автомат Калашникова. Менты :- Ну а это то что, по твоему??
- Аааа, это мои цалцулатор. -Да брось дурака валять, цалцулатор -
ето с кнопками и с окошечком. - А, ну так то для предварительних
ращетов, а этот - для окончательных.

``Береженного бог бережет``, - говорила монашка, натягивая
свечку на презерватив.

``Свежо питание, а серется с трудом!``

Идет музык по лесу. Ему навстречу бабка с ружём в руках.
Она ему говорить:
- Че, музык, иснасиловать меня хочешь?
- Да нет, бабка, ты че!
- А придется!!!

Плывет музык по реке. Раз его водяной под водой за яйца схватил
и говорит музыку:
-Плюс два или минус два?
Музык думает:``Чо же это я буду бес яиц ходит?!``. Отвечает:
-Плюс два.
Виходит на берег, смотрит действительно 4 яйца у него. Ну думает:
'Сейчас опять нирну, водяной за яйца схватит, спросит плюс два
или минус два, я сказу минус два, и будет все окь. Нирнул опять,
водяной как и в прошлый раз схватил за яйца и спрашивает:
-Плюс 4 или минус 4?

буратино приходит к папе карло и говорит папа царло мне малвина
не дает говорит сто колит. Папа капло подумал иговорит ``ну сначет
нусно протрет насдачкой`` Акогда саконцили трет Буратино говорит
да ну нахуй эту малвину протри ка насдачкой ещё раз

В супермаркете обьявление: ``На третьем этаже-распродажа
фальшивых елочных игрушек!``.
Все ломятся на третий этаж - там действительно елочные
игрушки, написано, что ``фальшивые``, стояР очень дешево.
Все толпятся, игрушки настоящие, вроде бы никакой подъебки.
Наконец один мужик спрашивает: ``А почему фальшивые?``
Продавщица вежливо отвечает: ``Да все у них по настоящему,
и цвет, и материал, и блестят как настоящие - только радости
от них никакой...``

Лежит Змей-Горыныч.Одна голова спит, а две разговаривают:
-Слушай,говорят она (указывая на спящую),
в рот берет.
-Да хуй с ней.Лишь бы в жопу не давала.

Мама подходит к песочнице, где играет ее маленькая дочь
и видит что она что-то жует. Пригляделась - изо рта кровь
струйками стекает. (М)ама в ужасе: Что ты жуешь?
(Д)очь: Мяшо.
(М): Где ты его взяла !!!
(Д): Шамо приполжло.

От винта, пидарасы!- кричал Карлсон.

-Кто самый быстрый зверь?
-Чеченец на БМВ.

В двери борделя стучат два мужика.
Выходит старая бандерша : чего вам?
- У нас на двоих три рубля, что мы
можем получиРь на эти деньги? Бандерша:
За три рубля вы можете отсосать друг у
друга вон в тех кустах и Гахлопнула дверь
Через некоторое время опять стучат этиже
мужики. Открывается дверь на пНроге таже
бандерша, один из мужиков: а платить кому?

В камышах попояс вводе стоит рыбак с удочкой.
Мимо плывет на надувной лодке другой: Ну
что клюет, браток?...Тссс!..Тот, Вто на
лодке тихо гребет руками и шепотом: что там
у тебя?
- Сом!
- Клюет?
- Нет, сосет!

Сидят грузины, пьют вино, произносят тосты.
Первый: Я хочу выпить за настоящего мужчину - за Гиви!
Остальные: ?
Первый: Сестру украли - нашёл обидчика и зарезал!
Выпили.
Второй: Я хочу выпить за ещё более настоящего мужчину - за Гоги!
Остальные: ?
Второй: Отца убили - так он весь аул вырезал!
Выпили.
Третий: Я хочу выпить за самого настоящего мужчину - за Ленина!
Остальные: ???
Третий: Брата убили - а как отомстил!

Стук в квартиру...
Открывает мужик.
- Извините, у вас дома педерасты есть?
- Незнаю, ща у жены спрошу... Вась у нас педики есть?...

Под сияющим майским солнецем, на усеянной цветами полянке
встречаются мальчик и девочка (с маленькой собачкой), оба
такие красивые, все в белом... Мальчик спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Розочка!
- А почему тебя так назвали?
- Когда папа женился на маме, он принес ей бутон розы,
а когла он распустился, то внутри была маленькая я!
- А как зовут твою собачку?
- Боровок!
- А почему?
- А потому что он свиней трахает!

31 деккабря. В половину двенадцатого к молодой семье
заваливает уже хорошо пьяный наемный Дед Мороз. Видит
мальчика, которому должен подарить подарок, и говорит:
-Ну, ты мне стишок хоть расскажи, или песенку спой,
а я тебе подарок подарю!
Мальчик становится под елочку и начинает:
-Травка зеленеет,
Солнышко блестит,
Ласточка с весною...
..ласточка с весною...
..ласточка...
- Ну ты что, забыл что ли?
- Угу...
- Ну е-е-е-ебаны в рот!

- Доктор, посмотрите, он очень плохо стоит!
- Да он у Вас и висит неважно.

Забирается Турист на вершину горы. Смотрит, а там
Постух с бараном в шахматы играют.
(Т) - Как игра?
(П) - Да баран, он и есть баран. Чего с ним играть?
(Т) - А счет-то какой?
(П) - 2:2

Стоит запорожец на перекрестке. В зад ему
на полной влетает дорогая иномарка.
Водитель ``запора`` в шоке. Из иномарки
вылезает бритый:
- Ты, бля.., какого х..я здесь стоишь?
- Да...вот...я...здесь...,- запинается тот.
- Да ты, бля..., кто вобще такой? - не успокаивается бритый.
- Да я...прозаик.-бормочет водитель.
- Да про каких, на х..й, заек?

Сам точно не знаю, но говорят, что у Ивана-дурака
был член 40 см. и по этой банальной причине он не мог
женится(пока что не смейтесь). Пошел он за советом к
Бабе-Яге. Она ему предложила вариант:
- Иди,-говорит,-к царевне-лягушке и предложи женится на ней.
- Да ты чё, на жабе?
- Да она за тебя - дурака никогда не пойдёт, только
больше одного раза не предлагай ни в коем случае.
Сказано - сделано. Пошел и предложил. Она ему:
- Нет!
Смотрит - стал меньше на 10 см. Он опять предложил.
- Ну я же сказала: НЕТ, НЕТ и НЕТ!

Одной женщине снится сон: Поздно вечером она идёт по безлюдной
улице домой и вдруг замечает, что за ней не отставая следует
незнакомый мужчина. Она ускоряет щаг, то же самое делает и
незнакомец. Она почти бежит и сворачивает в тёмный переулок, в
котором живёт. Он - следом за ней. Она взбегает по тёмной
леснице к дверям своей квартиры, но незнакомец настигает её
на ступенях, хватает и прижимает к стене.
Женщина в ужасе:
-Что Вы хотите со мной делать?!
Мужчина:
-Не знаю. Это Ваш сон, Мадам!

Детский сад. Воспитательница. Екатерина Ивановна, пьет
чай с коллегами по работе.Вдруг стук в дверь и на пороге
появяется Вовочка.
Вовочка: Екатерина Ивановна, можно вопрос задать?
Екатерина Ивановна: Да, Вовочка.
Вовочка: Екатерина Ивановна, а дети у детей бывают?
Екатерина Ивановна: Не-ет, Вовочка.
Вовочка (с облечением поворачивается и произносит кому-то
в коридоре):Ну вот, а ты, Машка, боялась.

1941год.Из леса выходит дед Мазай и стучится в избу
председателя колхоза.На стук входит голодный и злой председатель:
- Тебе что надо,старикан?
- Да ыть понимаешь,зайцы у меня с голоду пухнут!
- Какие зайцы! Вчера партизаны последнюю куру у Прасковьи отняли!
Сходи лучше к ним,глядишь что найдется.
Пошел дед Мазай к партизанам.Командир отряда говорит:
- Зайцев твоих конечно жалко,но помочь нечем.Видишь огни за рекой?
- Вижу!
- Это немецкий штаб.Если помогут,то только там.
Пошел дед к немцам.Выслушали они его и говорят:
- Нет проблем!Поможешь найти партизан - 5 мешков морковки твои!
- Дык вот-же они родимые,за речкой костер жгут.
Ну,немцы быстро рванули за речку и всех партизан перебили.Вернулись и
говорят:
- Нет у нас для тебя морковки.И вообще вали отсюда,пока не пристрелили.
Пошел дед в лес,сел на пенек и говорит:
- Вот блядь! И зайцы не кормлены,и перед партизанами как-то неудобно
получилось...

Голодный, ободранный бродяга (Б)стучится
в дом на краю села. В дверях появляется
пышнотелая хозяйка (Х)с вопросительным
выражением на лице.
(Б) жалобно:``Подайте голодному корочку
хлеба...``
(Х) пренебрежительно:``Дашь таким как ты
хлеба, потом ``утех`` попросят.`` Тем не
менее выносит и отдает большую краюху.
(Б) ее моментально с'едает. Затем
оценивающе смотрит на (Х) и говорит,
смачно ковыряясь в зубах:``Так что ты там
давеча говорила на счет утех?``

Бабка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня что-то со слухом. Вот, например, перну и не слышу.
Доктор протягивает ей таблетки.
- Спасибо, доктор, я теперь буду лучше слышать?
- Нет, громче пердеть.

Был у одного еврея непутевый сын.
Куда он его только не отдавал - не было
никакого толку. Наконец, отдал он его
на перевоспитание в христинскую церковь.
Приезжает через месяц - сына не узнать -
как шелковый. Отец его спрашивает:
- Сынок, что с тобой случилось?
- Да понимаешь, папа, я в первый день,
как к ним вошел, увидел, что у них на
кресте еврей распятый висит, и понял:
ЭТИ - НЕ ШУТЯТ.

Жириновскому сообщают: ``Вчера какой-то сумасшедший ехал
на бешенной скорости по Калининскому по встречной полосе.``
Ж:``Сумасшедший !? Да там их были сотни !!!``

Экзамен. Нетвёрдой походкой к профессору подходит студент и,
обдавая перегаром, спрашивает:
- П-п-профессор, вы разрешите сдать экзамен н-н-нетрезвому студенту?
Профессор:
- Ну, ладно... Разрешаю...
Студент:
- С-п-п-п-асибо, п-п-профессор! (обращаясь к приятелям у двери)
Ребята, заноси Иванова!...

Джентельмен решил женится. Свадьба, все как полагается, друзья
джентельмена поздравляют молодых. После чего молодые удаляются
в свои аппартаменты. Все тихонько хихикают и расходятся.
Друзья Джентельмена отправляются в свой любимый бордель ,
НО (о ужас !!!) на пороге встречают своего друга который
сегодня женился.
- Сер, что вы здесь делаете ?
- Видете ли друзья, как только голова моей уважаемой супруги
коснулась подушки она моментально заснула, устав от приготовлений
к свадьбе. Но не думаете же Вы, что я буду будить мою драгоценную
супругу из-за каких-то 15 фунтов !

Приходит новый русский к гробовщику
заказать гроб для друга и говорит:
-Слышь, это был мой лучший друг,сделай
гроб из золота и наверху четыре дырочки.
-А дырочки зачем?
-Ну ты че браток,куда он пальцы свои
денет.И не забудь еще 16 по бокам.
-НУ а эти зачем?????!!!!!
-ДА ты о#уел парень,в натуре,как мы
его нести будем.

Приходит тооолстый-претооолстый мужик
к парикмахеру и говорит (с трудом влазя в кресло):
- Меня побрить, постричь, нохти пообрезать...
Парикмахер ходил вокруг него жодил а потом и говорит:
- Ну у Вас и шейка !!!...
Мужик:
- Ну так а хуля - Пивко посасываю
Прикмахер (зло):
- Да ты хоть хуй посасывай, а шею то мыть надо!

Май 1945 года. Последний уцелевший
концлагерь.
Согнали всех ``полосатиков`` на плац.
Через минуту выходит комендант лагеря -
СС-вец, мундир с иголочки, все дела,
и толкает следующую речь:
- Дамы и господа! Великая отечественная
война, так долго истязавшая наши народы
наконец-то закончилась. Администрация
лагеря сердечно благодарит вас.
ВСЕ СВОБОДНЫ...

Идет по темной улице пьяный в драбадан мужик.
Вдруг впереди видит монашку. Он мгновенно звереет,
набрасывается на неё и просто месит.
Потом, довольный, говорит:
- А мужики говорили, что Бетмена боятся надо.

Приходит мужик(М), у которого геморрой, в аптеку.
просит у девушки-фармацевта(Ф)
(М): У вас есть что-нибудь от геморроя?
(Ф): Вот есть свечи.
проходит несколько дней.
(М): принимаю ваши свечи уже неделю, а результата нет.
(Ф): (с недоумением) Вы их что - ЕЛИ!!!
(М): (саркастически) Нет, вы знаете, я их себе в задницу запихивал!!!

Инопланетяне поймали Русского(Р),Американца(А) и Итальянца(И)
Поставили перед ними комп какойто и говорят:
-Вот комп,называйте по числу,если он сломается то отпустим
а если нет то на опыты пойдете.

(А)-34 - Не сломался,на опыты отправили.
(И)-39494 - Не сломался,на опыты отправили.
(Р)- Давайте пять баттелов водки,тогда назову.
Дали инопланетяне ему водки.Русский уже пьяненький говорит:
-Дохуя -и машина ломается.Отпустили.

Идет он по шпалам до дома,те же инопланетяне догоняют и спрашивают:
-Слушай мужик,вот интересно нам что это за число такое.
(Р) Вот видете шпалы,их до ебенифени,а дохуя это в три раза больше

Идет занятие на военной кафедре сухопутных войск.Коммандир
читает лекцию о грвитации:
-Знаете ли вы что такое грвитация,это когда камень в небо
бросают,а он на землю падает.
Голос из аудитории:
-А если в воду упадет?
Ответ коммандира:
-А вот это уже не наше дело,этим во флоте занимаются.

Винни Пух надул шарик, подлетает к улью а там пчелы не только
полосатые но еще и курят и играют в карты. Ну вдруг вылетает
шмель и говорит:
-А не ментовский ли ты стукачок?
-Нет, я тучка-тучка-тучка, и вовсе я не мент!: отвечает Винни.
-Поешь чего-то, ты лучше ``Мурку`` слобай! Нука ткните ему
цигаркой в шарик!
Ну шарик лопнул Винни-Пух полетел вниз поломал все ветки,
упал на кактус.
Подбегает пятачок:
-Ну и рожа у тебя, Шарапов!

Карлсон залетел, он ждал Малыша.

Женился Билл Гейтс. После первой брачной ночи выходит жена и говорит:
- Теперь я знаю почему его фирма называется Micro soft.

Звонок в 4 часа ночи:
-Это 298-56-45
-Вы с ума сошли,у меня вообще телефона нет!..

Маленький мышонок подходит к огромной слонихе и спрашивает:
-Можно ли с вами позаниматьця любовью?
-Да, конечно.
Ну, мышонок забрался на слониху и давай в нее совать.
Вдруг дерево упало на голову слонихе. Слониха:
-Ой, Ой, больно.
Мышонок наяривая (и явно не замечая что произошло):
-Ничего, сучка, скоро привыкнешь.

###

Ржевский:
-Я вчера спас девушку от изнасилования.
-Как?
-Очень просто. Я ее уговорил.

Сидит мужик в камышах, рыбу удит.
Вдруг слышит вдалеке крик:
-ААА!!!
через некоторое время уже ближе:
-ААААА!!!
потом еще ближе:
-AAAAAA!!!
потом совсем рядом:
-AAAAAAA!!!
Он испугался, схватил весло, приготовился.
Слышит через камыши что-то к нему ломится,
вот уже близко,
совсем близко...
Мужик замахнулся.
Тут из кустов рожа высунулась,
вся в крови.
Он по ней как веслом хрясь.
Рожа пропала и удаляющееся:
-АААААААА!

Едут в купе поезда 4 мужика. Один, еврей, лежит на верхней полке,
а трое сидят и травят анекдоты, причем один из рассказывает
анекдоты только про евреев.
Ну, мужик с верхней полки и говорит тому: `` Еще один анекдот
про евреев, и я тебя убью !``
Тот и говорит : ``Хорошо, хорошо, не буду больше про евреев``
и начинает новый анекдот: `` Идут по пустыне два чукчи -
Абрам и Моисей``...

Японская делегация приехала в Москву.ВДНХ посмотрели,
на заводах побывали и почему-то все время от
времени повторяли:``Да,хорошие у вас дети!``
Провожая гостей в аэропорту один русский набрался
смелости и спросил:``А причём тут вообще дети?``
``Хорошие у вас дети...А всё,что вы делаете рукамИ-...``

Как найзвается блондинка, покрашевшая волосы в черный цвет?
-- Искусственный интеллект.

семья в воскресенье утром завтракает:
девочка: ``мама, откуда меня всяли?``
мама: ``тебя в капусте нашли``
мальчик: `` а меня?``
мама: ``а тебя аист принес``
тут папа встает и кулаком по столу: вот я, блядь,
етому аисту из 24 квартиры яйться выдеру.

сестра привела слепого в женскую баню. бабы начали
визжать. сестра увела слепого в уголок, он там встал
около лавки и моется. бабы успокоились и забыли о нем.
тут одна баба подходит и говорит: ``слепой, потри спинку``.
слепой взял мочалку начал тереть. тут баба вдруг:
``слепой, так ты ж ебеш`` слепой: ``так я ж не вижу``

В цирке:

- А теперь следующий номер - мальчик с феноменальной памятью!
Все хлопают. Выходит мальчик. Оглядывает зал.
- А сейчас он обоссыт зрителей в первых четырёх рядах.
Зрители в первых четырех рядах начинают быстро-быстро
подниматься со своих мест...
- Повторяю, у мальчика ФЕНОМЕНАЛьНАЯ ПАМЯТЬ!!

Урок в грузинской школе.
Учитель:
-Гоги, расскажи сказку дедушки Крыладзе ``Мартышька и очко``.
-Ну, дедушка Крыладзе говорит: ``Мартышька, ходи сюда!``
А Мартышька очком жим-жим, жим-жим...

Прилетело в одно село Цыдо-Удо за оцередной зертвой, говорит
емы народ простой: Смилыйся над нами не бери никого, проси что хоцес!
Цыдо-Удо и отвецает: Хопоцо! Но тогда быдите дрочить мне всем селом!
Ны что делать стало все село по обе стопону от Цыдиного клена
и по команде старосту бегыт вперед-назад, вперед-назад... вдрыг
дикий кпик: СТОИТЕ!!! Ивана под скипы затыныло!

Звонок по телефоны:

-Алло, это справочная ?

- Херачечьная, МАТб вашу !!!..... этп минисртерство кильтыри...

Жила-Была Девочка.......
- Сама Виновата...

Не в деньгах счастье , а в их количестве...

Короткий: Музык купил новый бумеранг и никак не может выбросит старый

-Рабинович, почему это евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
-А почему бы и нет?

Идет онанист по пляю, смотрит красивая девушка лежит.
-Эх, задрочу, -- думает он, -- ах, черт я же завязал.
Идет дальше, смотрит девица ещё краше.
-Жаль, что я завязал.
Идет дальше и видит девицу просто обалденную.
-Эх, задрочу. Ах, я же завязал. Ну, ладно только до шести.
Раз, два , три, четыре, пять, шесть, шест, шесть...!

Папа (П) уезяет в Ленинград. Говорит детьям.
Я привезу вам подарки только вслучае если
ви мне сочините стихи с этими предметами.
Ну подходит одна дочка и говорит:
``Папа едет в Ленинград папа купит мармилад``
П - ``Хорошо я тебе привезу мармелада``
Подходит вторая дочка и говорит:
``Папа едет в Ленинград папа купит шекалад``
П - ``Хорошо я тебе привезу шекалада``
Тут подходит Вовочка и говорит:
``Папа едет в Ленинград Папа купит мне мопед``
П - ``Не Вовочка это не стихотворение иди
у тебя есть 5 минут``
Через 5 минут Вовочка прибегает и говорит:
``Папа едет в Ленинград мамин ёбрь будет рад,
мамин ёбрь наш сосед, папа купит мне мопед``

Один студент идет по улице и пинает булочку, другой подходит:
- Ты что делаешь?! Это же хлеб!
- Тс-с-с. Тихо! Запинаем в угол, там съедим.

Прилетает шмель в аптеку:
- У ваззз маззззь есть?
- Есть.
- Заебизззь!

Двое в дерьме. Одному, который повыше, дерьмо по плечи,
а другому - до самых губ. Первый пытается выкарабкаться,
а второй кричит:``Не гони волну!``

Брежнев читает доклад на Олимпийских играх:
- О! О! О! О! О!
- Леонид Ильич, текст ниже, это олимпийские кольца.

К врачу приходит бегемот с лягушкой на голове.
Врач говорит:
- Здравствуйте! На что жалуйтесь?
Лягушка отвечает:
- Да вот, доктор, что-то к заднице прилипло.

Попали заяц и медведь в вытрезвитель после Нового года.
- Мища, здесь бить будут! - говорит заяц.
Тут дверь открывается и в камеру вталкивают верблюда.
- Миша, глянь, что они с лошадью сделали!!!

Фея приходит к золушке домой и застает её в слезах.
-Золушка,милая ,что случилось?
-Ах,фея,мои сёстры и мачеха поехали на бал и не взяли меня
с собой из-за того,что у меня месячные.
-Ну,что же,твоему горю можно помочь.Возьми эту хрустальную
прокладку,поезжай на бал и веселись!
-Спасибо,добрая фея!
На следующий день приходит фея к Золушке и глазам своим
не верит:Золушка,вся в бинтах,сидит в инвалидной коляске.
Замечает фею:
-Что же ты ,старая б..дь,не сказала,что в полночь эта штука
превращается в ТЫКВУ?!?!

Красная Шапочка выходит на поляну, видит
из кустов торчит морда Волка.
- Серый Волк, почему у тебя такие большие
глаза?
- Пппооттому, что я какаю.

После первой брачной Билл Гейтс услышал следующее:
-Теперь я понимаю, почему ты назвал свою фирму MICRO, SOFT!

Чукча звонит в справку Аеропорта:
- Скажите пожалуста,сколько летит самолет Москва-Уренгой?
- Одну минуточку.....
- Спасибо!

Прилип медведь к дереву.Мимо идет заяц и
медведь говорит зайцу:
-Заяц отдери меня.
Ну заяц ``отодрал`` медведя.
Медведь злой кое-как отлипился подходит к
озеру,и видет на дугой стороне заяца.
Поймав золотую рыбку медведь говорит:
-Рыбка сделай меня крокодилом,чтоб я смог
съесть заяца.
Рыба ему отвеает:
-Нет,тогда ты съещ всю мою семью.
-Ну сделай меня тогда пираньей
-Нет ты съещ мою семью.
С другой стороны озера заяц кричит ему:
-Миш,плыви сюда,я тебя раком сделаю...

Летит Бэтман над лесом. Видит опушку на которой раставив
ноги лежит Красная Шапочка. Решил он ее трахнуть. На бреющем
полете, со всего лета как впарит ей... Очень удивилась Красная
Шапочка, ..но больше удивился Человек Невидимка..

Девушка потается припорковать машину.
Вперед сдает врезается впереди стоящую
машину.Сдает назад врезается в машину сзади.
К ней подходит милиционер спрашивает:
-Девушка,вы по звуку поркуетесь...

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась
табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Сказка на тему футбола:
- Было у отца три сына, двое умных,а третий- футболист...

И баба с возу и волки сыты.

Один парень не посещал занятия по прыжкам
с парашютом, а тут у его группы срок сдачи зачета.
Он прибегает на аэродром и нервно у инструктора:
- Ну что делать, говори скорей!
- Не волнуся, все легко! Прыгнешь, дернешь за кольцо, раскроется
парашют. Если не раскроется, дернешь за второе кольцо,
раскроется запасной парашют. Когда приземлишься, никуда не уходи,
вам автобус подадут,он вас заберет.
Ну он прыгнул, дернул за кольцо - парашют не раскрылся. Дернул
за второе кольцо - и запасной не раскрылся.
Летит и думает: ``Ну, если еще и автобус не подадут...``

мой * , как бешенный конь - ни минуты не стоит!!!

Русско-китайский конфликт начала столетия.
В окопе три русских солдата.
Сидят, за жизнь базарят.
Вдруг с китайской стороны окрик:
-эй,иваны, кто водки хочет?
Самый молодой только голову поднял, сразу грохнули.
Проходит минут 15-20, все повторяется по-новой.
(только водки побольше пообещали).
Остался один ``старик`` в окопе, а китайцы опять горланят:
-эй,иваны, кто водки хочет?
Подумал он малость , да и кричит в ответ:
-Китайцы! Кому мешок риса?
Доставая пулемет:
-Но-но, не все сразу!!!

-Чем отличается молодой программист от
программиста, который начинает впадать
в маразм?
-Молодой считает, что в килобайте 1000
байт, а старый - что в километре 1024
метра.

День рождения у киллера.
Братва дарит ему крутую винтовку с лазерным прицелом.
Тот растроган:
-Ну, пацаны, спасибо...
-Да это еще не все, на - протягивают ему чеодан с баксами,
а сверху фотогрЮфия жертвы.
-Ну, спасибо, уважили...
-Да и это не все, пойдем во двор.
Во дворе стоит 600-й Мерс.
-Ну, пацаны..
-И это не все, смотри:
Открывают багажник, там, перевязанная ленточками, с кляпом
во рту Кежит жертва - мужик с фотографии.
-Ну... нет слов... Спасибо...
-Да это все фигня, главное-то вот:
Вынимают кляп, и жертва поет:
Happy birthday to you...

Космонавтам на орбиту по их просьбе прислали мазь - заменитель
женщины. В инструкции по применению написано: ``Нанести субстанцию
на кончик члена и втирать до полного изнемождения``.

В крепостной России у барина была огромная злая собака. Звали
ее Митрофаныч. Позвал однажды барин дворового Ивана, и говорит:
- Иван, наступи Митрофанычу на яйца. - Ты что, барин, он же меня
сожрет. - Ну а коль не наступишь, засеку я тебя до смерти, Иван!!!
Ну, Ивану делать нечего, он и наступил на яйца Митрофанычу.
Собака встала и откусила Ваньке ноги. Лежит Ванька на полу и от
боли корчится. Барин задумался и сказал:
- Да, Ванька, НЕ ЛЮБИТ ТЕБЯ МИТРОФАНЫЧ!!!

Типичная сцена - сзади в мерс въезжает запорожец.
Из мерса выходит бычара -
- Ты чо мужик, охуел? У тебя 6 штук баксов есть?
- Нет, что Вы...
- Ну ты попал, мужик, пиздец тебе!
- А хотите, я Вам отдам свою машинку-отсасывалку?
- Покажи.
Ну мужик показал, та бычаре отсосала, тот доволен, забрал
машинку-отсасывалку домой. Приехал домой, жене показывает
машинку и грит -
- слышь, дура - научишь ее готовить и стриать, а потом сама
пиздуй отсюда.

Василий Иваныч(ВИ), уезжая в командировку дает (П)етьке наказ:
- Во-первых, Петька,
...........
(Следует список из 47 пунктов)
...........
... но самое главное, Петька, гляди, чтоб полковое
знамя не спиз@#ли: если пропадет - всех вые@бу лично!!!

По возвращении встречает Петьку в расстройстве сидящего
возле сломанной лопаты.
(ВИ)- Ты че это, Петька?
(П) - Да вот, Василь Иваныч, лопату сломал...
(ВИ)- А че ты ей делал?
(П) - Да лошадь ваша сдохла, хоронили...
(ВИ)- Как так - сдохла?!
(П) - Да сарай загорелся, а она там....
(ВИ)- А как сарай то загорелся?!
(П) - Да Фурманов бычок не затушил и в сено бросил...
(ВИ)- Так Фурманов же не курит!!!
(П) - Закуришь тут, полковое знамя спиз@#ли!

Конферансье в цирке:
- А теперь, коронный номер программы!
Попрошу слабонервных удалиться!
В течение трюка попрошу соблюдать полнейшую тишину!
Итак, встречайте: Говорящая Лошадь!!!!
На арену выводят старую, помятую клячу,
копыта у нее давно отвалились, зубы повыпадали,
одним словом, полнейшее убожество....
Под барабанную дробь лошадь на канатах подымают
под купол, дробь смолкает, в зале полнейшая тишина...
В этот момент канаты, поддерживающие лошадь, отпускаются
и она летит вниз. Зал в напряжении...
Лошадь, поднимаясь:
- Блядь, когда я сдохну?....

- Пьете? - Нет.
- Курите? - Нет.
- В карты играете? - Нет.
- А с женщинами как? - Избегаю.
- Так зачем вы пришли. У вас же нет ни одного порока?
- Один есть, доктор, - ВРУ МНОГО!

``Вас, Вас! Я тебе нравлюсь?'
``Нуууууу.... Не знаюй
``Вас, Вас! Ну я тебе нравлюсь?'
``Нуууууу.... Нууу.. ну дай
``Вас, Вас! А ты меня хоцес?'
``Нуууу.. я не знаю...'
``Вас, Вас! Ну ты меня хоцес?'
``Нууу.. нуууу.... дай
ях Вась! Ну разве тебе можно отказать?
Ты кого хоцесь уломаесь!

Радостный Вовочка прибегает из школы:
-Мама, мама я получил 5 по математике!
Мама не разделяет его вострг.
-Мама, мама я ещё получил 5 по биологии!
Мама остается грустной.
-Мама, мама по литературе у меня сегодня
то-же 5!
Мама встает со стула и зо вздохом:
-Оставь Вовочка у нас сегодня горе,
Саша бомбу в царя бросил.

Как-то во времена застоя после работы активисти собрали
трудовой колектив и давай сказки про коммунизм рассказывать
дескат всего будет дофига и бесплатно, рабоций день будет
только в среду ... встает еврей и скромно так спрашивает:
- простите, и это каждую среду?

Два панка сидят и жедят говно. Первый с луком, второй - без.
Первый-второму: Слушай, а чего это ты без лука ешь? Второй:
Да ты чего, я ж на свидание сегодня иду!

Перекличка в армии.
-Орлов.
-Я.
-Молодец, орел. Соколов.
-Я.
-Молодец, соколом будешь. Козлов.
-Я.
-Ну, ничего, ничего.

Сдает парен экзамен: поступает на биофак. Отвечает на все
вопросы, почти 5. Тут ему препод и говорит:
-Ну что ж , ответите на последний вопрос-пят и вы поступили, нет-
будем думат.
-Давайте вопрос. -- с готовностью отвечает абитуриент.
-Ну хорошо, вопрос: Можно ли сделать аборт корове?
Парен загруз по уши, что делать? Говорит:
-Можно выйти?
-Выходите, но все оставьте тут.
Выскакивает он - подходит к одному, второму-никто не знает.
Забегает он в туалет, а там студентанно стоят, курят, он и спрашивает:
-Ребята, вопрос жизни и смерти, скажите, можно сделать аборт корове
Все охуели. Один и отвечает:
-Ну , ты мужик и залетел

Две поруги:
- Ты знаешь мой стал импотентом!!!
- Нащла из-за чего переживать, мой вообще трижды импотент!!!
- ???????
- А он был импотентом, а тут как-то с лестницы упал,
так все пальцы переломал и язык пикусил!!!!

На танцах:
- Девушка, Вас можно?
- Только сначала потанцуем.

Разговор двух друзей:
-Твоя жена кричит,когда ты кончаешь?
-Нет, она кричит позже.
-.?
-А когда я член о наволочку вытираю.