На танцах:
- Девушка, Вас можно?
- Только сначала потанцуем.
19 ноября 1997
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Лев послал зайца и ежика за шмалью.
Купили они шмали, идут обратно. Заяц ежу говорит:
-Давай по косяку забьем, а?
(Е)-Да ты че, лев заметит, убьет.
(З)-Ну давай по маленькой, не заметит.
Забили, курнули. Идут дальше. А зайца прет, тащит...
-Ежик,-говорит,-давай еще по-одному...
(Е)-Да ты что, лев сожрет, он же царь зверей...
(З)-Хуйня, давай, не заметит...
Долбанули. Идут дальше...А зайца ваще раскумарило...
(З)-Ежик, ну давай по последнему забьем, не ссы, отмажемся,
ты главное на меня посмотри вот так 8-0,
а я придумаю чего...
Забили, курнули, кайф...
Приходят. Лев (с наездом)спрашивает у ежика:
-Ну где шмаль? Убью на хрен!!!
Ежик зайцу 8-0
(З)-Ты че ежик, проебал что-ли...
Купили они шмали, идут обратно. Заяц ежу говорит:
-Давай по косяку забьем, а?
(Е)-Да ты че, лев заметит, убьет.
(З)-Ну давай по маленькой, не заметит.
Забили, курнули. Идут дальше. А зайца прет, тащит...
-Ежик,-говорит,-давай еще по-одному...
(Е)-Да ты что, лев сожрет, он же царь зверей...
(З)-Хуйня, давай, не заметит...
Долбанули. Идут дальше...А зайца ваще раскумарило...
(З)-Ежик, ну давай по последнему забьем, не ссы, отмажемся,
ты главное на меня посмотри вот так 8-0,
а я придумаю чего...
Забили, курнули, кайф...
Приходят. Лев (с наездом)спрашивает у ежика:
-Ну где шмаль? Убью на хрен!!!
Ежик зайцу 8-0
(З)-Ты че ежик, проебал что-ли...
Вовочка подходит к беременной маме и
спрашиваёт:
-Почему у тебя такой большой живот?
-Я выпила ведро воды.
-Мама, а выпей ещё кружечку воды.
Мама выпила. Вовочка подставил ухо к
животу мамы и говорит:
-Ну что, пизденышь, захлебнулся?
спрашиваёт:
-Почему у тебя такой большой живот?
-Я выпила ведро воды.
-Мама, а выпей ещё кружечку воды.
Мама выпила. Вовочка подставил ухо к
животу мамы и говорит:
-Ну что, пизденышь, захлебнулся?
-Вовочка,как отличить зайца от зайчихи?
-Очень просто.Берешь зайца или зайчиху за уши,опускаешь на землю.
Если побежал-значит,заяц,если побежала-значит,зайчиха!
-Очень просто.Берешь зайца или зайчиху за уши,опускаешь на землю.
Если побежал-значит,заяц,если побежала-значит,зайчиха!
Приходит заяц в новый магазин волка
и спрашивает у него:
-Волк,у тебя есть соль?
-Есть.
-Насыпь,мне киллограмчик.
-А у меня нет весов,хочеш я тебе на глаз насыплю.
-Насыпь себе на хуй бешенная собака!
и спрашивает у него:
-Волк,у тебя есть соль?
-Есть.
-Насыпь,мне киллограмчик.
-А у меня нет весов,хочеш я тебе на глаз насыплю.
-Насыпь себе на хуй бешенная собака!
Лежат муж с женой в постели.
Вдруг звонок в дверь.
Жена: Ой, муж пришёл!
Муж не раздумывая выпрыгивает из окна.
Летит и думает: ``А кто же я?!``
Вдруг звонок в дверь.
Жена: Ой, муж пришёл!
Муж не раздумывая выпрыгивает из окна.
Летит и думает: ``А кто же я?!``
Идет мужик по улице,видит на дереве
``Запорожец``висит,а под деревом другой
мужик стоит.Первый и спрашивает:
-А че это Зипер там делает?
-Ну всего я от него ожидал,но чтобы он
еще и собак боялся...
``Запорожец``висит,а под деревом другой
мужик стоит.Первый и спрашивает:
-А че это Зипер там делает?
-Ну всего я от него ожидал,но чтобы он
еще и собак боялся...
Заходит заика в магазин. Продавец ему:
- Вам чего?
- М-м-м...
- Мяса?
- Н-не, м-м-м...
- Может, молока?
- М-м-м...
- А, значит, масла!
- М-м-мудак, дай хлеба!!!
- Вам чего?
- М-м-м...
- Мяса?
- Н-не, м-м-м...
- Может, молока?
- М-м-м...
- А, значит, масла!
- М-м-мудак, дай хлеба!!!
В США в одном из баров танцует девушка стриптиз-танец.
Вдруг из зала раздается выстрел. Пуля перебила лямку лифчика,
и он упал. Весь зал стал аплодировать. Встал мужик и говорит:
- Билл Шиффер, штат Техас, профессионал.
Затем спрятал револьвер и сел на место. Девушка продолжала
танцевать. Вдруг еще раздается один выстрел, пуля перебила
лямку трусов, и они упали. Весь зал заполнился громом оваций.
Встал еще один мужик и говорит:
- Майки Джордж, штат Калифорния, профессионал.
Спрятал ``пушку`` и сел. Вдруг раздается оглушительный выстрел,
и девушка падает замертво. Зал сидит в недоумении. Вдруг встает
здоровенный барыга, прячет обрез в полушубок и говорит:
- Никола Поросюк, Захидна Украина, любитель.
Вдруг из зала раздается выстрел. Пуля перебила лямку лифчика,
и он упал. Весь зал стал аплодировать. Встал мужик и говорит:
- Билл Шиффер, штат Техас, профессионал.
Затем спрятал револьвер и сел на место. Девушка продолжала
танцевать. Вдруг еще раздается один выстрел, пуля перебила
лямку трусов, и они упали. Весь зал заполнился громом оваций.
Встал еще один мужик и говорит:
- Майки Джордж, штат Калифорния, профессионал.
Спрятал ``пушку`` и сел. Вдруг раздается оглушительный выстрел,
и девушка падает замертво. Зал сидит в недоумении. Вдруг встает
здоровенный барыга, прячет обрез в полушубок и говорит:
- Никола Поросюк, Захидна Украина, любитель.
Сидит мужик на берегу озера и слышит дикие крики:
- Отъе@ись!.. Пошел на х@й!.. Зае@ал!..
Раздвигает камыши - а по озеру мужик в лодке плывет и гребет
огромными ложками.
- Мужик, ты бы еще вилки взял! ;)
- Оте@ись!..
- Отъе@ись!.. Пошел на х@й!.. Зае@ал!..
Раздвигает камыши - а по озеру мужик в лодке плывет и гребет
огромными ложками.
- Мужик, ты бы еще вилки взял! ;)
- Оте@ись!..
Блоха приехала из Миннесоты в отпуск во Флориду. Замерзшая
вся такая, от усталости шатается. Другая блоха ее спрашивает:
- Что с тобой такое?
- Да дорога очень трудная была! Я спряталась у байкера
в бороде и три дня на харлее ехала.
- Глупая, ктож так путешествует! Я добираюсь до аэропорта,
захожу в бар, нахожу красивую стюардессу, прыгаю к ней на ногу,
забираюсь повыше... Пара часов в тепле и уюте и вот я во Флориде!
На следующий год та же самая история, первая блоха замерзшая
и уставшая, вторая спрашивает:
- Ну чтож ты? я ж говорила тебе как с удобствами добираться!
- Да я сделала все, как ты сказала. Добралась до аэропорта,
зашла в бар, увидела очччаровательную стюардессу, прыгнула к ней
на ногу, забралась повыше... Полчаса в тепле и уюте, а потом я
просыпаюсь в бороде у байкера! ;(((
вся такая, от усталости шатается. Другая блоха ее спрашивает:
- Что с тобой такое?
- Да дорога очень трудная была! Я спряталась у байкера
в бороде и три дня на харлее ехала.
- Глупая, ктож так путешествует! Я добираюсь до аэропорта,
захожу в бар, нахожу красивую стюардессу, прыгаю к ней на ногу,
забираюсь повыше... Пара часов в тепле и уюте и вот я во Флориде!
На следующий год та же самая история, первая блоха замерзшая
и уставшая, вторая спрашивает:
- Ну чтож ты? я ж говорила тебе как с удобствами добираться!
- Да я сделала все, как ты сказала. Добралась до аэропорта,
зашла в бар, увидела очччаровательную стюардессу, прыгнула к ней
на ногу, забралась повыше... Полчаса в тепле и уюте, а потом я
просыпаюсь в бороде у байкера! ;(((
Перекличка на плацу:
- Иванов.
- Я.
- Петров.
- Я.
- Шаров.
- Да.
- Что ``да``?
- Нет.
- Что ``нет``?
- Ура-а-а!!
- Иванов.
- Я.
- Петров.
- Я.
- Шаров.
- Да.
- Что ``да``?
- Нет.
- Что ``нет``?
- Ура-а-а!!
- Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?
- А вы пробовали выносить диван на улицу зимой?
- Пробовал.
- Ну и как?
- Они его назад заносят.
- А вы пробовали выносить диван на улицу зимой?
- Пробовал.
- Ну и как?
- Они его назад заносят.
3 девушки разговаривауйт.
Одна говорит:
``А у моего Коли яйца теплые, приятно.``
Вторая говорит:
``У моего Пети тоже теплые, приятно``
Третяй:
А я у своего не шупала, не знаю.
На следующий дены, третя приходит
вся в синяках, побитая.
Что случилосы??
Да я своего спросила:
``А чего это у Коли с Петей яйца теплые,
а у тебя холодные.``
Одна говорит:
``А у моего Коли яйца теплые, приятно.``
Вторая говорит:
``У моего Пети тоже теплые, приятно``
Третяй:
А я у своего не шупала, не знаю.
На следующий дены, третя приходит
вся в синяках, побитая.
Что случилосы??
Да я своего спросила:
``А чего это у Коли с Петей яйца теплые,
а у тебя холодные.``
алкаш купил бутылку и воблу. Ну бытыл выпил а воблы
в караман положил. а в кармане дыра ну рыба и провалилась
Через некоторое время захотелось ему отлит, он
зашёл в туалет открыл ширинку а оттуда глаз на
него смотрит. мужик подумал, встряхнул штаны, а
на него оттуда другой глаз смотрит. Ну мужик и говорит
`` Ну что писать быдем или глазки строит.
в караман положил. а в кармане дыра ну рыба и провалилась
Через некоторое время захотелось ему отлит, он
зашёл в туалет открыл ширинку а оттуда глаз на
него смотрит. мужик подумал, встряхнул штаны, а
на него оттуда другой глаз смотрит. Ну мужик и говорит
`` Ну что писать быдем или глазки строит.
Крот и одноглазий ёжик идут по лесу девочек сниматы, вдруг
ежик упал и выколол оставсийся глаз.
``Вот бля и пришли``, сказал ёжик.
Крот:``Здравствуйте девочки !``
ежик упал и выколол оставсийся глаз.
``Вот бля и пришли``, сказал ёжик.
Крот:``Здравствуйте девочки !``
Приехала внучка к бабушке в город на
каникулы. Бабушка ей и говорит:
-Гуляй внученка где хочешь, только в
подвал не ходи-там живут злые люди-
гопники.
Гуляла внученка, гуляла-скучно. Решила
зайти в подвал. Заходит, а там стоит панк
с ирокезом, вес в коже, рукава закатаны,
руки по локот в крови и в руках топор.
Девочка ему и говорит:
-Дядя, не ходите суда, здесь живут злие
люди-гопники.
-Нет девочка, теперь тут живут добрие
люди панки
каникулы. Бабушка ей и говорит:
-Гуляй внученка где хочешь, только в
подвал не ходи-там живут злые люди-
гопники.
Гуляла внученка, гуляла-скучно. Решила
зайти в подвал. Заходит, а там стоит панк
с ирокезом, вес в коже, рукава закатаны,
руки по локот в крови и в руках топор.
Девочка ему и говорит:
-Дядя, не ходите суда, здесь живут злие
люди-гопники.
-Нет девочка, теперь тут живут добрие
люди панки
В школе учительница спрашивает домашнее задание.
-``Иван, ты выучил стихотворение ?``
-``Нет``
-``Почему ?``
-``У нас вчера дедушке очень плохо было,
``скорая`` приезжала, а потом я в аптеку бегал ...``
- ``Садись, ДВА !``
-``Маша, а ты выучила стихотворение ?``
-``Нет, я не смогла. У нас папа паркет покрывает лаком,
и у меня от запаха сильно голова разболелась...``
-``Садись, ДВА !``
-``Вовочка, а ты выучил стихотворение ?``
-``Нет, не получилось. Вчера старший брат из зоны
вернулся, семь лет его не видели. К нему
братки пришли, до самого утра пьянка была...``.
-``Да ты что, решил меня своим братом-уголовником запугать ?
Садись, четыре ...``.
-``Иван, ты выучил стихотворение ?``
-``Нет``
-``Почему ?``
-``У нас вчера дедушке очень плохо было,
``скорая`` приезжала, а потом я в аптеку бегал ...``
- ``Садись, ДВА !``
-``Маша, а ты выучила стихотворение ?``
-``Нет, я не смогла. У нас папа паркет покрывает лаком,
и у меня от запаха сильно голова разболелась...``
-``Садись, ДВА !``
-``Вовочка, а ты выучил стихотворение ?``
-``Нет, не получилось. Вчера старший брат из зоны
вернулся, семь лет его не видели. К нему
братки пришли, до самого утра пьянка была...``.
-``Да ты что, решил меня своим братом-уголовником запугать ?
Садись, четыре ...``.
Трое патцанов сидят в песочнице и разговаривают :
-``У меня папа в банке работает. Он мне на день рождения
подарил компьютер с кучей всяких игр,
а ещё спутниковую антенну``.
-``А вот мой папа только что из Швейтзарии вернулся,
и привез мне до фига вскиаких здоровых Лего и
здоровый электрический автомобиль``.
-``А я ... а мой папа... а вот мне... а вот я вам обоим
сейчас пизды дам !``
-``У меня папа в банке работает. Он мне на день рождения
подарил компьютер с кучей всяких игр,
а ещё спутниковую антенну``.
-``А вот мой папа только что из Швейтзарии вернулся,
и привез мне до фига вскиаких здоровых Лего и
здоровый электрический автомобиль``.
-``А я ... а мой папа... а вот мне... а вот я вам обоим
сейчас пизды дам !``
Нсступает день свадьбы и молодой жених спрашивает у своей невесты :
- Дорогая, это правда, что я у тебя первый ?
- Да, конечно первый. Вы, мужчины, все такие странные,
всегда задаете один и тот же вопрос.
- Дорогая, это правда, что я у тебя первый ?
- Да, конечно первый. Вы, мужчины, все такие странные,
всегда задаете один и тот же вопрос.
Две поруги:
- Ты знаешь мой стал импотентом!!!
- Нащла из-за чего переживать, мой вообще трижды импотент!!!
- ???????
- А он был импотентом, а тут как-то с лестницы упал,
так все пальцы переломал и язык пикусил!!!!
- Ты знаешь мой стал импотентом!!!
- Нащла из-за чего переживать, мой вообще трижды импотент!!!
- ???????
- А он был импотентом, а тут как-то с лестницы упал,
так все пальцы переломал и язык пикусил!!!!
Идет слон по лесу в штанах, навстречу муравей. Муравей говорит:
- Эй, слон, а ну-ка снимай штаны.
- Да ты чо, муравей?
- Снимай, снимай.
- Зачем?
- Снимай, говорю!
Слон снял штаны, муравей долго ползал по ним, ползал.
Потом говорит слону:
- Нее, можешь одевать - не мои, мои с кармашками были.
- Эй, слон, а ну-ка снимай штаны.
- Да ты чо, муравей?
- Снимай, снимай.
- Зачем?
- Снимай, говорю!
Слон снял штаны, муравей долго ползал по ним, ползал.
Потом говорит слону:
- Нее, можешь одевать - не мои, мои с кармашками были.
Разговор двух друзей:
-Твоя жена кричит,когда ты кончаешь?
-Нет, она кричит позже.
-.?
-А когда я член о наволочку вытираю.
-Твоя жена кричит,когда ты кончаешь?
-Нет, она кричит позже.
-.?
-А когда я член о наволочку вытираю.
В больнице юбилей - празднуют 30 лет
профессиональной деятельности окулиста.
В качестве подарка ему подарили картину,
где изображен глаз, в зрачке которого -
портрет окулиста. Все хлопают,
поздравляют. Не хлопает только гинеколог.
Завтра у него юбилей.
профессиональной деятельности окулиста.
В качестве подарка ему подарили картину,
где изображен глаз, в зрачке которого -
портрет окулиста. Все хлопают,
поздравляют. Не хлопает только гинеколог.
Завтра у него юбилей.
Учительница на родительском собрании.
У: У нас в классе есть дети хорошие, есть не очень
а есть Боря Пупкин !!! К стати его родители здесь ?
Голос с задней парты(вдрызг пьяный): я здеся !!!
У: боря дерется с девочками !
Г: А я его воспитываааю !!!
У: он грубит учителям !!!!
Г: А я его так воспитываю !!!
У: И вообще, я его уже неделю не видела !
Г: А я его зарезал на х``й !!!!
У: У нас в классе есть дети хорошие, есть не очень
а есть Боря Пупкин !!! К стати его родители здесь ?
Голос с задней парты(вдрызг пьяный): я здеся !!!
У: боря дерется с девочками !
Г: А я его воспитываааю !!!
У: он грубит учителям !!!!
Г: А я его так воспитываю !!!
У: И вообще, я его уже неделю не видела !
Г: А я его зарезал на х``й !!!!
Бежит заяц (З) по лесу, хочет раскумариться.
Навстречу лось (Л).
З)- Лось !!! Слушай, у тебя травка есть?
Л)- Заяц, какая травка... посмотри вокруг...
Солнце сияет... речка течет... лес зеленый....
Красота-то какая!
Заяц послушал, посмотрел, и думает:
Да, лось прав... на хера мне травка,
буду лучше природой наслаждаться.
Бежит по лесу веселый такой, вдруг навстречу-
Лиса(Ли).- Заяц, есть раскумариться ?
З)-Лиса, какая травка? Оглянись вокруг:
Красота-то какая... лес, солнышко...ИТД
Ли)(Мрачно)-Ты лося видел?
З)(Недоумевающе)-Да...
Ли)-Так он когда накуреный, всегда такую хуйню порет.
Навстречу лось (Л).
З)- Лось !!! Слушай, у тебя травка есть?
Л)- Заяц, какая травка... посмотри вокруг...
Солнце сияет... речка течет... лес зеленый....
Красота-то какая!
Заяц послушал, посмотрел, и думает:
Да, лось прав... на хера мне травка,
буду лучше природой наслаждаться.
Бежит по лесу веселый такой, вдруг навстречу-
Лиса(Ли).- Заяц, есть раскумариться ?
З)-Лиса, какая травка? Оглянись вокруг:
Красота-то какая... лес, солнышко...ИТД
Ли)(Мрачно)-Ты лося видел?
З)(Недоумевающе)-Да...
Ли)-Так он когда накуреный, всегда такую хуйню порет.
Студент просится к бабке на квартиру.
В качестве оплаты старуха требует половой
акт. Студент соглашается, но долго пренебрегает
своими обязаностями ссылаясь нато, что у
него очень короткий член.- Ничего микок,
говорит бабка, я нагнусь возле стеночки,
а ты сразбегу мне вставишь, авось достанешэ
Студент разбегается...На пол-дороге спотыкается
и ныряет старухе промеж ног головой...
...ОХ, скромняга!!!
В качестве оплаты старуха требует половой
акт. Студент соглашается, но долго пренебрегает
своими обязаностями ссылаясь нато, что у
него очень короткий член.- Ничего микок,
говорит бабка, я нагнусь возле стеночки,
а ты сразбегу мне вставишь, авось достанешэ
Студент разбегается...На пол-дороге спотыкается
и ныряет старухе промеж ног головой...
...ОХ, скромняга!!!
В сельском клубе лектор, прочитав лекцию на тему
``1000 вопросов про ЭТО`` предлагает:
- А теперь, немного статистики. Кто из вас, не стоит стесняться,
имеет половые, как мы их договорились называть, сношения,
ну, скажем, 300 раз в год?
Две-три руки.
- Отлично! Есть, есть в русских селеньях.. Да..Хе-хе..
записываем. Ну, а 200 раз в год?
Рук уже побольше.
- Хорошо. Записываем. Ну, а 100?
Лес рук.
- А, теперь, крайности. Кто имеет половое сношение э-э..
1 раз в год? А?
Из середины зала вверх взлетает рука и начинает отчаянно
рваться ввысь и трястись:
- Я!! Я!! Это Я!! Я!!
- Хм.. Бывает.. Да, редкость, но..
- Я!! Я!! Это Я!!
- Да-да мы все видим!
- Я!! Это Я!! Я!!
- Хорошо, хорошо, не волнуйтесь. Записано уже, что, вы,
так волнуетесь?
- Потому что, потому что - ЭТО БУДЕТ ЗА-А-А-ВТРА-А-А!!!!
``1000 вопросов про ЭТО`` предлагает:
- А теперь, немного статистики. Кто из вас, не стоит стесняться,
имеет половые, как мы их договорились называть, сношения,
ну, скажем, 300 раз в год?
Две-три руки.
- Отлично! Есть, есть в русских селеньях.. Да..Хе-хе..
записываем. Ну, а 200 раз в год?
Рук уже побольше.
- Хорошо. Записываем. Ну, а 100?
Лес рук.
- А, теперь, крайности. Кто имеет половое сношение э-э..
1 раз в год? А?
Из середины зала вверх взлетает рука и начинает отчаянно
рваться ввысь и трястись:
- Я!! Я!! Это Я!! Я!!
- Хм.. Бывает.. Да, редкость, но..
- Я!! Я!! Это Я!!
- Да-да мы все видим!
- Я!! Это Я!! Я!!
- Хорошо, хорошо, не волнуйтесь. Записано уже, что, вы,
так волнуетесь?
- Потому что, потому что - ЭТО БУДЕТ ЗА-А-А-ВТРА-А-А!!!!
Сталкиваются на перекрестке Мерс 600 и БМВ 535.
Вылазят из каждой по братку, два жлоба, давай друг друга
материть... Потом один другому и говорит - слушай, браток,
а чего это мы друг друга материм? Оба ведь неправы, дык и
оба себе сейчас поедем и по новой машине купим. Так чего ж
мы тут выступаем? Давай лучше выпьем, у меня с собой есть.
Второй соглашается.
Первый лезет в салон, достает бутылку смирновской, дает
второму. Второй отвинчивает пробку, раз-раз-раз, выпивает
полбутылки и дает первому.
Первый закрывает бутылку и прячет обратно в салон.
Второй - ты чего ж, браток, не пьешь?
Первый - да ничего, просто сейчас гаишники приедут,
разбираться начнут...
Вылазят из каждой по братку, два жлоба, давай друг друга
материть... Потом один другому и говорит - слушай, браток,
а чего это мы друг друга материм? Оба ведь неправы, дык и
оба себе сейчас поедем и по новой машине купим. Так чего ж
мы тут выступаем? Давай лучше выпьем, у меня с собой есть.
Второй соглашается.
Первый лезет в салон, достает бутылку смирновской, дает
второму. Второй отвинчивает пробку, раз-раз-раз, выпивает
полбутылки и дает первому.
Первый закрывает бутылку и прячет обратно в салон.
Второй - ты чего ж, браток, не пьешь?
Первый - да ничего, просто сейчас гаишники приедут,
разбираться начнут...
Сидит дежурный на пульте около ядерной кнопки. Задремал и
облокотился на пульт. Вдруг заходит полковник. Задремавший
очнулся вскочил и докладывает:
- Товарищ полковник. В ваше отсутствие проишествий не было.
- Да? Не было?! А Бельгия где, еб твою мать??!! Два наряда
вне очереди!
облокотился на пульт. Вдруг заходит полковник. Задремавший
очнулся вскочил и докладывает:
- Товарищ полковник. В ваше отсутствие проишествий не было.
- Да? Не было?! А Бельгия где, еб твою мать??!! Два наряда
вне очереди!
Разговор в туалете:
- Дяденька, пустите меня! У меня понос !!!!
Натужный голос из кабинки:
- Счастливчик...
- Дяденька, пустите меня! У меня понос !!!!
Натужный голос из кабинки:
- Счастливчик...
Пьяный негр стоит у дерева и плачет.
Подходит милиционер.
- Что,плачешь,домой хочеш?
- Хочу!
- Ну давай,подсажу.
Подходит милиционер.
- Что,плачешь,домой хочеш?
- Хочу!
- Ну давай,подсажу.
Мальчик-инвалид(М) сидит в кресле-каталке и смотрит мультики.
В комнату входит папа(П) и переключает телевизор на футбол.
(М) - Папа !! Я хочу смотреть мультики !?!?
(П) - Подойди и переключи ...
(М) - Но у меня же нет ног ... !?
(П) - Нет ног - Нет мультиков ..
В комнату входит папа(П) и переключает телевизор на футбол.
(М) - Папа !! Я хочу смотреть мультики !?!?
(П) - Подойди и переключи ...
(М) - Но у меня же нет ног ... !?
(П) - Нет ног - Нет мультиков ..
Молодая женщина сразу после полового акта:
-И как мы назовем своего первенца?
Молодой человек,завязывая узлом презерватив:
-Если он отсюда выберется-Копперфильдом!
-И как мы назовем своего первенца?
Молодой человек,завязывая узлом презерватив:
-Если он отсюда выберется-Копперфильдом!
Однаждо вечером:
Сидит дочка(Д) мультфильм смотрит,
подходит отец(О) и переключае на футбол.
Д:Пап включи мультик.
О:Сама встань и включи.
Д:Но у меня нет ножек.
О:Нет ножек,нет и мультфильма
Сидит дочка(Д) мультфильм смотрит,
подходит отец(О) и переключае на футбол.
Д:Пап включи мультик.
О:Сама встань и включи.
Д:Но у меня нет ножек.
О:Нет ножек,нет и мультфильма
Ползет вампир по пустыне. Умирает от жажды.
Выползает из-за бархана и видит картину:
сидит старый вампир возле столба а на столбе
обнаженная женщина.
Молодой старому:
-слушай, давай побыстрее уталим жажду,
выпьем крови а...
-Не не могу!
-Так как же ты живешь?!
-Да так, от месяца к месяцу перебиваюсь.
Выползает из-за бархана и видит картину:
сидит старый вампир возле столба а на столбе
обнаженная женщина.
Молодой старому:
-слушай, давай побыстрее уталим жажду,
выпьем крови а...
-Не не могу!
-Так как же ты живешь?!
-Да так, от месяца к месяцу перебиваюсь.
Штирлиц попробовал слив. Потом попробовал еще раз. И только
потом он заметил надпись - ``СЛИВ НЕ РАБОТАЕТ``
потом он заметил надпись - ``СЛИВ НЕ РАБОТАЕТ``
Два заики поспорили, кто не заикаясь купит в киоске сигарет.
Вот один подходит, напрягается и говорит: ``Кент!``
Второй подходит и говорит: ``ЛМ``. Продавщица спрашивает:
``Вам какой, синий или красный?`` Заика: ``С-сс-ссука!!!`` ;-)
Вот один подходит, напрягается и говорит: ``Кент!``
Второй подходит и говорит: ``ЛМ``. Продавщица спрашивает:
``Вам какой, синий или красный?`` Заика: ``С-сс-ссука!!!`` ;-)
Сидит человек, вдруг стук в дверь.....
-Кто там?
-Смерть твоя....
- И что?
-Да вот, собственно, и все...
-Кто там?
-Смерть твоя....
- И что?
-Да вот, собственно, и все...
Приходит женщина к сексопатологу, вид расстроенный:
- Доктор, даже не знаю что теперь и делать-то... С сегодняшнего
дня мой муж на двести процентов импотент.
- Как это так - на двести процентов?
- Да до этого был на сто, а сегодня с утра еще и язык прикусил.
- Доктор, даже не знаю что теперь и делать-то... С сегодняшнего
дня мой муж на двести процентов импотент.
- Как это так - на двести процентов?
- Да до этого был на сто, а сегодня с утра еще и язык прикусил.
Проходит соревнование по стрльбе
Виходит Англичанин и говорит:
- я могу попасть стрелой из лука, с двадцати метров в яблоко
которое лежит на говлове у человека и не ранить его.
Емы даут возможность, он стрляет и попадаёт в яблоко,
и не садевает человека.
Виходит Француз и говорит:
- я могу попасть в из пистолета в кливу
леяшью на колове у человека, с 30и метров, и не ранить его.
Ему даут возможность вистрелить, он стрляет, пробивает сливу,
ы человека ни одной царапини.
Виходит Американец и говорит,
- Это все говно, вот я могу с 50и метров
попасть в вишну, которая лежит на голове у человека,
вистрелом из шотгуна.
И у человека ни будет ни одной царапини...
Ему даут возможность вистрелит. Он стреляет сбивает голову
у человека вместе с вишней.
Публика напряенно молчит и ждет обясении,
Американец поворачивается и говорит:
- Я соры...
Виходит Англичанин и говорит:
- я могу попасть стрелой из лука, с двадцати метров в яблоко
которое лежит на говлове у человека и не ранить его.
Емы даут возможность, он стрляет и попадаёт в яблоко,
и не садевает человека.
Виходит Француз и говорит:
- я могу попасть в из пистолета в кливу
леяшью на колове у человека, с 30и метров, и не ранить его.
Ему даут возможность вистрелить, он стрляет, пробивает сливу,
ы человека ни одной царапини.
Виходит Американец и говорит,
- Это все говно, вот я могу с 50и метров
попасть в вишну, которая лежит на голове у человека,
вистрелом из шотгуна.
И у человека ни будет ни одной царапини...
Ему даут возможность вистрелит. Он стреляет сбивает голову
у человека вместе с вишней.
Публика напряенно молчит и ждет обясении,
Американец поворачивается и говорит:
- Я соры...
Осень. Дикая грязь и холод. На танкодроме сидят два танкиста
и уже час ремотируют гусеницу у танка.
И вдруг откуда ни возьмись появляется фея.
- Вы что здесь делаете?
- Не видишь, что-ли - ебемся...
- А хотите ПО-НАСТОЯЩЕМУ?
- Ха, конечно хотим!
Фея взмахнула палочкой и у танка отвалилась башня...
и уже час ремотируют гусеницу у танка.
И вдруг откуда ни возьмись появляется фея.
- Вы что здесь делаете?
- Не видишь, что-ли - ебемся...
- А хотите ПО-НАСТОЯЩЕМУ?
- Ха, конечно хотим!
Фея взмахнула палочкой и у танка отвалилась башня...
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.