Шел ежик по лесу, шел, и забыл, как
дышать, а когда вспомнил, было уже
поздно.
18 ноября 1997
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Встречаются два товарища:
1) Ты что такой грустный?
2) Да вот, взгрустнулось.
А ты что такой бледный?
1) Да вот.....
1) Ты что такой грустный?
2) Да вот, взгрустнулось.
А ты что такой бледный?
1) Да вот.....
Новый русский в родильном доме. Волнуется,
курит, ходит из угла в угол. Выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас мальчик, четыре восемьсот.
Новый русский, расплываясь в улыбке, лезет за бумажником:
- Какой базар!
курит, ходит из угла в угол. Выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас мальчик, четыре восемьсот.
Новый русский, расплываясь в улыбке, лезет за бумажником:
- Какой базар!
Приходит мужик в магазин и спрашивает продавца:
- У Вас морква есть?
- Есть!
- Дайте одну! Взял,почистил, острым концом в нос попихал,
бросил и ушел.
На следующий день:
- У Вас морква есть?
- Есть!
- Дайте одну! Взял, почистил, острым концом в нос попихал,
бросил и ушел.
На третий день он подходит с вопросом:
- У Вас морква есть?
- Нет: -говорит продавец,
- А картоха?
- Есть.
- Дайте одну. Взял, почистил, дольку отрезал в нос попихал ...
Продавец не выдерживает, и спрашивает:
- Мужчина, что это Вы всякую дрянь в нос суете!
- Так морквы то нет, - пожимает мужик плечами.
- У Вас морква есть?
- Есть!
- Дайте одну! Взял,почистил, острым концом в нос попихал,
бросил и ушел.
На следующий день:
- У Вас морква есть?
- Есть!
- Дайте одну! Взял, почистил, острым концом в нос попихал,
бросил и ушел.
На третий день он подходит с вопросом:
- У Вас морква есть?
- Нет: -говорит продавец,
- А картоха?
- Есть.
- Дайте одну. Взял, почистил, дольку отрезал в нос попихал ...
Продавец не выдерживает, и спрашивает:
- Мужчина, что это Вы всякую дрянь в нос суете!
- Так морквы то нет, - пожимает мужик плечами.
В Музее Ленина на стене висит картина, название - ``Ленин в Зурихе``
На картине изобразена спальнь, в постели - Крупскай с Троцким.
- Подождите-ка, а где же Ленин?
- Как где Ленин? Ленин - в Зурихе!
На картине изобразена спальнь, в постели - Крупскай с Троцким.
- Подождите-ка, а где же Ленин?
- Как где Ленин? Ленин - в Зурихе!
-Владимир Вольфович! А правда, что когда вы придёте
к власти, все россияне станут свободными?
-Россиянин? Свободен!
к власти, все россияне станут свободными?
-Россиянин? Свободен!
-Исаак! Слышал новость? Сарра шестегих
родила и всех назвала Моишами.
-А как она их будет отличать?
-По отчествам.
родила и всех назвала Моишами.
-А как она их будет отличать?
-По отчествам.
Одесса, отделение милиции, ночь. Телефонный звонок:
-Зд'аствуйте, это 'абинович. Сколько времени?
-2 часа ночи.
-Душевно вам благода'ен!
Так несколько раз вплоть до предложения забрать свой
конфискованный будильник.
Продолжение на следующий день.
Одесса, отделение милиции, ночь. Телефонный звонок:
-Зд'аствуйте, это 'абинович. А что там показывают
по моему телевизо'у?
-Зд'аствуйте, это 'абинович. Сколько времени?
-2 часа ночи.
-Душевно вам благода'ен!
Так несколько раз вплоть до предложения забрать свой
конфискованный будильник.
Продолжение на следующий день.
Одесса, отделение милиции, ночь. Телефонный звонок:
-Зд'аствуйте, это 'абинович. А что там показывают
по моему телевизо'у?
Новок в антикварном магазине.
-Что тут есть типа из искусства?
-Ну вот, подлинная картина Рембрандта!
-А она в натуре, подлинная?
-Конечно! Вот заключения экспертов!
-И скока стоит?
-1......0 долларов!
-Ну, базара нет! Ты её ,типа заверни, а я пока
по мобиле кашляну. Алло! Помнишь у Толяна день рожденья?
Так вот, открытку я , в натуре купил, ща за подарком поеду!
-Что тут есть типа из искусства?
-Ну вот, подлинная картина Рембрандта!
-А она в натуре, подлинная?
-Конечно! Вот заключения экспертов!
-И скока стоит?
-1......0 долларов!
-Ну, базара нет! Ты её ,типа заверни, а я пока
по мобиле кашляну. Алло! Помнишь у Толяна день рожденья?
Так вот, открытку я , в натуре купил, ща за подарком поеду!
Выступает Незабвенный Ильич-2 на политбюро.
-Удивительно, как мало у нас культурных людей!
Вот вчера на похоронах Суслова, да, кстати, где он?.
Так вот, заиграла музыка, и только я догадался пригласить
вдову на танец!
-Удивительно, как мало у нас культурных людей!
Вот вчера на похоронах Суслова, да, кстати, где он?.
Так вот, заиграла музыка, и только я догадался пригласить
вдову на танец!
Мед институт. Экзамен. Стоит скелет
и студентка, показывая указкой на
разные части скелета, объясняет
их назначение. Профессор показал
у скелета между ног и попросил
обяснить. Студентка
-Это там где раньше бил мужской
половой член.
-Спасибо 4.
-Почему 4?
-Вы всё проавильно ответили, только там
член не *бил*, а *бивал*.
и студентка, показывая указкой на
разные части скелета, объясняет
их назначение. Профессор показал
у скелета между ног и попросил
обяснить. Студентка
-Это там где раньше бил мужской
половой член.
-Спасибо 4.
-Почему 4?
-Вы всё проавильно ответили, только там
член не *бил*, а *бивал*.
Зашёл мужик в женскую баню. Бабы, естественно, в визг. Он им :
-Да, я слепой. Дайте мне помыться.
Ладно, моются. Тут одна и говорит:
-Ей, слепой. Спинку мне потри.
Ну, он трет , и вдруг она как завопит:
-Слепой, ты я мены еб*шь!
А он:
-Тьфу-ты, а я и не выю.
-Да, я слепой. Дайте мне помыться.
Ладно, моются. Тут одна и говорит:
-Ей, слепой. Спинку мне потри.
Ну, он трет , и вдруг она как завопит:
-Слепой, ты я мены еб*шь!
А он:
-Тьфу-ты, а я и не выю.
Нашёл зимой мужик берлогу. Всунул туда ружье и выстрелил.
Выскочил мишка, хвать охотника за телогреечку.
``Ты, мужик, меня разбудил. А теперь выбирай -
или я тебе голову откушу, или тебе попец рвану``.
Делать нечего - выбрал мужик. Поимел его мишка да и отпустил.
Приплелся мужик домой, отлежался, а злобу-то затаил.
В другой раз зарядил он ружье пулей побольше, подкралсиа
к берлоге, и снова туда выстрелил.
Мишка выскочил, схватил мужика и говорит : ``Да ты мне
лапу поранил. Выбирай - или я тебе сейчас голову скушу,
или опять попец рвану``. Ну, поимел он мужика во второй раз.
Тот кое-как дополз до деревни, долго потом хворал.
На третий раз разжился мужик гранатой. Подобрался поближе к берлоге,
да и швырнул гранаты вниз.
А после взрыва - сидит мишка на пеньке, держит мужика за шиворот,
и все удивляется : ``Вот глиажу я на тебя, мужик,
и все никак в толк не возьму ты кто :
охотник или пидар ?``
Выскочил мишка, хвать охотника за телогреечку.
``Ты, мужик, меня разбудил. А теперь выбирай -
или я тебе голову откушу, или тебе попец рвану``.
Делать нечего - выбрал мужик. Поимел его мишка да и отпустил.
Приплелся мужик домой, отлежался, а злобу-то затаил.
В другой раз зарядил он ружье пулей побольше, подкралсиа
к берлоге, и снова туда выстрелил.
Мишка выскочил, схватил мужика и говорит : ``Да ты мне
лапу поранил. Выбирай - или я тебе сейчас голову скушу,
или опять попец рвану``. Ну, поимел он мужика во второй раз.
Тот кое-как дополз до деревни, долго потом хворал.
На третий раз разжился мужик гранатой. Подобрался поближе к берлоге,
да и швырнул гранаты вниз.
А после взрыва - сидит мишка на пеньке, держит мужика за шиворот,
и все удивляется : ``Вот глиажу я на тебя, мужик,
и все никак в толк не возьму ты кто :
охотник или пидар ?``
Пошёл мужик в городскую банию помыться.
Попарился, помылся, а потом огляделся вокруг -
а в бане-то полно негров !
Только все негры как негры - черные, а у одного -
член белый !
Удивился мужик, и спрашивает у ближайшего негра,
отчего это так. А тот ему с обидой и отвечает :
``Какие мы тебе, на ху&, негры. Мы шахтеры.
А к нему - жена приехала ! ``
Попарился, помылся, а потом огляделся вокруг -
а в бане-то полно негров !
Только все негры как негры - черные, а у одного -
член белый !
Удивился мужик, и спрашивает у ближайшего негра,
отчего это так. А тот ему с обидой и отвечает :
``Какие мы тебе, на ху&, негры. Мы шахтеры.
А к нему - жена приехала ! ``
Возвращается мужик из зони. Видит
маленькая девочка пригает на пригалках
в песочнице. Зек:
-Девочка, жить хочешь?
Девочка, продолжая пригать:
-С тобой, что ли?
маленькая девочка пригает на пригалках
в песочнице. Зек:
-Девочка, жить хочешь?
Девочка, продолжая пригать:
-С тобой, что ли?
Звонок:
-Ало. Позовите, пожалуйста, Рабиновича
-Вам какого, старшего или младшего?
-Младшего.
-Они оба умерли.
-Ало. Позовите, пожалуйста, Рабиновича
-Вам какого, старшего или младшего?
-Младшего.
-Они оба умерли.
-Штирлиц, это правда, что радистка
Кат дала вам показания?
-Показала, но не дала, -- сухо ответил
Штирлиц
Кат дала вам показания?
-Показала, но не дала, -- сухо ответил
Штирлиц
2 часа ночи. Звонок в квартиру
Иванова. Иванов сонным голосом:
-Ало
-Здгавствуйте. Это вы витащили вчега
моего Абгашу из пгогубы?
-Ммммм, да, я, -- сонным голосом ответил
Иванов.
-А где его шапочка?
Иванова. Иванов сонным голосом:
-Ало
-Здгавствуйте. Это вы витащили вчега
моего Абгашу из пгогубы?
-Ммммм, да, я, -- сонным голосом ответил
Иванов.
-А где его шапочка?
В баре 2 бармена.
-Знаешь, вчера такой классный мужик
умер. Представляешь он к
нам приходил, выпивал полтора ведра
пива и 2 с половиной бутилки водки. Так
обидно.
-А от чего он умер?
-А хуй его знает.
-Знаешь, вчера такой классный мужик
умер. Представляешь он к
нам приходил, выпивал полтора ведра
пива и 2 с половиной бутилки водки. Так
обидно.
-А от чего он умер?
-А хуй его знает.
Ночью лежит мужик, ворочается (от того что ссать хотет).
На один бок повернется -- не уснуть. На другой повернется --
опять не уснуть. Тут мужику все надоедает, он встает, идет
в туалет, вынимает член и говорит:
-Вот видешь, а когда тебе надо, я встаю!
На один бок повернется -- не уснуть. На другой повернется --
опять не уснуть. Тут мужику все надоедает, он встает, идет
в туалет, вынимает член и говорит:
-Вот видешь, а когда тебе надо, я встаю!
В стречаются однаждо два подростка
один другому говорит:
-Мне на новый год подарили машину,цепочку .
-А тебе чо подарили.
Второй подросток отвечает:
-А мне подарили лыжи.
Его спрашивает:
-А чо так хуево
Он отвечае:
-А я же не болею раком крови.
один другому говорит:
-Мне на новый год подарили машину,цепочку .
-А тебе чо подарили.
Второй подросток отвечает:
-А мне подарили лыжи.
Его спрашивает:
-А чо так хуево
Он отвечае:
-А я же не болею раком крови.
Встречаются два трясущихся алкаша, разговаривают.
- Представляешь, вчера прихожу домой, а с моей женой
какой-то мужик в постели лежит!
Это меня насторожило...
Открываю холодильник...
Ну точно... Бутылки как не бывало...
- Представляешь, вчера прихожу домой, а с моей женой
какой-то мужик в постели лежит!
Это меня насторожило...
Открываю холодильник...
Ну точно... Бутылки как не бывало...
Учитель-наркоман на уроке природоведения.
- Дети, кто из вас знает нехилое растение?
Ну Вова, скажи.
- Мак!
- Молодец! Нехилое растение. Садись, пять.
Кто еще? Маша? Ну, скажи.
- Конопля!
- Молодец, Маша, нехилое растение. Садись, пять!
Ну, кто еще? А, новенький. Ну скажи.
- Ромашка!
- Плохо! Два! Как фамилия?
- Косяков.
- Х-м-мм. Нехилая фамилия, садись, четыре.
- Дети, кто из вас знает нехилое растение?
Ну Вова, скажи.
- Мак!
- Молодец! Нехилое растение. Садись, пять.
Кто еще? Маша? Ну, скажи.
- Конопля!
- Молодец, Маша, нехилое растение. Садись, пять!
Ну, кто еще? А, новенький. Ну скажи.
- Ромашка!
- Плохо! Два! Как фамилия?
- Косяков.
- Х-м-мм. Нехилая фамилия, садись, четыре.
Один мужик встречает на дороге другого и спрашивает его :
-Ты куда,на рыбалку?
-Нет,я на рыбалку.
-А Я думал ты на рыбалку.
-Ты куда,на рыбалку?
-Нет,я на рыбалку.
-А Я думал ты на рыбалку.
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет идет на посадку, просьба
пристегнуть ремни. А то в прошлый раз, тех кто не пристегнулся,
размазало по салону!
Побледневшие пассажиры судорожно начинают пристегиваться,
один спрашивает:
- А кто пристегнулся?
- Ну не волну
пристегнуть ремни. А то в прошлый раз, тех кто не пристегнулся,
размазало по салону!
Побледневшие пассажиры судорожно начинают пристегиваться,
один спрашивает:
- А кто пристегнулся?
- Ну не волну
Из объяснительной.
... Закончил вторую смену. Иду домой. Ночь. Темно.
Толпа навстречу. Спросил закурить. Лежу, курю...
... Закончил вторую смену. Иду домой. Ночь. Темно.
Толпа навстречу. Спросил закурить. Лежу, курю...
Едет Илья Муромец по дороге. Вдруг камень, а на нем написанно:
налево пойдешь себя потеряешь, направо пойдешь коня потеряешь,
прямо пойдешь пидорастом будешь. Ильюша тут начал: да чтоб меня
пидорастом кто сделал и поехал прямо. Приезжает к избушке,
а в ней сидит Змей-Горыныч о треч головах: одна голова кофе
пьёт, другая сигару курит, третья газету читает. Тут Ильюша
мечём размахался: газету порвал, чашку разбил, сигару сломал.
Чтоб меня пидорастом? А Змей-Горыныч его и спрашивает:
Ну и кто ты после этого???
налево пойдешь себя потеряешь, направо пойдешь коня потеряешь,
прямо пойдешь пидорастом будешь. Ильюша тут начал: да чтоб меня
пидорастом кто сделал и поехал прямо. Приезжает к избушке,
а в ней сидит Змей-Горыныч о треч головах: одна голова кофе
пьёт, другая сигару курит, третья газету читает. Тут Ильюша
мечём размахался: газету порвал, чашку разбил, сигару сломал.
Чтоб меня пидорастом? А Змей-Горыныч его и спрашивает:
Ну и кто ты после этого???
Встречаются три подруги : француженка,
американка и русская.Все молодожены.
Американка говорит : Вот я,после первой брачной ночи сказала мужу,
что стирать не буду. Он ушел из дому и три дня не появлялся.
А когда пришел то привез большую стиральную машину за 3 штуки
баксов и она все стирает.
Француженка в той же манере : Вот я,после первой брачной ночи
сказала своему, что ни готовить ни мыть посуду не буду. Он ушел
и не было его 5 дней ,а когда возвратился то принес микроволновую
печ и посудомоечную машину за 5 штук баксов.
``Все мы бабы одинаковые,-говорит русская.``Я своему тоже после первой
брачной ночи сказала, что ни стирать, ни готовить, ни мыть посуду
не буду. Так он ушел и я его тоже не видела день,два, через неделю
правый глаз начал кое-что различать.
американка и русская.Все молодожены.
Американка говорит : Вот я,после первой брачной ночи сказала мужу,
что стирать не буду. Он ушел из дому и три дня не появлялся.
А когда пришел то привез большую стиральную машину за 3 штуки
баксов и она все стирает.
Француженка в той же манере : Вот я,после первой брачной ночи
сказала своему, что ни готовить ни мыть посуду не буду. Он ушел
и не было его 5 дней ,а когда возвратился то принес микроволновую
печ и посудомоечную машину за 5 штук баксов.
``Все мы бабы одинаковые,-говорит русская.``Я своему тоже после первой
брачной ночи сказала, что ни стирать, ни готовить, ни мыть посуду
не буду. Так он ушел и я его тоже не видела день,два, через неделю
правый глаз начал кое-что различать.
Идет судебный процесс над мужиком за нанесение тяжких
телесных повреждений.
Судья по очереди дает слово присутствующим :
Обвиняемый : ``-Возвращаюсь я из командировки на день раньше,
захожу домой, жена испугана, окно открыто, и под окном мужик
бежит в одних трусах... Ну, я в него и запустил тумбочкой...``
Потерпевший : ``- Я спортсмен, и каждое утро бегаю. И в тот день
бегу как обычно, никого не трогаю, а тут из
окна в меня бросают тумбочкой...``
Свидетель : ``- А я тут вообще непричём. Сижу я в тумбочке...``
телесных повреждений.
Судья по очереди дает слово присутствующим :
Обвиняемый : ``-Возвращаюсь я из командировки на день раньше,
захожу домой, жена испугана, окно открыто, и под окном мужик
бежит в одних трусах... Ну, я в него и запустил тумбочкой...``
Потерпевший : ``- Я спортсмен, и каждое утро бегаю. И в тот день
бегу как обычно, никого не трогаю, а тут из
окна в меня бросают тумбочкой...``
Свидетель : ``- А я тут вообще непричём. Сижу я в тумбочке...``
Идет мент (М) утром на работу, настроение хорошее. В песочнице
мальчик (Мч) лепит чего-то.
М: - Чегой-то ты лепишь, мальчик ?
Мч: - Милиционера.
М: - А из чего ?
Мч: - Глина, песок, вода, ... говно.
Ну, милиционер погрозил ему пальцем, сказал ``ай-ай-ай``
и пошел дальше.
На следующий день идет, смотрит - тот же мальчик сидит
в песочнице, лепит.
М: - А сегодня чего лепишь ?
Мч: - Пожарника.
М: - А из чего ?
Мч: - Глина, песок, вода.
М: - А говно ?!
Мч: - Нет, нельзя: если говна добавить, милиционер получится ...
мальчик (Мч) лепит чего-то.
М: - Чегой-то ты лепишь, мальчик ?
Мч: - Милиционера.
М: - А из чего ?
Мч: - Глина, песок, вода, ... говно.
Ну, милиционер погрозил ему пальцем, сказал ``ай-ай-ай``
и пошел дальше.
На следующий день идет, смотрит - тот же мальчик сидит
в песочнице, лепит.
М: - А сегодня чего лепишь ?
Мч: - Пожарника.
М: - А из чего ?
Мч: - Глина, песок, вода.
М: - А говно ?!
Мч: - Нет, нельзя: если говна добавить, милиционер получится ...
На светофоре в шикарный новый ``мерс`` врезается в еле живой ``Запорожец``.
Из ``мерса`` вылазит квадратный браток в очках и подходит к ``запорожцу``,
смотрит, а там - забитый интеллигентик сидит, весь вжался в сиденье и
зажмурил глаза.
``Фиг с тобой, с тебя все равно нихрена не возьмешь`` - говорит он ему
и уезжает.
На следующем перекрестке опять сильный удар сзади.
Взбешенный бандит выпрыгивает из машины, а там этот же мужик улыбается
и говорит:
``Все нормально, свои!``
Из ``мерса`` вылазит квадратный браток в очках и подходит к ``запорожцу``,
смотрит, а там - забитый интеллигентик сидит, весь вжался в сиденье и
зажмурил глаза.
``Фиг с тобой, с тебя все равно нихрена не возьмешь`` - говорит он ему
и уезжает.
На следующем перекрестке опять сильный удар сзади.
Взбешенный бандит выпрыгивает из машины, а там этот же мужик улыбается
и говорит:
``Все нормально, свои!``
Заходит в бар посетитель и говорит бармену:
- П-п-пива по-по-пожалста.
Бармен:
- К-к-конечно, одну м-м-минуточку.
- Изд-д-деваешься? - сердито спрашивает заика.
- Ч-ч-что вы! - восклицает бармен. - Я сам за-за-заикаюсь.
В это время заходит другой посетитель и говорит:
- Бармен, кружку пива.
- Конечно, одну минутку, - отвечает бармен без малейшего заикания.
- С-с-сука, - кричит заика, - я же г-г-говорю из-з-зд-д-деваешься!
- М-м-мудак, - шепотом отвечает бармен, - это я над н-н-ним
изд-д-деваюсь!
- П-п-пива по-по-пожалста.
Бармен:
- К-к-конечно, одну м-м-минуточку.
- Изд-д-деваешься? - сердито спрашивает заика.
- Ч-ч-что вы! - восклицает бармен. - Я сам за-за-заикаюсь.
В это время заходит другой посетитель и говорит:
- Бармен, кружку пива.
- Конечно, одну минутку, - отвечает бармен без малейшего заикания.
- С-с-сука, - кричит заика, - я же г-г-говорю из-з-зд-д-деваешься!
- М-м-мудак, - шепотом отвечает бармен, - это я над н-н-ним
изд-д-деваюсь!
1 Серия
Кировоградский тракторный завод. Отдел кадров.За столом сидит
эдакий кадровичок, типичный партийный работник, в своей униформе:
серая тройка, белая рубашка, очки в модной золотой оправе, в кармане
33 карандаша и родной партбилет. Да, ещё импортный телефон на столе.
Открывается дверь, входит типичный советский работяга: рыжие керзовые
сапоги, ватник, из которого в разные стороны торчат комья ваты,
одноухий треух, на лице знаменитая трехдневная щетина и прилипшая
к нижней губе самокрутка из ``Правды``, набитая махоркой.
-Я тут к вам на работу хочу устроиться! - говорит работяга.
Слегка опешивший кадровичок , придя в себя заявляет:
-Вы знаете, мы кого попало не берем, но люди нам
вообще-то нужны. Что вы можете делать?
Работяга достаёт из кармана кучу корочек и протягивает
их кадровичку.
-Я слесарить могу, и токарем, и столяром, и шофёром,
и .....- ну и т.д., вплоть до парикмахера.
-О, да нам такие люди нужны! Пишите заявление!
-Да я бы написал, да я неграмотный!
-Ну что-ж,- спасибо, до свиданья, могу только
посочуствовать.
2 серия
Рио-де-Жанейро. Известнейший на весь город ювелирный магазин.
За прилавком красавец-мулат в белых штанах. Входит покупатель
в шикарном белом костюме, шляпа, на пальцах, похожих на немецкие
сардельки, куча золотых перстней с камнями. В зубах сигара,
ещё более толстая чем пальцы, за спиной смуглая шестёрка
в белом костюме с двумя белыми чемоданами.
-Я бы хотел купить что-нибудь для жены на день,
знаете-ли, рождения... Что вы можете мне предложить?
-Ну, вот кольцо за 10000$...
-Дешево и со вкусом, беру.- что ещё?
-Ну, есть брслет, за 50000$...
-Годится. А что у вас ещё есть?
-Вот колье с брильянтами, но дорого, отдам за...
-О, то что надо!
Покупатель подзывает шестёрку, тот открывает чемоданы
и достаёт кучи денег.
Продавец в шоке.
-Но, сэр, вам незачем таскать с собой все эти деньги!
Вы же можете выписать чек!!!
-Видите ли, если бы я умел писать, я бы сейчас работал
на Кировоградском тракторном.
Кировоградский тракторный завод. Отдел кадров.За столом сидит
эдакий кадровичок, типичный партийный работник, в своей униформе:
серая тройка, белая рубашка, очки в модной золотой оправе, в кармане
33 карандаша и родной партбилет. Да, ещё импортный телефон на столе.
Открывается дверь, входит типичный советский работяга: рыжие керзовые
сапоги, ватник, из которого в разные стороны торчат комья ваты,
одноухий треух, на лице знаменитая трехдневная щетина и прилипшая
к нижней губе самокрутка из ``Правды``, набитая махоркой.
-Я тут к вам на работу хочу устроиться! - говорит работяга.
Слегка опешивший кадровичок , придя в себя заявляет:
-Вы знаете, мы кого попало не берем, но люди нам
вообще-то нужны. Что вы можете делать?
Работяга достаёт из кармана кучу корочек и протягивает
их кадровичку.
-Я слесарить могу, и токарем, и столяром, и шофёром,
и .....- ну и т.д., вплоть до парикмахера.
-О, да нам такие люди нужны! Пишите заявление!
-Да я бы написал, да я неграмотный!
-Ну что-ж,- спасибо, до свиданья, могу только
посочуствовать.
2 серия
Рио-де-Жанейро. Известнейший на весь город ювелирный магазин.
За прилавком красавец-мулат в белых штанах. Входит покупатель
в шикарном белом костюме, шляпа, на пальцах, похожих на немецкие
сардельки, куча золотых перстней с камнями. В зубах сигара,
ещё более толстая чем пальцы, за спиной смуглая шестёрка
в белом костюме с двумя белыми чемоданами.
-Я бы хотел купить что-нибудь для жены на день,
знаете-ли, рождения... Что вы можете мне предложить?
-Ну, вот кольцо за 10000$...
-Дешево и со вкусом, беру.- что ещё?
-Ну, есть брслет, за 50000$...
-Годится. А что у вас ещё есть?
-Вот колье с брильянтами, но дорого, отдам за...
-О, то что надо!
Покупатель подзывает шестёрку, тот открывает чемоданы
и достаёт кучи денег.
Продавец в шоке.
-Но, сэр, вам незачем таскать с собой все эти деньги!
Вы же можете выписать чек!!!
-Видите ли, если бы я умел писать, я бы сейчас работал
на Кировоградском тракторном.
Идет мужик, пьяный в стельку. Ссать хочет, прям не может.
Подходит к ближайшему кусту и случайно, вместо того чтобы
сунуть руку в ширинку, засовывает ее в карман и вытаскивает
селедку...
[Через минуту]
- Ну что, ссать будем или глазки строить!
Подходит к ближайшему кусту и случайно, вместо того чтобы
сунуть руку в ширинку, засовывает ее в карман и вытаскивает
селедку...
[Через минуту]
- Ну что, ссать будем или глазки строить!
Самый смешной анекдот за 21.09:
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.