Остальные новые анекдоты

ВЦИОМ: 19% россиян плохо разбираются в математике, остальные 85% — очень хорошо

- Поймите! Не венеролог я, а астроном изучающий Венеру.

С 1 сентября 2025 года в российских школах вместо «London is the capital of Great Britain» будут учить «Бишкек — Кыргызстандын борбору»

Россиянам, выбившим 10 мишеней в тире, вместо игрушки будут вручать свидетельство о наличии военной подготовки и повестку

Жених невесте:
- Почему ты причёсываешься, наблюдая своё изображение на экране мобильного телефона?
- А что делать, если я в зеркале не отражаюсь?

Если твоя девушка не готова вызвать такси и приехать во время месячных, когда тебе очень захотелось минет, то грош цена таким отношениям!

В Перу Агутина встретили по-королевски и угостили супом Эль Румо Апи и блюдом из мяса - Карнес дель Монте. В основе этой национальной еды - мясо агути.

- Как раньше называли переписчика книг?
- Писец.
- А старинных фолиантов?
- Полный писец.

Попали античные силачи Геракл и Милон Кротонский в современную поликлинику на диспансеризацию. Им написали:
Явные отклонения развития от нормы в форме гипертрофии всей мускулатуры.

Если чиновники попробовали вкус крови... в смысле, вкус денег.. то ни в какой социализм их уже не запинаешь.

Поступило предложение использовать в поликлиниках вместо врачей фельдшеров. А про ветеринаров почему забыли?

В ответ на санкции и лицемерие в России без всяких громких заявлений создано Министерство Необъяснимых Происшествий.

АвтоВАЗ модернизирует производство под коневодство и разведение гусей

- Моня, а шо будет, если Трампу "нобелевскую премию мира" не дадут ?
- Шлёма я тя умоляю - тода он на Швецию нападёт !

Почему говорят "ЗА МУЖЕМ" !
Может правильнее "ПОД МУЖЕМ" ?
Ну или "НА МУЖЕ" ???

- Если в чае - чайники, значит в какао - кокаинки?
- Да, только Зеленскому об этом не говори!

- Холмс, а как называется профессия ммм... ну эти - которые животных любят ?
- Это же элементарно, Ватсон - ЗООФИЛ !

- Как твои дела?
- Вчера со мной были три товарища.
- Ремарка читал?
- Нет, посидели со старыми приятелями.

"Зов народа" предлагает поощрять скидками россиян отказавшихся от алкоголя и сигарет...
_"Зов гос. думы" грозит признать экстремистами авторов подобных инициатив ввиду призыва ЗНАЧИТЕЛЬНО сократить бюджетные поступления...

Войноостановитель и Тарифоналожитель принял решение вступить Молдавию и Украину в Европейский Союз.

Бутерброд с маслом, сыром и колбасой - это кошерно, потому что всё это сделано из пальмового масла.

Рим, 1600 год. Скоро состоится сожжение многоречивого Бруно.
Аббат раздаёт всем желающим сухие веточки; к нему уже очередь, и эта очередь только разрастается…
В некий момент за своей персональной веточкой подходит на редкость древняя, жалкая старушка.
Аббат глядит на неё очень строго:
- Это не раздача хвороста нищете! Ты, деревня, сама-то хоть поняла, зачем сюда притащилась?
- Отлично поняла, монсеньор. За местом в истории.

Вера Брежнева удивила публику новым образом. Образок она, кстати, умыкнула в соседней церкви.

- Скажи что-нибудь по BMWовски
- Надо масло не забыть проверить.

После недавних заявлений Трампа «bullshit» теперь переводится Яндексом исключительно как «милая чушь».

Вы можете ненавидеть рекламу, смеяться или игнорировать её, но она реально работает. Если бы не это, её не крутили бы в таких количествах по ТВ и в интернете.

А деньги таки пахнут, причём как в прямом, так и в переносном смысле. Сильно и дурно пахнущие деньги даже приходится отмывать.

Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла QR-код.
QR-код, Карл!

После ареста украинского капитана, прокуратура Германии, выяснила, что "Северные потоки" первыми напали на яхту Андромеда, и это была вынужденная самооборона!

- Здравствуйте, я из санитарно-эпидемиологической службы. Вы из магазина идёте?
- Звучит прямо как начало телефонного разговора с мошенником.
- Так мошенники звонят, а я к вам на улице подошёл. И потом, кем они обычно представляются?
- Следователями, сотрудниками банков, и так далее.
- Правильно. Но не санитарно-эпидемиологической службой же! В общем. У нас дело серьёзное - отзыв продукции производителем. Превышение содержания канцерогенов на единицу массы в 1000 раз. Покажите, пожалуйста, чек, если не трудно.
- Подозрительно напоминает приём мошенников с видеообыском.
- Но в чеке нет ничего конфиденциального. Если боитесь, можете оторвать данные о номере дисконтной карты, и что там ещё дополнительно на чеке печатают. А показать только список продуктов.
- Что ж, смотрите.
- Так, ага. Пельмени! Покажите, пожалуйста, обратную сторону упаковки с информацией о производителе.
- Вот, пожалуйста.
- Какой ужас! Вот их-то производитель и отозвал. Выбрасывайте немедленно! Спасибо. Можете идти.
Через несколько дней:
- Где-то я вас недавно видел.
- Конечно, видели, я же в соседнем подъезде живу. Ловко я вас тогда на пельмени раскрутил? Вкусные!
- Млять!...

Вопрос на экзамене:
Можно ли каратисту инкриминировать РУКОприкладство за то, что двинул кого-то НОГОЙ?

P.S популярная шутка остроумных людей

Придворные фараона Хеопса предложили запретить голосовые сообщения на базаре, и общаться только через пешеходного курьера по имени Хам.

Мужчина на свидании:
— Я люблю, когда девушка открытая.
Девушка:
— Тогда давай по-честному: я сюда только поесть пришла.

— Ты на первое свидание всегда так много косметики наносишь?
— Конечно, это как броня. Вдруг ты враг?

Раньше в СССР в космос летали инженеры и военные.
Теперь в России в космос летает только… бюджет.

Я люблю, прежде чем обижаться, искать настоящие значения обзывалок в сети.
Оказывается: Рашка это древнее название одной из областей Сербии. Дальше больше: «РАШИ-ст» это специалист по трудам крупнейшего средневекового иудейского раввина рабби Шломо Ицхаки.

- Отгадай загадку- не лает, не кусает, в дом не пускает.
- Жена, пьяного мужа

Петрович сидел и долго-долго думал, потому что мучился запором, а книжку взять в туалет забыл

В ответ на санкции, росавиация осваивает изготовление запчастей для Эйрбасов и Боингов на 3д-принтере...

Лукашенко рассказал, как помогал Петру I завозить в Россию кортошку по чатыром напраулэниям...

-Ты согласна разделить счет пополам? Потому что я не тарелочник.

На сеновале девушка шепчет:
— Ты меня любишь?
Парень:
— Конечно! Только не шевелись — вилами уколешься.

Первое свидание в городе: ресторан, свечи.
Первое свидание в деревне: сеновал и корова в роли свидетеля.

Девушка парню:
— Ты меня никогда не забудешь?
— Нет, я после этого сеновала ещё неделю чесаться буду!

Для улучшения качества образования работу над ошибками в школах заменят исправительными работами

Когда мужчины перестанут изменять?
Когда мужчины осознают: самое надёжное алиби — вообще не изменять.

Люди думают, что живут от души, а реально, уж как Бог на душу положит.

Чем отличается студент от пенсионера?
Студент тратит свои хилые деньги, что остались после покупки еды на буйные развлечения, а пенсионер на лечение.

У артистов зубы настолько белые, что кажется, будто они голубые.

Пора уже составлять рейтинг российских губернаторов - кандидатов на посадку.

- Моня, а почему в Еврейской автономной области так мало наших?
- Соня, а ты видела какой у неё флаг?

Настоящий ценитель кофе не признает кофе-машины, растворимый кофе, разные там капсулы, фильтры и т.д. и т.п.
Он лично обжаривает килограми отборных зёрен, засыпает весь килограмм в правильную джезву, добавляет чайную ложку воды температурой 80 градусов по Цельсию.
Кайф!

Видите ли в чем дело.... Диагноз населения страны не в том, что паяц играет членом на пианино, а в том, что битком набитый зал прямо заходится от восторга.

Водораздел между цивилизованностью и архаикой проходит по линии "кто тебе ближе - сограждане или исключительно соплеменники". Водораздел между конструктивностью и деструктивностью - там же.

Есть что-то противоестественное в том, что Армения и Азербайджан враждуют, ведь выходцы оттуда замечательно уживаются между собой на рынках Москвы.

Вот так изображают героев, патриотов, порядочных, умных и глубоких людей, а потом бац! - совесть нации.

Какой же это, блин, рынок, если даже бабушки морковку по согласованным ценам продают...

Лысоватый небрежно одетый интеллигентный человек, сделав визит в пару торговых точек, забежал ещё и в парикмахерскую и затем плавно направился домой.
У одного пешеходного перехода его внезапно остановил совершенно незнакомый татуированный мужчина.
- Что, освободился? - с чувством спросил татуированный.
- По-ра-зи-тель-но! - воскликнул интеллигентный. - …Как же это вы узнали, что я вчера вечером закончил новую книгу по программированию?

- Ну ты панимааа-ешь!
- Борис Николаевич, я не буду это есть!

Альфа-Центавра 11 362 530 год от Рождества звезды. (на Земле 2022).
Штаб Галактик:
- Похоже им пиздец.
- Наконец-то!
- Агапит, ты стал совсем взрослым, у тебя стали расти волосы, собирай звездолёт, команду, летите на Землю и приберитесь там после них, там, полный пиздец, Агапит!
- Бать, хуйня вопрос, за три земных года управимся!
- Силы Вселенной с тобой мой сын!

Июнь 2025 года от Рождества Христова.
Земля. ЦУП: Астрономы обнаружили небесное тело, двигающиеся к Земле по ебанутой траектории, и продолжают наблюдение.

Штаб Галактик:
- Агапит! Срочно укрыться за ближайшим спутником Юпитера, затем перепрограммируйтесь на путь домой!
- Отец! Но почему? Пару "Скворешников" и полный клининг!!!
- Ну их в пизду, Агапит, мне тут Медведев дозвонился по МАХу!

Если художник во время бритья порежет себе ухо, то он все равно не станет Ван Гогом.

- Мадам, разрешите с вами познакомится?
- Но мы же провели с вами ночь?
- Тогда дуй на кухню - кофе свари.

На уроке "Окружающий мир" учитель говорит "Нас окружают страны НАТО"

Гениальные горячие финские парни решили восстановить болота на границе для защиты от российского "Орешника"!

«Союзмультфильм» начинает съёмки патриотического мультсериала для детей «Свинка Скреппа».

Сериал познакомит детей с основными скрепами, которые помогли народу России пройти через великие испытания и стать моральным ориентиром для всего мира.

Россиянам позволят брать из мусорных контейнеров до 500 грамм еды без уплаты налога...

Аналитик Росстата, рассчитавший среднюю зарплату россиян, скоропостижно скончался от приступа смеха.

Опыт показывает - чтобы отечественные спутники больше не падали, нечего их запускать.

Соседки у подъезда стебутся над пенсионеркой, которую обманули с помощью мессенджера МАХ:
-Ну ты, Пятровна, дала маху

Сосед спрашивает:
— Как у вас с молодой женой?
— Отлично! Я ей — пенсию, она мне — настроение.

— Дедушка, зачем вам молодая жена?
— Чтобы помнить, зачем мне Виагра.

— Как живёшь?
— Весело!
— В смысле?
— Плачу и смеюсь одновременно: плачу за квартиру и смеюсь с зарплаты.

В филармонии.

- Что делает этот человек?
- Разве вы не видите? Он играет на рояле.
- А где же сам рояль?
- Видите ли, во время одного из мощных пассажей рояль внезапно укатился за кулисы. Но он профессионал, Вы же понимаете. Из-за такой мелочи он не стал прерывать выступление.

Чиновники согласились не воровать и не брать взятки, если либеральные оппозиционеры откажутся от грантов, донатов и тд. от иностранных граждан.

- Аркаша!!!
- Папаша!!! Знакомься - это Базаров! Он онанист! И клиент ВТБ!
- Аркаша! Это классика!

Для старичков шутка:
Иногда смотришь на себя со стороны, и понимаешь - повзрослели и заматерели только брови

Маститый режиссер настраивает молодого: "Каково число трупов в вашем детективе - столько миллионов долларов будет в кассе".

На первое сентября празднуют Дни Рождения нежданчики от 1 января лет так семь назад неизвестно от кого, но под елочкой и при Снегурочке.

- Ну вот... "В Москве толпа хулиганов избила человека". Блин, опять иноспецы резвятся...
- Где ты увидел, что это именно они?
- Ты что, читать не умеешь? Написано же - "толпа".

- Трамп заявил, что вопрос о легитимности Зеленского неважен для урегулирования.
- Ну раз так, пусть и от России мирный договор подпишет Вася Пупкин из Урхюпинска.

Лавров (Л) с Трампом(Т):
- (Л) Зеленский не президент.
- (Т) А кто тогда?
- (Л) Уникальный музыкант.
- (Т) И в чем его уникальность?
- (Л) Он единственный в мире умеет играть кожаной флейтой на деревянном рояле!

Мужик растил гигантский овощ. Но оказалось, что гигантский овощ — ещё тот фрукт!

Я приказал открыть дверь.
Так ведь не шевелятся гады.
Ну открыли.
Забыл зачем шел.
Да ну нафиг.
Дверь на случай не закрывайте.

Ваш любимый Кот.

Герман Греф рассказал, что дарит друзьям на дни рождения кредиты в Сбербанке

«Нам пенсии на 35 рублей никто не индексировал». Жители Аляски потребовали возвращения в Россию

- Откуда у Вас привычка смотреть на все с неприглядной стороны?
- Профессиональная деформация. Я проктолог.

- Если вы не подчинитесь, я введу против вас пошлости!
- Вы хотели сказать пошлины?
- Нет.

Если у проктолога работа большей частью геморройная, то что за работа у гинеколога?

Фотограф и кинооператор смотрят на мир как бы сквозь видоискатели своих камер. Оперативник смотрит на окружающих сквозь «призму» своих профессиональных навыков. Интересно, сквозь что смотрит на мир старый опытный гинеколог?

Cобираясь на пробежку в парк, обязательно бери с собой презервативы - а вдруг там людей будет много!

Блогеру, посаженному за растление малолетних, на зоне грозит секс с совершеннолетними!

Нужно не только в Барнауле и Томске организовать «Лагерь несогласных», а по всей стране. Дабы дурь каждого видна была!

- А король-то - голый!
- Нет, просто это - нудистский пляж.

Из разовора подруг:
- Твой муж тебе изменяет?
- Думаю, что - да, а когда не думаю, то - нет.

-Слыхал? Тут немецкий "глава". по заявлениям СМИ. решил избавить свою страну от титула " государство всеобщего благосостояния"...
-Хочет, как у нас, создать "государство благосостояния власть имущих"?

-Китайские СМИ заявили, что Китай и РФ ударили по экономике США... Соей!
-Лучше бы не только по экономике. И не только соей...

-Слыхал? Дакаскос назвал Москву любимым городом!
-Всё правильно. Сказать-не любить. Было бы уплочено...

То, что для наших нищих пенсионеров положено по полису Медицинского страхования, то для уехавших за границу называется - медицинский туризм.

Как минимум, полеты американцев на Луну убедительно доказали наличие там мыслящих существ. Иначе кто растащил исчезнувшие посадочные модули на металлолом?

Достоверная история России начинается, хорошо если с 19-го столетия. А до того - сказки, легенды и мифы от издательского дома Романовых.