Все дни августа 2025
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияДевушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.
Найдено на холодильнике одним утром:
Моя дорогая жена,
Ты, конечно, поймёшь, что у меня есть определённые потребности, которые ты, будучи в возрасте 50 лет, уже не можешь удовлетворить. Я очень счастлив с тобой и ценю тебя как хорошую жену. Поэтому, прочитав это письмо, надеюсь, ты не будешь неправильно воспринимать тот факт, что я проведу этот вечер со своей 20-летней секретаршей в гостинице. Пожалуйста, не сердись — я вернусь домой до полуночи.
Когда мужчина вернулся домой поздно той ночью, он нашёл следующее письмо на обеденном столе:
Мой дорогой муж,
Я получила твоё письмо и благодарю тебя за честность в том, что мне уже 50 лет. Я хотела бы воспользоваться этим случаем и напомнить тебе, что тебе тоже 50. Как ты знаешь, я преподаю математику в нашем местном колледже.
И хочу сообщить, что пока ты читаешь это, я нахожусь в гостинице с Мишей, моим студентом и помощником тренера по теннису. он молод, силён и, в отличие от твоей секретарши, ориентируется в женском теле лучше, чем в собственных лекциях.
Как преподаватель математики, я могу добавить:
20 входит в 50 больше раз, чем 50 входит в 20.
А как преподаватель геометрии уточню: угол при Мише всегда острый, а при тебе давно тупой.
Так что домой я вернусь завтра… возможно.
Моя дорогая жена,
Ты, конечно, поймёшь, что у меня есть определённые потребности, которые ты, будучи в возрасте 50 лет, уже не можешь удовлетворить. Я очень счастлив с тобой и ценю тебя как хорошую жену. Поэтому, прочитав это письмо, надеюсь, ты не будешь неправильно воспринимать тот факт, что я проведу этот вечер со своей 20-летней секретаршей в гостинице. Пожалуйста, не сердись — я вернусь домой до полуночи.
Когда мужчина вернулся домой поздно той ночью, он нашёл следующее письмо на обеденном столе:
Мой дорогой муж,
Я получила твоё письмо и благодарю тебя за честность в том, что мне уже 50 лет. Я хотела бы воспользоваться этим случаем и напомнить тебе, что тебе тоже 50. Как ты знаешь, я преподаю математику в нашем местном колледже.
И хочу сообщить, что пока ты читаешь это, я нахожусь в гостинице с Мишей, моим студентом и помощником тренера по теннису. он молод, силён и, в отличие от твоей секретарши, ориентируется в женском теле лучше, чем в собственных лекциях.
Как преподаватель математики, я могу добавить:
20 входит в 50 больше раз, чем 50 входит в 20.
А как преподаватель геометрии уточню: угол при Мише всегда острый, а при тебе давно тупой.
Так что домой я вернусь завтра… возможно.
Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достаёт из кармана ключ и долго не может попасть в замочную скважину.
Девушка, задумчиво:
- Дааа, хорошенькое начало…
Парень достаёт из кармана ключ и долго не может попасть в замочную скважину.
Девушка, задумчиво:
- Дааа, хорошенькое начало…
Koгда ушёл Виктор Цой - все стали рокерами, когда Майкл Джексон - попсовиками.
Будь здоров, Элтон Джон!
Будь здоров, Элтон Джон!
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала мужа за мытьём посуды. На столе обнаружила бутылку пива, варёные яйца, пельмени и устроила скандал:
- А говорил, что готовить и мыть посуду не умеешь!
Муж начал оправдываться, что пригласил к себе любовницу… Не прокатило!
- А говорил, что готовить и мыть посуду не умеешь!
Муж начал оправдываться, что пригласил к себе любовницу… Не прокатило!
Разговор о женщинах в космосе.
Она: Блин, вот бы существовала такая таблетка, которая могла бы поставить менструальный цикл на паузу и не заставлять разбираться с проблемой вовсе. Но это, конечно, фантастика, такого не существует...
Он: Почему не существует? У меня как раз есть такое средство - интервагинальное, пауза - 9 месяцев. Помочь?
Она: Блин, вот бы существовала такая таблетка, которая могла бы поставить менструальный цикл на паузу и не заставлять разбираться с проблемой вовсе. Но это, конечно, фантастика, такого не существует...
Он: Почему не существует? У меня как раз есть такое средство - интервагинальное, пауза - 9 месяцев. Помочь?
- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlаus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет пиздить.
- Это соседский.
- Кlаus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет пиздить.
- Это соседский.
Случилось страшное кораблекрушение: все погибли, кроме капитана, боцмана и одной стюардессы. Вынесло их на необитаемый остров
Конец первого месяца: «Задолбал этот разврат!»- и убили стюардессу
Конец второго месяца: «Задолбал этот разврат!!»- и похоронили стюардессу
Конец третьего месяца: «Задолбал этот разврат!!!»- и откопали стюардессу…
Конец первого месяца: «Задолбал этот разврат!»- и убили стюардессу
Конец второго месяца: «Задолбал этот разврат!!»- и похоронили стюардессу
Конец третьего месяца: «Задолбал этот разврат!!!»- и откопали стюардессу…
Как говорила одна бабка:
- Ступай, милок, туда, откель на свет появился...
- Ступай, милок, туда, откель на свет появился...
Специалисты утверждают, что дети, которые часто остаются одни дома, учат немецкий язык гораздо быстрее.
Mужик, созерцающий на пляже почти обнажённых красоток, чувствует себя ребёнком, которого родители привели в игрушечный магазин и ничего не купили.
У каждого человека есть сила воли, но её почти всегда побеждает сила лени.
Запомните, мужчины: чем больше с дамой целуешься, тем меньше говоришь глупостей.
Хорошее воспитание – это способность переносить плохое воспитание других.
Чем больше у тебя библиотека, тем труднее найти спрятанную в книгах заначку.
Пожилая фрау звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела...
– Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее мать. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.
– Для Зигмунда? – удивилась женщина. – Для какого Зигмунда?
– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает фрау.
– Моего мужа зовут не Зигмунд.
– О боже! – восклицает фрау, – я, должно быть, не туда попала!
– О боже! – восклицает женщина, – так вы не приедете?!
– Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее мать. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.
– Для Зигмунда? – удивилась женщина. – Для какого Зигмунда?
– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает фрау.
– Моего мужа зовут не Зигмунд.
– О боже! – восклицает фрау, – я, должно быть, не туда попала!
– О боже! – восклицает женщина, – так вы не приедете?!
Если ты заметил, что бомж не только роется в выброшенном тобой мусоре, но и фотографирует его, значит, за тобой следят.
Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?
- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...
- Так этот же самый бюджетный...
Типичный женский журнал:
Стр. 20 - Примите себя такой, какая вы есть.
Стр. 21 - Как сбросить 5 кг к лету.
Стр. 22 - Рецепт запеченного кабана в карамельном сиропе.
Стр. 20 - Примите себя такой, какая вы есть.
Стр. 21 - Как сбросить 5 кг к лету.
Стр. 22 - Рецепт запеченного кабана в карамельном сиропе.
В шахматных матчах без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.
Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.
- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...
- На которой из трех?
- На любой...
B cвинaрнике у корытa с объедкaми сидит поросёнок в очках и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную морду, ехидно спрaшивaет:
- Интеллигент сраный, ты думaешь, что из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное?
- Интеллигент сраный, ты думaешь, что из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное?
Утром просыпается парень, руки раскинул - а там девушка.
- Вот так-так, - говорит. - Тебя-то как звать хоть?
- Алиса.
- Алиса, включи музыку.
- Вот так-так, - говорит. - Тебя-то как звать хоть?
- Алиса.
- Алиса, включи музыку.
Давно же предлагают прилететь на Луну, объявить ее своей собственностью и брать с жителей Земли налоги за лунный свет. С влюбленных всяких, поэтов, астрологов.
Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня, любое желание исполню!
— Хочу, чтобы у меня всё было!
— Хорошо, у тебя всё было.
И рыбка уплыла.
— Отпусти меня, любое желание исполню!
— Хочу, чтобы у меня всё было!
— Хорошо, у тебя всё было.
И рыбка уплыла.
— Наш новый российский автомобиль разгоняется до 100 км/ч за 5 секунд!
— Правда?
— Правда… если его скинуть с обрыва.
— Правда?
— Правда… если его скинуть с обрыва.
— В России сделали отличный электромобиль!
— Серьёзно?
— Да, в комплекте удлинитель на 3 километра.
— Серьёзно?
— Да, в комплекте удлинитель на 3 километра.
Общее собрание гарема большинством голосов признало работу своего руководителя неудовлетворительной.
Когда чудовище в очередной раз обвело вокруг пальца вооружённых современной аппаратурой учёных, они перестали употреблять в названии монстра приставку лох.
Женская мудрость:
Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и вовсе не ел.
Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и вовсе не ел.
Жена звонит мужу:
- Коля, срочно приезжай! Тут здоровенная мышь бегает!
- Дорогая, я не могу, я на работе… Кинь в неё Барсиком!
- Не могу! Он у меня на голове когтями держится!
- Коля, срочно приезжай! Тут здоровенная мышь бегает!
- Дорогая, я не могу, я на работе… Кинь в неё Барсиком!
- Не могу! Он у меня на голове когтями держится!
— Чё вы тут мутите?! Не перепихон по синьке, а у вас надолго прям?!
— Извините, а это точно ЗАГС?
— Извините, а это точно ЗАГС?
Два пенсионера:
- Петрович, ты за Байдена или за Трампа?
- А Путин за кого?..
- Петрович, ты за Байдена или за Трампа?
- А Путин за кого?..
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж.
Но на всякий случай просит.
— Помогите, я заблудился.
— Это ты-то заблудился?!
Но на всякий случай просит.
— Помогите, я заблудился.
— Это ты-то заблудился?!
Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.
Я понял: глобальное потепление - это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень, блядь.
Просыпаюсь как старый ламповый телевизор - 10 минут ни звука, ни изображения...
У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает фотографии красивых причесок, но вас он после стрижки не фотографирует?
Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".
Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.
Сегодня начальник дал мне задание и сказал, что с таким лёгким заданием просто невозможно не справиться! Но, я доказал ему, что невозможное - возможно!
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
Насекомые подёнки или эфемериды, похожие на бабочек, живут всего лишь один день. За это время они успевают только спариться и порадоваться жизни, но не успевают поругаться и подраться с соседями…
Сын спрашивает у отца:
- Папа, что ты уже третий день ищешь в книгах своей огромной библиотеки?
- Заначку, малыш. И куда я её засунул?..
- Папа, что ты уже третий день ищешь в книгах своей огромной библиотеки?
- Заначку, малыш. И куда я её засунул?..
Наиболее часто упоминаемые в народе представители животного мира – это жаба, белочка и песец.
Известно, что препарат «Гепатил» восстанавливает печень.
А если запивать его водкой, интересно, кто кого?
А если запивать его водкой, интересно, кто кого?
Любимый афоризм ленивой уборщицы:
“Чисто – не там, где убирают, а там – где не мусорят”.
“Чисто – не там, где убирают, а там – где не мусорят”.
16
В зоопарки выстроились большие очереди - других посмотреть, себя показать.
Анекдот из детского журнала советских времён.
Палач ведёт осужденного на казнь через весь достаточно большой город. Страшная жара, осуждённый жалуется, что ему страшно плохо от этой жары, что ему очень тяжело.
Палач:
- А мне ещё обратно идти.
Палач ведёт осужденного на казнь через весь достаточно большой город. Страшная жара, осуждённый жалуется, что ему страшно плохо от этой жары, что ему очень тяжело.
Палач:
- А мне ещё обратно идти.
18
У Рабиновича берут интервью:
— У вас есть какие-нибудь увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал…
— А сейчас?
— Ну, марок не стало — теперь евро собираю...
— У вас есть какие-нибудь увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал…
— А сейчас?
— Ну, марок не стало — теперь евро собираю...
— Но я душный, чего ты во мне нашла?
— Мне плевать на внешний вид, я возбуждаюсь от твоего интеллекта, обожаю когда ты говоришь то, чего я даже не понимаю.
— О, у этого явления есть название — сапиофилия.
— Спасибо, я только что кончила.
— Мне плевать на внешний вид, я возбуждаюсь от твоего интеллекта, обожаю когда ты говоришь то, чего я даже не понимаю.
— О, у этого явления есть название — сапиофилия.
— Спасибо, я только что кончила.
Врач-нарколог спрашивает у пациента:
- Ваши родственники страдали алкоголизмом?
- Нет, доктор. Не страдали. Они пили и получали удовольствие!
- Ваши родственники страдали алкоголизмом?
- Нет, доктор. Не страдали. Они пили и получали удовольствие!
Люди, скажите, где вы берёте деньги? Только не надо мне рассказывать про работу.
Я хожу на неё каждый день – там денег нет!
Я хожу на неё каждый день – там денег нет!
— Maм, а папа действительно был тихим и застенчивым в первые годы брака?
— Да, сынок. Если б твой отец вёл себя решительнее, тебе бы уже исполнилось лет восемь!
— Да, сынок. Если б твой отец вёл себя решительнее, тебе бы уже исполнилось лет восемь!
Рыба благотворно влияет на работу головного мозга. Поэтому тормознутым надо периодически давать лещей.
Каждый гражданин имеет право на бесплатную медицину.
Не зря же вдоль дорог растёт подорожник!
Не зря же вдоль дорог растёт подорожник!
У трудящихся зарплаты очень хорошие!
Это цены, чтоб им пусто было, плохие.
Это цены, чтоб им пусто было, плохие.
Дама рассказывает подруге:
- Врач-психотерапевт посоветовал мне свои проблемы оставлять на ночь за дверью. Вот только муж ни в какую не соглашается ночевать на лестничной клетке!
- Врач-психотерапевт посоветовал мне свои проблемы оставлять на ночь за дверью. Вот только муж ни в какую не соглашается ночевать на лестничной клетке!
Три стадии мужского ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
Убрал из подписи в служебной почте фразу « с уважением». Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.
Пилот: — Это не турбулентность, это я за кофе тянулся.
Пассажир: Он, сука, за кофе потянулся, а мне в туалет уже больше не надо.
Пассажир: Он, сука, за кофе потянулся, а мне в туалет уже больше не надо.
В городском автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?
- Нет.
- Ну и зря. Очень хорошая остановочка!
- Вы на следующей остановке выходите?
- Нет.
- Ну и зря. Очень хорошая остановочка!
Молодая дама:
- Как же трудно быть женщиной! Решила надеть другие туфли – пришлось переодевать стринги.
- Как же трудно быть женщиной! Решила надеть другие туфли – пришлось переодевать стринги.
Дорогую тачку, яхту и бриллианты надо покупать, пока вам не исполнилось 50 лет.
Потом все деньги уходят на рассаду, саженцы и удобрения.
Потом все деньги уходят на рассаду, саженцы и удобрения.
Ночь... Граждане засыпают… А сидящие на диете не спят... Они тихо встают и крадутся к холодильнику…
- А когда в европейской культуре появился минет?
- Тогда же, когда и пояс верности.
- Тогда же, когда и пояс верности.
Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.
- Ну, почему нудисты - это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?!..
Уважаемые клиенты!
Настоятельно рекомендуем вам в общественных местах сохранять серьезное выражение лица во избежание несанкционированной оплаты улыбкой.
Ваш СБЕР.
Настоятельно рекомендуем вам в общественных местах сохранять серьезное выражение лица во избежание несанкционированной оплаты улыбкой.
Ваш СБЕР.
Собственно говоря, в России все люди делятся на две категории: тех, кто отдыхает в Дубае, и тех, кто ненавидит тех, кто отдыхает в Дубае.
Московская квартира, идет съемка порновидео, ессно, сразу же пишется звук.
На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее...
Актриса под ним ритмчично пищит...
Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру...
и замирает.
На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..
- Блядь! Текст забыл!
На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее...
Актриса под ним ритмчично пищит...
Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру...
и замирает.
На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..
- Блядь! Текст забыл!
Специалисты утверждают, что для организма человека принимать алкоголь гораздо безопаснее, чем принимать всё близко к сердцу.