Повторные анекдоты

Долги платят только трусы.

Ученые согласились с утверждением, что жизнь - это прыжок из чрева в могилу.

Только женившись, мужчина понимает, что такое счастье! Но уже слишком поздно!

Объявление: Играем на похоронах.
Группа картежников-экстремалов.

Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

В Москве много чего есть с приставкой "Мос": Мосгортанс, Мосэнерго, Мосводоканал, Мосфильм, Мосцирк, Мосгаз и так далее. Ну и Моссад... куды ж без него. Только он не по садам...

Если бы колобок не укатился от бабки и деда, то они бы его сожрали. Вот что происходит с давно выросшими детьми, которые не могут завести свои семьи и свалить от родителей!

Пьяный в дым Петро является ночью домой с здоровенным окороком под мышкой.
— Где ты взял окорок? -спрашивает изумлённая жена.
— Я выиграл его на спор в кабаке, -отвечает Петро.
— И как же ты его выиграл?
— Он был присуждён человеку с самым большим членом. Все расстегнули ширинки и...
— Петро! Ты хочешь сказать, что вытащил эту штуку у всех на виду?
— Что ты! Не всю! Ровно столько, чтобы выиграть.

Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович, вот читаю книжку, не понимаю фразу: "Патриции взяли гетер и пошли в термы". Ничего не понятно.
Василий Иванович:
- Ну давай, Петька, рассуждать логически. Термы - похоже на "термос". Наверно, бани такие. Пошли в баню, взяли гетер. Стало быть гетеры - это девки, кого еще в баню брать. А "патриции" просто опечатка, должно быть "партийцы".

Я постоянно что-то теряю - то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: - Представляешь, я тоже.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

У нас дома пять собак, три кошки, хорек и енот-полоскун, а елку опрокинула пьяная теща!

Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

В 8.30 утра тест показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

- Kак прекратить много жрать?
- Могу рассказать.
- Я тоже могу рассказать, а как перестать?

По очень большой печени рыбаки догадались, что пойманная ими рыба – пила.

Дама:
- Зайдёшь в магазин – расстроишься! Картошка молодая, а ты нет! Сметана обезжиренная, а ты нет! Булочка свежая, а ты нет!

Девушка – парню:
- Ты обещал на мне жениться этим летом…
- Давай откровенно – разве это лето?!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай…

Дама:
- Мне нравится возить на машине своего мужа. Командует, руками машет, орёт, матерится…
Зато потом дома сидит тихонько молчит, радуется, что живым вернулся.

Все было так хорошо, пока не наступило улучшение.

- Что отличает разъяренную женщину от ротвейлера?
- Правильно, губная помада.

— Петрович, куда хочешь попасть после смерти: в рай или ад?
— В ад, конечно!
— Почему?
— Там же все мои друзья!

Приходит с работы мужик и рассказывает жене:
- Сегодня приходил один чудик, давал 3000 рублей тому, кто отгадает "что такое хуйня и что такое пиздец?"! Всем цехом гадали - никто ничего не получил...
Жена:
- Оххх! Мужики! Чё здесь гадать-то? Для меня пять таких как ты - это хуйня! А для тебя две таких как я - это пиздец!

Пьяный в дым Петро является ночью домой со здоровенным окороком подмышкой.
- Где ты взял окорок? - спрашивает изумлённая жена.
- Я выиграл его на спор в кабаке, - отвечает Петро.
- И как же ты его выиграл?
- Он был присуждён человеку с самым большим членом. Все расстегнули ширинки и...
- Петро! Ты хочешь сказать, что вытащил эту штуку у всех на виду?
- Что ты!? Не всю! Ровно столько, чтобы выиграть...

- Пятачок, у нас в лесу какая-то падла завелась.
- Не падла, Винни, а панда. К тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала.
- Ага, весь мед сожрала и висит на ветке довольная. Кто она после этого!