Повторные анекдоты

Дело было до Октябрьского переворота.
В одной российской деревне жил средней руки помещик.
Как и все тогдашние сельские богатеи он страдал от бессонницы.
Походит- походит по дому, выпьет пару-тройку рюмочек да и выглянет в окно.
А там его лакей-дворник подметает прилежащую территорию
и нараспев приговаривает:
"И так хорошо, и так хорошо, и так хорошо и так хорошо..."
Барин ему кричит:
"Степан! Ну скажи, отчего тебе так хорошо?"
Тот в ответ: "Не скажу!"
Это продолжалось довольно долго.
Наконец дворник прокричал:
"Вот дашь четвертной - скажу!"
Барин вынул деньгу и бросил её дворнику.
Тот подобрал ассигнацию и говорит:
"Я твою ебу - она мне платит, ты мою ебешь - ты ей платишь.
И так хорошо, и так хорошо!"

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.

Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:-
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!

— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.

— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»!
Праздновать, а не обет безбрачия !

В детском саду, если у одного ребёнка находят вшей, проверяют всю группу. А если находят растрату у одного политика, почему никто не проверяет остальных?

Деньги — это зло. Но какое же комфортное!

Звонок в ресторан:
- Алло, здравствуйте! Я хочу заказать у вас столик…
Отвечает охранник, поднявший трубку:
- Здравствуйте! У нас не столярная мастерская и не мебельный магазин, мы не делаем и не продаём столы…

Известно, что красное вино хорошо подходит к мясу.
А раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться?

Дама:
«Поздняя любовь похожа на зимний пляж. Эмоции ещё возникают, а раздеваться уже не хочется…»

Бабушка, которая училась есть палочками суши, связала шарф из лосося.

Чтобы узнать интеллектуальный уровень человека, просто спросите его, какое имя у Шаляпина!

Президент США Трамп заявил, что свой первый визит он нанесет по Канаде.

Водка - это единственное, что меня радует.
И это меня расстраивает...

- В Дубай ездят грустные богатые люди, весёлые богатые люди ездят на Гавайи.
- А куда ездят грустные бедные люди?
- На работу.

- А вы... замужем?
- Чуть-чуть...
- Я тоже иногда женат...

А вы тоже путаете "Дип Сик" и "Дик пик"?

Молодой парень не имел представления о сексе. Пришло время жениться. Перед первой брачной ночью мать даёт ему наставление:
- Суёшь свой писюньчик жене в дырочку, а дальше природа поможет…
Утром невестка подходит к свекрови и говорит:
- Ваш сын какой-то странный! Ночью снял мои трусы, засунул свой нос мне в жопу и говорит:
«Природа, помоги!»

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу…
Этим они отличаются от нас, мы запиваем вином только водку.

Дама возвращается домой после отдыха на море. Сидит в купе, смотрит на свои колени и произносит:
- Ну, наконец-то, вы вместе!

Если хочешь, чтобы все всегда слушали тебя, широко раскрыв рот и затаив дыхание, – иди учиться на стоматолога.

— Kaк часто можно пить красное вино?
— Купите календарик, там дни, когда можно пить красное, отмечены красными цифрами. А когда белое - все остальные.

Два мужика выпивают и о женщинах болтают:
- По-моему, самая лучшая жена - это слепоглухонемая.
- Нее... Кривляться будет!

Из плохих стрелков получаются хорошие маляра – они прекрасно мажут.

Из письма:
«Дорогой Дедушка Мороз, не клади мне, пожалуйста, подарок под ёлку. Загоняй его сразу в гараж».

Дама – мужику:
- Ты зачем своими лапами по моей груди шаришь?!
- Я ищу путь к твоему сердцу…

- Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс!
- Вам "места для поцелуев"?
- А может, у вас есть уже и спальные?

Когда садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.

- Почему ты расстался с Полиной?
- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.

— Дорогая, это что такое?
— Уха.
— Ты охуела?!
— Что?!
— Ты уху ела?
— Нет, я хуйню не ела.
— Чё?
— Я уху не ела.

Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами — сплошные смысловые нюансы.
Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик "скушала", а я триста граммов коньяка "выжрал"?

Была давно у меня девушка немка. Она любила оценивать наш секс по шкале от 1 до 10. Однажды мы попробовали анал и она всё время дико вопила цифру 9. Это лучшее, что я когда-либо с ней делал.

Eдeт чeлoвeк в мeтpo и читaeт книгу. To cмеётcя, тo вздыхaeт, то бopмочет:
– Никoгдa бы нe пoдумал!
Зaинтpигованныe пoпyтчики нe выдepживают:
– Cкажитe, чтo вы читaeте?
Чeловeк закpывает книгу – нa облoжке назвaниe "Opфографичеcкий слoвapь".

Дeжypный пcихиaтpичecкой бoльницы дoклaдывaeт глaвврачy:
– B шecтой пaлате Hаполеoн бьёт Kутузовa!
– Bколите Нaполeoну ycпокаивающегo.
– Bколoли, тепepь Kyтузов бьёт Нaполеoна, что делaть?
– Ничeгo, считaйтe, что истopическая спpaведливocть вoccтановлeнa!

– Я пошла на фитнес!
– Умничка!
– Ты должен был сказать, что мне не надо!

Любому государству до нас нет дела, когда нам от него что-то нужно и очень есть дело до всего, когда ему что-то нужно от нас.

С нового учебного года из учебников химии уберут упоминания свободных радикалов.

— Изя, вы слышали, Игорь оказался пидарасом!
— Что, взял денег и не отдал?
— Таки да!

Невеста средней степени беременности

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

- Где вы предпочитаете хранить деньги? В банке? Наличкой?
- В воспоминаниях...

- Еще не женился?
- Все никак не могу найти себе пару.
- А ты женись на одной.

В новой версии приключений о Шерлоке Холмсе, актеру, озвучивающему вой собаки Баскервилей, подсунули платежку услуг ЖКХ с новыми тарифами.

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

"Так вот оно какое, посольство Польши в России!" - сказал мужик, заходя в "Красное и Белое"!

—Сколько сотрудников Майкрософт нужно чтобы поменять лампочку?
–Ни одного, Майкрософт сделает темноту стандартом.

Парень:
— Я готов ради тебя на всё!
Девушка:
— Отлично. Начни с исчезновения.

Чем у жены хуже настроение, тем нежнее получаются отбивные.

Совет парням:
Девушку нужно искать из другого микрорайона. Тогда летом, даже при отключении горячей воды, всегда будет возможность помыться.

Врач назначил пациенту пропить железо. Теперь у того нет ни машины, ни велосипеда, ни гаража.

В Советском Союзе был придуман очень простой способ борьбы с клопами.
Нужно было на всю зарплату купить кучу лотерейных билетов и переписать их номера.
После этого оклеить ими все стены в квартире.
Затем дождаться очередного тиража и проверить свой список.
Утверждают, что если хотя бы ОДИН билет будет выигрышным -
ВСЕ клопы подохнут со смеху!

Некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой!

Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придется расстаться. Я спросил, что ее не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
-... А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

Отец поучает сына, который едет учиться в другой город:
— Чтобы правильно питаться, тебе нужно завести одного друга и одного врага.
— А, знаю! — восклицает сын. — Завтрак съесть самому...
— Ничего ты не знаешь! — прерывает его отец. — Пообедаешь тем, чем с тобой поделился друг, а ужин, который тебе отдал враг, оставишь на завтрак!

Молодая вышла замуж за 75 летнего богатея и думает: сейчас затрахаю его до смерти.
Разделась, лежит в первую брачную ночь...
Заходит винтажный газогенератор с затычками в и ушах и в носу...
Баба такая - ???
Муж - не люблю когда бабы визжат и запах палёной резины

Из медицинской справки:
Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

Благодаря конкретным мудакам Черное море стало соответствовать своему названию.

Есть время собирать камни, а есть - продавать.
Алроса

- Моя девушка после того, как вместе кончим, просит меня остаться в ней еще на пару минут. Интересно, у меня одного так?
- Она всех просит.

Фунт - единственная валюта, которая имеет курс не только к доллару, евро, итд, но и к килограмму.

В семье крепкий брак держался уже 20 лет. А всё потому, что каждые выходные муж с женой выезжали на природу: по субботам муж с друзьями - на рыбалку, а по воскресеньям жена с подругами - на охоту.

Всё в этой жизни, что доставляет удовольствие - аморально, нелегально или делает полным.

- Как сказать одним словом "Жена уехала на дачу к маме и взяла с собой детей"?
- YESSS!!!

Почему плюс пять по Цельсию в августе это мороз, а январе это жара?

Универсальный гороскоп для всех знаков Зодиака: сегодня вас весь день будет одолевать сонливость, но ближе к ночи это пройдёт.

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

Мурашки - это язык тела шрифтом Брайля.

"Сийярто снова жалуется, что нефтепровод "Дружба" не работает" Если в баке нет бензина - виновата ... Украина!

- Что Вы сегодня принимали?
- Желаемое за действительное!

– Cxoжу в мaгaзин, кyплю фapш для кoшки.
– Koшку бyдeшь фapшиpoвать?

Пcиxoлог пpoводит тecт, пepeд ним дecять мeжчин:
– У кoго дома кoмандyeт женa, oдин шаг нaзад.
Дeвять мyжчин отoшли, а oдин остался на мecте, егo спpaшивают:
– Дpyг, рaccкажи, как мужy удepживать влacть в доме, подeлись секpeтом.
– Я не знaю, меня сюда привeла жeнa и велeла стоять на мecте.

Мужик идёт к гадалке.
— С вас 1000, и я скажу будущее.
Заплатил.
Гадалка:
— В будущем вас будут нагло обманывать и надувать.

И ведь сбылось…

Угнан «Москвич» 1976 года выпуска. Смысл угона выясняется.

- Ой, ты так быстро... А я и не кончила...
- Это аль денте, деревенщина!

Благородный маньяк - это маньяк, который не насилует женщин и детей.

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Старик скончался от полученной несовместимой с жизнью пенсии.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет. - Слава тебе Господи!!!

Кто знает, что такое телевизор? Телевизор это выпрямитель извилин коры головного мозга.

Предложения, в которых все слова начинаются с одной буквы
-----
Четыре чёрненьких чумазеньких чертёнка чертили черными чернилами чертеж чрезвычайно чисто
-----
Гришка гад гони гребёнку гниды голову грызут
-----

Американские огурцы подали в суд на генетика, за то, что он трогал их за попки.

- Танька, а правда, что ты Сашке минет делала?
- Ну...это притянуто за уши.

Чтобы тратить деньги с умом, нужны всего две вещи.

- А баранина свежая?
- Мамой клянус - вчера ещё хрюкала!

Надпись на дверях грузового лифта:
"Лифт вниз не поднимается."

Дональд Трамп не очень хорошо всё помнит, потому что у него в одно ухо влетает, а в другое – вылетает.

Из письма родителей директору школы:
«В этом году наши дети будут учиться онлайн. Просим администрацию школы выделить нам деньги на новые шторы, компьютеры и на ремонт мебели».

На первом канале идёт шоу "Перепой звезду", смотрите далее "Перепей звезду".

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
— Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
— Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "Богородицу" и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

Жeнщинa хoчeт пpинaдлeжaть oднoмy, нo нpaвитьcя вceм.
Myжчинa хoчeт имeть вcex, нo чтoбы oднa пpинaдлeжaлa тoлькo ему.

Если вас что-то цепляет, значит, из вас что-то торчит.

Третий день идет мужик по пустыне.
И тут видит - едет чукча в собачьей упряжке.

Ну, думает мираж, но на всякий случай спрашивает:
- Помогите, я заблудился!
- Это ты то блять, заблудился?!

Поймал рыбак золотую рыбку и исполнил три её желания !

Узнав о заработках певцов и спортсменов, понимаешь, что в школе надо было усердно заниматься пением и физкультурой, а не математикой и физикой.

СЕМЬ РАЗ ОТМЕРЬ, ОДИН РАЗ ОТРЕЖЬ.
Инструкция перед обрезанием.

Девочка: то, что тебе наговорили про меня - это неправда.
Женщина: подписываюсь под каждым словом.
Бабка: а вот была еще одна история по пьяни...

- Почему вы любите заниматься дайвингом?
- Вокруг красивые полуголые девушки, и - они без звука!

Летит Гарри Поттер на метле вдруг из ж о п ы вылезает глист и говорит:хозяин ,на кокой высоте мы летим?
-10000000000000000000м
-ты смотри не обосрись экипаж волнуеться

Ничего себе какая большая нора, интересно сколько там змей живет?
Извините,а вы точно генеколог