Повторные анекдоты

Чтобы не встретиться с Медведом надо нацепить колокольчик , и не ходить Медвежьей тропой ...
- а как узнать - какая тропа Медвежья ?
- всё просто , на Медвежьей тропе - какашки с колокольчиками ...

В автобусе утром мужик пьяный едет. Дама:
- Уже нажрался!
- А чё, мне на работу не жрамши идти?!

Приходит женщина в аптеку:
- Мне надо что-то успокоительное, чтобы спать по ночам
- Могу вам предложить хорошего мужика
- а что, разве с хорошим мужиком ночью уснешь?
(с) Юрий Тубольцев

Полтора года назад я решил, что буду каждое утро бегать. Завтра собираюсь начать.

Шёл я по улице со своей девушкой, внезапно пошёл дождь. Ну никак я не мог ожидать, что вместо туши могут потечь брови...

Я за вас свою работу делать не буду!

Гейша? Ты хотел сказать - лесбиянка?

В детстве Маша не знала, что есть город, называвшийся Самара, поэтому, чтобы придать песне осмысленность (а то "самара" какая-то, что за "самара"?), пела "Ах, сломала городок - беспокойная я!"

Есть хорошо одетые женщины. А хорошо раздетые есть?

В летящем самолете пассажир спрашивает:
- А парашюты здесь имеются?
Автоответчик:
- Только у пилотов.

Собака: "Он меня кормит, поит, выгуливает… Он — Бог!"
Кот: "Он меня кормит, поит, убирает за мной… Я — Бог."

Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается женский смартфон от мужского?
Армянское радио отвечает:
- В женском предустановлено приложение с календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддерживает до десяти календарей.

Русская девушка вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживлённый разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал.
Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась.
После минутной заминки муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "him fuck" по-английски никто не говорит. Правильно будет сказать: "fuck him".

Советская Москва. Пять минут до наступления комендантского часа. Патруль милиции встречает отчаянно спешащего домой товарища. Увидев их, он бросается наутёк. А один из патрульных, выхватив пистолет, стреляет в него. Товарищ падает. Напарник патрульного:
- Зачем ты сделал это?! Комендантский час же ещё не наступил!
- О, я знаю этого товарища, это мой приятель, он бы всё равно не успел.

В молодежном чате:
- Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет ее своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать...
- А он знает, что он твой парень?

- А как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
- Беременность?..

- Это очень большой канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
- Конечно! Я опытный проктолог... Но больше в карты не мухлюйте.

Мужик понял, что даже проститутки дешевле коммуналки зимой.

Каждого высокопоставленного чиновника в аду будут ждать 72 пенсионера.

Начинать переговоры с Трампом надо в его же стиле:
- Договор аренды на Аляску закончился. Продлевать будете?

Если ваш муж ни с того, ни с чего, сделал по дому то, что он сто лет не делал, значит он сделал с вашей подругой то, что он с вами сто лет не делал.

Надоело работать за спасибо?
Жалуешься?
Ты еще за пошел нахуй не работал...

Звонили с почты России, спрашивали где я заказала такой вкусный чай...

Приезжает студент в родную деревню. Его встречает сторож Михалыч
-Витька, привет, ты куда запропастились?
-Здравствуй, Михалыч, я в институте учусь, экономику изучаю.
-Ну-ка, скажи что-нибудь интересное
-Ну... например невидимая рука рынка
-А это как?
-Повернись спиной
-Ну повернулся
-Чувствуешь палец в жопе?
-Чувствую
-А РУКИ-ТО ВОТ ОНИ!

Впарили чукче двухстволку, типа ты охотник глаз-алмаз, все подстрелишь. Дуплетом "дунешь" и с двух оленей мех снимай. Чукча купил, дождался сезона охоты, пошел. Идет по тундре 3-й день, туман, нихера не видно. Вдруг слышит чтото жужжит над головой. Чукча кричит туда наверх - "ты кто?". А оттуда - "Это я - Карлсон!". Чукча осторожно приподнимает ружье и вкрадчиво спрашивает - "а где Энгельсон?"

Из новостей: правительство установило полный запрет.

- ты где в этом году отдыхал?
- в Шереметьево...
- а я в Пулково...

Едут двое на рыбалку.
- Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
- Погоди, в машине не получится...

Завтрак съешь сам. Обед съешь сам. Полдник съешь сам. Не забудь поужинать.

- Внучек, бросай уже телефон, оладушки остынут.
- Бабуль, я сейчас не могу из чата выйти, тебе не понять!
- Да где уж мне... Кстати, Крошка Ляля, которая у тебя в друзьях, это я.

Не люблю грудь больше 3-го размера!
Не люблю, когда мной манипулируют.

Пришла как-то соседка симпатичная за солью.
А я ей говорю:
- А вот хуй вам, а не соль!

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

У сантехника Сидорова на днях родилась тройня.
Все матери чувствуют себя хорошо.

У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.

Как раньше было трудно вызвать дождь. Сложные ритуалы, танцы с бубном, жертвоприношения... Сейчас достаточно помыть машину, ну или взять отпуск и поехать на море.

Эксперт - человек, который знает всё больше и больше о всё меньшем и меньшем, пока не будет знать абсолютно всё абсолютно ни о чём.

родители приехали за детьми в деревню первый кто выбежал на улицу из дома с выкриками "УРА!!!!ПРИЕХАЛИ!!!" был счастливый дедушка

Появилась новость, что в День десантника во многих городах фонтаны не только отключат, но и осушат.
По-сухому придётся мужикам праздновать…

Возраст дамы – величина переменная, всецело зависящая от макияжа.

K лету многие желают похудеть.
Но мало кто желает к осени поумнеть.

Mуж не пришёл домой ночевать. Утром жена обзвонила его друзей. Оказывается, её муж ночевал у всех и до сих пор у них ещё крепко спит.

— Сын записался на бальные танцы.
— Извини, он.. гей? Мой вон на борьбу ходит.
— Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?

Секс — не повод для знакомства даже на корпоративе.

«Вы позвонили в скорую помощь. Если у вас бодун – нажмите 1, если инфаркт – нажмите 2, если инсульт – нажмите 3 или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг».

- На работе поставили телевизор, наконец, можно узнавать новости.
- Но есть же интернет...
- В интернете много непроверенной информации, а по телеку точно пиздеж.

Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор. Наступил на грабли старший сын. Попали ему грабли прямо в лоб. Наступил на грабли средний сын. Попали ему грабли тоже в лоб. Пригорюнился младший сын. Да делать нечего…

В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.

Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны поворачиваются в сторону чабана. Тот прикладывает трубку к уху и важным голосом сообщает баранам:
- Это меня!

- Тут в песне непонятно: "Я хватаюсь за диск телефона...".
- Ну видишь ли - песня старая, тогда флэш-память еще не изобрели и телефоны были с жесткими дисками...

Вставай, проклятьем заклейменный.
Ложись, проклятьем заклейменный.
Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия амфетамина.

Деньги – это грязь.
Но какая лечебная!

- Ты был когда-нибудь на море?
- Да, был один раз, но ничего не видел и ничего не помню...
- А почему?
- Потому что туда я ехал в папе, а обратно – в маме.

В кабинет гинеколога впорхнула девушка в лёгком воздушном платье:
— Доктор, к вам можно?
— Ну, заходите, раз залетели…

Дама после короткого и вялого романа с велотренажёром вернулась к своей старой, проверенной временем любви, – к дивану.

Муж – жене:
- Я и в браке хочу быть свободным!
- Хорошо. Свою зарплату отдаёшь мне – и свободен!

Mюллер - Штирлицу:
- Штирлиц, когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?
- Мюллер, а с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по службе звоню, а не по личному делу!

Муж довольный возвращается домой из поликлиники и радостно заявляет жене:
— Мне доктор спирт выписал!
— Может, спорт?
— Может, и спорт, а может, и спирт — попробуй разбери его почерк...

Ну и времена настали!
Красивое и умное лицо теперь можно увидеть только в зеркало.

Полезный совет:
Если вы ночью не можете уснуть – выпейте глоток водки. Если по-прежнему не спится – глотните ещё и так до тех пор, пока не уснёте. Но помните: в этом случае, если не спится - главное – не спиться.

- Шапиро, мы не можем повысить вам зарплату!
- Да я таки и не прошу повысить. Платите мне столько же. Но в 2 раза чаще!

Врач обращается к медсестре:
— Прекратите записывать кулинарные рецепты на бланках. А то вчера в аптеке больному вместо лекарства сделали торт!

Одна девица другой:
- Хорошо самке богомола. Как выходит замуж, так сразу отпадает необходимость искать себе пропитание и готовить.

- Дорогая! Давай, хоть сегодня не будем ругаться.
- Вот, ты опять, блядь, начинаешь.

Однажды в раю устроили собрание. На входе стояли два ангела и держали таблички:

«Мужья, которыми управляют жёны»

«Мужья, которые сами принимают решения»

У первой таблички выстроилась очередь в 10 000 человек.
У второй — один муж.

Ангел удивлён:

— Ты что, правда сам решаешь всё в семье?

Мужчина почесал затылок:

— Не знаю... Жена сказала, чтоб я сюда встал.

Уехал мужик на север и оставил жене робота: - Это Боря, захочешь е""ться, скажи - Боря давай. И уехал.
Через месяц в аэропорту ловит такси.
- Мне до Купчино.
Таксист: - Туда не поеду, там Боря!

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

Новая секретарша собирается делать директору минет, расстегивает ширинку, смотрит и говорит:
- Я конечно всякое видела и чтоб висел на полшестого - но чтобы стоял вбок?!!
- Прошлая секретарша всегда только за одну щеку брала - говорила, что вторая только для мужа!

- Как называется собака, которая тонет?
- Бульдог.

Женское счастье - это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.

Кто-то сказал, что 2025 год - полная жопа.
Так вот, как раз недавно началось второе полужопие.

Лучший подарок-это деньги. Ни один человек не скажет:<<Спасибо, но у меня такие уже есть!>>

Жизненный опыт - это когда человек, прежде чем наступить на грабли, неистово молится.

Это было сложное и противоречивое чувство.
Словно Оле-Лукойе мудохает тебя радугой.

- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

- Дедушка, а что такое корпоратив?
- Да это утренник такой, только вечером. И ты не снежинка в короне, а тетка без трусов.

По сообщениям экологов, Черное море стало черным.

Мужчины занимаются сексом, потому что знают, что будет хорошо.
Женщины занимаются сексом, потому что знают, что в прошлый раз было хорошо.

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

Он прошёл огонь и воду, а медные трубы сдал в пункт приёма цветного металла.

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы все стер.

- Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведет, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

- Я просил купить специальный малярный скотч!
- Ой, как будто малярам не все равно что пить...

- Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
- Верни смартфон, сука!

Люди любят гороскопы, потому гороскопы обещают им деньги, путешествия, идеальные отношения в семье и успехи в работе.

В городе открылся новый магазин с яркой вывеской "Мебельный салон". В тёмное время суток световая вывеска буквально бросалась в глаза. Но однажды вечером буква "М" потухла…

В ужасе смотря на прикроватную тумбочку, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, совсем юный парнишка плакал и молился: «Господи, спаси и сохрани меня от того, что сейчас выйдет из ванной!».

колобок повеселся

Не могу сказать о себе ничего плохого. Не хочу создавать прецедент.

Он прошёл огонь и воду, а медные трубы сдал в пункт приёма металла.

с) Борис Тарасов

Родители приехали ща детьми в деревню первый с выкриком '' УРА!!! ПРИЕХАЛИ!!!'' выбежал из дома счастливый дедушка

Многие жалуются на погоду, как будто кроме погоды всё хорошо…

Невеста так переживала перед брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.

Деньги буквально валяются под ногами, но только стоит за ними нагнуться...

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей...

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

Если я выиграю в лотерею, никто в моём окружении не будет бедным. Ведь я перееду в богатый район.