Повторные анекдоты

Жена мужу:
- Ты трезвый был, когда гостей встречал?
- Трезвый!
- Тогда почему ты свой халат вместо пуговицы на яйцо застегнул?

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям.
Я сказал, что, если её одежда им по размеру, то не такие они и голодающие.
И ссора началась...

Депутаты - они как картошка
Чтобы от них была польза, их надо посадить

Вы тоже замечаете, что с каждым годом советские фильмы становятся все лучше и лучше?

Мне на хэллоуин даже костюм мутить не надо - спасибо, матушка природа!

Разбился самолет над необитаемым островом. Выжили - командир самолета , бортинженер и стюардесса.
Прошла неделя. Со словами: - Хватит разврата. Командир убил и закопал стюардессу.
Через неделю. Со словами: - Хватит разврата. Командир убил бортинженера и откопал стюардессу.
Через неделю. С неба прилетела лопата. А стюардесса надоела...

летит орел*
из него вылезает глист и спрашивает:
- шеф, на какой высоте летим?
орел отвечает:
10000 метров над землей!
глист:
- смотри, не обосрись, а то экипаж потеряете!

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

Если женщина требует у вас денег, мотивируя тем, что мужчина должен, то обязательно выясните у нее следующее:
1. Кто этот мужчина, которому она занимала и при каких обстоятельствах?
2. Есть ли расписка от мужчины?
3. И самое главное, узнайте у нее, почему она занимала какому-то мужчине, а отдавать должны вы?

- Милый, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали.
- Я знаю пароль от твоего телефона.

Диалог:
- Желаете "Стюардессу"?
- Спасибо. У меня "Opal"

Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена.

Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить.
Приходишь и так шепотом: "Мне бы конденсатор на 22Мф".
Тебя громко спрашивают: "Какой? Электролит? Тантал? Выводной? SМD?".
Ты: "Я не зна-а-а-а-аю", - и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

Решили как-то Крокодил Гена и Чебурашка называть кошелек - "кирпичом", а деньги - "косточками". Едут они однажды на мотоцикле. Гена нарушает правила дорожного движения. Их остановил гаишник, приказывает уплатить штраф.
Гена говорит:
- Чебурашка, давай кирпич! Мы ему сейчас малость косточки посчитаем.
хаахаахаахаа

Фея от ведьмы отличается только настроением.

- Матрёна Ивановна, ты чего из парка пришла такая помятая? Тебя там хотели изнасиловать на старости лет?
- Нет. Не хотели. Но у меня в кошелке был Маузер.

Мужик на приёме у врача.
- Работаете?
- А как же.
- Место работы?
- Записывайте: Всероссийский научно-исследовательский геологический институт имени А.П. Карпинского.
- Аббревиатурки никакой нет?
- Нет, вы целиком записывайте. Все всегда целиком записывают.
- Понимаете, такое сочинение в эту строчку не поместится. Аббревиатуру бы.
- Всё равно целиком записывайте. Все пишут, и Вы записывайте.
- Мужчина! Аббревиатура вашего места работы!
- Ладно, пишите: ВСЕГЕИ.

Почему вымерли динозавры:

-а я тебе говорил что ковчег уходит но нет же тебе надо накраситься теперь все вымрем из за тебя.

Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нехуй" в "Ладно блядь чего у тебя там".

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

- Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
- Не знал, что ты у меня лесбиянка.

Раньше была популярна кибернетика - теперь настало время кибенематики

В названии известной компании закралась досадная ошибка.
Правильно читать - «ГазПрём».

- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.

Анонимный опрос.
После употребления в пищу чак-чака эрекция:
- 18% Улучшается;
- 3% Ухудшается;
- 19% - Не изменяется;
- 60% - Не нужна.

Сижу на табуретке.
Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее.
Я ему говорю (в шутку) — «Задушишь папку! Как без папки жить то будете??!»
Он отвечает: «Ну как-нибудь проживем».
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: «Ты чего, как без папы -то!!!»
Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой! Сижу гордый весь.
А он продолжает: «Ведь только папа от компьютера пароль знает!»

Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до того, как пойдёте в свою комнату. Таким образом лужа, которую вы сделаете при попытке перенести чай, будет не липкая и не сладкая, и вы сможете вытереть её носком.

Отдыхающий спрашивает у продавца, торгующего на улочке небольшого курортного города:
- Сколько стоит вот тот подарочный набор на полке?
- Этот эксклюзивный набор, от которого все ваши женщины будут без ума?
- Да!
- Набор, который оценят все друзья?
- Да, да, да!!!
- 3000 рублей.
- Да я его в "Магнит-косметикс" по 700 рублей видел.
- Ну и что? Я его там за семьсот и купил.

- Дети, кто первым высадился на Луне?
- Незнайка!!!

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья паскуды.На что продавец спросил:"Мужской шампунь что ли?"

- Поручик, помогите мне расшнуровать корсет...
- Зачем, Наташа?! Я вот давеча кобыле так засадил - хомут сам лопнул!

Зашёл как-то мужик в ресторан пообедать. Официантка предложила ему жареные миноги. Он согласился, попробовал, понравилось. Просит официантку:
- Вы мне запишите, пожалуйста, название!
- Ой, да что там записывать! Запоминайте: первая часть - нота, вторая - то, на что мужики у женщин пялятся.
Через какое-то время снова оказывается в этом ресторане. Хочет заказать полюбившееся блюдо, но не может его вспомнить. Той официантки не было, подзывает другую:
- Девушка, я тут недавно пробовал у вас блюдо, мне очень понравилось. Мне сказали запомнить: первая часть названия - нота, вторая - то, на что мужики у женщин смотрят, но я всё равно забыл...
Официантка смотрит в непонятках, глазами хлопает.
За соседним столом мужик сидит, говорит официантке:
- Ну, чего смотришь? Сисиськи мужик просит!

Летят в самолете президенты США, Ирана и В. Путин.
Вдруг появляется Бог и говорит:
— Хорошо, что вы все вместе, теперь могу исполнить по одному вашему желанию.
США:
— Я хотел бы, что бы весь этот арабский мир провалился в Ад!
Иран:
— Я хотел бы, что бы вся эта Америка провалилась в Ад!
В. Путин:
— Ну, я думаю все сказано… мне, пожалуйста, чашечку кофе.

Аладдин сидит грустный.
Джинн из лампы вылазит-"Чего такой грустный? Выполню любое желание!"
-Да пошёл ты в жопу! ЭЙ! Ты куда полез???

Человек решил сделать бизнес. Поехал в пустыню Сахару торговать газированной водой на льду. Через полгода вернулся без копейки денег. Его спрашивают, почему он прогорел?

- Никто не подходил покупать, думали - мираж.

Один мужик коньяком пИсать научился. Ну, реально коньяк: всю тару дома заполнил, кастрюли, банки, ванну даже. Друга позвал такой, нацедил ему, на, говорит, попробуй. Тот выпил - действительно коньяк! Налей, говорит, ещё, а мужик такой: "Не, теперь только из горла..."

Никогда не забывай, что любая вершина - это всего лишь край пропасти.

- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!

В психбольнице.
Один больной решил поговорить с главврчем о досрочном освобождении.
Пришел к врачу и говорит:
- Доктор, я чувствую что выздоровел, хочу домой.
- Отлично, задам тебе вопрос, если ответишь правильно - свободен.
- Задавайте.
- Если я тебе отрежу уши, что с тобой станет?
- Ослепну!
- Иди в палату, не здоров еще чтоб домой вернуться.
Через неделю история повторяется.
Еще через неделю:
- Доктор, отпустите!
- Ну так ответь мне, если я тебе уши отрежу...
- Ослепну доктор!
- Как ослепнешь?
- А как я очки носить буду?

Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит:
"Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!".

- Мужчина! Почему вы не даете мне чаевые? Вам не нравится, как я танцую голая вокруг шеста?
- Девушка, отойдите от геодезической вешки.

Почему российские чиновники и депутаты покупают квартиры и дома на Западе?
А иначе их купят солдаты НАТО.

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Трое в лодке не стесняясь собаки.

Подруги встречаются через несколько месяцев после свадьбы одной из них.
- Как семейная жизнь?
- Просто ужас, муж все выходные бегает по барам и дискотекам.
- Пьёт? Гуляет?
- Нет, меня ищет.

Тестировали с женой новую игрушку для взрослых. Вставили батарейки и давай включать-выключать. На мне попробовали, на ней, полчаса развлекались. Выяснили, что мы ещё ого-го!
В общем, новый тонометр ГОДНЫЙ.

- Ух ты, а это что? Деньги?
- Не трогай, это на ветер.

Если вы никогда не видели флаг Швейцарии, то это большой плюс

Я православный атеист.

Cидят на скамейке безногий и слепой, слепой говорит: как жизнь идёт? безногий говорит: ну как видишь.

пришел значит колобок в боксерский клуб,и говорит только по голове не бейте!!!

Юнга подходит к капитану:
- Сэр, почему вы при кораблекрушении покинули судно первым?
- Имею право! Идентифицирую себя как крысу.

Старость - когда больше не нужно притворяться спящим в общественном транспорте.

В зоопарке в жаркий летний день все обитатели обезьянника куда-то попрятались. И вот напротив одной из клеток (пустой) стоит женщина с ребёнком (на вид ребёнку лет 6-7) и, внимательно разглядев внутренности этой клетки, разворачиваясь, говорит ребёнку: "Тут папы тоже нет, пошли дальше..."

- Вам нужно создать финансовую подушку.
- Да, но мне этого мало. Мне нужна финансовая подушка, финансовое одеяло, финансовая кровать...

"Дефект бабочки".
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях.
Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.

- У тебя в туалете висит такая мягкая туалетная бумага! Новая?
- Нет, просто постирана с Лаской!

Проститутка делает минет пьяному в говно мужику.
Поднимает голову и говорит:
- Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы все кончить никак не можете!
Мужик разводит руками:
- Меняйте работу!..

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

Пожарные потушили налоговую ровно на 13%.

Муж и жена прожили 30 лет и секс за эти годы основательно подзаебал. Жена мужу:
- нам нужно разнообразить наши отношения. Давай позовем Виктора с 4 этажа на тройничок.
Муж подымается к Виктору и звонит в дверь:
- Витя привет. Мы тут с женой групповухой решили заняться, не хочешь присоединиться?
Виктор приходит вечером в гости. Легкий ужин под коньяк и всё трое удаляются в спальню.
Через неделю жена:
- может сходишь за Виктором, групповушкой займемся.
Муж уходит, подымается к Виктору:
- Витя привет , мы тут с женой опять групповухой решили заняться, ты вечером свободен?
- не… я больше не пойду.
-Чо так?
- да ну вас нахуй с вашей групповухой: то хуй соси, то пизду лижи, не пойду…

У девочки родители медики: мама - терапевт, папа - патологоанатом.
Как-то в школе в её классе учительница загадала загадку: "Зимой и летом одним цветом?"
Дети, естественно:
- Ёлка!
А девочка выдала:
- Кровь!

Если в вашем коллективе нет мудаков, то это повод задуматься, а не вы ли тот самый мудак😀

В семье только один может быть главной...

Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.

Я:
- Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
- Вызов принят!

Юная, нежная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

- Почему есть Черное море, есть Белое море, даже есть Желтое море, а Голубого моря нет?
- Есть море голубых!

Готовые на всё мало что умеют.

Перестаньте влачить жалкое существование - несите его высоко, с гордо поднятой головой!

- Сара, хорош жрать, ты уже толстая.
- А Мойша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Мойша - математик, а в математике идеальная фигура - ШАР!

Блондинка рассуждает:
- Не знаю, какую машину купить. Могу купить дорогую, деньги есть, но ведь скажут, что насосала. А куплю дешёвую, скажут, что плохо сосу.

Старая поговорка на новый лад:
Гугл есть ума не надо!

О ценных бумагах:
В жизни человека бывает такой момент, когда любая бумага становится ценной.

Загадка:
Как называют жителей Осло?

Насколько бы не повысили ключевую ставку, но после очка это все равно будет уже перебор...

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

Годы идут, а у апельсинового сока всё ещё стойкий запах и привкус водки.

Два мужика выпивают и базарят:
- Я раньше думал, что оральный секс - это когда орут в постели…
- В такой позе не поорёшь. Можно только тихо стонать.

Команда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер даёт интервью журналистам:
- Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.

В России предложили отключать интернет для повышения рождаемости. Ночное отключение интернета с 23:00 до 02:00 для людей без детей поможет повысить рождаемость. Молодёжь слишком увлечена гаджетами и виртуальным общением, что мешает им создавать семьи.
- Мы должны создать условия, при которых у пар появится стимул вернуться к осознанному родительству, - подчеркнул один из депутатов.

Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.

Вовочка зарядил водяной пистолет самогоном и сообщил об этом всем домашним.
Первым на расстрел шустро вскочил дед.

Женщины с возрастом полнеют, потому что опыт, знания и мудрость перестают помещаться в голове и начинают распределяться по всему телу.

Две дачницы:
- Когда уже придумают такого робота, чтобы он мог копать, таскать навоз, дёргать сорняки, окучивать картошку…
- У меня есть такой! На водке работает!

Бабушки на лавочке:
- А мой внучок за книги сел!
- В институт готовится поступать?
- Нет, книжный магазин ограбил.

Два жителя деревни:
- Сегодня – день рождения Петровича. Давай зайдём, поздравим, может, нальёт.
- Так у меня и подарка нет…
- Ничего, скажешь, что у тебя коза сдохла.

Мать поругала сына. Он сидит грустный. Подходит отец:
- Ну, что, Митька, строгая у тебя мама?!
- Пап, это у тебя был выбор… А мене такая досталась.

- Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
- Еще в роддоме.

Как же грустно осознавать, что мы живем во время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с хуем...

По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.

Разговор на зоне:
- Что такое Большая семерка и кто туда входит?
- Смотрящий по Западу и его шестерки.

Роза Марковна двадцать лет была счастлива в браке. На это у неё ушло пять мужей.

Племя Майя были правы, после 2012-го года всё как-то по пизде пошло.

- Маша, чего ты кричишь?
- Ноготь сломала!
- Да стоит ли из-за такой чепухи...
- Так у меня он в носу застрял, вынуть не могу!

В такси:
- Простите, здесь муха, это ваша или её можно выпустить?
- Если можно, оставьте, её зовут Анатолий, и ей тоже надо в "Шереметьево"!