Свежие анекдоты - основной выпуск

Время, которое вы тратите на женщину, для нее подчас ценнее, чем ваши деньги

До сих пор в шоке, что моё будущее зависит от меня.
Могли бы кого-то и поответственнее найти.

Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.
Психолог: вы неправильно живёте.
Диетолог: вы неправильно питаетесь.
Продавец алко: отличный выбор!

Большое уважение дыне за то, что она семечки собрала аккуратно в кучу, а не разбросала по всему плоду как арбуз ёбаный.

- Если ты думаешь, что тратишь бабло на глупости, не переживай. Вот мой знакомый, например, купил в кредит арбалет...
- Извини, но арбалет - это не глупость!

- Как поддержать парня, если у него не встал?
- Скажите, что на вас ни у кого с первого раза не встаёт.

В детском саду я обманул девочку. Предложил ей: "Давай ты покажешь свою, а я покажу свою?" Показал свою, а её смотреть не стал.

- Представляете, батя узнал, что я курю... Заставил меня скурить целую пачку сигарет.
- Ну и что? Скурил же? Всё нормально?
- Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.

Когда не можешь сказать правду о том что происходит лучше сделать вид что не происходит вообще ничего.

Люди, живущие в "рашке", живут очень плохо. В отличие от них люди, живущие в России, живут хорошо.

- Привет Серёжа, хотела тебя спросить про Дик Пик
- 0_0, хммм, а зачем тебе? Тебе отправить?
- Да, давай на имейл
- Отправил, но все-таки не понял тебе зачем?
- Да шеф попросил изучить. Говорит новая мощная китайская нейронка
- Дип Сик?
- Да да, вот она. Спасибо! Я твое письмо сразу в рабочий чат отправила

Бесит, что ланч бокс - это тупо пластиковая коробка для хрючева, а не драка за еду у офисного холодильника.

Алкаши когда-нибудь говорят: «у меня нет денег, чтобы сегодня бахнуть»?
Нет, они берут и решают вопрос.
Не дай алкашу обойти тебя в целеустремленности!

- Я так вижу! - гордо заявил абстракционист.
- Я так и понял... - печально ответил психиатр.

На сайте детско-юношеской спортивной школы:
- Отличная школа, с отличным тренерским составом. Особенно рекомендую Александру Игоревну. И с ребёнком позанимается, и с вашим мужем переспит.

Цинизм — пепел от сгоревших надежд.

Звонит юзверь сисадмину. Как ни странно, по делу, и толково указал, в чем глюки. Админ ему указывает, что конфигурить и твикать, чтобы глюки прекратились, с терминологией, с компьютерным жаргоном... И тут юзер выдает:
- Я ничего не понял из вашего объяснения. Объясните мне так, чтобы я понял - представьте себе, что мне пять лет.
- Запросто! Мальчик, не лезь к машине и быстренько позови кого-нибудь взрослого!

- У древних шумеров богиня Нинкаси считалась покровительницей пива.
- Хм. Перейду-ка я в их веру!

- Как наиболее ёмко охарактеризовать наш менталитет?
- От души, но через жопу.

Что удобно вам, удобно и ворам.

- Серега, ты чё смурной?
- Да вот... Вчера жена собрала чемоданы и говорит: выбирай — или я или водка!!..
- Ну, и чё выбрал?
- Да блин... не помню...

Спорить с женщиной надо так, как будто ты уже перевёл все активы на свою маму.

— Скажите, Холмс, а есть ли какая-то опасность в появлении искусственного интеллекта?
— Это элементарно, Ватсон: получив к нему доступ, люди совсем разучатся думать своей головой.

Когда Джо Байдена лишили доступа к секретной информации, он охуел от того факта, что он имел к ней доступ..

Пиво "нулёвка", это то, что у меня выходит после обычного пива...

Я человек простой. Когда мои вещи приходят в негодность, мне хочется заменить их на такие же. К сожалению, все корпорации считают, что это, блин, незаконно.

- Работники у нас, как те игрушечные собачки в машине.
- Что это значит?
- Кивают на ухабах.

Передо мной идëт милейшая бабушка и говорит по телефону: «Саля, но ведь когда жарко, хочется холодного шампанского, какой огород?!»

В ответ на желание Трампа присоединить Канаду к США, глава канадской провинции Онтарио заявил, что Канада в таком случае тоже может выразить желание купить Аляску и еще несколько американских штатов.
На это Трамп ответил, что согласен продать Канаде несколько штатов, но только оптовой партией - не менее пятидесяти.

Муж разговаривает с женой:
- Я пойду с друзьями на рыбалку.
Она:
- Мне в это время не звони!
- Почему?
- Я пойду с подругами на охоту!

Сивухин никогда не будет подкаблучником, потому что он всегда в стельку, а стелька - над каблуком!
© Жульен Стебо

Илон Маск не расист, потому что в детстве «дружил с чернокожими слугами», заявил его отец Эррол в интервью The Washington Post.

Мне сегодня на работе отправили сотовый номер голосовым сообщением. Суд примет этот факт как оправдание в деле об убийстве?

- Как свидание прошло?
- Да пиздец!! Готовил для неё ужин, долго выбирал картошку, чистил её, натирал, сметану с утра купил, поджарил всё на лучшем масле и стол накрыл охуенный. А она пришла, сразу накинулась на меня и даже не поела. Мы конечно потрахались, но осадок остался...

- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним.
- Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.

На свете есть два типа людей:
1. Почему другие должны страдать так, как я?
2. Почему другие не должны страдать так, как я?

- Я - русский!
- Шаман, однако...

Петрович иногда спал с малознакомыми или даже незнакомыми женщинами, иногда даже с мужчинами, иногда даже с пожилыми женщинами и мужчинами. Правда это было в купе вагона, когда он ехал в командировку в очередной Мухосранск.

Петрович был очень горд, что вот так, запросто, сидит рядом с директором комбината. Правда это было в зале суда, и они не были ни свидетелями, ни зрителями, а проходили по одному делу о хищениях.

Что бы ни случилось в стране негативного – сразу повышают цены на водку. Чем водка-то провинилась?

У меня очень сложные отношения с деньгами - я их нежно люблю, а они меня нет…

Идëт в школе урок. Учительница спрашивает:
- Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу, кем вы в будущем станете. Долик, скажи, что тебе нравится?
- Волосы.
- Тогда Долик, ты будешь парикмахером. А тебе, Тулкин, что нравится?
- Ваша кожа, она такая нежная.
- Значит, Тулкин будет косметологом. А тебе, Дакин, что нравится?
- Я всë понял, Диса Дюргымовна, я буду дояркой...

- Мог бы как-нибудь и в ресторан позвать.
- Я не хожу в ресторан с замужними женщинами.
- Да ты ухуел - я ТВОЯ жена!
- Никаких исключений.

Взрослая жизнь - это когда ты возбуждён тем фактом, что вернёшься домой и ляжешь спать.

– В молодости, когда смотрела свои фотографии, мне казалось – ужас!
Теперь, когда смотрю свои фотографии, мне кажется – ужас!
Но разница – между тем ужасом и этим ужасом – огромнейшая!

Встречаются жёны миллиардеров.
– Мои адвокаты доказали, что мой муж мне изменяет. Теперь я из него денежки вытрясу.
– А мои адвокаты пытаются заставить моего мужа изменить мне.

Трамп переименовал Мексиканский залив в Американский. Теперь простым американцам смотреть на госдолг стало гораздо легче!

Как-то жена говорит - "Подклей кусочек обоев, а то они от стены отошли" - пятый год уже идёт ремонт, никак не можем остановиться...

Сообщение в рабочем чате от тимлида:
- Что с проектом? Дедлайн на носу, скоро начнется срокопад!
Разработчики:
- Если в последнем слове первая буква О, а не А, то можно пока не торопиться.

Как так получилось, что Трамп разговаривал с Путиным восемь раз, Путин с Трампом - всего два раза?
Не может же быть такого, что бы кто-то из них лгал.
А никто и не лгал, просто Трамп два раза разговаривал с Путиным и шесть раз - с Вованом и Лексусом.

- Я так понял, тайну убийства Кеннеди не узнает никто...
- Почему?
- Ну какой долбоёб будет изучать 80 000 листов формата А4?

В Праге произошла массовая драка между журналистами «Радио Свобода» и «Голоса Америки» за право просить милостыню в подземном переходе.

Кандидат наук Кличко раскритиковал диссертацию доктора философии Усика.

Добро пожаловать в весну, время, когда какую бы куртку ты ни надел, ты ошибся.

Пара отправилась в горы. Жена смотрит и говорит мужу:
- Этот вид просто лишает меня дара речи.
- Вот! Именно здесь я хотел бы жить!

– Когда человек серьёзно болен, у него два пути:
1. Теперь ничего нельзя.
2. Теперь всё можно.

Где-то в Крыму. Осмотр "домика в аренду".
- Это у вас огород?
- Это бахча.
- А это у вас что за строение?
- Сарай...
- А между ними - кран для полива?
- Нет. Это БахчАсарайский фонтан.

– Доктор, в каждом человеке я стал видеть опасность. Старики кажутся маньяками. Молодые матери – мошенницы. Молодёжь – психопаты-наркоманы. Старухи – ведьмы.
– Так и есть.

...ближе к концу второго часа посиделок:
- А спорим, мои хоккеисты лучше?
- Твои? Ха!
- А давай забьёмся, мои у твоих выиграют?
- А давай! На что?
- Ну... Например, на Одессу!

Мир сломался! Президенты по телефону договариваются о том, что судьбы Европы будут определяться по результатам хоккейного матча между сотрудниками их администраций!
Причем Евросоюз даже не позвали в качестве зрителей и совсем не похоже, что Брюсселю собираются сообщить результаты матча.
А что там с Ближним Востоком? Когда состоится шахматный турнир Израиля и Ирана?!

Встречаясь с Волочковой, Шаляпин в глубине души ощущает себя немного педофилом ...

Ну нет таких ресурсов, чтоб захватить все ресурсы...

- Да ты сидячее воплощение неправоты Энштейна - у тебя при такой массе полное отсутствие энергии!

Главное правило финансовой грамотности: "Чем дольше спим, тем меньше тратим".

У консультанта по семейным проблемам.
- Для начала вспомните и расскажите о том, что вас объединяет, что у вас общего?
Муж:
- Ну, во-первых, никто из нас не сосёт.

Звонок в прачечную:
— Алло, это Министерство культуры?
— Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
— Да сам слышу, что ошибся...

Сложные времена переживают уборщицы Газпрома — компания завершила год с убытками.

- Alesha Popovich, Ilya Muromec, Dobrynya Nikitich...
- почему транслитом?
- не перевелись богатыри

Стригусь несколько лет у одной и той же дамы, а на этот раз был далеко от её салона, решил подстричься, где поближе. И она сама заходит в этот салон. Всё, что я нашёл сказать: "Марина, это не то, что ты думаешь!".

Западные политологи были вынуждены признать: Россия - Великая Держава.
- А почему?
- Потому что их пенсионеры платят мошенникам больше, чем страны НАТО на оборону!

Женщинам просто надоедает Леонардо Ди Каприо, когда им исполняется 25 лет.

Утро, проводила дочь в школу, до работы ещё два часа, сижу на диване, в ногах лежит собака и нежно вылизывает мне ноги, на руках млеет кот и нежно вылизывает руки. Классно, конечно, жаль только, что муж ещё спит!

Колобок решил сделать обрезание своей фамилии. Теперь он просто Лобок.

- Почему демогрвфия демографирует - демографирует, да никак не выдемографирует?
- Девушки овулировали - овулировали, да не выовулировали...

Школьники обсуждают урок математики.
Вовочка: - Лично мне больше всего нравится сложение!
Машенька: - А мне - умножение!
Новый ученик: -А я больше всего люблю возводить в квадрат!
Вовочка: - Ну, и как тебе это может пригодиться по жизни, Казимир?

После того как президенты США и России в результате состоявшейся накануне телефонной беседы достигли соглашения организовать хоккейные матчи между командами НХЛ и КХЛ, знаменитая фраза «О спорт, ты — мир!» заиграла новыми красками.

© Дмитрий Свиридов

Примета:
Если в супермаркете появились в продаже булочки с апельсиновой начинкой, значит, пришла в негодность очередная партия апельсинов.

- А мне очень нравятся эклеры из Ленты. Вкусные, а главное недорогие. Посчитал, если самому делать, так дороже получается.
- Конечно дороже, ты же из продуктов их делать будешь..

Если Вы поймали золотую рыбку, то важно, чтобы у вашего противника не оказался цветик-семицветик...

- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...
- Прикольно. А ты ей зачем?

- У нас на свадьбе Бейонсе выступала!
- Это была просто запись концерта по телевизору.
- Держи свою зависть при себе!

Зима - это когда отлучился в туалет, вышел, а уже стемнело.

- Хотел когда-нибудь побывать в космосе?
- Я и так в космосе нахожусь.
- Ты на Земле!
- А Земля по-твоему где находится?!

Он слаб телом, но крепок духом!
А дух такой, что лучше рядом не стоять!

Реклама "Мы вам позвоним абсолютно бесплатно" означает - позвонят, чтобы попросить денег.

Все политики это онанисты. Они болтают, болтают, а в конце концов делают хорошо только себе.

Вызывает начальник котельной кочегара:
- Зачем пьёшь?
- Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и становится легче. Подержу, подержу да и проглочу.
- А ты бы выплёвывал.
- Так водка-то дорогая - жалко.

У Анны грудь была колесом, а когда она бухала с мужиками – колесом обозрения!

Министерство внутренних дел Германии призывает граждан сообщать о членах семьи, придерживающихся конспирологических теорий, в частности считающих, что власти Германии следят за гражданами.

Чем дороже лекарство, тем эффективнее оно действует как плацебо..

Проктолог - пациенту:
- Вы не смущайтесь, спущенные брюки - это совершенно нормально при таком виде осмотра.
- Понимаю, доктор, а... мне свои тоже снимать?

- В конце каждого месяца я живу строго по Заповедям.
- Я так понимаю, в начале месяца что-то кардинально меняется?
- Да, мне приходит зарплата на карточку.

Я рад, что депутаты начинают использовать ИИ. Всё-таки это интеллект.

По сведениям МОК и Томаса Баха, член алжирской боксерше подкинули русские.

Если жена растолстела, это потому что ты достоин большего!

Любимого и ванну надо принимать целиком.

Не зря говорят: "Беда не приходит одна".
Мало того, что в лифте обосрался, так еще и застрял в нем...

Я настолько хорошо знаю географию, что могу по памяти нарисовать карту штатов Колорадо и Вайоминг!

Спецназопровод.

Во Франции потребовали от США вернуть Статую Свободы. Со своей свободой во Франции, видимо, большая проблема.