Повторные анекдоты

Люди живущие в центре города и на его окраине - это совершенно разные люди, про страну вообще молчу.

Ох уж это ужасное желание писать стихи, когда верх твоего поэтического таланта - это рифма - хуифма.

У психолога:
- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
- Например, молоток?
- Нет, например, дыхание!
- Огнем? Вы научите меня дышать огнем?!

Если тело человека - это храм для души, то мое тело - тюрьма для пельменей.

- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.

С теперешним бы умом да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

- Здесь есть доктор?
- Да.
- Какая у вас специальность?
- Я доктор математических наук.
- Тут пассажир умирает... Что скажете?
- Минус один.

Не бывает некрасивых женщин - каждая по-своему прекрасна!
Кроме новой бабы бывшего. Эта страшная - просто капец!

Лучшее поздравление - это поздравление сделанное своими губами!

- Милая, я тебе колечко купил!
- Зай, ты лучший! А из чего, золото или серебро?
- С творогом.

Современные банкиры думают, что они придумали кэшбек, но все кто сдавал посуду знаком с ним очень давно.

Тот кто полностью облысел может радоваться тому что есть возможность шампунь заменить на пипидастр.

— Это кто костёр разложил? Ты?
— Я.
— Так ведь немцы прилетят, бомбить будут!
— Я, я, натюрлих.

Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.
Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

Помни
Бог всегда видит тебя и твои поступки !
Ну так делай же уже твою мять хоть что-то чтобы Ему не было скучно !!!

Внук интересуется здоровьем своего деда:
- Дедушка, как ты себя чувствует?
- На все 100, внучок.
- Плохо, ведь тебе и 70 нет.

В чем главное отличие между российской и американской мечтой?
Американская мечта - это успех, достигнутый упорным трудом. Российская мечта - это успех, достигнутый вопреки упорному труду.

- Как ты можешь приходить на работу небритым?
- Да, видишь ли, у моего парикмахера сильно тряслись руки с похмелья, и я не мог ему довериться...
- А кто тебя бреет?
- Сам...

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более четким.

Вот и доросло поколение Пепси до поколения Пивное Пузо.

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, за баню, бесстыдники!

Мальчик, воспитанный в семье мафиози, боится мыть ноги в тазике.

В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась отменным питанием и разнообразием половой жизни.

А зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

— Как называется человек, который всегда говорит правду?
— Одиночка.

— Что общего между политиками и памперсами?
— И тех, и других нужно регулярно менять. И по той же причине.

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.

перефразируя китайскую пословицу:

не бросайся в других заженными спичками, если живешь на бензоколонке!

Девушке легко привлечь внимание: надела короткое красное платье — и всё!
В принципе, парню тоже легко привлечь внимание: надел короткое — красное платье, и всё...

— Мам, можно мы с Серёжей займемся ceксом?
— Нет!
— Ну мам...
— Витя, я сказала нет!

Раньше я боялся темноты. Теперь нет, когда я вижу свой счет за электричество.

Самый простой способ избавиться от искушения - поддаться ему.

— Как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
— Учитель.

В России две беды: дураки и дороги. Причем дураки постоянно ремонтируют дороги, а дороги портят дураков.

Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. Бомж:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Сеть проверяю, - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будущем...

- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...

- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Жена хочу чтобы ты забил гол в мои ворота. Муж снимает штаны и говорит дуй в свисток матч начнётся.

- Дорогой, будешь на обед котлеты, которые мама привезла 3 дня назад?
- А какие варианты?
- Либо будешь, либо не будешь.

Вопрос Армянскому радио: "Может ли собака получить инфаркт" армянское радио отвечает "Может, если ей создать человеческие условия".

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в-третьих, они никогда не выздоравливают.

Ущерб по делу о хищении имущества Всероссийского общества глухих составил более 200 млн рублей.
Глава общества заявил, что он об этом ничего не слышал.

- У тебя какой IQ?
- А я его удалила.
- В смысле?
- Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!

Прямо так и хочется спросить по-гоголевски:
- Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

Дело было на рыбалке.
Мужики натягивали на крючки наживку и забрасывали
подальше от берега. Но клева, увы, не было. Совсем.
Вдруг у одного запрыгал поплавок и он вытащил малюсенького
карася, который сорвался с крючка и попал прямо в рюмку
с водкой неудачнику. Рыбачек, злобно выругавшись,
швырнул рыбёшку обратно в озеро.
Прошло какое-то время и вдруг, что называется, поперло.
Этот любитель едва успевал вытаскивать свой улов.
На берегу образовалась приличная горка рыбы.
Довольный, он подошёл к ней и слышит, как одна рыбина
говорит всей кампании:
"А он сука, этот карась, сказал нам, что там наливают
и обратно выпускают!"
Вот такая настоящая рыбацкая байка!

Мужчины, которые хотят, но не могут- импотенты. А которые могут, но не хотят- сволочи.

Нет более вежливого мигранта, чем когда он один и без ножа.

В искусстве оно ведь как, на ком шарф, тот и - гений.

- Перспектива конфликта с властью вас не пугает?
- Пугает. Но альтернатива быть мразью меня пугает ещё сильнее.

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

Простить женщине наличие ума гораздо сложнее, чем его отсутствие.

Главный редактор районной многотиражки приехал в колхоз
и пригласил в кабинет председателя Машку-телятницу.
Главред сказал ей следующее:
"К нам завтра приедет корреспондент из города,
который будет брать у тебя интервью.
Что такое "интервью" я не знаю, но ты на всякий случай
подмойся!"

Три ошибки редактора районной многотиражки.
1. В канун Первомайских праздников в газете
появилась заметка под заголовком:
"Наш паровоз вперёд лети - в Кабуле остановка"
вместо классической фразы с окончанием:
"В коммуне остановка!"
Редактора предупредили...
2. Перед очередной годовщиной со дня рождения
вождя рабочих всех стран в издании напечатали:
"Ленин и теперь ЖАЛЕЕТ всех живых"
вместо известной строки поэта В.Маяковского:
в которой написано, что Владимир Ильич был
"ЖИВЕЕ всех..."
Главреду за это упущение объявили строгий выговор.
3. Перед Новым годом в издании было напечатано:
"В нашем городе с большим успехом выступал СИОНИСТ Пердюк"
В текст вкралась опечатка. Должно было быть:
"В нашем городе ... выступал ПИОНИСТ Сердюк".
Главного редактора сняли с работы и исключили из партии,
поскольку после этой публикации разразился грандиозный
международный скандал. Такие дела...

Как-то раз, мужчина замечает, что корабль был поврежден и он начинает медленно тонуть. Мужчина сообщял всем людям о тонущем корабле, но его никто не слушал. Он изо всех сил кричал всем людям о тонущем корабле и просил их выбраться из корабля, но они всё равно его игнорировали. Потом охранники не могли этого выносить, ему дали по ебалу и выгнали из кинотеатра.

Самый надёжный способ беречь деньги это хранить их в рублях. Никто не догадается о том, что между рублей могут быть спрятаны деньги.

В США право прецедентное. А в России - беспрецедентное.

Милый я тебе в место таблеток от паноса дала таблетки для успокоительного ты как там?
Муж: я обосрался но обсолютно спокоен

На таможне:
- Оружие, валюта, наркотики?
- Спасибо, у меня все есть.

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

Кстати, "букет невесты" - это флора или микрофлора?

НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ:"НИЧЕГО ХОРОШЕГО ИЗ ТЕБЯ НЕ ВЫЙДЕТ!"

КОГДА ИДЁШЬ С ЖЕНОЙ НЕ ОГЛЯДЫВАЙСЯ НА ЗАД...

- О, у вас в квартире полы с подогревом?!
- Нет, это пожар у соседей снизу.

Это Юмор! Повторяю Юмор!
Не моя история, вычитал
однажды мама решила разыграть папу на 1 апреля.
Она нарисовала в моем дневнике целую кучу двоек по всем предметам подряд и подсунула этот дневник папе.
Папа страшно рассердился, увидев столько двоек и сильно меня выпорол.
В семье потом долго смеялись, вспоминая, как мама ловко провела папу, а он так легко повелся

Пастор объезжал свою паству. Навещая очередного огородника, он сказал:
- Я вижу, вы и Господь Бог неплохо поработали, создавая этот сад!
- Да, - отвечает огородник. - Видели бы вы этот сад, когда им занимался только один Господь Бог без моей помощи!

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский.
- Сука, и до нас добрались.