Повторные анекдоты

- А вот фильм классный, короче, "День сурка", не смотрел? Там у мужика каждый день одно и то же, ахаха! Все то же самое, никаких изменений, день за днем. Каждый день похож на предыдущий... Что с тобой? Ты плачешь?

Семейная жизнь - это когда муж старается подпоить жену не для секса, а - чтобы спокойно посидеть в интернете.

На дворе психушки один пациент таскает привязанную на обрывок верёвки
пустую консервную банку.
При этом то и дело зовёт:
"Жучка, Жучка - за мной!"
Приехала в дурдом комиссия по выписке.
Подзывают этого больного, спрашивают про его "спутницу".
Тот отвечает: "Это моя собачка на цепочке!"
Председатель комиссии принимает решение: пусть этот ещё полечится с годик.
Через год вновь приехала та же комиссия.
Спрашивают пациента о том же.
Тот отвечает: "Это банка на верёвке".
Комиссия с удовлетворением решает: больной выздоровел. Выписывают.
Пациент выходит на волю, за забор и говорит банке:
"Ну что, Жучка, здорово мы их с тобой обманули!"

Муж пылесосит в комнате. Жена сидит на диване и ест пирожные. Он раздражённо:
- Если ты мне не помогаешь, то хотя бы ноги и зад свой подними!
- А мне доктор запретил тяжёлое подымать!

Мужик спрашивает у пожилого соседа:
- Семён Маркович, а какой сейчас год по вашему календарю?
- Таки 5784-й.
- А вы случайно не знаете, чем закончился 2023-й?..

Папа и сын:
-Папа, я не хочу к бабушке!
-заткнись и копай.

идёт мама с дочкой по парку, и девочка замечает голубей и говорит маме
- мама ,смотри там голуби , дай хлеба
- без хлеба жри

Стоят два гея в душе, один говорит:
-что делать будем?
-в душе не ебу.

Ходят два мужика по минному полю
-мин нет?
-давай)

Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.

Многие считают, что я сижу дома и ничего не делаю. Но на самом деле, я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает...

- Моня, а и где находиться "Силиконовая Долина" ?
- Шлёма я тя умоляю - между двух силиконовых сисек !

Врач пытается зарядить тяжело больную оптимизмом:
— Не переживайте. Выше нос! Вы у меня ещё жить будете!
— Урааа! Я буду жить у доктора!

Сёма – жене Розочке:
— О, пришли мои любимые 90 килограмм!
— Вообще-то во мне 98...
— Значит, дорогая, я таки что-то в тебе недолюбливаю!

Дама – подруге:
- Говорят, что у каждой женщины должно маленькое чёрное платье. Прикинь - у меня тоже есть чёрное платье, которое мне уже маленькое.

— Ну, что за люди?! Зашёл в гости чаю попить — на пятый день чувствую: не очень-то мне тут и рады…

А что если люди берут микрокредиты, потому что их не любили в детстве, и это единственный способ получить одобрение.

Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.

- Мамочка, почему у этих людей торчат провода из их эйрподсов?
- Идем, дети, этот район не безопасен.

"Дуэль будет на рассвете". То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!

Знаете чего боится женщина? Если вдруг её собъёт машина, привезут её без сознания в больницу, соберутся делать операцию, станут раздевать, а у неё трусы некрасивые! Или с дыркой!

Иногда мужчина чувствует себя таким одиноким, что жалеет, что до сих пор не развелся.

- Прости малыш, у меня сейчас сложный период в жизни, хочется ебать как можно больше баб.

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

— Чем отличается тонущий корабль от тонущего государства?
— Государство тонет так медленно, что крысы успевают соорудить из его остатков комфортабельные яхты.

Одна барыня к своему первому балу отгрохала огромный дворец. В числе самых крутых наворотов - гладкий как зеркало
паркет из дорогущего ливанского кедра. И в день перед балом зашла проверить качество строения. На гладком паркете ноги разъехались, барыня растянулась в шпагате и известная часть женского организма как присоска наглухо "приклеила" ее к полу.
Барыня в крик:
- Дворецкий, на помощь!!!
Пришел дворецкий:
- Выход один! Надыть снизу пол просверлить, дабы воздух зашёл....
- Сверлить????!!!!!! %^$#$, &^%&^%#, $^%$#@!!!!! Да ты знаешь сколько этот паркет стоит?????
А ну зови сюда кучера, он парень смекалистый, придумает чего делать.
Позвали кучера. С бодуна, традиционно несвежий, весь в соломе:
- Значит так. Сейчас я буду трахать ее в рот, а ты, дворецкий, крути ее за титьки.
У нее #%$да сморщится и мы ее до кухни протянем...
- А зачем на кухню-то????
- Да там кафель дешёвый....

Хорошо смеётся тот, кто последний.

На рынке мужик продаёт трёх попугаев. Один сидит у него на правом плече,
второй - на левом, а третий на голове.
Подходит покупатель, спрашивает: а попугаи говорящие?
Продавец утвердительно кивает головой.
Ответ: вот тот, на левом плече - говорит на ДВУХ языках, продаётся за ДВЕСТИ рублей.
Показывает на правое: этот знает ТРИ языка, соответствующая цена - ТРИСТА целковых.
Покупатель интересуется попугаем, который находится на голове - сколько языков попка
знает и почём продаётся.
Ответ: этот экземпляр вообще не говорит и стОит 500 рубликов!
За что? - спрашивает возмущённый покупатель.
Дело в том, отвечает продавец, что эти двое называют его "ШЕФОМ".

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать.
Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача.
Теперь мне приходится бухать с ним.

Как называется ОДИН гаишник на посту?
Это МАСТЕР машинного доения.
А ДВА гаишника на посту? -
Понятно, это БРИГАДА.
А целых ТРИ гаишника на посту? -
Ясно: ТРИ гада.

Маленькая девочка приходит с бидончиком в магазин.
Продавщица - здравствуй девочка.
Девочка - ………………
П - Как тебя зовут ?
Д - Здрасте
П - Тебе чего девочка ?
П - Маша
П - Деньги есть?
Д - Мама сказала сметаны.
П - накладывает сметану в бидончик.
Д - Мама сказала в бидончике.

За углом стояли трое: он, она и у него.

Рядом со мной сам Стаханов живёт.
А кто ещё способен долбить стену 24 часа в сутки, без перерывов и выходных?

Учительница Мария Ивановна вся в слезах прибегает
в кабинет директора школы. Он спрашивает у неё - что случилось?
- Вовочка из пятого бэ послал меня на три буквы, а ещё сказал,
что у вас ноги пахнут!
- Ах какой негодяй! Дайте-ка мне телефон его отца, я с ним поговорю!
Маривановна диктует номер, после чего директор набирает и слышит
в ответ: "Приемная первого секретаря обкома слушает..."
Он тихонько кладёт трубку на рычаг и говорит:
"Вот что, Маривановна, идите куда он вас послал,
а я пойду мыть ноги!"

Известно, что наша жизнь – это театр.
Не превращайте её в цирк!

Настоящий оптимист даже на кладбище видит плюсы.
А не кресты.

Находящийся под следствием высокопоставленный чиновник утверждает, что 10 миллионов долларов, новенький «Майбах» и трёхэтажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Умом Россию не поднять.

Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шагами!

Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу".
Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее нет...

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.

В рядах LGВТQ+ всё громче раздаются голоса о канонизации невинно убиенных жителей Содома и Гоморры.

Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину.

Приходит мужик к гинекологу.
- Вы ставите спирали?
- Ну...
- Вот и снимайте.

(Повторный.)

- Какой Вы делаете удивительный минет!
- Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки...

Сурдопереводчик во время трансляции новостей всем предлагал купить у него гараж с машиной.

Чтобы не скользить на карьерной лестнице, многие смазывают анус вазелином.

Самое неубедительное молчание в знак согласия - это когда рот молчащего заткнут кляпом.

! Для НЕ любителей граматики !
Вам курочку С РИСОМ или СРИ САМ !!!

- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.

Формула длительных взаимоотношений мужа и жены: дружба-секс-дружба.

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии.
Это обычный телевизор.

80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин, но любят мужчин с кубиками на прессе.
Может всё дело в кубиках?

Подозревать - это хуже, чем знать. Реальность имеет свои границы, а воображение - нет.

Замечено, что умная любовница всегда пользуется мужскими духами…

Вечером в подворотне хулиганы избили двоих: оптимиста - до полужизни, а пессимиста – до полусмерти.

Компьютерщики заметили, что материнская плата в израильских компьютерах не даст работать, пока пользователь хорошо не покушал.

«Сидите, сидите…» - сказал пожилой профессор, заходя по ошибке вместо аудитории в женский туалет университета.

Три лекарства для мужчины:
1. Спиртолин
2. Пивомицин
3. Перепихнин

Первый шаг к Мудрости - осознание того, что не во всем виноваты евреи...

Разговор двух заключенных:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...

На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя, потому что ты тупой".
Я, выдергивая вилку из розетки: "Ты куда это собрался, хуепутало?".

Парадокс.
Девушка, сидящая рядом у барной стойки, всегда выглядит привлекательнее жены в таком же возрасте.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

- Какой день недели выпадает после Нового года?
- Выпадает вся неделя.

В горное селение, унадились волки, овец в стаде резать и,что уже пастухи ни делали, не могли отвадить волков.
Что ни день - двух-трех овец волки зарежут.
Пошли они к старейшине и самый старый дед сказал им:
— Идите в самое дальнее селение за сотню вёрст, там у них живет собака-балабака...
Сколько бы денег не попросили - покупайте, без неё вам волков не отвадить.
Пришли пастухи в это дальнее селение и попросили показать им этого пса, увидели они ничем не приглядную собачонку, мелкого роста и расстроились. А когда узнали, что им её продадут за 100000 рублей, вообще опешили(((:-\
Но вспомнили, что говорил старейшина и уже не торгуясь, взяли того шелудивого пса и вернулись к себе домой.
На следующий день пастухи взяли собаку—балабаку на пастбище, тот потянулся зевнул пару раз и умостился спать.
Не прошло и пол часа, как к отаре подошла стая волков. И тут собака-балабака поднялся и стал набирать в сторону волков скорость...
Волки как увидели собаку-балабаку, резко развернулись и стали убегать зажав хвосты, а собака-балабака всё стремительней набирала скорость сокращая дистанцию, хитро высунув язык, почти догоняла последнего волка.
Последний волк был самый молодой и увидев, что за ними гонится какое то чмо, крикнул впереди бегущему, старшему волку:
— Слушай брат, чего все убегают, что он может нам сделать???
—Да нууу, это же собака-балабака (!) он догоняет волков и начинает лизать и целовать жопу!
—Так это же классно)))
— Та ну на*уй !!! Если бы ты знал, какие у него губы холодные!!!

Город был очень маленький, приход небольшой и церковь была бедной и поэтому батюшка тайно венчал гомосексуалистов за деньги и так сводил концы с концами.

-А жена твоя где?
-В Минске.
-А, что, хороший холодильник.

Даже широкие брюки не могли скрыть его приподнятое настроение!

Ох, это неловкое чувство, когда ты долго пытаешься разгадать сложного человека, а потом выясняется, что он просто тупой...

Еврей-дворник

Приходит мужик-клиент (К) в публичный дом, там его встречает другой мужик-менеджер (М):

К: какой ценник?
М: оральный- 80, анальный- 100
К: я не понял, а классика сколько?
М: братан, классики нет- это стартап, я один работаю…

В ресторане к столику посетителей подходит официант и спрашивает:
- Здравствуйте, я могу вам чем-нибудь помочь? Знаете, наше заведение славится своими улитками.
Один из посетителей отвечает:
- О, да я в курсе. Был здесь неделю назад, и одна из них нас обслуживала.

Сотрудник фирмы беседует с коллегой:
- Представляешь, я вчера после корпоратива переспал с секретаршей Машкой…
- Так она же страшненькая!.. А кто был инициатором вашей близости?
- Два проклятых зверя: конь и як!

На вопрос: «Мадам, а сколько у вас было мужей?» дама скромно спросила:
- Своих?

— Вовочка, ты написал в своем сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя. Это правда?
Тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машеньки.

Лежат в постели муж с женой, муж задумчиво смотрит на жену и говорит - из тебя бы классный Буратино получился.

Единственная вещь из женского гардероба, которая женщину радует, когда вдруг он стал мал, это бюстгалтер.

После ожесточенно драки в пенсионном фонде, вход со скандинавскими палками строго запрещен.

- Ты в прошлый раз таким веселым был...
- У меня сейчас нет ресурса на этот образ.

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

Сарказм - это когда чувство юмора превалирует над чувством жалости.

- Я слишком стар для этого дерьма!
- Извините, возможно, мы перепутали анализы.

- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!

Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: "Пиздец - как уникальная возможность заработать".

Сейчас существует три параллельные реальности: одна - по телевизору, вторая - в интернете, третья - в реальной жизни.

- Ах, с какой девушкой я вчера познакомился! С такой девушкой!.. Единственной!.. Ой, смотри, вон еще одна!

Два конца, два кольца – свингеры…

Политиков нужно менять так же часто, как и пелёнки; главное, по той же самой причине.

© Галина Старовойтова

Блюз это когда хорошему человеку плохо.
Шансон это когда хорошему человеку плохо в такси.

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

Бес в ребро приходит как всегда в полшестого.

- А как ПЛОХОЙ врач называется ?
- ДерЬматолог !

В бар зашла очень крупная женщина в сарафане без рукавов. Она подняла правую руку, обнажив очень волосатую подмышку, указала на всех людей в баре и сказала: «Какой мужчина здесь собирается угостить женщину выпивкой?»

В баре воцарилась тишина, поскольку все пытались игнорировать ее.

Но в конце бара пьяный ударил рукой по стойке и закричал: «Дайте балерине выпить!»

Бармен налил напиток, и женщина залпом его выпила.

Она повернулась, снова подняла руку, обнажая ту же волосатую подмышку, и, указывая на всех посетителей бара, сказала: «Какой мужчина здесь собирается купить даме еще выпить?»

В баре снова воцарилась тишина, но тот же старый пьяница в конце бара заорал: «Дайте балерине еще выпить!» и швырнул деньги на стойку.

Бармен подошел к пьяному и сказал: «Послушай, приятель, это твое дело, если ты хочешь угостить эту женщину выпивкой, но почему ты продолжаешь называть ее балериной?»

Пьяный ответил: «Любая женщина, которая может так высоко поднять ногу, должна быть балериной».

Хочешь войны, готовься к миру. Si vis bellum, para pacem.

Летом после трудного спектакля уставшая актриса сидит в своей гримёрной голая и курит. Вдруг вваливается без стука режиссёр, бесцеремонно смотрит на неё и начинает отвешивать ей комплименты за гениальную игру. Актриса ему в ответ:
- А вас не смущает, что я… курю?!

Дама – подруге:
- Есть мужик – есть куча проблем! Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!

Лучший подарок - это деньги. Ни один человек не скажет:
"Спасибо, но у меня такие уже есть!"