Все дни октября 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Теть Кать, а чего ваш муж орет там за сараем?
- Зубы лезут...
- Какие зубы? Ему же 60!
- Вставные, позавчера проглотил.
- Зубы лезут...
- Какие зубы? Ему же 60!
- Вставные, позавчера проглотил.
2
Учительница Мария Ивановна в слезах прибегает в кабинет директора школы:
"Меня пятиклассник Володя послал на три буквы, а про вас сказал, что у вас пахнут ноги!"
Директор: "Ах какой негодник! Дайте мне телефон его отца, я ему сейчас позвоню и всё скажу!"
Она диктует номер, директор набирает и слышит из трубки:
"Алло! Приемная первого секретаря обкома слушает".
Он тихонечко кладёт трубку и говорит:
"Вот что, Мария Ивановна! Вы идите туда, куда Владимир вас послал, а я пойду мыть ноги!"
"Меня пятиклассник Володя послал на три буквы, а про вас сказал, что у вас пахнут ноги!"
Директор: "Ах какой негодник! Дайте мне телефон его отца, я ему сейчас позвоню и всё скажу!"
Она диктует номер, директор набирает и слышит из трубки:
"Алло! Приемная первого секретаря обкома слушает".
Он тихонечко кладёт трубку и говорит:
"Вот что, Мария Ивановна! Вы идите туда, куда Владимир вас послал, а я пойду мыть ноги!"
Слова «иногда» и «кое-где» помогают синоптикам наверняка предсказывать погоду.
Врач спрашивает у пациента:
— Как Ваше состояние?
— Доктор, моё состояние, благодаря Вам, значительно уменьшилось…
— Как Ваше состояние?
— Доктор, моё состояние, благодаря Вам, значительно уменьшилось…
Если вас, как Паниковского, никто не любит, - вспомните о микробах и бактериях, которые живут у вас внутри. Вы им очень нравитесь!
— Сёма, а ты знаешь, кто таки «ВИП-персоны»?
— Это те, Розочка, кто любит ВИПендриваться.
— Это те, Розочка, кто любит ВИПендриваться.
Трахаются в общаге студенты - пять парней и пять девушек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: - Хотите анекдот расскажу? Девушка: - Только не пошлый!
- Чем отличается секс оптимиста и пессимиста?
- У пессимиста давно не было секса. А у оптимиста секс был! Но давно.
- У пессимиста давно не было секса. А у оптимиста секс был! Но давно.
На вопрос «Что такое дружба мужчины и женщины?» армянское радио ответило:
- Это страсть, закатанная в консервную банку, которую открывают во время голода.
- Это страсть, закатанная в консервную банку, которую открывают во время голода.
Летом парень с девушкой познакомились в соцсетях и договорились встретиться на пляже. Она:
- А как я тебя узнаю?
- Я буду по пояс голый.
- На пляже парни все такие.
- У меня на майке будет надпись «Ария».
- А как я тебя узнаю?
- Я буду по пояс голый.
- На пляже парни все такие.
- У меня на майке будет надпись «Ария».
Ремейк средневекового юмора.
Один "новый русский" спрашивает другого:
- Почему ты никогда не болеешь?
- Я плачу своему доктору только тогда, когда я здоров.
Один "новый русский" спрашивает другого:
- Почему ты никогда не болеешь?
- Я плачу своему доктору только тогда, когда я здоров.
Штирлиц увидел Остапа, продающего билетики.
Еще никогда он не был так близко к Провалу.
Еще никогда он не был так близко к Провалу.
Банки: Мы против криптовалют, потому что невозможно идентифицировать владельца кошелька, что создает угрозу безопасности. Чрезвычайно важно, чтобы каждая транзакция отслеживалась.
*Пожилой человек переводит деньги со своего счета на счет мошенников*
Банки: Тут мы бессильны.
*Пожилой человек переводит деньги со своего счета на счет мошенников*
Банки: Тут мы бессильны.
Василий давно мечтал о сексе втроём, вот только не знал, где взять ещё двоих.
Сторож лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.
2
СМИ Израиля проводят опрос в третьих странах:
- Скажите, как вы относитесь к евреям?
- Точно так же, как сами евреи относятся к другим национальностям.
- Вы что, таки нацист и антисемит ?!!!
- Скажите, как вы относитесь к евреям?
- Точно так же, как сами евреи относятся к другим национальностям.
- Вы что, таки нацист и антисемит ?!!!
"Милый! А ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?"
"Не знаю. Не читал"
"Милый! А ты не поступишь со мной, как Отелло с Дездемоно й?"
"Не знаю. Не читал"
"А что же ты читал, милый?"
"Му-му, семнадцатый том Тургенева: будешь много болтать - утоплю!"
"Не знаю. Не читал"
"Милый! А ты не поступишь со мной, как Отелло с Дездемоно й?"
"Не знаю. Не читал"
"А что же ты читал, милый?"
"Му-му, семнадцатый том Тургенева: будешь много болтать - утоплю!"
Ее декольте было настолько глубоким, что заглянув в него, он понял, что трусов она тоже не носит.
Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.
В кинотеатре.
— Врач! В зале есть врач?!
— Я — врач!
— Что за хуйню нам показывают, коллега?
— Врач! В зале есть врач?!
— Я — врач!
— Что за хуйню нам показывают, коллега?
Мужики заспорили, какой национальности Буратино?
Итальянцы говорят: он итальянец, потому что Бу-ра-ти-НО!"
Немцы утверждают, что он немец, поскольку его папа Карла.
А таджики орут:
"Он наш, таджик! Потому что он чурка!"
Итальянцы говорят: он итальянец, потому что Бу-ра-ти-НО!"
Немцы утверждают, что он немец, поскольку его папа Карла.
А таджики орут:
"Он наш, таджик! Потому что он чурка!"
Мужик неожиданно вернулся домой с вахты, разделся, вошёл в комнату и обмер:
под оконной занавеской на полу он увидел голые мужские ноги.
Кричит на жену: "Это что?!"
Жена в ответ:
"Конечно, ты не спрашивал об этом, когда я купила эту кооперативную квартиру!
Ты не спрашивал, когда я подарила тебе тачку TOYOTA!
Ты не спрашивал, откуда деньги, когда у нас появилась чудесная дача в ближнем Подмосковье!"
Муж:
"Я спрашиваю, почему до сих пор наш кормилец босой на холодном полу стоит?.."
под оконной занавеской на полу он увидел голые мужские ноги.
Кричит на жену: "Это что?!"
Жена в ответ:
"Конечно, ты не спрашивал об этом, когда я купила эту кооперативную квартиру!
Ты не спрашивал, когда я подарила тебе тачку TOYOTA!
Ты не спрашивал, откуда деньги, когда у нас появилась чудесная дача в ближнем Подмосковье!"
Муж:
"Я спрашиваю, почему до сих пор наш кормилец босой на холодном полу стоит?.."
Два мужика на том свете беседуют.
Один спрашивает другого, отчего тот сюда попал?
Тот отвечает: от удивления.
Понимаешь, говорит он, вернулся раньше срока из длительной командировки.
Подхожу к дому, смотрю на окна своей квартиры, слышу: музыка играет, дым коромыслом!
Ну, думаю, у неё кто-то есть! Вбегаю в хату: под кровать - никого!
На кухню - никого! На балкон - никого!.. И от удивления помер!
Второй, вздохнув, горестно:
Да, дружище, если б ты в холодильник заглянул - мы б оба живы были...
Один спрашивает другого, отчего тот сюда попал?
Тот отвечает: от удивления.
Понимаешь, говорит он, вернулся раньше срока из длительной командировки.
Подхожу к дому, смотрю на окна своей квартиры, слышу: музыка играет, дым коромыслом!
Ну, думаю, у неё кто-то есть! Вбегаю в хату: под кровать - никого!
На кухню - никого! На балкон - никого!.. И от удивления помер!
Второй, вздохнув, горестно:
Да, дружище, если б ты в холодильник заглянул - мы б оба живы были...
- Медицинское образование имеется?
- Меня еще в детстве мама, бабушка и школьная учительница ругали за плохой почерк.
- Завтра выходите на работу!
- Меня еще в детстве мама, бабушка и школьная учительница ругали за плохой почерк.
- Завтра выходите на работу!
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это еще раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.
Это еще раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.
Странный сегодня день получился. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. А потом за мной гнался злобный мужик с гитарой.
Перфоманс или инсталляция?
- Чем отличается инсталляция от перфоманса? Если ты, допустим, насрал человеку под дверь, а потом уже позвонил в звонок – это инсталляция. А вот если ты сначала человеку позвонил, а когда он вышел из квартиры, то ты сел перед ним и насрал, – это уже перфоманс.
- Чем отличается инсталляция от перфоманса? Если ты, допустим, насрал человеку под дверь, а потом уже позвонил в звонок – это инсталляция. А вот если ты сначала человеку позвонил, а когда он вышел из квартиры, то ты сел перед ним и насрал, – это уже перфоманс.
Правительство - оно как нижнее белье: менять нужно чаще, иначе от тебя начнет пованивать.
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Пятачок, я знаю, что с тобой будет, когда вырастешь.
- Ты что, читал мой гороскоп?
- Нет, поваренную книгу.
- Пятачок, я знаю, что с тобой будет, когда вырастешь.
- Ты что, читал мой гороскоп?
- Нет, поваренную книгу.
Настали такие времена, что пессимисты в прошлом выглядят оголтелыми оптимистами
Еще не все потеряно, пока не требуется, чтобы 30% лауреатов Нобелевской премии были ЛГБТ.
Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!
Так случилось, что совсем маленький птенец-воробышек выпал из гнезда, упал на асфальт и отключился.
В это время проходило коровье стадо и одна из крупнорогатых плюхнула огромную лепёху прямо на птенчика.
Под воздействием неожиданного тепла птенчик ожил и весело зачирикал!
Вдруг на этом месте появилась громадных размеров кошка, которая, не долго думая, слопала воробышка...
Двойная МОРАЛЬ:
- НЕ ВСЯК ТОТ ВРАГ, КТО ТЕБЯ ОБОСРАЛ;
- НЕ ВСЯК ТОТ ДРУГ, КТО ТЕБЯ ИЗ ДЕРЬМА ВЫТАЩИЛ!
------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
В это время проходило коровье стадо и одна из крупнорогатых плюхнула огромную лепёху прямо на птенчика.
Под воздействием неожиданного тепла птенчик ожил и весело зачирикал!
Вдруг на этом месте появилась громадных размеров кошка, которая, не долго думая, слопала воробышка...
Двойная МОРАЛЬ:
- НЕ ВСЯК ТОТ ВРАГ, КТО ТЕБЯ ОБОСРАЛ;
- НЕ ВСЯК ТОТ ДРУГ, КТО ТЕБЯ ИЗ ДЕРЬМА ВЫТАЩИЛ!
------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
Пациент спрашивает:
"Доктор, а я буду ходить?"
"Будете, но только под себя".
"А я буду плавать?"
"Будете, если будете много ходить!"
"Доктор, а я буду ходить?"
"Будете, но только под себя".
"А я буду плавать?"
"Будете, если будете много ходить!"
В час пик едут две девушки в автобусе. Одна другой говорит:
— У меня, похоже, ребёнок будет…
— Вау! Поздравляю! А от кого?
— Не знаю — не могу повернуться и посмотреть...
— У меня, похоже, ребёнок будет…
— Вау! Поздравляю! А от кого?
— Не знаю — не могу повернуться и посмотреть...
Беседуют две подруги:
- О-о-о! Как ты так похудела! Диета?
- Нет. Мне муж изменяет, а я волнуюсь, нервничаю…
- Ну, так разведись с этим кобелем! Зачем он тебе?!
- Пока не могу, мне ещё килограммов пять надо сбросить…
- О-о-о! Как ты так похудела! Диета?
- Нет. Мне муж изменяет, а я волнуюсь, нервничаю…
- Ну, так разведись с этим кобелем! Зачем он тебе?!
- Пока не могу, мне ещё килограммов пять надо сбросить…
- Привет! Познакомимся?
- А ты кто?
- Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала!
- Дед Мороз - это ты?!
- А ты кто?
- Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала!
- Дед Мороз - это ты?!
- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты че, гад, издеваешься надо мной?!
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты че, гад, издеваешься надо мной?!
3
Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают.
Видимо, капитальный ремонт затеяли.
Видимо, капитальный ремонт затеяли.
6
Скупой платит дважды, тупой трижды, лох постоянно.
Переведем клиентов нашего банка на абонентское обслуживание.
Переведем клиентов нашего банка на абонентское обслуживание.
7
- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
- Сиськами.
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
- Сиськами.
9
Маститый режиссёр наставляет молодого актёра:
- Изобрази в глазах скрытую радость... Нет, не то! Представь, что у соседа корова сдохла... Ну, это уже перебор! Тут у тебя на целых три коровы... или даже на тёщу тянет!
- Изобрази в глазах скрытую радость... Нет, не то! Представь, что у соседа корова сдохла... Ну, это уже перебор! Тут у тебя на целых три коровы... или даже на тёщу тянет!
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая подруга!
Специалисты утверждают, что лучшие подруги женщины – это её ноги.
Бывает, что из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги…
Бывает, что из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги…
Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она - умная.
В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2025" из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.
На водную гладь лесного озера опустилась стая больших добрых птиц.
— А куда вы полетите дальше? — спросила маленькая птичка.
— Мы полетим на юг, — сказали большие добрые птицы.
— А-а... — сказала маленькая птичка, — вам хорошо, вы полетите на юг и будете там греться, а я так и останусь на этом маленьком холодном озере.
— Не переживай, маленькая птичка, — сказали большие добрые птицы, — мы заберём тебя с собой.
— А-а... — сказала маленькая птичка, — у вас большие крылья, а у меня маленькие, вы будете быстро лететь, и я за вами не успею.
— Не переживай, маленькая птичка, — сказали большие добрые птицы, — мы посадим тебя на спину, и ты полетишь вместе с нами.
— А-а... — сказала маленькая птичка, — у вас большие клювы, вы будете ловить ими рыбу, а я умру от голода.
— Не переживай, маленькая птичка, — сказали большие добрые птицы, — мы будем делиться с тобой добычей.
— А-а... — сказала маленькая птичка...
— Да пошла ты нахуй! — сказали большие добрые птицы.
— А куда вы полетите дальше? — спросила маленькая птичка.
— Мы полетим на юг, — сказали большие добрые птицы.
— А-а... — сказала маленькая птичка, — вам хорошо, вы полетите на юг и будете там греться, а я так и останусь на этом маленьком холодном озере.
— Не переживай, маленькая птичка, — сказали большие добрые птицы, — мы заберём тебя с собой.
— А-а... — сказала маленькая птичка, — у вас большие крылья, а у меня маленькие, вы будете быстро лететь, и я за вами не успею.
— Не переживай, маленькая птичка, — сказали большие добрые птицы, — мы посадим тебя на спину, и ты полетишь вместе с нами.
— А-а... — сказала маленькая птичка, — у вас большие клювы, вы будете ловить ими рыбу, а я умру от голода.
— Не переживай, маленькая птичка, — сказали большие добрые птицы, — мы будем делиться с тобой добычей.
— А-а... — сказала маленькая птичка...
— Да пошла ты нахуй! — сказали большие добрые птицы.
- Чтобы укрепиться в своей вере, верующие читают Библию. А что читают атеисты, чтобы укрепиться в своём неверии?
- То же самое.
- То же самое.
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.
Каждая вторая свадьба заканчивается по-доброму - разводом, не разведенные злятся, но живут.
3
На полянку приземлилась летающая тарелка и из нее вышло двое инопланетян.
- Земля - загадочная планета! - воскликнул один.
- Да, сильно загадили! - согласился другой.
- Земля - загадочная планета! - воскликнул один.
- Да, сильно загадили! - согласился другой.
- Знаете, почему в Африке нет аптек?
- ???
- Потому что таблетки на голодный желудок принимать нельзя!
- ???
- Потому что таблетки на голодный желудок принимать нельзя!
5
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
– Что случилось?
Пилот отвечает:
– А так, ерунда, неприятности на работе.
– Что случилось?
Пилот отвечает:
– А так, ерунда, неприятности на работе.
Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.
- Если вы выбрали меня, значит у вас хороший вкус. Но это не значит, что вам повезло.
Я выбирал себе жену по принципу "хочешь узнать, какая она станет в старости, посмотри на ее мать".
Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...
Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не орал в уши, не тянул выгуливаться на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен.
Мужик наслаждался покоем.
Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
Мужик наслаждался покоем.
Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
🌳 Мужика поймали за незаконную вырубку леса. Приготовили к 5-ти годам законной вырубки леса.
Заходит как то в бар, негр с попугаем на плече,
Бармен спрашивает:
-Где купил?
Попугай отвечает:
-На рынке)
Бармен спрашивает:
-Где купил?
Попугай отвечает:
-На рынке)
- Ты покупал ребенка?
- Дорогая, мы же его сами сделали...
- В ванной ты купал ребенка, придурок!?..
- Дорогая, мы же его сами сделали...
- В ванной ты купал ребенка, придурок!?..
Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.
Открывая бутылку алкоголя, Вася всегда выбрасывал крышечку или пробку. Он называл это "сжигать мосты".
Приходит фермер к жене, в руке держит овцу и говорит:
- Прикинь, я с этой свиньёй сексом занимаюсь...
Жена:
- Это не свинья, а овца.
Муж:
- Я вобще-то не с тобой разговаривал, а с овцой.
- Прикинь, я с этой свиньёй сексом занимаюсь...
Жена:
- Это не свинья, а овца.
Муж:
- Я вобще-то не с тобой разговаривал, а с овцой.
бухгалтер по телефону: "Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не Налогового кодекса!".
- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!..
- Вино с сыром? Конечно буду!
- Вино с сыром? Конечно буду!
Краткий российский экономический словарь:
1. Предприниматель - человек, имеющий своё дело.
2. Чиновник - человек, имеющий предпринимателя.
1. Предприниматель - человек, имеющий своё дело.
2. Чиновник - человек, имеющий предпринимателя.
Две дамы оживлённо беседуют:
- Я восхищаюсь своей подругой, вот это верность! Прикинь – она пятый раз замужем, а любовник всё тот же! Ты можешь себе это представить?!
- Я восхищаюсь своей подругой, вот это верность! Прикинь – она пятый раз замужем, а любовник всё тот же! Ты можешь себе это представить?!
Как сказал один мудрец:
«Женщина никогда не выходит замуж из-за денег. Всегда, прежде чем выйти замуж за миллионера, она обязательно в него влюбляется!»
«Женщина никогда не выходит замуж из-за денег. Всегда, прежде чем выйти замуж за миллионера, она обязательно в него влюбляется!»
Снимается исторический фильм про известную графиню. В кадр входит нарядно одетая пожилая дама. Режиссер подсказывает молодому актёру:
- Вы в графине видите свою мать…
Артист подходит к столу, берёт графин, смотрит в него и радостно восклицает:
- Здравствуй мама!
- Вы в графине видите свою мать…
Артист подходит к столу, берёт графин, смотрит в него и радостно восклицает:
- Здравствуй мама!
Дама в гостях у кавалера. Он:
- Может, рюмочку коньячку для храбрости?..
- Мне не надо! Я сюда уже храбрая пришла!
- Может, рюмочку коньячку для храбрости?..
- Мне не надо! Я сюда уже храбрая пришла!
Сидит рыбак с удочкой на берегу озера. Подходит любопытный:
- Мужик, рыба клюёт?
- Клюёт курица! У рыбы клюва нет! Она теребит, а потом сразу заглатывает!
- Мужик, рыба клюёт?
- Клюёт курица! У рыбы клюва нет! Она теребит, а потом сразу заглатывает!
Снимается фильм. Режиссёр с оператором у камеры ставят кадр:
- Почему забор в кадре?! Немедленно убрать!
Группа, работая топорами, убирает забор, позади которого обнаруживается дом.
- Убрать этот дом! - кричит режиссёр.
Бульдозер крушит дом, за которым обнаруживается гора.
- Убрать гору! – снова орёт режиссёр.
Измученный работник киногруппы робко спрашивает:
- А, может, камеру немного в сторону подвинуть?
- Почему забор в кадре?! Немедленно убрать!
Группа, работая топорами, убирает забор, позади которого обнаруживается дом.
- Убрать этот дом! - кричит режиссёр.
Бульдозер крушит дом, за которым обнаруживается гора.
- Убрать гору! – снова орёт режиссёр.
Измученный работник киногруппы робко спрашивает:
- А, может, камеру немного в сторону подвинуть?
Самый смешной анекдот за 17.12:
У россиян будет отличная возможность отдохнуть три дня перед новогодними праздниками.