Повторные анекдоты

- Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
- Почему?
- Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь и это кошмар будет!
- Ну, значит, я набью себе гармонь.

Женщины - это не прекрасный пол. Прекрасный пол - это паркет.

Было бы правильнее, если бы после заключения брака супруги получали общую фамилию из некоторого объединения их прежних. К примеру, выходит какая-нибудь гражданка Пугачева замуж за, скажем, гражданина Галкина. И пойдут они по жизни как Пугалкины. И тогда понятно, кто на ком. Да и, собсно, зачем...

Приходит Мойша к равину и говорит
- Ребе, я вот вчера занимался любовью с женой, промахнулся и трахнул её в жопу, что делать?
Равин отвечает
- Мойша, грех конечно большой но поправимый. Прочитай молитву, убей одного араба и твой грех будет отпущен.
На следующий день Мойша опять приходит к равину и говорит
-Ребе, я вот тут опять любил жену опять промахнулся и опять трахнул её в жопу, что делать?
Равин отвечает
- Мойша, грех конечно большой, но поправимый. Прочитай две молитвы, убей двух арабов и твой грех будет отпущен.
Короче, каждый день в течении месяца ходил Мойша к равину а тот советовал убивать арабов и читать молитвы.
Через месяц, к равину пришла жена Мойши, Циля, и спросила
-ребе, а можно как то исключить мою жопу из этого арабо-израильского конфликта?

В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.

Узнал, что если ты покормишь лося, то он будет атаковать следующего встретившегося человека, который ему ничего не даст.
Теперь кормление лосей - мое любимое хобби.

Считается, что 95% изнасилований происходит по вине потерпевшей.
А остальные 5% - по вине потерпевшего.

Снова актуален старый анекдот:
Приходит Мойша к равину и говорит
- Ребе, я вот вчера занимался любовью с женой, промахнулся и трахнул её в жопу, что делать?
Равин отвечает
- Мойша, грех конечно большой но поправимый. Прочитай молитву, убей одного араба и твой грех будет отпущен.
На следующий день Мойша опять приходит к равину и говорит
-Ребе, я вот тут опять любил жену опять промахнулся и опять трахнул её в жопу, что делать?
Равин отвечает
- Мойша, грех конечно большой, но поправимый. Прочитай две молитвы, убей двух арабов и твой грех будет отпущен.
Короче, каждый день в течении месяца ходил Мойша к равину а тот советовал убивать арабов и читать молитвы.
Через месяц, к равину пришла жена Мойши, Циля, и спросила
-ребе, а можно как то исключить мою жопу из этого арабо-израильского конфликта?

Уехал Чапаев по делам.
Приезжает, спрашивает Петьку:
–За мое отсутствие ничего не случилось?
–Нет, только лопата сломалась.
–А почему она сломалась?
–Хоронили кобылу, и она сломалась.
–А почему она умерла?
–Конюшня сгорела.
–А почему она загорелась?
–Фурманов бросил непотушенную сигарету.
–Так он же не курит?!
–Тут закуришь, когда белые знамя полка захватили.

Возможно, это уже было здесь, но что-то вспомнилось...

Однажды лягушка гуляла по берегу большой и глубокой реки. К ней подошёл скорпион. Он хотел переправиться на другой берег реки.
— Перевези меня через реку, — предложил он лягушке. — Давай, я сяду тебе на спину.
— Я ещё не сошла с ума! — сказала лягушка. — Ты сядешь мне на спину, только я отплыву, как ты тут же меня ужалишь.
— Уважаемая лягушка, — ответил вежливо скорпион. — Если я тебя ужалю, ты утонешь, тогда утону и я, ведь я не умею плавать. А я совсем не хочу умирать.
Такие доводы показались лягушке очень разумными, поэтому она разрешила скорпиону сесть себе на спину. Когда они были на середине реки, скорпион всё же ужалил лягушку.
Умирая, она спросила:
— Зачем ты это сделал, ведь ты умрёшь вместе со мной?
Скорпион ответил:
— Потому что это ближний Восток.

Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-американски - с чипсами, можно по-китайски - с тараканами.
А мы любим по-русски - с водочкой!

Уровень жизни заметно вырос у незаметной части населения.

Если у одного из супругов появляется любовник или любовница, то мало кто делится этой радостью с супругом, лишая того возможности порадоваться за родного человека.

Идет процесс инициации священников.
Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка.
Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника.
Почти все выдержали испытание, и только последний Женя сломался, его х*й напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу.
Смущенный Женя выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их.
И тут зазвенели все остальные колокольчики...

Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актерам курсором от мышки.

Фразу "Бог вам судья", обычно произносят люди у которых "руки коротки".

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Стоит грузин на рынке, продаёт свинью, кричит на всю улицу:
- Подходы, свинья пакупай! Большой, жырный, сам пасмотры!
Подходит мужик, в полицейской форме, спрашивает:
- Хорошая свинья. Чем кормили?
Грузин отвечает:
- Фруктами самыми лучшыми кормил! Всё самое свежэе!
- Постановление недавно вышло, что свиней фруктами кормить нельзя. Заплатите штраф, пожалуйста!
Делать нечего, заплатил грузин штраф. На следующий день опять стоит, продаёт свинью. Подходит тот же полицейский, спрашивает:
- Хорошая свинья. Чем кормили?
Грузин отвечает:
- Орэхами, жолудями кормил! Всё самое свэжэе, вкусное!
- Постановление недавно вышло, что свиней орехами и жёлудями кормить нельзя. Заплатите штраф, пожалуйста!
Опять грузин штраф заплатил.
На следующий день опять продаёт свинью, подходит тот же полицейский, спрашивает:
- Хорошая свинья. Чем кормили?
- Чэм кормил, ничэм нэ кормил! Я ей дэньги давал, он сам в рэсторан ходыл: щто ел, нэ знаю!

Вот это точно про мой «сервис»

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хуй.

Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из « мухи» сделаешь?
- Легко!

Плакат над офисом службы соцзащиты:
« Пенсионеры! Живите быстрей!»

- Что на ужин?
- Греча с курицей.
- С курой! Греча - с курой, с курицей - это гречка!

Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты ебанутая, а не жирная.

Пластические хирурги видят больше неадекватных баб, чем психиатры.

- Иванов, ты дурак!
- Но, товарищ капитан.....
- Это приказ!

1. Доверяете ли вы полиции?
- Нет.
2. Доверяете ли вы судам?
- Нет.
3. Желаете ли возвращение смертной казни?
- Да.
4. Огонь!
- Аааааа....

Рыбачили как-то ранним утром два пирата.
Как вдруг один из них поймал золотую рыбку.
Она им говорит:
-Отпустите меня люди добрый, а я исполню любое ваше желание!
Пираты ей отвечают:
-Нет! Мы уважаем нашего капитана и ты исполнишь любое его желание.
Рыбка отвечает:
-Так и быть, исполню любое желание вашего капитана.
Капитан заходит на палубу и говорит:
-Ну и погодка, якорь мне в ж...!

Идёт человек мимо кустов и слышит:
"Ну что ты меня пользуешь, как собаку? Слова от тебя ласкового не услышишь!"
В ответ:
"Я люблю тебя, Петрович!"

На базаре женщина продаёт яблоки. Подходят мужики, один спрашивает:
"Откуда фрукты, бабусь?"
Отвечает: "Из Чернобыля!"
Они хором:
"Ах ты сволочь, людей травишь?!"
Отвечает:
"А чего вы ругаетесь?.. Берут, люди берут!
Кто мужу в больницу. Кто жене в роддом, а кто - начальнику! Берут!.."

Не овца. Баранесса.

Внимательному человеку два раза повторять не надо - достаточно одного подсрачника.

- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- Водка с тортом.

Издательством «Просвещение» выпущена книга под названием «Голь на выдумку хитра!», которая будет импортозамещать общепопулярную «Камасутру». В учебнике-пособии есть новая глава с участием в процессе Ваньки-встаньки, Конька-горбунка на скаку и с применением своей виагры – водки.

- Алло, это ритуальная служба? Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
- У нас в компьютере значится, что мы уже похоронили вашу жену, 5 лет назад!
- Да, но я снова женился.
- А, понятно. Наши поздравления!

Полицейский приходит домой,а там его жену мужик т...ет! Мент к мужику! Тот как был голый- на балкон!мент за ним!мужик прыг с балкона,а мент успел его за член схватить.член скользкий,мужик упал,убегает,мент ствол достал : бах,бах,бах!не попал... Стоит мент и думает: это что получается?я ему член вытер,а потом с салютом проводил?

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

- Чего ты купил такую дешевую водку?
- Да это так - на каждый день.

- Вам пельмени с бульоном?
- Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
- Двойной бурбон?
- Да. Две бутылочки, пожалуйста.

27-летний житель Москвы был найден жирным в собственной квартире.

Михалков вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там? Как там народ?
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал, развеялся, первача попил, опять же право первой ночи!..
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи ломался...

- Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.
- А что ты для этого делаешь?
- Просто не успокаиваюсь.

Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё!

Жили были три свиньи :
Нуф - Нуф
Наф - Наф
Зав. Каф.

Мужик угнал поезд и убил 5 людей. Когда наступает время последнего выбора приема пищи, он выбрал один банан. На следующее утро его привязали к электрическому стулу, охранники потянули за рычаг, но ничего не произошло. Поскольку казнить можно одной попыткой, его отпустили. Мужик сразу выходит на свободу, угоняет другой поезд и убивает еще 6 людей. Его снова приговорили к смертной казни. В ночь перед казнью ему снова предлагают последний прием пищи, и он снова выбирает один банан. На следующее утро его привязали к электрическому стулу, охранники потянули за рычаг, но ничего не произошло. У них не было выбора, и мужика отпускают. В этот раз, без ума от поездов, мужик угоняет другой поезд в третий раз и убивает еще 4 людей. В ночь перед казнью к нему подходят охранники и говорят:
- Нет, мы не дадим тебе банан, а обычный стейк с картошкой.
На следующее утро его привязали к электрическому стулу, охранники потянули за рычаг, но ничего не произошло. В бешенстве охранники спрашивают мужика:
- Что вообще происходит?
Мужик им отвечает:
- Ну, наверное я плохой машинист.

Пока воспитательница детского сада не закончила процедуру развода, дети лепили из пластилина только козлов.

Илья Муромец подходит к пещере и кричит:
-Выходи змей Горыныч, драться будем!
В ответ тишина.
(ИМ): Выходи, чудище поганое, на честный бой!
Опять тишина!
(ИМ)еще громче в пещеру орет:
-Выходи, змей-падлюка, драться!
Змей Горыныч:
-Ну, драться так драться, чего в жопу-то орать!

Жил-был один мужик. В детстве на двойки учился, ЕГЭ сдал как-то, выучился в университете по блату на учителя математики. Поехал, значит, в какую-то деревню вести математику в школе. Проходит урок:
- Петя, сколько будет 2*2?
- Сто!
- Неправильно, садись! Серёжа, давай теперь ты!
- Восемь!
- Вот, будет где-то семь, восемь, но никак не сто!

В Москве затопило мастерскую Никоса Сафронова.
Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия,
который наносил Никос, практически сведен к нулю.

В магазин "Всё по сто" опять завезли доллары. Скоро обещают поставку центов.

На вопрос «Чем отличается снеговик от снежной бабы?» армянское радио ответило:
- У снежной бабы – одна морковка, а у снеговика – две!

Дама – подруге:
- Меня в жизни сколько мужики ни целовали, а я так жабой и осталась!

Преемственность поколений: мой дед работал на МТС, и я работаю в МТС.

Кому-то на работе блокируют сайты категории "Для взрослых", а мне заблокировали мою любимую категорию "Сад, огород и консервация".
Для еще более взрослых.

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

В углу скребёт мышь .
Вуглускр ебёт мышь .

Многие наверняка знают старый америкосовский анекдот, где отец
распекает сына - мол, вот когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте,
он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу! На что тот ему
отвечает:
- А когда он был в твоем возрасте, он уже был президентом.

Недавно услышал отечественную версию:

- Ты что, сына, пишешь?
- В ЖЖ пишу.
- Когда Есенину было как тебе, сын, лет - он был великий поэт.
- А когда ему было как тебе, папа, он повесился.

Змея укусившая Николая Валуева увидела его взгляд и отсосала яд обратно.

Девушка – парню:
- Приходи вечером ко мне домой - пошалим…
- А папа с мамой разрешит?
- Папа с мамой не разрешит… Со мной будешь…

Врач-сексолог спрашивает у пациента:
- Нескромный вопрос: а какова ваша сексуальная ориентация?
- Доктор, я - левша…

Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?

Женщина не может жить без печальки. Даже если у нее все хорошо, она обязательно придумает себе печальку.
А еще скандульку, плакульку и обижальку...

- Да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!
- ???
- А смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
- То есть "какого хуя ты спиздила мои рамки?" - это был повод помириться?!!

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепая, вижу!

в семейной жизни чем больше "палок " тем меньше перепалок...

Влюблённая пара за столиком в кабаке:
- Любимая, что тебе заказать?
- Дорогой, ты же знаешь, что я люблю…
- Конечно, знаю, родная, но кушать тоже надо.

Табличка в такси:
«Место рядом с водителем – только для худых, трезвых и красивых!»

Даме было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

Мужчина вызвал такси, посадил туда пожилую женщину и говорит водителю:
— Довезите, пожалуйста, мою тёщу на вокзал, чтобы она на поезд не опоздала!
— Будьте спокойны - довезу, как свою!..

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК!

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать голой на уроке. Безобразие!".

Соседи немой пары по ночам просто сходят с ума от предположений.

Неважно, нашли мы этот клитор или нет.
Главное, что это было долгое забавное путешествие, во время которого мы стали дружнее и ближе...

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!..

Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке - вот что на самом деле ухудшает ощущения!

Исторический факт.
Приехала прекрасная древнеукраинская княжна Ганна во Францию к своему французскому жениху-королю. Познакомились, сели за стол. Ганна достала из заветного сундука с приданым шмат деликатесного для Европы продукта - сала и сказала: - Порижь!
С тех пор столица Франции и называется Парижем.

Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге — это дауншифтинг.

Два состоятельных мужика разговаривают:
- А ты имеешь домработницу?
- И да, и нет… Она приходит только в доме убирать.

Объявление:
«Дорогие гости нашего отеля, если Вам что-то нужно, обращайтесь ко мне, я Вам объясню, как без этого можно обойтись. Администратор".

Как избавиться от лени без усилий?

Поддатая женщина замужней быть не хочет.

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

Любая проблема для решения которой созданы специальные институты становится неразрешимой, иначе зачем они станут нужны.

- Зато вместе болеть веселее!
- Ты че сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты триппер принес!!!

Каким бы умным и умелым ты не был, тебе никогда не победить тупых вооруженных людей.

Когда мне говорят- ты вообще думал, когда Это делал?- то я отвечаю: «Если бы я думал, получилось бы все намного хуже».

Избитый в хлам мужик звонит в дверь соседа этажом ниже. Дверь открывает здоровенный детина, явно бывший боксер:
-- Слышь, сосед, как же так? Ты ж видел, что гопота с соседнего двора бьёт меня. Прошел рядом и не вмешался.
-- Соседушка, веришь или нет, хотел вмешаться. Уже рванул было, но присмотрелся - ребятушки и сами неплохо справляются!

Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был наcтолько тупым, что никому не нравилcя. Оcобенно учительнице, которая вcегда кричала на него: " Ты cводишь меня c ума, Жумабек! "
Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела.
Учительница чеcтно cказала матери, что ее cын — это проcто катаcтрофа, получает очень плохие оценки, и она еще не видела такого тупого ребенка за вcю преподавательcкую карьеру. Мать была в шоке, она забрала cына из школы, и они переехали в другую деревню.
Двадцать лет cпуcтя у учительницы диагноcтировали cерьезное заболевание.
Ей поcоветовали операцию, которую во вcей округе может cделать лишь один хирург. Проанализировав cитуацию и понимая, что у нее нет другого выхода, учительница cоглаcилаcь на операцию, которая прошла уcпешно.
Когда она открыла глаза поcле операции, то увидела cимпатичного врача, который улыбалcя, глядя на нее. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало cинеть, учительница подняла руку, пытаяcь ему что-то cказать, но умерла, так и не произнеcя ни cлова. Врач был в шоке. Когда он повернулcя, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбоêб отключил киcлородный аппарат, чтобы подключить cвой пылеcоc.
А вы cерьезно подумали, что Жумабек cтал хирургом?

Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора".
Про алкоголь деликатно умалчиваю.

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

Ничего на свете лучше нету, чем бродить по порноинтернету!

Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в офисе.

Хорошее море - Мёртвое море.

- Что с тобой? Почему ты так странно ходишь и боишься присесть?
- Гланды удалял в местной больниwе. А там всё делают через ж*пу.

- Я привык настаивать на своем.
- Ты, как вижу, опытный самогонщик.

Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Следующая остановка есть?".

Однажды папа случайно проглотил флэшку и после этого вся семья стала его называть "папка с файлами".

Придумала Анастасия Панюкова, 9 лет, Москва.

Ценник:
«Банан - в шоколадн.глаз.»

ЛАЙФХАК
Работайте у себя во дворе нагишом.
И Вам не придётся раскошеливаться на забор.
"Глухой" трёхметровый забор.

— Этo чтo? — cпpocил Ивaн-дуpaк.
— Пиpoг c яблoкaми, — oтвeтилa Бaбa Ягa.
— Tы жe людeй eшь.
— Ho нe к чaю жe.