Остальные новые анекдоты

-В этом месяце Вы обязаны! Слышите?! ОБЯЗАНЫ! Выполнить план по живым продажам! Вы обязаны продать тысячу единиц товара! Вам всё ясно?!
-Но в наличии только сто.
-Отговорки не принимаются.

Лёха на турнике:
- Сейчас вы увидите мастер класс!
- Боюсь, мы увидим кластер масс...

Обнаружил у себя лифтофобию, т.е., боязнь лифтов. Предпринимаю шаги, чтобы победить её...

Общественная баня в северной российской провинции. Веники, шайки, обливания, но тут входит новенький
из геологической экспедиции. Все стихает, мужики стыдливо отворачиваются. Вокруг геолога сразу образовывается пустота.
Некий старичок-боровичок как бы ненароком проходя мимо геолога шепчет ему - слышь, парень, а ты что еврей?
Геолог сразу расслабился, да не мужики, не пугайтесь, он у меня не обрезанный, он откусанный.....

Пожилая графиня:
- Поручик Ржевский! Почему Вы гуляете со всеми женщинами подряд, а Ваш командир ведёт исключительно добропорядочный образ жизни?
Поручик Ржевский:
- Это потому, что я под огнём противника прижимаюсь к спине лошади, а он встаёт на стременах во весь рост

- Дорогой, какие у тебя в отношении меня планы?
- Наполеоновские.
- Ради меня ты готов покорить всю Европу?
- Нет, хочу быть от тебя подальше на острове Святой Елены.

Прыгуны в длину завидуют внедрению современных технологий в другие виды спорта, ведь они до сих пор боятся заступить за черту.

– Трудно быть богатым, бедняки покоя не дают!
– Это не бедняки, а персоны, которым брошен финансовый вызов.

По телевизору рекламируют какую-то биологически активную добавку, якобы позволяющую избежать старости.
Врач, работающий рядом с аптекой, продающей упомянутую добавку:
- Да действительно, в нашем районе из тех, кто принимал эту добавку, никто не умер от старости.

- Расскажи, чем закончился твой роман с Анжелой?
- Ну, если очень коротко - теперь живу на съёмной хате...

Как часто другие требуют такого уважение к ним, которое вынуждает терять уважение к себе.

Когда зимой в любой мороз видишь бедолаг в коротенькой обуви, синими от холода голыми щиколотками, подражающих западной моде и не учитывающих, что климат на этом западе много мягче нашего, тогда приходит на ум аналогия - как с легкой руки императоров-западников солдат одевали по немецкой моде, в неудобные обтягивающие мундиры, лосины да штиблеты... От мороза не особо защищая... Модники не меняются во вкусах своих!

Моральную поддержку, кажись, выдумали, чтобы не помогать реально ни делом, ни деньгами)

Нет плохих судей, есть плохие помощники, которые плохо учились.

-У тебя зарплата большая
-Ну на икорку хватает
-На черную?
-Нет
-На красную?
-Нет
-А на какую тогда
-На кабачковую

Люди, родившиеся в 1980 году, Вы уже поняли, что уже больше половины жизни прожили в XXI веке?

Можно смотреть вечно на три пера, слушая армянское радио.

Худшее, что может случиться в автобусе, это не отсутствие свободных мест, а «Авторадио».

Обедненный уран получил должность в министерстве и вернулся назад обогащенным.

Английские учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных нечто было взять.

Учёные доказали, что печень человека – это злостный разрушитель алкоголя.

Даёшь Ахуенного Черьвя Агрокультурного

- Ты фанатка Билана?
- Нет, Мегафона!

- А это правда, что у коня 62 см?
- Ну, это смотря какой конь вам попадется!

Спустился с гор, сдал ЕГЭ на 100 баллов, и дела пошли в гору.

Говно сново пахнет говном! Вот и прошёл ковид!

Если обещают золотые горы, то будут не горы, а кучи, и не золота.

Запас - не задница, а без запаса - задница.

Радуйся - никчемная жизнь закончится.
Никчемная жизнь закончится - расслабься!

- А можно в мессенджере сделать чтобы отдельно набрать длинное сообщение и отправить его файлом?
- Ты только что изобрёл клиент электронной почты!

Даже в алфавите согласных больше, чем несогласных.
Но если бы все были несогласные, в мире стоял бы вой и мордобой. Да и дети бы не появлялись...

В результате длительных исследований британские учёные обнаружили в растворимом кофе следы натурального кофе.

- Говорят, в Думе хотят ввести шестидневную рабочую неделю?
- Правильно, там и семидневную можно ввести.

Королева кричит королю:
- Дорогой, на улице холодно, накинь на себя хоть мантию.
- Не надо мне постоянно напоминать, что я — голый.

В аптеке.
- Зачем вам столько Виагры?
- На всякий случай. На работе объявили соревнования по поднятию гирь, а чем именно поднимать не уточнили.

Вопрос для телеигры "Кто хочет стать миллионером" :
Как называется известный российский фантастический блокбастер :
a) Ночной дозор ; b) Ночной позор ;с) Ночной разврат ; d) Ночной горшок

Пальмовое масла оказалось не таким вредным, как все думали.
...
Правда, в России его практически невозможно найти в том самом виде, когда оно еще полезно.

- Поручик Ржевский! Говорят, что Вы перестали тянуться к рюмке, стакану, бокалу. Как такое могло случиться?
- Пришёл к выводу, что из горлА лучше.

Прогуливаясь по вересковой пустоши возле Дартмурских болот,
Шерлок Холмс и доктор Ватсон неторопливо проследовали мимо деревенского сортира.
Из будочки доносилось сдавленной кряхтение: "А-А-А..."
Доктор прислушался:
- Что это, Холмс?
- Это кредитный рейтинг США, Ватсон.

Как хорошо живущим в тёплых морях русалкам, нереидам, океанидам и прочим морским нимфам. Им безразлично сезонное отключение горячей воды и ржавщина из душа после её подключения.

Чую всем своим замёрзшим под холодным душем организмом, что организаторы сезонного отключения горячей воды всерьёз верят в глобальное потепление.

"Малоимущие" - режет слух? Так требуйте новую методичку - пусть там напишут "отрицательно богатые"! Лепота!

Вася упал с 30 этажа...
И не разбился!
Почему!?
ПОТОМУ что летел ЧАС!
ПОТОМУ ЧТО ВАСЯ - ТОРМОЗ!!!!!!

- С ссыкунами, я ссыкун, с героями - герой.... боже, кто я?
- Биологически Активная Добавка?

Не каждому афористу достаётся слава, некоторым плитетает по ебалу.

Недавно один дебил отпразновал серебрянный юбилей - рассказал 25 тупых анекдотов подряд.

В США живут очень суеверные люди - ни в одном американском небоскрёбе нет 666-го этажа!

Можно смотреть вечно на три буквы, не отгадав мелодию с трех нот.

Реклама: мм, не пропустите рыбную неделю...
Ок, возьму фиш-бургер и пивка с воблой в пятницу.

-Новости сообщают, что В МОСКВЕ ВЫБРАЛИ наилучший проект благоустройства набережной В ЯРОСЛАВЛЕ!
-А, почему в Москве то?
-Нууу... Москве лучше знают, как лучше бюджетные деньги пилить..."

Дракон: Послушай, рыцарь, иди нах - мне тебя чистить лень!

Аркадий Упукник. Признайтесь, вы тоже сначала неправильно прочитали?

Использовать Англицизмы это,как проявлять Сексизм.

Как называют Сергея, который хочет в туалет?
Сергиев Посад

А вас тоже до слез раздражает, когда многие известные - и любимые нами! - актеры говорят в кадре: психиатОры, педиатОры, я весь ВО внимании ( вместо : “ я весь внимание»)?? - однажды даже слышала : «АзебаРДжан»- как Горбачёв, стыдоба…

…И ещё… вы тоже ненавидите, когда говорят «пирожЕные», «морожено», «длиННа 5 метров», «мелодраММа», а однажды даже видел «делема», причём на литературном сайте!!..

Для непреодолимых препятствий не нужны саперные ножницы — нужна или саперная лопата, или сотня баксов.

Для Первого канала очевидное-невероятное — это когда КВН имеет рейтинг меньше любого утреннего телешоу.

Все мы - Хатико. Просто ждём разного и в разных местах, а потому это незаметно, но памятник тоже поставят всем.

Замечено, что Тарзан - муж певицы Королёвой - ей изменяет.
Причём, делает это в зоопарке.

Возвращается муж из командировки на день раньше. Вбегает в спальню, открывает шкаф – никого. И тут слышит наглый голос из постели:
- А я ещё здесь!

Латвия на льду вышла в полуфинГал чемпионата Мира по хокею.

- На других планетах обитают люди, у которых их дом растёт из их же спины!
- Да ну, быть такого не может.
- То есть земная черепаха тебя не удивляет?

Мужчина прижимает к себе женщину и, понимая, что надо что-то произнести, выдает фразу из рекламы:"Как у вас все ровно, Лидия Петровна!"

Первые поселенцы-земляне вскоре после прибытия на Нептун:
– Срочно заберите нас обратно, мы здесь и года не протянем!

- Вас "Пятёрочка" выручает?!
- Нет! Меня "Пятёрочка" наёбывает!

-Что-то не пойму - сейчас в России гласность или цензура?
-Цензура.
-$##@^&, %^&*)#@!}&#@@ цензура!

1983г
Радио - матюгальник
2023г
Матюгальник - радио

Рейд по выявлению пешеходов-нарушителей прошёл на железнодорожном участке Поклюйка-Ухрюпинск. Местные жители здесь часто через пути срезают дорогу на остановку общественного транспорта. При этом в 3-х километрах отсюда расположен регулируемый пешеходный переход.

Профсоюз уборщиц общественных туалетов призвал воссоздать Добровольное спортивное общество (ДСО) "Снайпер", существовавшее в СССР с 1941 по 1958 год.

Хотите устроить НЕЗАБЫВАЕМУЮ ВЕЧЕРИНКУ ???
Пожарьте своим друзьям-собутыльникам чесночные сухарики на касторовом масле !!!

Поручик Ржевский! Как Вы так быстро распознаёте развратниц?
Смотрю в бинокль, как они в речке купаются. А дальше по мозолям на коленях.

- Поручик Ржевский! Вы говорят остепенились, перестали общаться со всякими сомнительными красотками, что с Вами?
- Мой отец стал генералом, каждый месяц высылает мне крупную сумму. Теперь меня любят только солидные, честные благородные высокоморальные дамы.

Известно,что современные египтяне не имеют никакого отношения к древней египетской цивилизации. Когда сталкиваешься с китайскими поделками-шедеврами начинаешь подозревать, что и наши современники китайцы своими корнями уходят далеко от Поднебесной.

Не в бровь, а в глаз.

У нас в России, в Калуге, один предприниматель раздавал часть продаваемого хлеба даром - читали эту историю? Люди его благодарили? Сильно благодарили? Мэрия и ОБЭП проверяли хлеб раз десять?

Если раздавать хлеб в самом центре, в самом патриархальном районе г. Калуга, около женского монастыря, то очереди за духовным и за земным иногда сравнивают цены нецензурными словами... Только чиновники поисповедались, причастились, пошли работать в мэрию и калужский Белый Дом, а он опять хлеб раздает... Теперь уже и сыновья продолжают его дело.

А что если те, кто разбивают большое сообщение вам на 100 коротких, на самом деле не скудоумные дураки с клиповым мышлением, а добрые и внимательные люди, которые не хотят заставлять вас долго ждать, чтобы вы начали читать как можно скорее?

- Что тебе пожелать в твой день рождения, дорогой?
- Амнезию о совместно прожитых годах, милая!

Действительно, реальные шесть навыков успешных людей:
1. Нет.
2. Сегодня не смогу.
3. Завтра тоже.
4. Посмотрим.
5. Точно не знаю.
6. Если что, я сам позвоню.

Но, так как подобные советы обычно пишут сами работодатели-рабовладельцы, то обычно в них пишут прямо противоположное:

1. Да.
2. Сделаю прямо сейчас.
3. Завтра в два раза больше.
4. Будьте спокойны за результат.
5. Абсолютно уверен, что справимся.
6. Приеду и доложу лично.

Нельзя же советовать работнику утаивать запас свого здоровья от хозяина!

Посмотрел Джон Уик 4 и понял, что он выполнил детскую мечту, прятаться от чудовищ одеялом, в его случае уголком костюма...

Это вы ничего не понимаете, у всех бизнес-тренеров были БЕЗуспешные НЕприбыльные бизнесы, и они не хотят, чтобы вы повторяли их ошибки. И именно поэтому они советуют вам варианты, которые в сто раз хуже того, который они пытались реализовать.

Такое ощущение, что сосед научился гнать самогонку при помощи перфоратора.

Если верить рекламе от Авиасейлс, то купив дешёвые билеты через их сервис, Вы обязательно увидите в самолёте аварийный трап.

Многополярный мир - мечта любой батарейки.

По легенде качество пива Холстен проверяли рыцари.Если высота пены в бокале равнялась ширине меча рыцаря...рукожопому бармену отрубали руку.А если пиво было безалкогольным то пивовару отрубали голову.На пивной этикетке нарисован рыцарь. Настоящие рыцари пьют настоящее алкагольное пиво.

Кстати, если кто не верит, что в США будет дефолт. Есть очень простой тест.
Узнайте у любого американца без калькулятора сколько кубических дюймов в одном кубическом футе? А в одном ярде? Ну вот... А каково им деньги считать? Масштаб цен-то тот же самый!

Если сделать мааааленькую ошибочку в джаваскрипте, то любимый всеми FireFox покажет просто белый лист вместо интерфейса. Берите, пользуйтесь...

Совет Федерации принял-таки закон, что многодетные семьи не платят налоги при продаже многодетной земли. А я-то губу раскатал, что коммуникации бесплатно до границы доведут!

Изобрести радио в стране, которую заставляли молчать и слушать, глуша лишнее, это как изобрести краски и подарить художнику на Чукотке...

На Земле самая высокая гравитация у диванов.

Выпил с лауреатом Нобелевской премии на международном рейсе. Замороченный он какой-то — после третьей по каплям из пипетки разливать стал!

Мне из Китая привезли мелок, который сам показывает, какую фигуру им только что нарисовали. Используется полицией.

Кинг Макс Супер Спид — практически любая марка SSD поддельных или бракованных образцов на Алике.

Как хорошо сказал Артемий Лебедев, египтяне обиделись на Голливуд за то, что у Клеопатры в кино темная кожа. Но они бы еще больше обиделись, если б узнали, что пирамиды строились людьми с белой кожей, а польский фильм "Фараон" с голой Барбарой Брыльской — эротическая фантазия польского же режиссера, а не историческая правда. Астерикс и Обеликс тоже туда же вляпались.

Все шире расползается заговор секты мерзких тупых зожников, желающих задрочить весь мир своими коричневыми правилами. 9/10 рубашек в продаже - приталенные или полуприталенные, прямого и свободного кроя почти нет...

Троянский конь наоборот - это Троянский конь вывернутый мехом внутрь.

Сейчас такое время что вор украв у тебя кошелек тебя же в этом и обвинит

Последнее что он запомнил перед реанимацией - А слабо ?

- Как вы попали в такую жопу?
- Не знаю, я в ней живу с самого рождения.

Чем отличается нынешняя цензура от вратаря? Последний, хоть что-то пропустит.

И запомните: в русском языке «лизинг» может использоваться только как производное от слова «лизать», а не то, что вы себе напридумывали…