Остальные новые анекдоты

Всегда хотел задать вопрос производителям бутилированой воды.
Что вы имеете ввиду размещая на этикетках своей продукции надписи "детская" и "для детей с 3-х лет"? С вашей водой что то не так? Насколько я знаю, ЕСЛИ ВОДА ЯВЛЯЕТСЯ ПИТЬЕВОЙ её может пить человек ЛЮБОГО ВОЗРАСТА!

Я - терминатор, кибернетический организм из будущего. Я послан Пенсионным Фондом, чтобы убить Сару Конарёву ещё до выхода на пенсию.

Прибывает в фашистскую Германию эшелон с пленными. Распорядитель комендатуры обращается к конвоирам:
- 200 человек в Освенцим!
Отсчитали, погружают.
- 150 в Треблинку! ...
- 60 в Бухенвальд, остальных - в Заксенхаузен!
Тут вдруг из оставшейся толпы обращается русский к коменданту:
- А можно и мне в Бухенвальд?
- А зачем тебе туда?
- Ну не знаю... Но название какое-то заманчивое!

"Только скоты верят телевизору" сообщение прозвучало по телевизору. Нам верить или верить?

Подсказка гениям: в могильнике ядовитых отходов никогда еще не снимали фильмов...

Первый раз у девушек очень волнительный. Особенно если это первый поход на липосакцию.

В каждой стране свои киногерои околокриминального мира. В Англии - тонкий интеллектуал Шерлок Холмс, во Франции - изысканные мошенники Арсен Люпен и Фантомас. В пост-СССР - депрессивные Антибиотик, Дукалис и чуток разбавленные Данилой Багровым

Когдв мы обманываемся в чужих ожиданиях, мы все равно обманываемся в своих.

- Предлагаю ударить по центру принятия спиртного.
- В смысле?
- В пивбар, говорю, пойдем...

Строгий экзаменатор - друг военкомата.

Позиция многих записных патриотов сегодня проста. Они готовы бескорыстно работать на благо страны, если им хорошо заплатят в конвертируемой валюте.

Вас стали выводить из себя политические ток-шоу? Переключайтесь на сериалы. Там тоже кипят страсти, но поскольку они вас не затрагивают нервная система остаётся в порядке.

Стоимость яичка на рынке органов доходит до 25.000 евро. Цена яйца Фаберже исчисляется миллионами долларов. Интересно, какими яйцами сильнее дорожит Вексельберг который покупает Фаберже оптом?

-шурин у тебя ведь майор и женат?
-да
-повезло ему, он может иногда отдыхать на Майорке

-Рабинович. Вот вы остались совсем один. Вам воды стакан, когда потребуется, подать будет некому...
-Ви, знаете.... К мине, каждый день забегают соседские детишки. Они, с удовольствием, для дедушки Абрама, винесут ведро и сходят в магазини, если надо, подадут воду. И всё это обходится мине в пару килограмм конфет в месяц. Таки не подскажите, во сколько вам обошёлся последний визит вашего внучка Мишеньки: В пол пенсии или больше?

Весна... Два блогера-мультимиллионера попытались вести блог "Как легко исчезнуть с Родины". Теперь будут вести модные показы роб и телогреек из следственного изолятора, а к сроку за уклонение от налогов добавится еще и побег из-под следствия. Фамилии их адвокатов — в студию!

Чем ближе старт нашей экспедиции к Луне, тем лучше японские и еврейские специалисты там разравнивают посадочную площадку.

Домашние роботы наливают коньяк пылесосу на пол на посошок! Прихожу — а он холл у лифта моет...

Мой брат с детства хотел быть в частной компании, а я – быть врачом.
Чтобы его вылечить.

В Челябинске в конце апреля прошел фестиваль абсурда. Мэрия предложила горожанам проголосовать за то, чтобы не убирать новогоднюю иллюминацию и сделать ее круглогодичной. В ответ челябинцы предложили мэрии вернуть голосование за самого мэра, ну или хотя бы повесить нынешнего. В качестве игрушки на городскую елку, конечно же.

- Откройте, полиция!
- Не могу, это — туалет.

- Представляешь, я сегодня под КАМАЗ попал.
- Что же тебя спасло?
- КАМАЗ оказался игрушечным.

Василий очень обрадовался, получив роль в фильме с анальным сексом, но радость его была преждевременной.

Абитуриент "завалившему" его экзаменатору:
- Вам военкомат проценты платит?

Родственники умершего пациента заведующему отделением.
- И что толку от вашего лечения?
Заведующий отделением:
- Как, что толку? Посмотрите какие хорошие анализы!

Заведующий отделением врачу:
- Диплом купили? Знаете КОГО Вы лечили? Покупайте бронежилет, если успеете.

У нас кинематограф относится не к сфере искусства, а к сфере борьбы с безработицей. Среди тех, кому за нас все время стыдно...

Когда на каком-нить политическом ток-шоу начинают обсуждать будущее доллара, сразу становится понятно, кто из говорунов переживает смутные времена в баксах.

Внук студенческого возраста общаясь со своим дедушкой пожилого возраста решил спросить:
- Скажите пожалуйста, чтобы узнать «характер человека» больше всего на что нужно обратить внимание??? Может на имя? - спрашивает внук.
- Вряд ли потому что поменять можно в любой момент, - отвечает дед.
- Может по национальности? - спрашивает внук.
- Не очень так как место жительства по желанию тоже можно сменить, когда угодно, - отвечает дед.
- По воспитанию? - спрашивает внук.
- Мало так как показывает разве что сами слова при общении, которые человек выучил с первых дней жизни, - отвечает дед.
- Год рождения какую роль играет в характере? - спрашивает внук.
- По годовому гороскопу можно узнать какое физическое поведение у человека, - отвечает дед.
- А на что же тогда влияет месячный гороскоп? - спрашивает внук.
- Месячный гороскоп показывает темперамент в моральном смысле, - отвечает дед.
- А привычки человека? - спрашивает внук.
- Привычки больше всего зависят от родственных наследственных ген, - отвечает дед.
- А что же тогда играет «главную роль» в характере человека? - спрашивает внук.
- «Главную роль» играет то как человек сам «решит поступить» ... – отвечает дед.

Всю жизнь прожил в Москве, а тут взялся съездить в Питер. Самое большое открытие то, что большинство петербуржцев такие же га**оны, как мы

С точки зрения ЦБ РФ все очень просто!

Нефть 40 уе , доллар 40 р
Нефть 60 уе , доллар 60 р
Нефть 81 уе , доллар 81 р

Рембрандта читала? В койку!

Первым блогером была Эллочка-людоедка, в лютой своей селфи-борьбе с Вандербильдихой.

Если требуется щуп 0.3 мм, то его вполне заменит полоска из стенки пивной "полторашки". Лучше покупать сразу две: одну как рабочую, вторую для контроля.

-...Продолжительность жизни в ЯО оказалась ниже ОЖИДАЕМОЙ...
-Млять! Какой дурак , в этой стране, может всерьёз ОЖИДАТЬ чего то, окромя огромной жопы?

-Говорят, Ярославцы отказались АРЕНДОВАТЬ ГРЯДКИ прямо в центре города!
-Ну, скам так... Вы согласны стоять в ИСТОРИЧЕСКОМ ЦЕНТРЕ города кверху каком и... деньги, за это, платить?

Из-за нерасторопных водителей возникает больше проблем, чем от торопливых. Торопливый добрался до кладбища сам, а нерасторопный отправил туда тех, кто пытался его обогнать.

Предки были правы, когда решили, что накрывать ноги одеялом в кресле - одно из величайших удовольствий в жизни

Один шахматист тренировался всю ночь. Ел в 2. Ел в 4.

В отечественных фильмах злодеи часто похищают российских ученых. И это ведь реальная проблема: их очень просто похитить. Достаточно положить в открытый багажник пятьсот рублей.

Светлаков в "Нашей Раше" играет мифических персонажей. Гея-фрезеровщика или неподкупного гаишника. Зато депутат Юрий Венедиктович у него выходит очень жизненно.

был вчера в пятёрочке, услышал рекламу: «корм такой-то - лучший друг собаки!»

интересно, в корейской пятёрочке тоже крутят рекламу: «собака - лучший друг человека»?


©Полищук

Туалет и кладбище — два места, где очередь состоит из лежащих в ней людей.

Если бы Илон Маск запускал бы Гагарина, то и в этом случае это была бы чернокожая лесбиянка-пилот.

Грядет невиданное лето: горячая вода будет падать с неба, но отопление все равно какая-то мразь на недельку включит.

На сотом году жизни Пенсионный фонд будет присылать акции по распродаже своих ценных бумаг, а не пенсию.

Кинострогали, разбавьте "эпохальные" кина такой не интересной для вас действительностью. Что милая докторша выезжает к бригалиру уборочной бригады, умирающему в жару под сорок градусов Цельсия. К офицеру в дальнесеверный гарнизон, где суровые условия, морозы, товары можно завозить лишь в ограниченный период времени. Как в грязи бездорожья отважный фельдшер рвется к пациентам.

- Привет! Как дела?
- Как в песне: Вот она пришла весна!... И паранойя...

Боксёр-депутат Валуев боится только одной вещи: смотреть в зеркало.

Молчание не всегда означает согласие.
Возможно вас просто выслушали но не захотели спорить с идиотом

После поражения с крупным счётом вратарь футбольной команды был обвинён в пропустительстве.

Чтобы не уверовать в окружающий абсурд, надо вовремя выйти из окружения абсурдофилов.

- Как думаешь, что будет, если у нас отменить двойное гражданство?
- Ну, если в двух словах... Ты когда-нибудь видел, что бывает, если в деревенский сортир бросить дрожжей?

Какое неприятное слово - "неудачник". Фу... То ли дело цивилизованное "лузер".

А вот интересно... Чему равняется килотонна мигрантов в тротиловом эквиваленте и зачем это оружие завозят и складируют в нашей стране?

Один картавый, бородатый, лысый чел хотел отметить свою Днюху так, чтобы всем друганам надолго запомнилось. Кепочку подготовил, брёвнышко. И уже 100 лет вся Россия в апреле, выйдя на субботник, вспоминает про ЕГО День Рождения.

- Сокращенное имя от Михаил?
- Маша.
- Почему Маша?
- Потому, что - трансгендер.

-В новостях с пафосом сообщили, что экс-мэр Рыбинска ОТРЕМОНТИРУЕТ одну из улиц города.
-Вы думали увидеть его РАБОТАЮЩИМ с кайлом, лопатой и тележкой? Хуй там! Ремонт будет делать не он, а люди которые на него работают. И, чтобы не обнищал-ЗА СЧЁТ БЮДЖЕТА ГОРОДА!

Так как вероятность наступления завтрашнего дня небольшая, приходится быть счастливым уже сегодня.

История США: коренные народы Америки истреблялись вовсю, жалкие остатки загнаны в резервации.
История России: коренные народы входят в состав России.
Либералы, вы все еще дрочите?

Почему молодёжь до сих пор не заменила матерные слова "хуй", "блядь" и тд. на англицизмы? Это как-то не "по-молодёжному".

Звонок горожанина в мэрию:
- Здравствуйте, меня зовут Юрий Сергеевич. Уже неделю на улице стоит летняя погода. В моей квартире температура под 30 градусов. Долго ли ещё ждать отключения отопления?
- Здравствуйте, уважаемый Юрий Сергеевич. Ждать осталось недолго, в среднем - до двух гигакалорий с квартиры.

Злой Дед Мороз дарит непослушным детям мыло и верёвки.

-А что, если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне другая баба? (Спросила тут на анекдот.ру Тамара из Сыктывкара)
-Если уж параноить то по полной - да другая баба а то и две, одна в холодильнике, другая в духовке.

Всегда зависаю когда в Америке вижу вывеску над автомастерской: «Мы специализируемся в ремонте импортных и отечественых машин!»
Блин, а что же вы тогда не ремонтируете?!

В следующем фильме, снимаемом на бюджетные средства, есть сцена, где в огне сгорает полтора миллиарда рублей наличными. Мы видели подобные сцены в западном кино, например в "темном рыцаре" или "джоне уике 2". Конечно же в голливуде деньги используют бутафорские, НО(!) российские творцы первые в мире сожгут ради съемок настоящие деньги!!! Конечно же, уничтожить бутафорские деньги гораздо проще, это дешево и в кадре гореть будут эффектней, чем настоящие, но мы то в глубине души будем знать, что это подделка. Так как фильм про ученых, то деньги будут взяты за счет бюджета министерства образования. Конечно, злобные завистливые сволочи будут говорить, что подобное использование средств - это бред, нет смысла сжигать настоящие деньги, когда за копейки и гораздо быстрее можно использовать бутафорские, будут кричать, что каким-то исследованиям не хватит средств, ученые, которых готовили долгие годы, будут отброшены в своей деятельности на годы назад, а может вообще упустят момент и не получат гранты, но мы надеемся, что госдума примет закон об уголовной ответственности за критику отечественного кино и такие критики будут ссылаться в Сибирь минимум на 30 лет. Ждите отечественное кино нового уровня реализма! (Сарказм)

А порно в космосе когда снимать начнут?
Я бы посмотрел.
Можно даже название фильма не менять.
"Вызов", космонавт вызывает себе девушку.
Она пристыковывается сначала к станции, а потом к космонавту.
А потом отстыковка...

Сравниваете западную медицину и народную?
Дольше всех живут горцы вообще без медицины...

А забастовки врачей - УМЕНЬШАЮТ смертность...

Раньше был социализм с партийным лицом, а теперь – капитализм с нечеловеческим лицом.

Когда очень большой начальник забивает шайбу, то радуются, обнимают и целуют его все: и свои, и чужие.

Американцы на Луне были, но оттуда не возвращались. Поэтому в астронавты подбирали близнецов. Одного на Луну отправляли с концами. Другой на Земле интервью раздавал.
Как результат, Олдрин в морду дал сомневающемуся. Брата вспомнил.

У меня чисто юридический вопрос.
Известное выражение Раневской "Пионэры, идите в жопу!" - это по нынешним временам что?
а) оскорбление чувств ветеранов пионерского движения,
б) дискредитация чего-нибудь,
в) пропаганда ЛГБТ среди несовершеннолетних?

Поручик Ржевский! Можно ли петь, находясь в ж*пе?
- Да! Мои финансы поют романсы, и именно там они сейчас сидят.

Анатолий Вассерман предложил тем, кто хранит дома больше миллиона наличными, доказать легальность этих средств. А то мало ли как... Считаю, что надо подходить ширее: обязать все население прийти в полицию и доказать, что они никого не убивали, не насиловали и, чего мелочиться, не совершали госизмены. На каком основании? Ну, у них же была такая возможность...

Если затариться краской и холстом, то проворная непьющая бригада маляров способна за неделю обеспечить "Черным квадратом" все крупные музеи мира. А за месяц - вообще все музеи, включая краеведческие. Так сказать, шедевр в каждый туа... пардон, в каждый дом.

Разве социальным лифтам не способствуют всемерно такие похвальные явления, как чадолюбие, кумовство и клановость? Разве не повышают они космически престижность качественного образования?

-В новостях города объявили, что Ярославская прокуратура ПРОВЕРИТ ОБРУШИВШИЙСЯ ДОМ!
-Я, может, чего то не понимаю, но прокуратура не должна проверять ОБРУШИВШИЕСЯ ДОМА. Она должна возбуждать дела против лиц, которые ответственны за то, что дома рушатся.

Вся беда Россиян в том, что большинство из нас готовы ЗАЯВИТЬ РЕШИТЕЛЬНОЕ- НЕТ по любому поводу. Но... ТОЛЬКО ЗАЯВИТЬ.

Интересно, чья была красивая идея из простого в общем то акта физического размножения устроить кармическую мясорубку.

Пример новоиспеченного депутата Вассермана показывает, что идиотизм может передаваться воздушно-капельным путем.

Праворуких людей – абсолютное большинство, но блоху подковал именно Левша.

В первом чтении был принят закон, разрешающий хоронить чиновников с их мигалками.

Профессор на экзамене:
- Ну, какой билет Вы вытащили?
Студент:
- По характеру вопросов в нём - прямо до военкомата.

Россия. Мирное время. Не дождавшись пенсии, от напряженной законотворческой за одно воскресение умерли два депутата Государственной Думы. Думы остальных мужиков понятны...

Россия выпустила первый в истории кинофильм, приквел к которому как телешоу был интересней самого результата.

На Венере, Луне и Марсе состоялись национальные праздники, посвященные невзлету ракеты Илона Маска с сотней манекенов.

Платный отказ от доставленного товара по мнению Вайлдберриз — плата за предательство стандарта фирмы "втюхать любой ценой".

Я так приценивался, так приценивался к 406 "Москвичу", что объявление "Шоу ретрокаров подошло к концу", воспринял как финансовую трагедию.

Любое оружие без промаха стреляет только в карман владельца.

Россию лишили клея "Момент", от чего адгезия ее с рассадой и дачами только укрепилась.

Иногда так хочется солёненького, а солёненькая ещё не пришла.

Из всех искусств для нас важнейшими являются сказки.
(По В.Ленину)

Сумасшедшие имеют сумасшедшую власть.
Поэтому мир и превратился в сумасшедший дом .

Порноактриса ушла в художественное кино, но по привычке продолжала вставать перед главным героем на колени.

Со времен Петра Окнорубца в нашей державе во многих важных вопросах чрезмерно уповали на иностранцев. Сейчас их заменили ориентированные на "туда" эффективные менеджеры.

Пенсионный фонд официально объявил лозунг Владимира Маяковского «Лет до ста расти нам без старости» прогрессивным.
- Вот до ста лет доживёте, тогда наступит старость и пенсия, - прокомментировали новость в ПФе.

За ебала без граммотность не которых песателей на этом сайте!
Не ужель так трудно за помнить, что слово "ни когда" надо песать "не когда"?

Слышь, бабуля, зачем ты себе такой большой сачок купила?
Маньяки в парке появились. А я уже не та. Убегают сволочи, только их поцелуешь.

- Как ты сумел разбогатеть?
- Продаю палки для скандинавской ходьбы прямо у дверей заведения, торгующего водкой прямо стаканами.

- Скажите, в вашем роду графы были?
- Нет, только столбцы.

Папа говорит сыну:
Ты прежде всего должен быть мужчиной, а потом уже подкаблучником и тряпкой.
Смотри не перепутай, Плющенко!