Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни апреля 2023

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

30.04.2023

Народная примета:
Если коммунальщики поливают асфальт - это к дождю.

30.04.2023

Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес.
2

30.04.2023

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят? Мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть!
3

30.04.2023

Мне не нравится, что Беларусь ассоциируется у многих с картошкой. Мне больше нравится БелАЗ. Большая машина, мощный двигатель, колеса подходят для езды по бездорожью, кузова хватит привезти всю картошку с огорода за один раз.
4

30.04.2023

Над толстыми насмехаться легко, поскольку их трудно не заметить.

30.04.2023

Если ты помнишь, как люди радовались полёту Гагарина в космос, то повышение пенсионного возраста тебя не пугает. Ты пенсию успел получить.

30.04.2023

В этом году Нобелевскую премию по экономике надо вручить Следственному комитету России за открытие самого эффективного способа пополнения бюджета - ареста инстаблогеров, не заплативших налоги.

30.04.2023

Директор на совещании коллектива:
- У нас еще не все полностью отдаются на рабочем месте.
Голос в зале:
- Вот видишь, Надька, даже директор возмущается.

30.04.2023

Она: Спать хочу, ужасно, на работе устала...
Он: Пришли мне какую-нибудь свою фотку, которая тебе нравится!
Она: Давай в другой раз, на фотошоп никаких сил нет...
9

30.04.2023

- Алло, ты где?
- В поликлинике.
- Это сколько же здоровья надо иметь, чтобы каждый день по поликлиникам шляться.

30.04.2023

Одна сказала:
- Чтобы мне понравился секс, нужна атмосфера, вино, свечи, постельное бельё, важна любая мелочь, даже такая, как член: он должен гармонично вписаться в интерьер!
11

30.04.2023

Товарищ, ПОМНИ! Что покупая резиновую женщину, ПЛАТИШЬ ЗА ВОЗДУХ!!!

30.04.2023

- Почему вы своих детей отправили учиться в США?
- Я специально это сделал, чтобы они своими глазами увидели звериный оскал капитализма, и как пиндосы там загнивают!

30.04.2023

Киношная сказка.
Поженилась как-то Сонька-золотая ручка и Сенька–бриллиантовая рука…

30.04.2023

– Седина в бороду, бес в ребро – это про меня!
– Старый пердун!
– Да, но лучше так: бесвребрун.

29.04.2023

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а забавляют.
1

29.04.2023

Сегодня был тяжёлый день. Пришлось оторвать задницу от дивана.
2

29.04.2023

Всё, что не запрещено — то не разрешено!
3

29.04.2023

- Вы пытаетесь утопить горе в алкоголе?
- Нет, я гуманист, я учу его плавать.
4

29.04.2023

Гидрометцентру следовало бы поучиться точности прогнозов у коммунальщиков. Те безошибочно угадывают, когда начнётся весеннее похолодание, и накануне отключают отопление.

29.04.2023

Мне гинеколог в карточке написала "половую жизнь отрицает". А я не то что бы прям вот отрицала, я, скорее, - агностик.
7

29.04.2023

- Привет.
- Ты мне не писал с ноября.
- А я оттаял, как газончик, как подснежник, как цветочки...
- Как собачье говно ты оттаял!
8

29.04.2023

Хотела написать в дневнике, о чём я мечтаю. Получилась смета....
9

29.04.2023

- Слушай, подруга, ты как-то в последнее время посвежела, захорошела... Что случилось?
- У меня появился массажный матрос.
- Может, матрас?
- Нет. Матрос.

29.04.2023

- Папа, а нам еще долго здесь сидеть?
- Сиди, терпи, ты же пацан!
- Папа, у меня уже ноги затекли!
- Ты - сын боевого офицера, сиди и терпи молча, а то враги услышат.
- Пипец… Ну какие враги в женской бане?..

29.04.2023

Рекламное объявление. Тем, кто сделает в нашей клинике лазерную коррекцию двух глаз - коррекция третьего глаза в подарок.

29.04.2023

Самый надёжный стартап - это торговля наркотиками. Даже если он пойдёт неудачно, ты будешь обеспечен бесплатным жильём и едой на несколько лет.

29.04.2023

Впечатлительная безмозглость по юности: О! Коньяк! И обязательно французский! Ром, йо-хо-хо, ямайский! С Барбадоса! Виски! Напиток джентльменов! И чтоб односолодовый!
Зрелость: ... а %бись оно все конем, шли бы вы... Девушка! Водки бутылку! Да все равно к х.ям, какую... по акции давайте.
14

29.04.2023

Все те, кого послал подальше, вернулись вместе, и гуртом...
15

29.04.2023

Послушай женщину и сделай наоборот.
Послушай политика и вообще не делай то, что он сказал.
В крайнем случае сделай так, как сказала женщина.

29.04.2023

Мужчины пьют за любовь до утраты либидо.
17

29.04.2023

Мужик забегает в помещение платного туалета. Там никого нет, а кабинки все заперты. У каждой кабинки электронный терминал с дисплеем. Мужик подбегает к одному из таких, а оттуда голос:
- Здравствуйте! Вас приветствует голосовой помощник «МосТуалет» – лучшей сети туалетов в Москве.
Мужик:
- Ой, мне срочно нужно. А то обоссусь.
- Я Вас не понимаю. Сформулируйте запрос корректнее.
- Блин! В туалет мне нужно! В туалет!
- Выберете время пребывания. 1 минута – 20 рублей. 2 минуты – 30 рублей. 5 минут – 40 рублей.
Мужик достал мелочь из кармана. Подсчитал её и спрашивает:
- А можно 20 секунд за 10 рублей?
- Хотите дешевле? Загрузите наше приложение на смартфон. Зарегистрируйтесь. Участвуйте в программе лояльности. И получайте скидки, бонусы, а также участвуйте в праздничных акциях.
- Фиг с тобой! Выбираю 1 минуту! Давай быстрее!
- Вы выбрали 1 минуту. Стоимость 20 рублей. Оплата наличными или картой?
- ААААААААА! Наличными, конечно!
Из терминала выдвигается ящик для приёма денег. Мужик расстегивает ширинку и облегчается в этот ящик. И довольный говорит:
- Фуух! Ну и времена нынче пошли!

28.04.2023

- Как бы откосить от армии?
- Смени пол, раз ты все равно баба.
1

28.04.2023

Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?
2

28.04.2023

Я зла не помню... поэтому записываю...

28.04.2023

На курсах по здоровому образу жизни инструктор физкультуры:
- Физические нагрузки полезны для здоровья. Поднимаясь по лестнице пешком, не пользуясь лифтом, вы продлеваете себе жизнь.
Один из занимающихся на курсах, руководитель строительной организации:
- Особенно, если это лифт от нашей фирмы.

28.04.2023

Покажи мне историю браузера, и я скажу, кто ты.

28.04.2023

В книгах по фен-шую рассказывают, как расставить в квартире мебель для того, чтобы жизнь была счастливой. Лучше бы они объяснили, где взять денег на жизнь. А то, что мебель должна стоять у стен, все и так знают.

28.04.2023

Не политики определяют, что пиздят политологи, а политологи контролируют действия политиков; военные эксперты шлют военных в атаку; бляди собирают деньги на невинность; террористы жалуются, что их заебашили; а родители вынуждены слушать нотации детей... а ведь это только начало информационной эпохи!

28.04.2023

Сложно сказать, что есть общего у тапира и окапи. Особенно если ты ни того ни другого никогда не видел и не знаешь кто это.

28.04.2023

На собеседовании:
- Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.

28.04.2023

Когда я его встретила, я думала, что у меня в животе порхают бабочки, оказалось что это моль.
10

28.04.2023

Вера она как женская грудь. Прекрасно если она у вас есть, отлично если вы ею гордитесь. Но не надо её мне показ... Так, стоп, погодите...
11

28.04.2023

Вождей у нас сейчас до хуя.
Нам индейцев не хватает.
12

28.04.2023

Лечился временем, но в итоге все равно умер.
13

28.04.2023

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.
14

28.04.2023

И смех и грех...

Роспатент одобрил создание нового товарного знака, который ярко характеризует всё происходящее на планете Земля начиная с 2020 года: «Грустно и точка»!

© Дмитрий Свиридов
15

28.04.2023

Маленькое уточнение:
"Говорят, на Новый Год что нЕ пожелается - то всегда произойдет, то всегда сбывается"

28.04.2023

Глотков свободы в бутылке три стакана.

28.04.2023

«Бог послал мне недуг, напомнив, что это не я № 1, а он».
Мухаммед Али, боксёр

27.04.2023

Собаки - очень умные животные. Вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?
1

27.04.2023

Разговаривают два ботана:
- Я на экзамене набрал 97 баллов из 100, а ты?
- 100.
- Ну, разница небольшая, всего 3 балла...
- Нет уж. Разница большая. Ты набрал 97, потому что это всё, что ты смог набрать. Я набрал 100, потому что это всё, что можно было набрать.

27.04.2023

Талантливые люди талантливы во всём, кроме воспроизведения себе подобных.

27.04.2023

Пришла на УЗИ. Тут врач говорит:
- Так, я что-то твою левую почку найти не могу… Не продавала?
4

27.04.2023

Есть устрицы - это примерно как когда в Геленджике на банане катаешься и тебе вместе с брызгами что-то ещё в рот залетает.
5

27.04.2023

Не играй, согнём.
6

27.04.2023

Когда удача начинает тебе улыбаться, самое главное - не довести её до смеха.
7

27.04.2023

- Ты хоть одну книжку в своей жизни прочитал?
- Почему одну, две.

27.04.2023

- Представляешь, поводом для трагедии в ”Отелло” послужил носовой платок Дездемоны?
- Ну и что, когда я не могу найти свои носки, то просто готов убить свою жену.

27.04.2023

Моисей 40 лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

27.04.2023

В творческой богеме некрасивое слово «блядство» заменяют на «творческие метания и поиск режиссера-единомышленника».

27.04.2023

- Всё, ты меня достала. Я от тебя ухожу!
- Правильно. Давно пора. И я с тобой!

27.04.2023

Известный французский парфюмер выпустил свой новый запах.
Но потом покраснел и извинился.
13

27.04.2023

Банкир спрашивает на вечеринке симпатичную девушку:
- Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Конечно!
- Отлично! А теперь, внимание, сейчас я на секундочку приоткрою свой бумажник...
14

27.04.2023

- Слышал, сплошные скандалы со слитыми разговорами известных людей? Вчера вон, выложили разговор сенатора и замгубернатора!
- И что обсуждали?
- Баб!
- Кошмар! В такое время - и про баб!

27.04.2023

Котовский сдает экзамен по украинскому языку в сельхозакадемию. Нужно перевести на украинский фразу "захлопать глазами". Пожилая экзаменаторша, видя, что абитуриент слишком долго раздумывает над переводом, проходя мимо наклоняется и шепотом произносит: "залупаты". Котовский продолжает размышлять. Подсказка повторяется. И только на третий раз Котовский, усматривая намёк на свою бритую голову, так же на ухо даме шепчет: "Пусть я и залупа, но и ты - старая блядь!"

27.04.2023

Как так нет? В дежурке просто обязан быть старый потрепанный электрочайник, без него никак. Я даже думаю, что сначала появляется чайник, а потом вокруг него вырастает дежурка.
17

27.04.2023

Моль и ржавчина - они как терминатор.
Им нужны моя одежда и мотоцикл.
18

27.04.2023

Несколько лет подряд до 21 апреля 2023года(кратко):
- Ау, депутаты Госдумы! Самокаты ежедневно калечат пешеходов по всей России !!! Сделайте уже что-нибудь!!!
- Успокойтесь, граждане! Это - прогресс, а его не остановить!!! И вообще не отвлекайте от обсуждения более важных важных дел!!!
Утренние новости по ТВ от 21 апреля 2023 года:
- Мужчина на Арбате закидал самокатами новенький Роллс Ройс.
Вечерние новости от 21 апреля 2023 года.
- На внеочередном совещании Госдумы депутаты обсуждают законопроект, резко ужесточающий правила пользования самокатами. Всё для людей!
PS. Спасибо! Большое СПАСИБО от всех пешеходов России Вам!!!... добрый метатель самокатов !!!

26.04.2023

- Кажется, я в тебя влюбилась ..
- Но почему именно я? Ты бизнес-леди, а я сторож.
- С тобой мне интересно, покажи еще раз, как ты свистишь.
1

26.04.2023

Древляне: О нет! Снова он… Ты уже собрал дань, чего тебе ещё надо?
Князь Игорь: Даров!
Древляне: Да здоровались уже!
2

26.04.2023

Два мужика:
- Это что за демонстрация?
- Геи свои права отстаивают.
- Какие?
- Настоящими мужиками хотят стать!

26.04.2023

Плох тот парламент, который хоть раз в истории не разгоняли.

26.04.2023

- Надежда Петровна, а Коля сегодня выйдет?
- Нет, ему ещё два года сидеть.

26.04.2023

Чтобы "Ирония судьбы" получила "Оскар" надо чтобы Женя Лукашин влюбился в Ипполита.
6

26.04.2023

Выписка из лабораторной работы инопланетянина - "В результате эволюции на Земле появились такие животные, которые по утрам сами ходят на работу..."

26.04.2023

В слове групповуха 6 согласных.

26.04.2023

То, что дураков не убивает сразу, делает сильнее их заблуждения.
9

26.04.2023

Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.

26.04.2023

"Сапожник без сапог..."
Трудно построить многополярный мир, когда в собственной стране – однополярность.
© Дмитрий Свиридов
11

26.04.2023

Из всех животных у меня сомнения в умственных способностях только у свиней: почему 66% свиней строят свои жилища из неустойчивых материалов?

26.04.2023

Знаете, как называются хвалебные песни чьим-то сиськам?
БУФЕРАМБЫ
13

26.04.2023

Не доярка, а эксперт в области сосков.
14

26.04.2023

- Киркорова никто не узнаёт!
- Почему?
- Потому что ему делали пластику по негативу...

26.04.2023

Когда на него попытались повесить всех собак, он запальчиво бросил: - Всех не перевешаете!

25.04.2023

- Любимая, если ты угадаешь напиток, который я буду пить, то я возьму тебя бухать!
- Спиртной?
1

25.04.2023

За окном внезапно завыла ментовская сирена. Какая-то собака подхватила мотив сирены своим истошным и протяжным воем.
"Спелись оборотни", подумал я...
2

25.04.2023

В прошлом году я купил у тебя кирпич за 100 руб. В этом году я купил у тебя такой же за 150. Товарооборот между нами вырос за год на 50 процентов!
3

25.04.2023

Послеобеденный сон освежает и придаёт силы, но начальство на работе не хочет это понимать.

25.04.2023

Как сказал Конор МакГрегор:
- Сначала русским становится немного страшно. Потом им становится все пофиг.
- И что?
- То, что когда им становится пофиг, страшно становится всем остальным.
5

25.04.2023

Как описать жизнь?
"Жизнь - очень коро..."

25.04.2023

Почему водный дрон называют беспилотник, хотя он по идее - бескапитанник?

25.04.2023

Если посмотреть на часы с циферблатом без чисел в зеркало - можно увидеть, как время течет вспять.

25.04.2023

В советский период председатель месткома - это профсоюзный лидер предприятия, распределял всякие льготы, включая путёвки в места отдыха.

Советское время, председатель месткома симпатичной фигуристой сотруднице предприятия:
- Вы у нас работаете уже двенадцать лет, станочница высшего разряда, но ни разу не были в нашем заводском доме отдыха.
Сотрудница:
- Вот именно потому все мои дети от одного отца, и не с вашим разрядом мой станок трогать.

25.04.2023

Надпись на визитке:
"Ратмир Робертович Редерер. Логопед."

25.04.2023

Первая операция по пересаживанию человеческих органов была проведена в раю: ребро Адама пересадили Еве.

25.04.2023

Вечером жрать не то, чтобы вредно - нельзя. Иначе утром есть нечего будет.

25.04.2023

- Юноша, вас не затруднит передать за проезд?
- Ты не охуел?! Сам моложе меня!
- Ну, мадам, которая передавала за проезд от вас, постарше вас будет, но вы же обратились к ней "девушка..."

25.04.2023

- Что общего между брудершафтом и эшафотом?
- На эшафоте тоже могут налить, исполняя последнее желание.

25.04.2023

Каждая панк-группа состоит из 3-4 участников:
– хороший гитарист
– басист выше среднего
– величайший барабанщик, который когда-либо жил
– какой-то чувак с микрофоном
Самый смешной анекдот за 01.11:
Айфон-16, дата выхода - октябрь 2024. Спроектирован с расчетом, что в 2026 году все компоненты превратятся в хлам.

Вояджер-1. Выпущен в 1977 году. В октябре 2024 года сообщил, что переходит на резервную систему питания.
Рейтинг@Mail.ru