Все дни апреля 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСтарый вор учит молодых:
-Слушайте сюда, шпана беспонтовая. Ежели с государства полновесный лярд отжать то... домашний арест, адвокат, УДО, приличные связи... А ежели в колхозном огороде картоху "подрезать", то можно и полновесный "трояк" отмотать...
-Слушайте сюда, шпана беспонтовая. Ежели с государства полновесный лярд отжать то... домашний арест, адвокат, УДО, приличные связи... А ежели в колхозном огороде картоху "подрезать", то можно и полновесный "трояк" отмотать...
Доктор пациенту (пациентке):
- Половая жизнь у Вас присутствует?
- Присутствует, но разве это жизнь?
- Половая жизнь у Вас присутствует?
- Присутствует, но разве это жизнь?
- А дед, который жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище.
- Ага, в облачное хранилище.
Приехал как-то хлопец в Варшаву и остановился в дешевом мотеле. Портье ему и говорит :
- Телефон сломан, но есть коммутатор, захотите есть - жмите на синюю кнопку, девочек в номер - на зеленую,
но только ни в коем случае не жмите на красную кнопку.
Парень нажал на синюю кнопку - через полчаса привезли еду, нажал на зеленую - через пять минут подошли девочки. Поел, с девочками повеселился и думает : "Дай ка я красную кнопку нажму. Ну и нажал". Через минуту звонок в дверь, открывает - стоит огромный мужик, говорит ему:
- Тебя с вазелином или без?
Парень перепугался и говорит:
- Без.
Мужик его всю ночь е@ал как хотел. Просыпается хлопец - жопу ломит, тело болит, перед глазами все плывет. Ну он нажимает сослепу вместо синей кнопки на красную. Тот же мужик задает тот же вопрос :
- Тебя с вазелином или без?
- С вазелином, пожалуйста.
Мужик поворачивается к двери и говорит :
- ВАЗЕЛИН заходи!!!
- Телефон сломан, но есть коммутатор, захотите есть - жмите на синюю кнопку, девочек в номер - на зеленую,
но только ни в коем случае не жмите на красную кнопку.
Парень нажал на синюю кнопку - через полчаса привезли еду, нажал на зеленую - через пять минут подошли девочки. Поел, с девочками повеселился и думает : "Дай ка я красную кнопку нажму. Ну и нажал". Через минуту звонок в дверь, открывает - стоит огромный мужик, говорит ему:
- Тебя с вазелином или без?
Парень перепугался и говорит:
- Без.
Мужик его всю ночь е@ал как хотел. Просыпается хлопец - жопу ломит, тело болит, перед глазами все плывет. Ну он нажимает сослепу вместо синей кнопки на красную. Тот же мужик задает тот же вопрос :
- Тебя с вазелином или без?
- С вазелином, пожалуйста.
Мужик поворачивается к двери и говорит :
- ВАЗЕЛИН заходи!!!
Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?
Каждый день в одно и то же время по пути на работу в метро на эскалаторе я встречаю девушку, с которой готов провести всю жизнь.
Девушка поднимается наверх, а я еду вниз.
Можно конечно вернуться и найти ее в толпе, познакомиться, но проблема в том, что каждый день это разные девушки.
Девушка поднимается наверх, а я еду вниз.
Можно конечно вернуться и найти ее в толпе, познакомиться, но проблема в том, что каждый день это разные девушки.
В кинотеатре во время сеанса неожиданный женский голос с последнего ряда:
- Ой, Сёма, я и не знала, что вы – еврей…
- Ой, Сёма, я и не знала, что вы – еврей…
Муж в зале смотрит телевизор, обращается к жене на кухне:
- Дорогая, налей мне чаю.
- Налила, стоит на столе.
- А пирожки есть?
- Там – пончики.
- Не люблю я твои тампончики!
- Дорогая, налей мне чаю.
- Налила, стоит на столе.
- А пирожки есть?
- Там – пончики.
- Не люблю я твои тампончики!
Цукерман с семьёй в клубе конного спорта:
- Я хочу взять лошадь напрокат.
- Какой породы?
- Самую длинную.
- Зачем?
- Нас же семеро…
- Я хочу взять лошадь напрокат.
- Какой породы?
- Самую длинную.
- Зачем?
- Нас же семеро…
Джентльмен сказал даме на ушко что-то уменьшительно-ласкательное, а она ему сделала нечто ласкательно-увеличительное...
Вся сущность «тренингов личного роста» от «модной блогерши» Блиновской:
- Дамы и господа! Мы начинаем тренинг на тему «Как заработать миллион рублей за один день». Скажите, сколько вас здесь сейчас присутствует?
Присутствующие (хором):
- Тысяча человек!
- Сколько стоил входной билет?
Присутствующие (хором):
- Тысяча рублей!
- Тренинг закончен!
- Дамы и господа! Мы начинаем тренинг на тему «Как заработать миллион рублей за один день». Скажите, сколько вас здесь сейчас присутствует?
Присутствующие (хором):
- Тысяча человек!
- Сколько стоил входной билет?
Присутствующие (хором):
- Тысяча рублей!
- Тренинг закончен!
Настоящий патриот мечтает чтобы одно окно в доме выходило на Кремль, а второе на озеро Комо.
- Сёма, не могли бы ви сделать мне небольшое одолжение?..
- Какое, Изя?
- Таки шекелей на тыщу.
- Какое, Изя?
- Таки шекелей на тыщу.
В женщине всё должно быть прекрасно: и лицо, и душа, и тело, и то, о чём мужчины сейчас конкретно подумали…
- Boвoчкa, ты нaпиcaл в cвoём coчинeнии, чтo тeбe нpaвитcя мaльчик из нaшeгo клacca и oн дaжe пoцeлoвaл тeбя, cкaжи, этo пpaвдa?!
И тут Boвoчкa вдpуг пoнял, кaк oпacнo просто cпиcывaть у Maшeньки...
И тут Boвoчкa вдpуг пoнял, кaк oпacнo просто cпиcывaть у Maшeньки...
- Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит - свежачком. Ни разу не подвело.
- Дура. У него там чекушка спрятана.
- Дура. У него там чекушка спрятана.
Парадокс: сейчас на центральном российском телевидении практически единственное, что можно смотреть не раздражаясь - это реклама.
Если женщина трахается со всеми мужиками подряд - значит, она шлюха.
Если то же самое делает мужчина - значит, он пидарас.
Если то же самое делает мужчина - значит, он пидарас.
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
Телереклама. "Московская кофейня на __ях."
Вставьте две пропущенные буквы.
Вставьте две пропущенные буквы.
Мужик собирается в длительную командировку.Понимает,что надолго,что жена загулять может,надо найти выход из ситуации.Вроде при деньгах,мотнулся в магазин навороченной электроники,приезжает с здоровой коробкой.Открывает-там робот в человеческий рост.Гордо-жене:
-"Вот,смотри,как захочешь-говори "Лелик!".Он дальше все сделает сам"...и уехал.
Жена пробует покупку"Лелик!".У робота глаза засверкали,поршень выдвинулся.Хватает жену и давай ее окучивать да полоть.Той сначала в кайф,потом уже больновато,потом совсем больно,уже невтерпеж.Она и "Стоп!",и "Хватит!" и "Хорош!" и "Мне больно!".Роботу-пофигу,шпарит в бешеном ритме.Кое-как извиваясь бедная баба высовывается в окно-там сосед с похмела трясется."Михалыч!!!!На пузырь хошь заработать?".Тот"Да!"."Скажи "Лелик!"".Тот на свою голову(и не только) "Лелик!".Робот заурчал,бросил женщину и через окно за соседом...
Прошло три месяца.
Мужик возвращается из командировки.Подходит к дому-что за хрень?Руины,стекла выбиты,все дымится.В углу двора бледный Михалыч в рваных на заднице штанах с карабином в руках ,присев на колено,пристально ,как локатор,сканирует окружающую местность.
Мужик,испуганно:"Михалыч,что за еба..ина тут творится то?"
Михалыч.напряженно водя глазами"Не знаю,сам не пойму...но жопой чую,что Лелик где-то рядом"
-"Вот,смотри,как захочешь-говори "Лелик!".Он дальше все сделает сам"...и уехал.
Жена пробует покупку"Лелик!".У робота глаза засверкали,поршень выдвинулся.Хватает жену и давай ее окучивать да полоть.Той сначала в кайф,потом уже больновато,потом совсем больно,уже невтерпеж.Она и "Стоп!",и "Хватит!" и "Хорош!" и "Мне больно!".Роботу-пофигу,шпарит в бешеном ритме.Кое-как извиваясь бедная баба высовывается в окно-там сосед с похмела трясется."Михалыч!!!!На пузырь хошь заработать?".Тот"Да!"."Скажи "Лелик!"".Тот на свою голову(и не только) "Лелик!".Робот заурчал,бросил женщину и через окно за соседом...
Прошло три месяца.
Мужик возвращается из командировки.Подходит к дому-что за хрень?Руины,стекла выбиты,все дымится.В углу двора бледный Михалыч в рваных на заднице штанах с карабином в руках ,присев на колено,пристально ,как локатор,сканирует окружающую местность.
Мужик,испуганно:"Михалыч,что за еба..ина тут творится то?"
Михалыч.напряженно водя глазами"Не знаю,сам не пойму...но жопой чую,что Лелик где-то рядом"
- Мааам, принеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам, принеси воды!
- Будешь ныть - возьму ремень!
- Пойдёшь за ремнём, водички прихвати!
- Встань и возьми!
- Мааам, принеси воды!
- Будешь ныть - возьму ремень!
- Пойдёшь за ремнём, водички прихвати!
- Почему в МЧСе нет КВНа?
- Потому что весёлые сидят на «губе», а находчивые – дома.
- Потому что весёлые сидят на «губе», а находчивые – дома.
Две подружки-блондинки:
- Прикинь: мой новый парень – ветеринар!
- Крутяк! Он чё, побывал в горячих точках?
- Ну, ты и дура, Машка! Он просто мяса не хавает!..
- Прикинь: мой новый парень – ветеринар!
- Крутяк! Он чё, побывал в горячих точках?
- Ну, ты и дура, Машка! Он просто мяса не хавает!..
Как утверждают специалисты, бизнес – это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.
Не люблю брать деньги в долг: берёшь чужое и на время, а отдаёшь своё и Навсегда!
-А я не люблю давать в долг: даёшь друзьям на пару дней, а трясеш с мудаков годами.
-А я не люблю давать в долг: даёшь друзьям на пару дней, а трясеш с мудаков годами.
1
Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
У нас самообслуживание, сэр.
Тогда самогонку.
Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
У нас самообслуживание, сэр.
Тогда самогонку.
Памятка для мужчин. Если вы не даете денег своей девушке неделю, то она считает вас - бывшим, а если две недели, то - умершим.
После разработки приложения "Яндекс карты" и "Яндекс деньги" ждем приложение - "Яндекс два ствола".
Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Московской области найдут Янтарную комнату.
У меня есть две очень похожие рубашки.
Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...
Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...
Спрашивают одного габровца, почему, покупая дрова, он выбирает сучковатые.
- А потому, отвечает габровец, - что они греют два раза: первый раз - когда их
колешь, второй - когда они горят в печи.
- А потому, отвечает габровец, - что они греют два раза: первый раз - когда их
колешь, второй - когда они горят в печи.
Девица вышла замуж, подруги её спрашивают:
- Это правда, что мужчинам нужно "только одно"?
Девица:
- "Только одно" - это я запросто, хорошо бы так. Мужу ещё и пожрать надо. Ему нужно и второе, и третье.
- Это правда, что мужчинам нужно "только одно"?
Девица:
- "Только одно" - это я запросто, хорошо бы так. Мужу ещё и пожрать надо. Ему нужно и второе, и третье.
10
Пришла странная оскорбительная эсэмэска. Долго смотрел, пытался понять, кто додумался так дистанционно унижать людей. Потом вспомнил, что это зарплата капнула.
Дама пригласила мужчину к себе. Утром после бурной ночи он видит на столе фотографию брутального мужика и спрашивает испуганно:
- Это кто, твой муж?
- Нет. Не бойся. Это я. До операции.
- Это кто, твой муж?
- Нет. Не бойся. Это я. До операции.
Два посетителя бани зашли в парилку и тут же выскочили из-за сильного жара. Администратор разъяснил:
- У нас новый банщик, он ранее в крематории трудился.
- У нас новый банщик, он ранее в крематории трудился.
Повара утверждают: для того, чтобы сделать рагу из кролика, нужно иметь по крайней мере кошку.
Как говорил боксёр Мухаммед Али:
- Я так здоров и опасен, что от меня портятся лекарства!
- Я так здоров и опасен, что от меня портятся лекарства!
У меня приятель сделал прививку от ковида и в итоге попал под машину. Теперь я начал понимать антипрививочников.
В клинике главврач пациенту:
- Ты симулировать вздумал? Запомни, симулянты у нас долго не живут!
- Ты симулировать вздумал? Запомни, симулянты у нас долго не живут!
Английский юмор о шотландцах
Шотландец рассказывает знакомому:
- Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу.
- Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?
- Нет, не пришлось.
- Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.
Разговор двух шотландцев.
- Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?
- Я жду, пока воры ее покрасят.
Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу:
- Папа, у нас во дворе чужая корова! Макферсон говорит:
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
- До чего вы дошли! - возмущается шотландец . - Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!
Шотландец говорит жене:
- С тех пор, как мы стали давать Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки.
- Похоже, что он делит выручку с учителем, - говорит жена.
Шотландец рассказывает знакомому:
- Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу.
- Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?
- Нет, не пришлось.
- Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.
Разговор двух шотландцев.
- Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?
- Я жду, пока воры ее покрасят.
Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу:
- Папа, у нас во дворе чужая корова! Макферсон говорит:
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
- До чего вы дошли! - возмущается шотландец . - Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!
Шотландец говорит жене:
- С тех пор, как мы стали давать Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки.
- Похоже, что он делит выручку с учителем, - говорит жена.
"Это невозможно!" – сказала причина.
"Это безрассудство!" – заметил опыт.
"Это бесполезно!" – отрезала гордость.
"Ничего у тебя не получится!" - сказала Правда.
"10 лет строгого режима!" - сказал судья.
"Попробуй…!" – шепнула мечта.
"Это безрассудство!" – заметил опыт.
"Это бесполезно!" – отрезала гордость.
"Ничего у тебя не получится!" - сказала Правда.
"10 лет строгого режима!" - сказал судья.
"Попробуй…!" – шепнула мечта.
В наше время, как никогда, можно реализовать все потребности своей личности.
Поэтому так много жирных.
Поэтому так много жирных.
Сегодня увидел вывеску "Русская баня сауна хамам".
Непонятно, почему только хамам. А если я интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь - не мыться?
Непонятно, почему только хамам. А если я интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь - не мыться?
А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?
- А почему вы всё время говорите "логично"?
- А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, жёлтые, красные... Так и люди: живут, живут, а потом умирают...
- А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, жёлтые, красные... Так и люди: живут, живут, а потом умирают...
Один одессит жалуется другому:
- Представляешь, Ицик, моя Хая такая рассеянная, такая рассеянная... Прихожу вечером домой, а она вместо меня в кровать положила Шнеерзона!
- Представляешь, Ицик, моя Хая такая рассеянная, такая рассеянная... Прихожу вечером домой, а она вместо меня в кровать положила Шнеерзона!
Роза как-то говорит своему мужу:
- Изя, ты мне всю жизнь изменял, а вчера я тебе тоже изменила!
- Какая же ты, Роза, дура! Это же совсем разное! Когда тебя имеют - это нас имеют! А когда я имею - это мы имеем!
- Изя, ты мне всю жизнь изменял, а вчера я тебе тоже изменила!
- Какая же ты, Роза, дура! Это же совсем разное! Когда тебя имеют - это нас имеют! А когда я имею - это мы имеем!
Сказка.
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. И поженились.
Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. И поженились.
Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.
На экзамене по высшей математике преподаватель задаёт вопрос студентке:
- С чего обычно начинается построение графика?
Та молчит. Он подсказывает:
- С оси…
- Чё, прямо здесь?..
- С чего обычно начинается построение графика?
Та молчит. Он подсказывает:
- С оси…
- Чё, прямо здесь?..
- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...
- Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек?
- Нет, причины чисто бюджетные.
- Нет, причины чисто бюджетные.
Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
Девочка в песочнице раздавила муравья. Мама:
- Маша, муравьи тоже живые! У них детки есть, они сидят дома ждут маму. А мама не придёт!
Дочка, давя другого муравья:
- И папа тоже не придёт!
- Маша, муравьи тоже живые! У них детки есть, они сидят дома ждут маму. А мама не придёт!
Дочка, давя другого муравья:
- И папа тоже не придёт!
У одного профессора спросили:
- Как у вас с математикой?
- Несчастная любовь…
- Это как?
- Я в молодости её любил, но она мне так и не далась.
- Как у вас с математикой?
- Несчастная любовь…
- Это как?
- Я в молодости её любил, но она мне так и не далась.
Жена всегда может простить мужа, если он придёт ночью пьяным, но никогда – если он придёт сытым, потому что накормить его может только женщина…
Литовская история:
- Пойдем к Пятрасу на день рождения?
- У меня подарка нет.
- Ничего, скажи ему что у тебя корова сдохла!
- Пойдем к Пятрасу на день рождения?
- У меня подарка нет.
- Ничего, скажи ему что у тебя корова сдохла!
На вопрос «Что такое: красное, вредное для зубов?» армянское радио кратко ответило:
- Кирпич.
- Кирпич.
С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое. По-степенно теряя зубы, понимаешь, что в жизни главное не еда. Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, сознаешь, что не стоит слишком зацикливаться на женщинах. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха все чаще заставляет многозначительно помалкивать...
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.
1
В городе не пройти, не проехать?
В больницах течет крыша и нет даже шприцов?
В школе нет отопления и всем учителям за 70 лет? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику...
В больницах течет крыша и нет даже шприцов?
В школе нет отопления и всем учителям за 70 лет? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику...
Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.
В институте студент спрашивает преподавателя:
- А я точно получу зачет автоматом?
- Конечно, в армии всем выдают автоматы.
- А я точно получу зачет автоматом?
- Конечно, в армии всем выдают автоматы.
На приеме у врача:
- Мальчик, что у тебя болит?
- Зивотик!
- А сколько тебе лет?
- Сколо будет четыле!
- Атю- тятю, какие мы оптимисты!
- Мальчик, что у тебя болит?
- Зивотик!
- А сколько тебе лет?
- Сколо будет четыле!
- Атю- тятю, какие мы оптимисты!
Обожаю поездки в родное село! Один день - и появляется энергия для работы везде, только б не там.
Два мужика перетирают женщин:
- Как ты думаешь, почему женщина, даже если готова сказать «да», всё равно сначала скажет «нет»?
- Так если она сразу скажет «да», то и говорить больше уже не о чем.
- Как ты думаешь, почему женщина, даже если готова сказать «да», всё равно сначала скажет «нет»?
- Так если она сразу скажет «да», то и говорить больше уже не о чем.
Звонок в дверь квартиры. Хозяин открывает – стоит мужик:
- Вы такси вызывали?
- Да.
- Выходите. Правда, моя машина возле вашего дома сломалась, но я вас пешком куда вам надо провожу…
- Вы такси вызывали?
- Да.
- Выходите. Правда, моя машина возле вашего дома сломалась, но я вас пешком куда вам надо провожу…
Два специалиста-ихтиолога:
- Ты знаешь, что в океане живут рыба-пила и рыба-молот?
- Знаю. А чем они так тебя заинтересовали?
- Что, интересно, эти суки на дне строят?!
- Ты знаешь, что в океане живут рыба-пила и рыба-молот?
- Знаю. А чем они так тебя заинтересовали?
- Что, интересно, эти суки на дне строят?!
- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...
- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...
13
Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!
В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.
- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
В хозяйственном магазине:
- Мне 10 метров пленки, скотч и лопату.
- У нас есть хороший пятновыводитель. Вам явно пригодится.
- Мне 10 метров пленки, скотч и лопату.
- У нас есть хороший пятновыводитель. Вам явно пригодится.
- Подари мне, пожалуйста, 13-й айфон.
- Говорят, что 13 - это очень несчастливое число.
- А какое тогда счастливое?
- Андроид.
- Говорят, что 13 - это очень несчастливое число.
- А какое тогда счастливое?
- Андроид.
Накладывать на перелом гипс - процедура для нищебродов. Состоятельным людям накладывают мрамор.
Штирлиц ехал на машине. На остановке стоял Мюллер и голосовал. Штирлиц проехал мимо, однако на следующей остановке опять стоял Мюллер и голосовал.
- МКАД, - подумал Штирлиц.
- Перекрёсток с круговым движением, болван! - подумал Мюллер.
- МКАД, - подумал Штирлиц.
- Перекрёсток с круговым движением, болван! - подумал Мюллер.
Самый смешной анекдот за 20.12:
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.