Остальные новые анекдоты

перпеть не могу тианино

- Этот человек далеко пойдет.
- Ничего, скоро вернется.
- Почему вы так думаете?
- Его послали за водкой.

Учитывая однообразность решения финансовых проблем в Америке, там можно назначать министром финансов обычного полиграфиста.

У травоядных зверей глаза расположены по бока головы, чтобы раньше заметить хищника.
У хищных зверей глаза расположены спереди, чтобы лучше оценивать досягаемость добычи.
У приматов глаза расположены спереди, чтобы лучше оценивать расстояние до ветки.

Подарили русскому бизнесмену курочку рябу, несущую золотые яйца. Через год курочка стала убыточной. Налоги превысили выручку.

- Господин поручик Ржевский, исследования говорят, что упоминаетесь уже в более чем двадцати тысячах анекдотов. Что Вы можете сказать по этому поводу?
- Не одному же Пушкину в историю литературы попасть.

Врач-хирург; это не только ценный специалист, но и 2-3 килограмма всегда свежего мяса.

Мы уверено заняли нишу на рынке быстрорастворимых автомобилей.

- "Как нужно смотреть на красивых женщин, чтоб не обидеть свою?"

Рядом с нормальным мужиком всем женщинам хорошо.
Умная сама не обидится.

Гей, открыто выступивший против ЛГБТ,
всё равно в 100 раз порядочнее тихих натуралов,
готовых терпеть всё ради иллюзии порядочности.

Согласитесь, было бы круто, если бы в новостях про политиков, дающих громкие обещания, но не выполнивших ранее ими же озвученные, всегда добавляли «политик с недоказанной эффективностью»
©

-Слыхал? МТС планируют сменить лого. Вместо белого яйца с буквами МТС хотят сделать красный квадрат с "тремя буквами".
-А какие три буквы?
-А, какие бы ты написал?

Умные люди, как правило одиночки, потому что никто не хочет жить с человеком, который, рано или поздно, тебя наибёт....
..или сам, сука, не наёбанный съёбывает...

В идеальных условиях даже из женщины-вамп рано или поздно получится баба-енот.

В наш город приехала китайская делегация и научила нас своему приветствию "Ничифа ла ма". К своему стыду мы узнали от располневшего мэра, что это вопрос: "Ты уже пожрал?"

Китайцы в 50-х учили русский язык, чтобы овладеть атомной бомбой. В 90-х учили, чтобы больше скупить предприятий. А сейчас учат только мат!
Вот и все нюансы языкознания...

Надо прости RRafу его неосведомленность: раньше его страна учила испанский язык и сейчас учит испанский язык, но есть нюанс!

А блудодеи - это теперь качкохуи или хуекачки?

Из разговора двух трансгендеров:
- У меня теперь новое вымя!
- Может, имя?
- Нет!

угрозами и пытками по ностальгии Чебурашка насобирал по СНГ на 7 ярдов

Живёшь правильно. Умираешь. Под землёй оживаешь. Радуешься. Выбираешься из могилы. И тут появляется герой. Называет тебя нечистью. И кромсает тебя на куски…

Судя по звукам за окном, какая-то собака загрызла саму себя.

Есть такие люди, от которых, когда слышишь "Честное благородное слово!", хочется ржать в голосину. Среди "совести нации" таких чуть больше, чем поголовно.

- Вчера смотрел ”Лебединое озеро”?
- Неужели по телевизору?
- Нет, в Большом.

Влюблённая пара развлекается болтовнёй.
Он:
- Если я вдруг помру, ты меня скушаешь?
Она:
- Конечно.
Он:
- И с чего именно начнёшь меня жевать?
Она:
- Тише, мама подслушивает, при ней неудобно, потом скажу.

-Джимми, а правда, что у вас в Техасе всё очень любят всё преувеличивать, особенно размер?
-Нет, Джон, всё чистая правда. Техас в ширину в три раза длиннее экватора, а в длину - так во все четыре!

На месте ДТП:
- Скажите, это — ваша первая машина?
- Разбитая, да.

Приезжанты из бывшебратских ханств не скрывают, что строят здесь жилье, дороги и прочее не для местных, а для своего потомства. Интересно, это известно барыгам, завозящим в страну миллионы искусных операторов мотыги, лопаты и мастерка?

Сидят два очень немолодых мужичка-Степаныч и Михалыч- на лавочке.
-Вот ответь мне,Степаныч,-ты ведь охотник бывалый-ты сможешь за пять минут определить охотник перед тобой аль нет?
-Да легко!Пару вопросов «на засыпку»,а если ещё и не угадает из кого моя шапка пошита-то и вовсе неизвестно до чего он охотник.Ну а ты,Михалыч,-ты ведь рыбак бывалый-ты сможешь так же определить рыбак перед тобой аль нет?
-Да легко!Пару вопросов «на засыпку»,а если ещё и не угадает карась клюет или лещ-то и вовсе неизвестно в каком магазине он «рыбачил».Вот я и думаю-на кой хрен у нас эти ЕГЭ здались?Ведь ежели профессор не может определить талант перед ним или бездарь,то ,может,другой профессор за пять минут определит профессор ли перед ним?

В мясных рядах недолюбливали местного паталогоанатома за то, что он подсказывал покупателям время смерти животных.

Врач-рентгенолог с большим стажем форматирует флешку голыми руками.

Остановка для тех, кто не останавливается - это примерно как еда для тех, кто не ест

Любой новый знакомый априори считается хорошим человеком, пока он не доказал обратное.

Ебанутый демократ, обходится народу гораздо дороже, трёх кровожадных диктаторов.

Мысли автора анекдота.
Перед засылкой на сайт:
- Неужели эту занятную, почти гениальную вещицу до меня никто не придумал?!
Первые часы голосования на сайте:
- Да, публика на сайте уже не та!
Ночью, по итогам голосования за день:
- Как я вообще додумался до этой глупости!?

Судить за украденную курицу обычно рвутся развалившие родной колхоз.

Муж приходит домой, жена с голым мужчиной в постели.
-Кто это такой???!!!
- Водопроводчик.
-Почему он голый?
- Такого прислали, ему сорванным краном в другой квартире одежду намочило.
- Почему он с тобой в постели?
- Горячую воду пустить не получилось, сам греет.

- "Скажите, а кто из двух очень принципиальных людей умнее?"

- Понравившийся Господу.

-Г-н (не господин) Володин заявил, что апрельское повышение пенсий превысит размер инфляции за год!
-Лучше бы он мне, инвалиду 3-й группы , объяснил: КАК добавленные ЗА ГОД к пенсии 600 р. в месяц смогут покрыть повысившиеся за этот год на 2 ТЫСЯЧИ в месяц, затраты?

Пациенты европейских психлечебниц подали коллективный иск на врачей, наладивших производство пищевых добавок из пациентских тараканов.

Я всё делал правильно. Я шёл своей дорогой. Может быть, это тропинка, но я её прокладывал сам.
© Михаил Жванецкий

- Дополненная реальность, блаблабла...
- Интернет вещей, блаблабла...
- Кибервселенная, блаблабла...
- Нейросети, блаблабла...
- Искусственный интеллект, блаблабла...
"Идите уже на х.й, эксперты!" - резюмировал Петрович. Выключил телик, подбросил дровишек в печь, приглушил свет ночника и крепко заснул.

- Учитесь опускать.
- Может отпускать?
- Нет.

Звонит один хуй другому и спрашивает:
-Ты где?
Тот ему:
-Где, где, в пизде!

- Дорогая, я в ванную, приготовлю тебе яички.
- Может лучше на кухню?
- Нет.

Вот, прочитал... Это просто прелесть!

Насколько я в курсе, никто не понимает как работает электричество. Несколько способов получения знают, как им пользоваться понимают и знают несколько свойств. А вот как работает не понимают.
Как говорил мой коллега и старший товарищ (времён моей монтерской юности) - с электричеством нужно обращаться как с бешеной собакой, помнить, что в любой момент оно может укусить.

Вот я только не пойму если электричество - это бешеная собака, то:
1.Зачем в почти каждом доме бешеная собака?
2.Как научили бешеную собаку делать столько полезного?

Море идей из фантастики. И летать научились, и война Дронов. И только машины времени Нет и Не будет

В Кунгуре Пермского края рухнул памятник Ленину на привокзальной площади. Лежащая в мавзолее мумия вождя замироточила...

Объявление: "Индивидуальные занятия с носителем языка. Большой опыт. Начинающим - скидка 30%. Актуально только для носительниц влагалища".

Прямо с утра в ленте новостей- РБК: МТС сменит логотип, вместо яйца будет красный квадрат с тремя буквами. В общем, яйца уже не котируются, надо на логотип сразу три буквы ставить)

На верху и так делают "не как лучше" для населения\трудящихся, а "КАК НАДО"2 ИМ САМИМ!
Специально просить об этом не надо!

Каких бы размеров ни была кухня, хорошая хозяйка всегда найдёт, чем её захламить.

Кто-то ту высказал - Жечь книги на кострах - это вчерашний день. По современному - это когда горят склады издательства.

А горящие датацентры не хохо?

- Я встречаюсь с молодой и красивой женщиной.
- Молодец, где она работаете?
- Следователем в прокуратуре.

Хочу работать шофером-дальнобойщиком.
В Науру.

Постоянно слышу: "Хороший человек - не профессия". А почему тогда у нас все теплые места забиты людьми, не запятнавшими себя профессионализмом или компетентностью?

- Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- Так — девятый этаж?
- Во и я говорю: понастроили коробок.

- Скажите, а кто из двух очень принципиальных людей умнее?
- Тот, кто умеет вовремя - " переобуться ".

"Умер самый старый кот России."
На всех кошачьих блогах крутят Лебединое Озеро...

Нет более жестокого человека чем добрый человек столкнувшийся с мерзостью

Из физики и оперы.

Фигаро придумали ранее, чем "кота Шредингера", героя мысленного физического эксперимента. Этому коту, как и Фигаро, свойственна неопределённость его состояния и местонахождения.
Каватина (песня) весёлого бойкого Фигаро ("фигаро здесь, фигаро там") из оперы "Севильский цирюльник" отражает некоторую неопределённость состояния и местоположения Фигаро. Фигаро имеет нечто общее с "котом Шредингера", который тоже находился в "некой неопределённости".

В новый беспилотник поставили микросхемы из вибраторов. Теперь прежде чем взорвать гранату, он пытается вставить ее в задницу противнику и сделать несколько фрикций.

- Ты где был?
- Да, на фильм ходил про клоуна из канализации.
- Надеюсь, оно того стоило...

©

Американцы на русских похожи талантом терпеть любых политиков ради мира на Земле.

Если ваша жизнь зависит от личности вождя, скорее всего, вы слишком много смотрите телевизор.

Если за 25 лет вы так и не научились останавливать шуткой войны,
скорее всего, у вас так и не появилось здорового чувства юмора.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Не надо мне разжевывать! Я по Вашему взгляду все поняла!
(с) Юрий Тубольцев

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Никогда не знакомлюсь, если меня по-человечески с ног до головы не рассмотрели!
(с) Юрий Тубольцев

Национальный вопрос редко кого успокаивает.

Выпуск новой модели Москвича «Иосиф» откладывается по велению времени.

Безответная любовь.
Она любила домашний уют, а он рыбалку и "четвертинку". И почему сей любовный треугольник не воспет авторами романов?

-Штаты собираются лишить Китай статуса развивающейся страны!
-Они шо, рассчитывают таким образом замедлить развитие Китайской экономики?

-Слыхал? В квитки ЖКХ планируют включить и замену счётчиков...
-Ага. А потом, когда замену, как и капитальный ремонт, десятилетиями ждать будем, ещё раз будут трясти деньги за замену счётчиков по сроку годности. Согласно их инструкции по эксплуатации.

С любовью все-таки веселее, чем по любви .

На англо-русско-китайском евангельском земляне - YouТи.

"Goldman Sachs: ИИ оставит без работы 300 млн. человек" Будущие безработные выбирают "прогресс".

Если бы люди умели шутить так как поёт Киркоров,
хорошие шутки понимало бы большее количество голосующих.

У Роберта Шекли есть рассказ, там в обычном, типичном, одноэтажном американском домике курят наркотики типовые американцы, вдруг начинает происходить абсолютная, дикая, полная хуета. Не выдержав, один из наркоманов говорит второму: "Переборщили мы с наркотой, ужасно толкнуло". Откидывает косяк и продолжает: "Мне причудилось, что мы люди!" И отползает на четырех конечностях куда-то, по своим инопланетным делам.

А вдруг и то что происходит последние пару лет и мы сами это наши глюки укуренных инопланетян?!

Если трансгендеры уже 100500-й раз расстреливают детей из автомата

То надо обсудить запрет автомата или детей?

Хотите стать веганом?Начните представлять себе,что к вам приближаются все живые существа,которых вы съели на протяжение вашей жизни.
Доктор Ганнибал Лектер.

Когда "профессиональные" комики продают душу за смех, люди лишаются свободы слова, потому что их слов уже не слышно из-за ржания электората.

Век конфликтов уровня 95 квартала и Comedy Club - бессмысленных, жестоких и беспощадных итогов десятилетнего ржания над оппонентами.

Сидят два очень немолодых мужичка на лавочке.
Скажи,Михалыч, а ты какой иностранный язык в школе изучал?
-Английский…
-Ну а чего-нибудь проспикать можешь?
-Ху из ху…
-Ну и кто же из ху?
-А тот,кто иностранный язык глазами заставляет выучить.
-А надобно как?
-Ушами надобно,ушами-типа ,как женщина любит!
-Ну ты,Степаныч и развратник!

- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Нет и вообще это — троллейбус.

Пенсионный фонд не может разориться, просто пенсионный возраст поднимут до бесконечности.

Пенсионные взносы пойдут на обеспечение взимания пенсионных взносов и содержание работников пенсионного фонда, должен же кто-то ебаллы подсчитывать.

Знаменитый телеведущий опроверг наличие 12 домов в Подмосковье, вертолета и двух самолетов: "Я вам что, лох какой-то. Я их даже посчитать не могу."

- Откуда взялось выражение “бес в ребро”?
- А почему ты думаешь Адам отдал свое бедро Еве?

В сеансе одновременной игры известный шахматный гроссмейстер выиграл еще в покер и в бильярд.

— Короче, я его обратно собрал, но половина деталей никуда не влезает, и вот эта штука болтается!
— Ну, я не знаю, Тони.. твой костюм — тебе лететь...

Женщина проходит медкомиссию перед устройством на серьёзную работу.
Психиатр:
- Вы замужем?
- Да.
- Проблемы с половой жизнью у Вас бывают?
- Да.
- Когда именно?
- Когда муж раньше времени с работы приходит.

Мало того, что лицо тёщи не отражалось в зеркале. Кроме того, оно не отображалось на экране мобильного телефона.

Один водолаз спрашивает другого:
- Откуда у тебя синяк на лице?
- Жена ревнует к русалкам. Никак не поверит, что заниматься любовью в гидрокостюме или скафандре невозможно.

В стартап по созданию мишеней для тира из пустых бочек требуются таролог и таргетолог.

К сожалению, фанатики очень странно относятся к логике. Если факты противоречат их стройной теории, что ж, тем хуже для фактов.

Нейросеть выходит в лидеры по производству фейков из элитных отечественных материалов.

-Слыхал? Чиновникам государство хочет льготную ипотеку спонсировать...
-Прально, блядь. Им же так хуёво живётся. Помочь надыть...

Не повторяйте чужие глупости, даже если их говорят на самом верху.

-Слыхал? У нас предложили переименовать чиновников на русский манер. Типа: мэр-градоначальник.
-Пральна. Одно дело взятку какому то мэру заносить, а другое-ГОРОДСКОМУ ГОЛОВЕ. Другое ж дело!

Настоящего успеха достигают те, кто идут наперекор большинству. Это не закон жизни. Это закон истории.