Повторные анекдоты

Приехал проверяющий. Побывал на учениях и говорит:
- Не пойму, почему при запуске изделия «бумеранг» все разбегаются в разные стороны?

Бабки на лавочке говорят, что Ельцин, хоть и неслабо выпивал, но был ярым сторонником деалкоголизации.

Как как его теперь называют? "Гнусная точка"?

— Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!

— А мне — доброе сердце!

— А мне?!

— А ты будешь донором…

У девушки, которую взяли на работу программистом, спрашивают:
- Как вас зовут?
- Клава.
- А отца?
- Моня.
- Вы не против, если мы будем ласково звать вас Клавиатура Мониторовна?

В поликлинике врач – больному:
- Сейчас мы вам поставим свечку в попу – и всё пройдёт...
- Доктор, я вас очень прошу, свечку, пожалуйста, не поджигайте!

На две вещи можно смотреть бесконечно – когда прыгает Анна Семенович...

Жена – мужу:
- Ты чё разлёгся на мне, как на гамаке?!
- А как надо?
- Как на батуте!

Специалисты утверждают, хоть семь, хоть семьдесят раз отмерь – от этого длиннее не станет …

На уроке физрук говорит детям:
- А теперь давайте прыгать через козла.
Вовочка:
- Иван Петрович, я через вас не перепрыгну…

Частные предприниматели Гарик и Хачик открыли в метро вагон-ресторан.

— Вась — ты после того, как потр@хаешься, моешься в душе?

- Конечно!

– Тебе уже давно пора потр@хаться!!!

Сидят две мухи на говне.
Одна говорит: "Дорогая, можно я пукну?".
Вторая: "Да ты что?! Мы же обедаем!..".

Доктор спрашивает пациента:
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините…

Навеяно старым анекдотом.
Касается только настоящего мужчины: предложит даме подвезти её на раме велосипеда, который окажется женским, и она будет уверена, что он везёт её именно на раме этого велосипеда.

- Надо выпить, сегодня мусульманский Новый год.

- Так мусульмане же не пьют.

- Так мы же не мусульмане.

В древней Персии была традиция обсуждать важные государственные вопросы два раза: один раз - пьяными, во второй раз - на трезвую голову.
Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали.
В современной Украине процедуру упростили и обсуждают только под коксом...

Несколько раз открывал медицинскую энциклопедию. В результате нашел у себя симптомы практически всех болезней, о которых прочел ).

Загулявшая пьяненькая бабенка возвращается домой, прихватив с собой парня из ресторана. Дверь открывает трясущийся от ярости муж. Бабенка наклоняется к мужу:
-Тс-с-с-с! Скажи ему, что ты мой брат.

-Если бы тебе предложили выбор между мужем и киноактером, какого киноактёра ты бы выбрала?

Я не говорил, что вылечим, я говорил: "Будем лечить!".

Пожилая женщина идёт по салону самолёта к своему месту и видит - у иллюминатора сидит парень-браток. Она ему говорит:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить мне место у окна?
Он отвечает:
- Конечно, мамаша, без базара, В КАКОМ РЯДУ?!

- Экономика в упадке. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Всеобщее падение морали у населения. Теперь никто не читает книг. Мужчины, женщины и даже юноши пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители давно оторвались от реальности, разворовывают казну и верят в свою божественность. Постоянные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, а только регулярно грабят собственных граждан...
- Ваня, хватит читать газеты! Иди учить уроки!
- Так я и учу! Нам задали тему об упадке и падении Римской империи…

Жена мужу: Уже семь часов, вставай! Да не тем вставай! Ой! Ой! Ой!

Самый короткий анекдот про толкиениста: здоров.

Федерация бильярда России пожаловалась на запрет использования киев.

В моём возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

- Как молодая жена?
- Воспитываю. Сказал, что провинится - выебу.
- Ну, и...?
- Как с цепи сорвалась.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.

- А отцом Николая Второго был... Знаешь кто?
- Николай Первый?
- Да нет же, Александр Третий!
- Ну, я рассуждала как математик.

Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку...
Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.

Нежелание участвовать в коллективном психозе - уже оппозиция.

- Вообще-то я для души таксую, а так-то я из КГБ.

Недавно подвернул ногу и пошел к врачу. Он сказал, что все могло быть гораздо хуже. Я мог подвернуть джинсы.

- Дывысь, Мыкола, що це за машина?
- Це ментовоз.
- Як цементовоз? Там же люды!
- Воны ж уси менты!

На приёме у врача:
- Итак... Что у вас?
- Доктор, у меня что-то в попе нехорошо.
- Дорогой вы мой! Что же в ней, извините, может быть хорошего?

- Доктор, когда я вот так руку приподнимаю, вот здесь начинает болеть.
- Ясно. А теперь опустите... Так болит?
- Нет, так не болит.
- Ну, вот так и ходите...

- Доктор, у меня геморрой.
- Так, голубчик... Ясно. И в каком месте?

Медсестра, задыхаясь, вбегает в ординаторскую:
- Доктор, там у нас симулянт из семнадцатой палаты скончался!

Умер министр обороны. Как партийца-атеиста доставляют его прямо в ад. Смотритель глядит - человек заслуженный, весь в орденах-медалях. Сделаю, думает, ему скидку - предложу ад на выбор. Ну и повёл выбирать.
Пришли к пехоте - огромные раскалённые сковороды, а на них пехотинцы босиком маршируют.
Министр: "Не-е-е, не пойду к пехотинцам! Веди дальше".
Приходят к морякам - стоят котлы с кипящей смолой, и морячки в них бултыхаются.
"Не-е, веди дальше!".
Приводит чёрт его к летунам. Сидят лётчики за столами, режутся в преферанс, спирт, закуска, бабы. Веселье полным ходом.
Министр обрадовался, говорит: "О! С лётчиками останусь!".
Но, подумав, говорит чёрту: "А может, подвох какой есть? Ад ведь - не может такого веселья быть!".
А черт и говорит:
- Какой там подвох... Да у них всё, как в авиации: то топливо не завезли, то черти на переучивании, то котлы на регламенте. Вот и сидят, бухают".

Раньше ездили в Африку посмотреть на львов, теперь ездят во Львов посмотреть на Африку.

Корреспонденты присутствовавшие на банкете правящей партии отметили, что за успехи нашей страны, гости пили не чокаясь.

Бог дал мозги всем, но некоторые, похоже, даже не открывали инструкцию по эксплуатации.

Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте "Госуслуги".

- Вася, а ты девственник?
- Ну это смотря с какой стороны посмотреть...

В терминалах электронной очереди появилась кнопка "Мне только спросить".

Я так рад за вас!

В наше время так сложно найти вторую половинку- а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!

- Молодой человек, в трубочку дыхните!

- Не могли бы вы посоветовать хорошего специалиста?
- Разумеется... Рекомендую вам доктора Либерзона. У него столько людей за большие деньги лечится, что он себе точно может позволить сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.

Мир больше никогда не станет прежним.
Как нас пугали этой фразой два года назад.
Посмотрите на ваши уши, они так и останутся оттопыренными после ковидных масок.

Страна для людей, а не люди для страны.

- Пока я рос, мои родители очень многим жертвовали ради меня. А сейчас суд признал, что они поклонялись дьяволу...

- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - гей.

В ответ на военную помощь ЕС Украине под формулировкой "Ради мира",
Россия планирует отключить Европе газ, с формулировкой - "Ради экологии"

- Ребе, а еврею можно смотреть на голого мужчину?
- Можно.
- Ребе, а еврею можно смотреть на голую женщину?
- Можно.
- Ребе, а еврею можно смотреть, как голые мужчина и женщина занимаются сексом?
- Можно.
- Ребе, а на что еврею нельзя смотреть?
- На сварку.

А вы заметили, что даже после самого крупного семейного скандала мужья никогда не грозятся уйти к папе!?

Преподавателей одного авиационного вуза пригласили полетать на самолёте. А когда они расселись в салоне, им объявили, что самолёт спроектирован их собственными студентами. Все ломанулись на выход, на борту остался только один старый профессор.
Его спрашивают:
- А вы почему остались? Неужели вам не страшно лететь на самолете, построенном вашими студентами?
- Лететь? Я своих студентов хорошо знаю - это говно не взлетит!

Война во Вьетнаме, база ВВС США, в курилке лётчики обсуждают воздушные бои.
- Какие-то вьетнамцы странные стали, в лобовую лезут, идут внаглую, и переговоры по радио у них какие-то странные: "51-й прикрой, я Хуй-Ну!"
Тут в разговор влезает другой лётчик:
- Ага, я знаю! Вот этот Хуй-Ну меня вчера и сбил.

Встречаются два пилота. Один другому рассказывает, что на рыбалке поймал золотую рыбку. Рыбка пообещала исполнить три желания. Рассказал про первых два, ну, про деньги и машину... А про третье рассказывать стесняется. Второй уговаривает:
- Рассказывай, раз уж начал!
- Ну, значит, попросил я золотую рыбку, чтобы мы с женой одновременно кончали...
- Ну, и? Помогло?
- Помогло. Вчера только из Внуково взлетели, я над Опалихой и кончил...

Молодой пилот на Ан-2 докладывает о том, что у него возникли проблемы, в связи с чем он примостился с подбором на вынужденную посадку возле деревни Гадюкино. Опытный инструктор тоже на Ан-2 отправляется за ним. Летит, видит - справа огромное поле, пригодное для посадки, а слева крохотный клочок земли, на котором и стоит неисправный Ан-2. Опытному бы сесть на огромное поле, но самолюбие взыграло - молодой на такой клочок земли примостился, а я не смогу, что ли? Решил садиться рядом с неисправным самолётом. Подкрадывается потихоньку, но, как ни старается, всё равно полосы не хватает, машина врезается в деревья. Чудом выжив, вылезая из-под обломков, инструктор обращается к молодому пилоту:
- Вася, ты как тут самолёт посадил?
А Вася отвечает:
- А я тут его не сажал. Я сел на поле справа, а самолёт, чтобы он вам не мешал, мы с деревенскими сюда по земле откатили.

В связи со взрывами на газовых заводах и лесными пожарами в США МО России официально заявляет, что на данный момент Петров и Боширов находятся в отпуске

Злободневный анекдот:

Педиатр спрашивает у маленького мальчика:
— А сколько тебе лет?
— Осенью будет пять
— Надо же, какие мы оптимисты!

Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.

"Большинство подтвержденных случаев заболевания оспой обезьян происходит среди мужчин, чаще всего среди гомосексуалистов, бисексуалов и других мужчин, вступающих в половые контакты с мужчинами"

Спрашивается, какой же пи...ас отымел заражённого обезьяна?

Старушки на лавочке у подъезда:
Слышь, Митрофановна, Васька на Зинке женился.
Митрофановна:
Правильно написано, Васьки это касается, каждому воздастся за грехи его.

Наконец-то разгадан секрет отверстия в борту российского сегмента мкс, оказывается просто пытались прибить икону.

ХЕРСОН переводится на русский как НЕ СПАТЬ!

Если совершили «наши» - это революция, а если «не наши» - то переворот.

– Как правильно: «на Украину» или «в Украину»?
– Правильно: из Украины.

Приглашая девушку к себе в гости, не забудь помыть мыло!

Когда я в четвёртый раз выходила замуж, во время клятвы от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!

Преподаватель на семинаре:
- Ну, хорошо, приведите примеры выдающихся полководцев из разных исторических эпох...
Студент:
- Запросто! Кутузов, Сталин и Ясер Арафат.
- И чем же они прославились, по-вашему? - спрашивает преподаватель.
- Первый заманил французов под Москву, дождался морозов и разбил их. Второй заманил немцев под Сталинград, дождался морозов и разбил их. А последний заманил израильтян в Палестину и ждёт морозов, чтобы разбить их.

Юного шахматиста, которого травмировал российский робот-шахматист, будет лечить российский робот-хирург.

В Бауманском суде Москвы будет рассмотрено уголовное дело Колумба Христофора по обвинению в открытии Америки.

Да что там ваш Wi-Fi...
Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

Чтобы найти свою ля фам - надо многих перешершелить...

Когда во время игры в "Крокодил" Свете выпало слово "орех", и она показала на свою попу, все дружно закричали "Сало!". И лишь один человек сказал "Целлюлит".

Ицик с Абрамом решили продать корову.
Только корова была худая, поэтому они решили перед продажей её немного “подкачать”.
Ицик взял трубку, засунул корове прямо в жопу и давай дуть со всей дури.
Дул, дул, пока не устал... Тогда он и говорит Абраму:
- Абраша, теперь ты дуй!
Подошёл Абрам к корове, вытащил трубку, подумал и вставил её опять в жопу корове, только другим концом.
Ицик, конечно, сильно удивился такому решению своего приятеля:
- Абраша, та ты шо?!
- Да, знаешь шо, Ицик, как-то брезгую я после тебя...

Едет Вовочка на велике и кричи-Мам смотри я еду без рук-заезжает за углом раздаётся грохот Вовочка кричит -Мама я еду без зубов

Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в договоре по ипотеке.

Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, будут признаны иноагентами.

Хочется сказать цвету нации: если у вас плохое здоровье и вы не сможете существовать в условиях тюрьмы, не воруйте!

Владелец недвижимости: стоимость аренды увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Производитель: стоимость материалов увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Работник: стоимость моего труда увеличилась.
Работодатель: слышь, ты оборзел, реально!

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

Когда ветеринар глистогонит кошку, война - это только с точки зрения глистов.
Для кошки это очищение, для ветеринара - специальная (ветеринарная) операция.
Специальная - потому что процедура глистогонки связана с насилием.
Кошка в процессе может орать, царапаться, кусаться и отказываться жрать невкусные таблетки

Депутат на заседании рассказывает коллеге:
- Что-то сегодня у меня голова не работает… Правда, не вся, есть могу.

Специалисты утверждают, что хорошая жена зря орать не станет.
Ну, разве только немного ночью, да и то в своё удовольствие.

Объявление.
Отдам мужа в добрые руки.
Диван, телевизор и 3 литра пива – в подарок.

Мужик – другу:
- Жена по старинному рецепту приготовила суп из топора.
- Ну и как?
- Я его есть отказался – мне острого нельзя.

Мудрые мужчины говорят, что свидетельство о браке – это абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс.

В рамках импортозамещения российского газа, в Европе принято решение увеличить посадки гороха.

Старый анекдот про чукчу.
(Посвящаяется автору История №1337429 от 25 июля, пояснившему в комментах, что ему 58 лет, и с юности ему уже надоело читать)

Форум Союза писателей, чукотский писатель со сцены зачитывает свое новое произведение, тонко описывающее взаимотношения человека со своей собакой. По завершении писатели вежливо интересуются:
-Скажите пожалуйста, а Вы Чехова, "Каштанка", читали?
-Нет.
-А Тургенева, "Му-му"?
-(С достоинством) Чукча не читатель. Чукча- писатель!

Ночью в такси садится девушка, называет адрес, таксист её везёт, куда нужно. А когда они приезжают, девушка говорит, что у неё денег нет, но она может рассчитаться натурой.
Таксист вздыхает:
- Блин, пятая "нaтурa" зa день. Не могу уже... Лaдно, сейчас что-нибудь придумаем.
Выходит из машины, находит мужика, который не прочь трахнуть девушку за недорого, а деньги...

- Пух, а куда мы идём?
- Пятачок, мы идём бить свинью!
- А вдруг она убежит?
- Только попробуй!

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия кокаина.

Если девственник теряет какую-то вещь, то правильно говорить не проебал, а продрочил...

Бог дал людям мозги.
Люди, не брезгуйте, пользуйтесь!

Наши учёные создали уникальный механизм подсчёта голосов на выборах.
Причём, при таких подсчётах избиратели вообще не нужны.

Тов.Сталин – тов.Крупской:
- Если вы будете критиковать линию партии, мы найдём другую вдову тов.Ленина.

Полезный совет:
если к вам приехало много гостей, и вам негде разместить их на ночь, дайте гостям побольше спиртного - и, в конце концов, они сами найдут себе место для ночлега.