Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

«Белорусский лидер отправился в Душанбе со своим шпицем Умкой. Позже он принял участие в сессии Совета коллективной безопасности».
(Из СМИ)

- Холмс, а что в Латвии твориться с вакцинацией ?
- Это же элементарно, Ватсон - премьер министра и президент забыли, что: "самое постоянное в этом мире то, что всё временно" и они не вечно будут у власти. Тема "пандемия короновируса" скоро закончится. Медики назовут вакцинацию бесполезной - всем уже очевидно, что вакцинированые болеют и умирают так же как и невакцинированые, а обязательно-принудительную вакцинацию преступной и прировняют её к нацистским методам. Новая власть желая дистанцироваться от этого, во всём обвинит их.
Мне единственное любопытно - что оно станут говорить в суде ?

Новость - готовый анекдот: Правительство РФ утвердило программу ДОБРОВОЛЬНОГО переселения россиян, живущих за границей. Документ появился на портале нормативно-правовых актов.

В постановлении сказано, что до 2030 года планируется вернуть на родину как минимум 500 тысяч соотечественников. Для этого группы сотрудников МИД и МВД будут выезжать за границу, чтобы убеждать людей возвращаться обратно.

Для соблюдения политкоректности
Во всех анекдотах про Вовочку
Слово "Вовочка" необходимо заменить на "плесень"

По причине неизбрания "Единой России" в Госдуму
По всей Россие начался трёхдневный ТРАУР

Странный русский язык. "Я в могиле" и "я не в могиле" - означает одно и то же...

Вести с орбиты. Вчера космонавты со станции "Союз"
Пинер и Бестужев тепло проводили на борт станции "Салют"
Анну. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь
научных и три не научных опыта.

Анна: — Павел, а я вот стану космонавтом?
Бестужев: — Да, Анна, но только если успеешь
в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро
как ракета!

Бестужев: - Анна, я работаю на удаленке...
Анна: - Павел, ты космонавт?!

После высадки американцев на Луну, Брежнев вызывает Королёва и говорит: нужно переплюнуть НАСА! Организуйте команду из трёх космонавтов для полёта на солнце. Королёв в ахуе: Леонид Ильич, они же сгорят!
Ничего, партия всё продумала, - полетят ночью!++++++++историю прогуливал аффтар? Королев умер задолго до американцев на Луне!

Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!+++++++++Брежнев тоже сделал свой вклад - он "Луноход" отправил на Луну, неучи!

Кроссовер.
Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Анна и Бестужев.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера читал анекдот - Бестужев Анне
говорит: "Ну что, полетели?" А Анна отвечает: "А ты скафандр
одел, Павел?" - "Нет, Анна". - "Тогда полет отменяется".

Бестужев:
- Почему ты мне изменила, Анна?
Анна:
- Павел, я хотела убедиться, что ты лучше
всех остальных!
Б:
- Понятно, а столько раз зачем?
А:
- Погрешность сокращала, милый...

Анна ругает Бестужева:
- Сколько можно пить, Павел! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей
умерло от водки!
На следующий день приходит Бестужев опять пьяный и говорит:
- Анна, был на кладбище, видел " от жены", " от детей", от водки ни одного!

Бестужев - Анне:
- Анна, согласно исследованиям, пары,
которые регулярно употребляют вместе
алкоголь, реже ссорятся, а их отношения
крепче.
- Павел, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!

Анна Бестужеву:
- Павел, быстро дай его мне! А то у меня уже даже трусы мокрые!..
- Тихо, Анна, на нас уже люди смотрят. Я тебе говорю, что зонтик
сломался...

Космонавты провели в космосе месяц. За это время космонавт
Павел Бестужев сделал из своего напарника космонавта Жака
Пинера Анну...

Анна: с днем космонавтики, Павел!
Бестужев: спасибо, Анна, а какое отношение
ты имеешь непосредственно к космонавтике?
Анна: у меня дома спутниковый интернет, милый...