Повторные анекдоты

Прапорщик перед строем:
- Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.

- Товарищ прапорщик, есть такая профессия - защищать Родину. А есть ли профессия, чтобы Родина защитила меня?
- Есть! Если станешь памятником - будешь под охраной государства.

- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
- Так точно, товарищ полковник! Майор Петров говорит, что их нет на складе.

Экзамены в мединституте. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
- Вот этот - профессорский. Этот - солдатский. А этот, с одной извилиной, - прапорщика.
Экзаменатор:
- Всё верно, только в третьем случае, наверное, небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

Пьяный прапорщик идёт по дороге и тянет за собой верёвку.
Начальник штаба:
- Сидорчук! Зачем вы за собой верёвку тащите?
Прапорщик, недоумевая:
- Товарищ майор! А что, надо впереди себя её толкать?

Письмо из армии:
"Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной щёткой. Свою я, конечно, пожалел, а вот щётка прапора справилась с поставленной задачей на отлично".

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели стадо мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну, чё припухли? Ща все дружно выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперёд!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдём.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - тот совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копьё прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.

Прапорщик - солдату:
- Что, Иванов, шибко умный?
- Кто? Я?
- Ну, не я же!?

Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется российский военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: “Ефрейтор, премия 5 афгани”.
Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: “Младший сержант, премия 10 афгани”. Поднял винтовку - пропал куда-то сержант.
Смотрит - появляется ещё один военный, уже со звёздочкой на погонах. Недолго думая, стреляет в него. Заглядывает в справочник: “Прапорщик, штраф 50 афгани”.

Чем отличается старший прапорщик от прапорщика?
Прапорщик ворует у всех. Старший прапорщик ворует у всех, включая прапорщиков.

Каждая складка на солдатском одеяле - лазейка для агентов мирового империализма!

Строевая подготовка. Прапорщик командует: "От меня и до следующего столба - шагом марш! Вы, трое - оба ко мне!".

Прапорщик подходит к командиру полка:
- Товарищ полковник, не отправляйте меня в отставку, у меня ещё руки носят!

Чем отличается прапорщик от столицы Камбоджи?
Столица Камбоджи Пномпень, а прапорщик наоборот Пеньпнём.

После слов генерала "Готовь дырочку" прапорщик Сидорчук так и не понял: повысят его в звании или всё-таки наложат взыскание...

- Прапорщик, какие слова вы произносите, находясь в постели с женой?
- В постели не до рассуждений, поэтому командую: смирно и вольно...

Двое познакомились в ресторане. Выпили, разговорились. Один другого спрашивает:
- Ты кем работаешь?
- Я прапорщик, начальник продсклада. Живу классно. Денег всегда навалом, на продукты всё, что угодно, можно выменивать. А ты сам где работаешь?
- А я генерал, - отвечает первый.
- Ну а что, тоже неплохо устроился...

Полковнику делают операцию на мозге. Вскрыли черепную коробку, достали мозг и копаются в нём. Вдруг в операционную вбегает адъютант полковника и кричит:
- Товарищ полковник! Вам генерала присвоили!
Полковник хватает черепную коробку надевает на голову и бежит к двери. Врач:
- Товарищ генерал! А мозги?!
- Да, на хуй они мне теперь нужны!

- Товарищи бойцы! Я к вам прибыл из Кантемировской дивизии, а там, как известно, дураков не держат.

Немецкий автопром специально для России разработал автомобиль под названием "Опель-прапорщик". Его отличительная особенность - на каждые 100 километров ворует литр бензина.

Прапорщик построил солдат и говорит:
- Скоро мы получим новые современные танки. У них будет более мощный двигатель, более толстая броня, пушка более крупного калибра и даже мощнейший компьютер с интернетом. Поняли? Вопросы есть?
Один солдат спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а какая скорость интернета?
Прапорщик:
- Какая... Какая... Да такая же, как у танка!

Прапорщик на занятиях:
- Вот идёте вы в чистом поле, и вдруг из-за угла неожиданно выезжает танк. Ваши действия?

- Товарищи бойцы! Сейчас будем убирать снег, пока он не растаял.

Дорогая, твой торт с каждым годом горит всё ярче и ярче!

У нас, даже когда у вас будет чип во лбу, всё равно будут требовать бумажную копию чипа.

Купил часы, в паспорте которых написано: «В этих часах можно, не опасаясь, плавать».
Отличные часы! Я плавать не умею, но с этими часами смело поплыву!

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то он бы занял 4-е место.
Чтобы на забираться на пьедестал за медалью.

Любой вид спорта собирает больше зрителей, если он пляжный и женский.

Он уже полгода ходит в тренажёрный зал.
Если на него нападут хулиганы - он сможет 10 раз отжаться и сделать 20 приседаний...

— Милая! Брак -это союз мужчины и женщины, т.е. двух человек, а не целой толпы народа: в виде тёщи, которую надо слушать и любить; тестя, с которым обязательно надо выпить; брата жены, которому надо одолжить денег и тёти Зои из Воронежа, которая приехала на три дня и ей обязательно нужно остановиться именно у нас

Прибывший в мэрию для переговоров о строительстве супермаркета Иванов в качестве убойного аргумента убеждения взял не только местного финансового воротилу, но и свою тёщу...

- Вить, как ты думаешь, если загадать желание на Новый год, оно сбудется?
- Я больше не рискую, Валер!
- А чё так?
- Загадал я на Новый год, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а тёща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

Рассерженный зять отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!".
Тёща: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт!
P.S: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить, где надо, своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!".

Жена — мужу:
- Дорогой, к нам приезжает моя мама. Надо бы её приютить...
- Ну сколько можно ютить твою мать!?

Из явки с повинной:
- Прошу учесть, что я ударил тёщу исключительно в припадке самообороны.

Мама советует дочери:
- Если тебя обидел муж, не груби ему в ответ. Погрызи печеньки на его стороне кровати!

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

Будущая тёща делится с подругой своим мнением о будущем зяте.
- Ростиком на голову ниже Галюни будет. Субтильный. Умница у меня всё-таки доча. Все мужики - говно, а моя выбрала кучку поменьше.

- Хора, а шо ты уехал из Одессы в Воронеж?
- Ради тёщи, Софочка. Я хотел прожить с тобой и с ней отдельно .
- И с кем?

Для того, чтобы слепит снеговика-мальчика нужно две морковки.

Если комаров не будет, не будет лягушек. Если не будет лягушек, не будет аистов. Если не будет аистов, не будет детей. Если не будет детей, не будет взрослых. Если не будет взрослых, то даже тёщ не будет. Поэтому я купил Фумитокс.

Один бомж говорит другому:
- Что-то я совсем в этой жизни того..., даже когда отдыхаю, всё про работу думаю!
- Что это с тобой стряслось?
- Да ходил вчера за грибами, а насобирал целую корзину бутылок!

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

Случайно перепутавшая адрес стриптизёрша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

Муж и жена выходят из стриптиз-клуба. Она:
- Ты стриптизёрше сунул в трусы 50 долларов. Зачем ты туда ещё заглянул и полез руками?!
- Искал сдачу...

Не плачь девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции...

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

У Антона не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул спасибо.

В каждой женщине живет стриптизёрша. Главное - смешать напитки в правильной пропорции.

Нахальная стриптизёрша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Последними словами стриптизёрши были "Не режьте торт пополам!".

Приходит чукча в магазин "Берёзка" и лезет через прилавок.
Зачем?
Просить у продавщицы политического убежища.

- Олег, я ушла к гинекологу!
- Давай, Леночка, покажи им там всем!

- Хочу, чтобы было пять выходных!
- Почему именно пять?
- Ну, суббота и воскресенье и так выходные...

- Что в субботу делал?
- Так, ничего…
- Еврей, что ли?

Цыганка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.

- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
- Но ведь она не права!
- Это, сынок, тренировка перед свадьбой...

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.

Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок, видать муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему:
- Вась, ты чего совсем что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь!
Муж:
- Коль, а вдруг война, а я уставший!

Дача. Зять с тещей копают огород. Теще в каске.
Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:
- Петрович, а че у тебя теща в каске?
Зять:
- А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать?

Помните, что в жизни все относительно.
Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!

Подобрал название для будущей объединенной Кореи - Севрюжная!

Как говорил мой дед: "Бухать - это вам не спортом заниматься! Тут здоровье нужно".

Сидят два кавказца и беседуют:
- Ты знаешь, что изобрели машину времени? Что бы ты сделал, если бы ее подарили тебе?
- Я бы ее затонировал!

Два кавказца идут по горной тропе, один срывается в пропасть, другой кричит:
- Ты живой?
- Живой!
- Голова целый?
- Целый!
- Рука, нога целый?
- Целый!
- Так вылезай!
- А я еще не упал!

Грузины и армяне играли в футбол. Грузины выиграли со счетом 5:1. Корреспондент спрашивает в раздевалке у армян:
- Вы чего такие веселые, вы же проиграли?
Армяне в разгаре торжества и веселья ничего не слышат. Корреспондент идет к грузинам:
- Вы чего такие грустные, вы же выиграли?
- Да где там, вот вы попробуйте это армянам доказать!

Судят грузина. Судья:
- Вано, расскажи, как было дело.
Вано отвечает:
- Сижу на балконе и чищу апельсин. Входит убиенный, поскальзывается и падает на нож. И так пять раз.
Судья:
- Ваше последнее слово.
- Миллион.
Суд удаляется на совещание.
- Подсудимый, вы считаете себя виновным?
- Нэт.
- А на Нэт и суда нет!

Прибыл новичок в Ад.
Ему предложили самому выбрать наказание. Он ходит. Смотрит по сторонам. В одном месте сковородку лижут, другие в котле варятся, третьи камни таскают. Ничего ему не подходит. Вдруг смотрит в одном углу какие то тени шевелятся. Подходит поближе и видит, как какому то мужику баба делает минет:
- Вау! То что надо. Вот это хочу!
Ему отвечают, что хорошо и обращаются к женщине.
- Вот видишь и ты дождалась, кто тебя сменит.

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, ты что, совсем оxуел?!
- Пойдем Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
- Заяц, ну сколько можно все мясо, да мясо! Когда пиво принесешь?

Мужик проводил жену в роддом. Сам напился, послонялся возле здания, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина, проснитесь! У вас двойня!
- У меня?
- Ну, да.
- А у жены сколько?

- Дорогой, ты будешь мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, И ни разу меня никто не оштрафовал. А на сэкономленные деньги я купила себе сапожки.

- Выходи за меня замуж.
- Так вот сразу?!
- Ну, можешь не сразу, а постепенно.

Встретила мужчину своей мечты. О, господи боже мой! Ну и мечты у меня!

Звонок в дверь.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, сука!

Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела.
- А почему вы так думаете?
- Да она уже месяц из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

- Мама, ты где?
- Я рядом с мужчиной, он в красном галстуке.
- Но тут все мужчины носят красный галстук!
- Так ищи такого, рядом с которым стою я!

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

Хаски - это еноты от мира собак. Такие же милые, дурные и если держать их в квартире они ее уничтожат

Бедные женщины, конкуренция за нормального управляемого мужика растёт и растёт. Свободных уж нет давно, Уводят даже у подруг.

Вопрос к армянскому радио:
- Будут ли деньги при коммунизме?
Ответ:
- Это у кого как.

Как и ожидалось - снова никаких мер поддержки для социальной группы "молодые, не умеющие нихрена делать одинокие мужчины до сорока лет, сидящие на шее у родителей".
Сколько можно это терпеть?

- Рабинович, слышали? "Путин поручил подготовить новые меры поддержки малого и среднего бизнеса...".
- Таки старые не сработали... кое-кто еще трепыхается...

По существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить!

Два депутата:
- Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл?
- На коррупционе.

Политинформация в армии. Старшина: Рядовой Иванов, что вы думаете, глядя на этот кирпич?
-Я думаю о хороших домах из этого кирпича и о хороших советских людях, которые в них живут...
Правильно! А вы, рядовой Петров, что думаете?
-Ежели этим кирпичом треснуть по голове мировой буржуазии, она тут же окочурится!
Правильно! Ну, а вы, рядовой Сидоров, о чём думаете?
-О пизде, товарищ старшина!
-Нет, ну глядя на кирпич?!
А я всегда о ней думаю!...

А, я всегда беру трубку и со всеми разговариваю.
Звонят из оздоровительного центра - записываюсь на прием.
Звонят с предложением бесплатно починить пластиковые окна - соглашаюсь даю адрес оздоровительного центра.
Предлагают билеты в театр - заказываю сразу 5 штук и самых дорогих. Договариваюсь, чтобы доставили их в фирму по бесплатной замене окон.
Даже когда звонят из службы безопасности сбербанка и просят назвать номер карты и пин код трубку не кладу, а честно беру карту Пятерочки и диктую данные.
Согласитесь и мне весело и люди с другой стороны телефона заняты.

Кулинарный совет для домашних хозяек: «Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент»

Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...
Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп - музыка уже освобожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.

Дело, отложенное на завтра, приобретает почетный статус - дело будущего.

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина "нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз", просто пиздят?

Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

Весь мир - посольство, а ты в нём русский дипломат.

Петрович, у которого свело живот, уже 25 минут читал в сортире трамвайный билет, потому что в кабинке решительно ничего больше не было.

Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Sаmsung.

А знаете ли вы, что шотландские гопники не сидят на корточках, потому что у них там сильные сквозняки.

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?

Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.