Общий выпуск

Радует, что за разложение соцлагеря в конце 20го века Западу так прекрасно отомстили в начале 21го. А огорчает, что для этого было задействовано не только психосоциальное оружие, но и бактериологическое.

Свинздрав предупреждает: "Уборка - это ад!".

Избитых истин, как настоящих мужчин, шрамы только украшают.

Пловец допинга нажрался,
В море он тренировался,
За русалкою погнался,
В океане оказался,
Вмиг русалку полюбил,
И домой как мог приплыл.
Там его жена поленом:
Чешуя видна на члене.

за ЧИСТОТУ олимпийских игр !!!

Братану объяснили, что после прививки нельзя три дня мочить медиков.

Расслабляться нельзя только в двух случаях: когда ешь и когда спишь. В первом случае ты можешь подавиться. А во втором не услышать, когда тебя выпить позовут.

Миллион, миллион, миллион новых доз
На ковид наступает в стране.
Кто вакциной привит и всерьёз,
Тот свою жизнь сохранит вполне.

Юноша допинга выпил,
Дистанцию он пробежал.
Допинг вдруг странно сработал,
Член заторчал как кинжал.
Юноша кулем свалился,
В больницу несчастный попал.
Коль допинга ты обожрался,
Лежал бы, красотку ласкал.

Оплаченное интервью

Хороший слоган для армии: "Выебем если даже не стоит!"

"...возьму гектар у Путина, куплю грузовичок у товарища Си..." - новая он-лайн игра-стратегия! Начни играть,сынок, и стань беглым Императором!

Глава Крыма Сергей Аксёнов отправил президенту Украины
Владимиру Зеленскому ящик рапанов.
Иногда лучше жевать, чем говорить

В детстве думал, что армяне и армейцы синонимы, потом был очень удивлен, когда узнал, что в нашей учебке ВДВ из 3000 курсантов всего один армянин и 2999 армейцев...

Не строй сильным мира сего козу, иначе "за козла ответишь"

Вчера представлял интересы Президента РФ. Очень занимательно. Уже через полчаса допредставлялся до Императора Галактики.

Семь стран - США, Великобритания, Франция, Эстония, Ирландия, Норвегия и Албания призвали Россию отозвать признание независимости Абхазии и Южной Осетии, пообещав в качестве ответной любезности отозвать признание независимости Косово.

Фейковая новость

Президент Украины Зеленский пообещал организовать в следующем году «Борщевую платформу», чтобы дать отпор наглым попыткам России присвоить себе это украинское блюдо и заставить российские власти прекратить подсчитывать стоимость «борщевого набора».
Госдеп США выразил готовность принять участие в «Борщевой платформе» и пообещал прислать на нее в Киев вместо министра-гея министра-вегана.

- Вы постите фигнёв?
- Нет, и даже не показываю.
- Умное.

- Когда мне было 15 лет, я прыгнул в высоту на 2 метра 51 сантиметр. Между прочим, мировой рекорд.
- Не звезди. Ты даже рекордсменом школы не был.
- Изыскал внутренние резервы. Да и свидетели есть.
- Это кто же, интересно?
- Наши кошка и собака. А еще у меня сохранились те кеды, майка и спортивные трусы. Да и видео я снял.
- Покажи.
- Потерялось. Но я же никогда не вру.
- Ага, помалу.
- Ты что, мне не веришь?
- А как можно верить в полную херню?
- А почему же тогда ты веришь в полеты американцев на Луну?

Сегодня обедал шаурмой на летней веранде. Бросил кусочек птичкам. Это был первый случай в истории, когда воробей поймал кошку!

- Девушки вообще очень странные, я вот недавно одной завтрак в постель принёс, а она начала плакать. Говорит выпусти меня из подвала, сними эти цепи.
- Ну, может у неё в школе сегодня контрольная...
- Папе лучше знать, когда у дочки контрольная!

В Киеве ходят легенды, что если ракушку рапана приложить к уху,
то можно услышать:

- щеневмерлу в венской опере;
- как трещит и разваливается крымский мост;
- как шумит газ в трубе.

Зеленский создал новую политическую систему. Диктатура коричневого клоуна.
Заседание Рады - «Клоуны пишут письмо мировому сообществу».

Ужасное похмелье

Покер клуб

Чё-т инфантильная часть общества, активистами именуемая, начала орать: обратился-де актер Лео ди Каприо на борьбу с пожарами в Якутии! Преставил идиллическую картину: простой наш мужик Лёва Дикапрюхин, в рваном ватнике и сопревшем от пота тельнике, глотая слюну вперемежку с соплями, ломится через горящий лес с топором, с риском для жизни срубая горящие деревА, героически багром тащит лесины, в реку сбрасывая, лопатой вгрызается в землю, рвы в заслон пожару воздвигая, за штурвалом самолета тонны воды сбрасывает...
Не, говорят. Энто диКаприджо пост в интернетах напИсал. Пожары терь скажут: извиняй, Лёва, шо ж мы сами-то не догадались, шо дело дурное творим, и прекратятся волшебной силой Лёвиного красноречия.
Активисты, етить.. на работу бы вас послать... или в МЧС... добровольцами...

Встречаются два кума:
- Петро, чув наш козак выиграл Олимпиаду?
- Так он же — негр?
- Ничего, главное, что не москаль.

В жару не забывайте выпивать около двух литров воды. То есть 5-ти литров водки в день будет вполне достаточно.

Тело Президента США было найдено повешенным в Вашингтон-сквер-парке.Как всем известно он критиковал Лукашенко.

Согласно законам ЕС, вакциной имеет право называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины - это игристый антидот.

ПО ГОСТу

- В общем, план такой. Петров и Боширов организовывают вакцинацию Лионеля Месси Спутником V. Затем, его покупает ФК "Крылья Советов" по очень выгодному (как он теперь сам считает) контракту. Далее, Терешкова вносит в Думу закон, что Президент может натурализовать своим Указом любого легионера. Ставим его в сборную. Всё. Ближайшие Чемпионаты у нас в кармане.
- Карпин, ты охуел?!

- Я сказал открыть огонь! Огонь!
- Петрович, твою мать, закрой "буржуйку".

Как известно, следующие Олимпийские игры пройдут в Париже.
Организаторы уже приготовили свой лозунг: "Толерантнее! Глубже! Нежнее!".

Пейте с нами, пейте как мы, пейте больше нас!

Лето подходит к концу. Совсем скоро многие страницы соцсетей обоготятся фотками, типа "я и мой пьяный друг Алёшенька".
Нет бы что-то умное фоткать, и выкладывать в сети!!!
А изобретатели фотографии изобретали её, как вид искусства. И чтобы фотография служила науке.
Что умного можно будет увидеть на этом фото, когда все три героя фотки будут старше на 30-40 лет? Будут ржать, и показывать фото детям и внукам?
Было бы, что показывать.

Похожи...

Знакомый рассказал.
Нахрюкался я, повод-то знатный - целых 2 недели друга не видел, отметить встречу надо. Пошел ночевать к подруге, благо, живет в том дворе (собственно к ней и шел, когда роковая встреча произошла). Ввалился, и спать. Диван у нее такой симпатичный стоит в большой комнате, так и просит, чтобы кто-то там поспал. Как был, так и улегся - в куртке, ботинках, а бейсболка, наверно, сама по дороге меня покинула.
Просыпаюсь, потому что холодно и мокро. С трудом разлепляю глаза. Надо мной стоит 9-летняя дочка подруги и посыпает снежком, отшкрябанным со стенок морозилки, напевает:
- А имена тех, кто здесь лег, снега таят...
Иногда очень быстро трезвеется.

Едет мужик по лесу на внедорожном ядерном самокате, с нейроинтерфейсом, гологафическим смартфоном. За ним летит реактивный робот как в Fallout 4, ягоды, грибы собирает. Вдруг мужика окликает бородатый дядька с удочкой, дубиной, корзиной, в маске и перчатках:
- Слышь, чувак, какой сейчас год?
- 2050-й.
- И чё, теперь в городе у всех такой прикид?
- У всех, даже у бомжей, это всё сейчас очень дешёвое.
- А ковид? Ковид уже кончился?
- Ну ты даёшь! Ковид ещё в 2023-м кончился.
- Вот блин, а я всё в лесу живу, охочусь, рыбачу, грибы и ягоды собираю...

Президент Зеленский заявил, что Россия будет сожалеть о сделанных шагах в отношении Крыма.
А то, что он сам сожалеет о том, что согласился баллотироваться на пост президента Украины, почему-то не сказал.

Председатель ЦИК Элла Памфилова сообщила, что выборы в России прошли без сучка и задоринки.
Представитель Госдепа США Дженнифер Псаки заявила, Белый дом обеспокоен тем, что В России к выборам не допустили двух кандидатов Сучка и Задоринку.

Зеленский посоветовал покинуть Донбасс украинцам, которые чувствуют себя россиянами. В свою очередь Донбасс посоветовал покинуть Украину "украинцу", который чувствует себя евреем, и уехать на историческую родину.

Яндекс - одновременно и враг и друг. Друг- когда помогает найти то, что тебе остро нужно именно сейчас, причем более конкретно, чем Гугл. А враг... ну вот как ему объяснить, что ты расстался с девушкой... что тебе нелегко... что остались какие то чувства и не нужно бередить прошлое - нет, Яндекс обязательно покажет тебе рекламу сериала с Бывшей, клип с Бывшей, рекламу колбасы с ней же и кучу всего иного. Дорогие разработчики! Вот почему нельзя сделать кнопку - не показывать мне Машу ( Дашу, Наташу, Кристину и Любу тоже!)

P.S. Хотя нет - Маша классная, покажите мне её, и в подробностях:)))
P.S.2 Маше большой и пламенный привет!