Повторные анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Какая нация самая ceксуальная?
Ответ:
- Чукчи самые ceксуальные. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь!

В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе.
Ну, наконец-то, доучился пацан!

- Наум Соломонович, как ваш бизнес?
- Не так хорошо, как хотелось бы мине, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам...

- Яша, как дела? Всё шьёте маски?
- Лёва, маски - это прошлый век. Вакцину варим!

"Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о вашем приезде получили. В остальном же у нас всё хорошо. Любящий вас зять".

- Шмуль Соломонович! И не стыдно вам на улице просить милостыню?
- И не говорите, Цецилия Абрамовна... Конечно, было бы гораздо удобней, если бы мине приносили её домой...

Встречаются два кремлебота:
– Вроде и Навальный сидит, и ФБК разогнали, и Крым наш, и Путин 21 год молодец, а живем всё хуже... Не понимаю я что–то...

– Сейчас я тебе всё объясню.

– Да объяснить–то я и сам могу. Я понять не могу.

- Это Коля?
- Да.
- А что в другом пакете?

У Рабиновича подрос сын, поступил в Гарвард, окончил с отличием, стал доктором философии. Затем поступил в Кембридж, окончил, стал доктором физики. Возвращается домой, в Одессу, а папа ему говорит:
- Ну вот, сынок, ты уже вырос! Пора принимать решение - ты будешь дамским портным или мужским?

Что думает француз, когда осматривает современное грандиозное красивое сооружение?
Какие талантливые архитекторы и инженеры это все придумали и осуществили!
Что думает немец, когда осматривает современно грандиозное красивое сооружение?
Какие талантливые рабочие все это построили!
Что думает украинец , когда осматривает современно грандиозное красивое сооружение?
Это ж сколько бабла с@издили на этой стройке!

- Цилечка, доченька, запомни, шо самый надежный якорь семейной жизни — это откормленный живот мужа!

Помню, рассказал деревенским, что Земля круглая, а меня обозвали дураком, потому что земля чёрная и на зубах хрустит.

- Милый, если я подам тебе завтрак в постель, ты скажешь мне спасибо?
- Бля! Как ты попала в мою квартиру?!

- Абрам Наумович, ваша дочь наконец таки вышла замуж?
- Наконец таки — да! А замуж — нет.

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Пфайзер в Израиле.
На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину врача. Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней не вакцинированной медсестре.

Рабинович с супругой занимаются любовью. Вдруг жена прерывает процесс:
- Сарочка, шо случилось?
- Яша, ты уже три раза назвал меня чужим именем!
- Дорогуша, я таки не понимаю твои волнения. Тут же темно!

Разговор двух молодых одесситов:
- Фима, могу тебя поздравить, но я беременна.
- Ой вэй, Софочка, а ты уверена, шо отец именно я? Около тебя вечно отирались какие-то шлемазлы.
- И не сомневайся, тошнит именно от тебя!

Лайфхак:
Нет денег на новые шмотки? Смени работу! На новой работе твои старые шмотки будут как новые.

Полный крах - это когда через дырку в ботинке видна дырка в носке.

- Симочка, ты знаешь… Твой Мойше таки кобель.
- Ой, Софочка, я тебя умоляю! Какой из него кобель? Он так - слегка погавкать…

- Лёва, слушай и запоминай, шо я тебе скажу: "Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок".

- Алло! Циля, чем ви сейчас занимаетесь?
- Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

В Одессе на улице играют дети. Вдруг из дома, где живет семья Рабиновичей, слышится:
- Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

Правительству на заметку:
Вакцинация пойдет активнее, если сделать ее платной.

Однажды царь собрал всех бояр, придворных и задал вопрос:
«Почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше?»
Придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки.
До царя дошла одна капелька!

Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нехер тут умничать..

- А я ездил в Анапу отдыхать.
- По системе "Все включено"?
- Нет. По системе "Все выключено".

- Я ухожу от тебя!
- Отличная новость.
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Ещё одна отличная новость.

Встречаются два одессита. Один говорит:
- Ты знаешь, Изя, солнце, оказывается, тоже еврей.
- Почему это?
- Ну, оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.

— Где можно получить права на управление бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так! Кто вас остановит то?!...

Вчера вечером группа пирожков обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню...

- Фима! Ты таки знаешь, шо не в моих привычках шарить у чужих вещах!? Но я таки случайно наткнулась на твою заначку…
- Оп-па! Софочка! Скажи-ка мине, как так можно случайно наткнуться на мою заначку на антресолях в коробке из-под пылесоса, в старом стоптанном ботинке дедушки Зямы под стелькой?!

Мнения о ситуации в стране разделились. Одни считают, что хуже некуда. Другие, что есть куда.

Встречаются как-то в твиторе два чувака:
— Вроде и Навальный сидит, и ФБК разогнали, и Крым наш, и Путин 21 год молодец, а живем всё хуже... не понимаю я чот.
— Ща я тебе всё объясню.
— Да объяснить-то я и сам могу. Я понять не могу.

Знакомой сосед рассказал, что антитела от ковида передаются половым путём. Он её уже 2 раза вакцинировал.

- Просите, вы Рабинович?
- Нет.
- Но таки врач?
- Нет.
- По крайней мере, еврей?
- А почему вы меня всё это спрашиваете?
- Так с дипломатом же, в очках и лысый.

- Будьте добры, попросите к телефону Рабиновича.
- Вам которого, старшего или младшего?
- Старшего.
- Они таки оба умерли...

Председатель сельсовета вызывает в кабинет секретаршу и начинает снимать с неё платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь закройте!
- Нельзя, Клавка! Ещё подумают, что мы здесь водку пьём!..

В парфюмерном магазине двое обращаются к продавщице:
- Нам, пожалуйста, два "Тройных" и один "Ландыш".
- Брали бы уже тогда три "Тройных"!
- Что вы, с нами дама!

Жена застряла жопой в унитазе.
Муж вытащить не смог и вызвал сантехника. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Сантехник заходит в туалет, видит такую картину, чешет затылок и говорит:
- "Ну, бабу то я, допустим, вытащу, а мексиканцу похоже пиздец!"

Конец 80-х. Воскрес Брежнев. Гуляет по Москве и видит: у вино-водочных магазинов огромные очереди. Сокрушается:
- И при мне пили, конечно… Но чтобы так!

Проезжает Горбачев мимо вино-водочного магазина, видит огромную очередь.
Останавливается, заходит в магазин, спрашивает:
- А что, коммунисты среди вас есть?
- Есть.
- Гнать надо!
- Так ведь сахара в продаже нет, Михаил Сергеевич!

Существует два вида страусов: серый страус и голубой страус. А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждёт.

- Слушай, Роза, ты такая классная! Вот ведь повезёт кому-то...
- Может быть, тебе?
- А чё сразу мне-то?!

- Два Роллтона, майонез и пол хлеба.
- У Вас есть наша VIР-карта?

Решили два гомика завести ребенка. Нашли женщину, осеменили, через 9 месяцев родился у них мальчик. Геи вне себя от счастья, прилетают в роддом, идут в палату. Там картина маслом : все дети орут, а один сидит и улыбается. Геи спрашивают у медсестры:
- А наш какой?
- Да вон, который лыбится сидит.
- А это нормально, что все дети лежат и кричат, а наш - нет?
- А вы вытащите у него соску из задницы - вот тогда он заорет...

Дал человеку взаймы - значит, считай провалил свой маленький жизненный кастинг.

Ты идешь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...

Юристы - это люди, живущие в другом мире, который сами себе придумывают.

- Пааап, можно я порно посмотрююю?
- Нельзя, маленький еще!
- Пааап, ну я детское...

Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было секса с девушкой.
Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить...

Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Заходит новенький в камеру, его спрашивают:
- За что тебя повязали?
- За мою лень.
- А ну-ка, объясни!
- Да с другом политические анекдоты рассказывали под водочку. Ну, думаю, пойду завтра сдам его. А он не поленился, этим же вечером сходил, куда надо, и меня сдал!

- Как вы догадались, что задержанный - вор?
- По шапке.
- На нем она горела?
- Нет, на нем была моя шапка.

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

Винт пух с петочком поспорили ,что вини пух выпит лужу вот и выпил лужу поспорили ,что выпит море вот и выпил море . На утро петочёк бижит кричит люди бегите спасайтесть вини писать захател.

Заходит улитка в бар и спрашивает: "Можно виски с колой?"
А ей бармен в ответ: "Мы не обслуживаем улиток, извини" — и вышвырнул еë за дверь
Проходят дни, недели, месяца
Улитка снова заходит в бар и спрашивает у бармена:"Ты зачем это сделал?"

Правда в том, что тех, кого сегодня именуют эвфемизмом «гуманитарий» при СССР прямо, но крайне неполиткорректно называли «умственно отсталый».

Урок биологии. Червячок опущен в банку со спиртом. Покорчился и сдох. Марь Иванна: дети! Какой вывод? Зина: спирт убивает живые организмы! - Молодец!
Вовочка руку тянет: Пейте спирт, червей не будет!

- Как я тебя узнаю?
- Ты будешь думать: «Только не это, только не это, только, бл*дь, не это!»

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

Наиболее неожиданный аргумент в споре - бегство.
Тут и возразить некому.

Сегодня старушку переводят через дорогу только тогда, когда на нее наедут.

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать.

В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую".
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет".

Тёплое весеннее утро. Выходит Василий Иванович из избы закутанный в простыню...
Петька ему:
- Ну Василий Иваныч, ты прям как Джавахарлал Неру!
- Во первых, не Неру а Нюру. А во-вторых, не твоё собачье дело, кого я там джавахарлал!

Свободный мужчина после 40 похож на свободное место в переполненном автобусе. С ним наверняка что-то не так.

Молодые люди только познакомились, гуляют вечером по городу, мило разговаривают, и в кино побывали, и мороженого поели...
- Мы отлично провели время, может, зайдём ко мне выпить чаю? - спрашивает девушка.
Юноша молчит, задумавшись...
- Ну, пожалуйста, пожалуйста! У меня не было чая уже три месяца!

Полковникам бегать запрещено, потому что в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику!

Ошпарил поручик Ржевский жопу в бане кипятком, а полковой лекарь посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Ну, насобирал где мог, сидит в сметане. Заходит Наташа Ростова и говорит :
- Поручик, я много раз видела как вы кончаете, но как вы заправляетесь - впервые...

Пошла на рынок за медом, говорю дядьке:
дайте мне мед.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- У вас есть наша VIР-карта?

Новая акция правительства России:
'Поддержи отечественного монополиста!'

—Китайцы на Марс полетели!
— Все?!?!

Петров, как правило, не бывает один.
Оон обязательно с кем то: Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов.
А если он один, то Петров-Водкин.

Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей.
Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями.
Отец ругает за то, что он не попадает в цель.

Однажды Джордж Буш, Дик Чейни и Дональд Рамсфелд летели на самолете ввс США .
Президент смотрит на вице-президента, усмехается и говорит: "
Знаете, я мог бы прямо сейчас выбросить купюру в 1000 долларов в окно и сделать кого-
ни будь очень счастливым."
Вице-президент пожимает плечами и говорит: "Ну, я мог бы выбросить 10 купюр по 100 долларов в
окно и сделать 10 человек очень счастливыми."
Не желая отставать, министр обороны говорит: "Конечно, тогда я мог бы выбросить 100 купюр по 10 долларов в окно и сделать сто человек очень счастливыми."
Командир  самолета закатывает глаза и говорит своему второму пилоту: "Такие высокомерные ослы
там, сзади. Черт возьми, я мог бы выбросить их троих в окно и сделать несколько десятков  миллионов человек невероятно счастливыми."

Принес Иван царевич домой лягушку, и только она стала Красной девицей, давай к ней приставать: "давай, да давай".
А девица и говорит: "нет, Вань, мне нельзя". И показывает удивлённому Ивану свой пупок. А на пупке нестандартная гайка под спец ключ.
И говорит: "пока гайку не открутишь, до тех пор нельзя. А ключ у Змея Горыныча. Сразись с ним, забери ключ, тогда и можно."
И поскакал Иван царевич ключ добывать. Долго сказка сказывается, а дело так и не делается. Но добыл таки спец ключ Иван царевич. Пришел с ним к Красной девице. Открутил на пупке гайку...
А у неё жопа то и отвалилась!

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.

Британские учёные выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продаёт.

Сутью русской литературы является страдание - героя, автора или читателя. Если всех троих сразу - то это обязательная литература для школьного чтения.

Мужики цыпочек любят ощупывать, а те их – ощипывать.

У неё чёрный пояс по кулинарии – одним антрекотом убить может.

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят…

Москва включила остальную Россию в список недружественных стран.

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
Но если речь о девушке, то один раз пощупать лучше, чем сто раз увидеть.

Мнения о ситуации в стране разделились.
Одни считают, что хуже некуда.
Другие, что есть куда.

Cписок дружественных России стран составить гораздо проще.
Он же всего из трёх пунктов:

Венесуэла
Беларусь
Северная Корея

Английский лорд пригласил своего друга погостить в своем поместье. Друг приехал и утром с ружьем пошел в сопровождении егеря поохотиться в лесу лорда. Идут по лесу. Навстречу заяц. Гость вскидывает ружье, но егерь говорит: "Не стреляйте, сэр. Это Томми - любимый зайчик милорда". Идут двльше. Навстречу олень. Гость вскидывает ружье, но егерь говорит: "Не стреляйте, сэр. Это Джоннии - любимый олень милорда". Идут дальше. На ветке сидят два фазана. Гость уже не вскидывает ружье, но егерь ему говорит: "Это Микки и Питер - любимые фазаны милорда. Цельтесь в Питера, сэр. По утрам милорд всегда стреляет в Питера".

Выловленная Путиным щука просила отпустить ее в обмен на исполнение желания. Но на мольбы рыбы Путин ответил, что ему особо ничего и не нужно, разве что он хотел поесть ухи. Тогда волшебная щука предложила подумать, может, он бы хотел чего-то не для себя.

- Ну, есть одно желание с первой прямой линии. Ты можешь сделать так, чтобы все чиновники, министры, губернаторы, бизнесмены, силовики были людьми честными, порядочными, ответственными, чтобы не воровали, чтобы о людях других думали?
Щука, вздохнув: - Варите уху, Владимир Владимирович“ © Норкин

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

Пожилые супруги. Провожает жена мужа в магазин:
- запомни, ты должен купить два предмета, два! Хлеб и молоко.
Возвращается муж домой. В сумке болтается зубная щетка. Жена с раздражением:
- ну, и где зубная паста?!

Заходят 2 юриста в кафе, достают каждый из своей сумки бутерброды и принимаются есть.
Официант: у нас со своей едой нельзя!
Юристы переглянулись и поменялись бутербродами.

На выставке-дегустации армянский коньяк "три звездочки" завоевывает золотую медаль.
Корреспонденты спрашивают производителей:"Как же так? "Три звездочки" получил первое место, а "5 звездочек", "КВ" и "КВВК" даже в десятку лучших не вошли?
-Сами удивляемся. Все одной бочки разлива.

— Папа, а в какой концлагерь нас везут эти ОМОНовцы???
— Не знаю сынок, я политикой не интересуюсь!

Если просто вставлять в любой текст возвратное местоимение и союзы, то он приобретает библейский оттенок.
Судите сами: И вышел я на кухню свою и включил чайник свой. И закипела вода. И насыпал я заварку свою в чашку свою и залил ее водой. И заварился чай. И сказал я: это хорошо.

В Украине клоун стал президентом, а в России президент превращается в клоуна.