Общий выпуск

Друг переехал в Европу. Рассказывает, что в России он просто выкидывал всякие бумажки-бутылки-окурки на улицу, а теперь доносит до урны. В этом и есть разница между путиностаном и цивилизацией.

Не гони!

Ленин доказал, что и кухарка может управлять государством.
Кри́шьянис Ка́риньш (премьер министр Латвии) доказал, что и имбецил может управлять государством.
Джо Байден доказал, что и покойник может управлять государством.

ПУШКИН И ГУСИ

Пушкин целый день не выходил из своего кабинета, потому что Болдинская осень это тебе не «Февраль! Достать чернил и плакать!»
-А я тебе пирожков принесла, - заглянула к поэту его няня Арина Родионовна, на всякий случай держа в руках кружку.
-Вот спасибо, - обрадовался поэт. -Мне как раз передохнуть надо. А то руки болят, как у простолюдина.
-Еще бы не болели. Ты же пашешь на свой талант, как лошадь. Пишешь целыми днями напролет, - посочувствовала Арина Родиновна.
-Дело не только в этом. Ведь, чтобы писать гусиными перьями, надо сначала гусей ощипать. И когда ко мне приходит вдохновение, я ощипываю до десяти пернатых в день.

Когда Билл Гейтс разводится, где-то в Индии делают обряд погребения невест 50-60 групп из тупых программистов, создавших разные глючные модули Windows 10 как свои свадебные подарки своим невестам.

Где-то в Оклахоме:
- Девушка, пригласите меня на белый танец?
- Но ты же черный, как квадрат Малевича.
- Ты поосторожней, Белоснежка, а то я быстро поставлю тебя на колени.

Россия с Европой должна вести себя также, как муж с женой: время от времени пороть, а любить любовницу.

одеколон красный рак

БАКСОМУТАЦИЯ

-Петров... Пас Баширову... Гоооооол!
11-1 Россия-Чехия

Васечкин вырос, сменил фамилию, и - снова за приключениями.
Это понятно. Непонятно другое....
Маша.... Где Маша Старцева ?!!!
Напряжённо думает Запад, скупая памперсы вагонами.

У нас в городе ребята не стали закрывать штаб Навального, а открыли там пирожковую. Своя пекарня, сами за прилавком. Их спрашивают:
- А как же революция?
Те только руками разводят:
- Какая еще революция? Работы невпроворот.
Пригожин, говорят, предложил им франшизу. Думают.

Северные корейцы так любят кимчи, что даже лидеров своих назвали в её честь:
Кимчи Ныр и Кимчи Нын.

Социализм - это когда человек не способный забить гвоздь, может занять место человека умеющего строить звездолеты. В результате в такой стране забивают гвозди люди, которые могут строить звездолеты.

Каждый год прохожу диспансеризацию в поликлинике МВД России. За последние 15 лет, ничего серьезного у меня не нашли. И это хорошо. Прихожу к урологу. Это пожилой грузный мужик. Сказал - садись боец. Особо и не осматривал. Перелистал медицинскую книжку. Сказал, что нужны глубокие исследования, и он может предложить мне это. Есть специализированное медицинское учреждение. Все время обращался ко мне на ты, хотя я был с ним на вы. Вручил мне цветной лист с рекламой и адресом. Сказал, пройдешь ихнее обследование, потом мне спасибо скажешь. И вернул мне не подписанную им медкнижку. Спросил какого он года рождения. Он с некоторым удивлением назвал. Сказал, что я на три года старше него, и не привык, когда незнакомые люди мне тыкают. Соблюдение правил приличия сильная профилактическая мера. Особенно в борьбе с простатитом. Взял свою медкнижку и пошел к другим назначенным кабинетам. Вновь придя на следующий день в кабинет уролога, увидел нашего давнего врача. Она как всегда провела свои процедуры, дала несколько рекомендаций. В этот же день я все завершил. Как мне сказали, молодой уролог оказался приглашенным почасовиком, и не имел допуска по проведению диспансеризации. Номер его кабинета мне записали ошибочно.

Провожу совещание. После доклада сотрудника, высказываю ряд замечаний. Он начинает ссылаться на какие-то объективные причины. Заканчиваю наш диалог замечанием, что молодые годы надо не трындеть, а использовать для обучения работе. Это очень полезно для любого из нас. Через пару часов, он снова пришел ко мне. Поблагодарил за справедливую критику. Сказал, что всегда учился и будет это всегда делать с помощью опытных коллег. Ведь когда-то служил на подводной лодке, и у него вся жопа в ракушках. Я знаю это образное выражение. В моей родне несколько моряков. Сказал ему, что он идет в правильном направлении, но ракушки никому не показывай.

После того, как перестаёшь быть в спортклубе новичком, начинаешь невольно замечать некоторые трения, дрязги и интриги, случающиеся между персоналом. Этакую местную Санта – Барбару.
Есть у нас один тренер. Угрюмый неулыбчивый мужик лет сорока. С учениками он не то чтобы суров, а прямо груб! И, как следствие, клиентов у него почти не осталось. Либо ещё не успевшие убежать новички, либо законченные мазохисты. Ну никак не может он понять, что если человек взял свои кровные, на которые он мог бы накупить кучу пива и гамбургеров, и отнёс их в фитнес центр, то это уже маленький подвиг, победа над собой, которая достойна уважения и поддержки! Но, боюсь, и не поймёт.
На днях очередная девушка убежала от него к другому тренеру - молодому парню по прозвищу Адольф. Лично я не знаю, за что ему такое. Внешне по крайней мере не похож. Ну да ладно. Угрюмый высказал претензию, что тот типа сманивает у него клиентов. Адольф послал его в пеший эротический тур. Тогда Угрюмый предложил встретиться во дворе качалки за гаражами и разобраться по-мужски. Ну как дети прям! Адольф отмазался тем, что очень дорожит своей работой и репутацией, а за драку их безусловно выгонят. Но обиду на Угрюмого тоже затаил.
Хотя, строго между нами, если бы поединок состоялся, то Угрюмый молодого б ушатал. Как пить дать! И, я думаю, Адольф это понял.
Прошло несколько дней. Я занимаюсь с гантелями. Ко мне лицом, а спиной к лифту стоит Адольф. Створки лифта открываются и оттуда выходят Угрюмый со своей новой подопечной.
- О, - говорю я. – Твой друг пришёл.
Молодой поворачивается, и его лицо озаряет зловещая улыбка. Он отходит в сторону и начинает что-то быстро набирать на своём телефоне. Потом с торжествующим видом протягивает телефон ко мне. Я читаю сообщение, отправленное главному куратору клуба.
«А Угрюмый хрен сегодня пришёл без тренерской формы!»
Месть была сладка.