Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Бестужев собирается на рыбалку, укладывает рюкзак... Анна:
- Павел, может, лучше пойдём в ресторан?
- Анна, а ты бы согласилась пойти в ресторан, вместо того
чтобы пойти покупать бриллиантовое колье?

Анна: - Павел, говорят, ты в Москве живешь?
Бестужев: - Живешь, Анна - это слишком громко сказано.

Анна: - Ты матом ругаешься, Павел?
Бестужев: - Анна... Только когда власть
вспоминаю, а так нет.

Бестужев: - Анна, я на днях случайно тухлое яйцо съел.
Анна: - О боже! Ты отравился, Павел?!
Б: - Да нет, пронесло!

Анна:
-Павел, по курсу корабля торпеда!
Бестужев:
-По курсу корабля, Анна? Дороговато...

Анна - Бестужеву:
-Павел, у меня есть две новости.
С какой начать?
-С хорошей, Анна!
-У нас на корабле нет крыс...

Анна стрижёт Бестужева:
-Павел, а ваша АПЛ тонула?
-Тонула, Анна.
И так несколько раз. Наконец
отец Анны не выдерживает:
-Почему над Бестужевым издеваешься?
-Так стричь удобнее - волосы встают дыбом.

Бестужев и Пинер бухают. Подходит Анна с мороженным
в руках. Бестужев:
-Анна, дай лизнуть!
Анна:
-Павел, дала бы - трусы неохота снимать...

Анна:
-Павел, ты получил новое место в компании?
Бестужев:
-Как получил, Анна, мой стул передвинули...

Обидно, когда после свадьбы муж перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.

Сидит у коляски:
-Наташка, успокойся! Наташка, не надо!
Проходит мимо бабка:
-Ребёнок вас не слышит, возьмите его на руки...
-Да Наташка - это не она, Наташка - это я!

Бестужев:
-Анна, я не смог сфотографировать в храме
фреску "изгнание торговцев"!
Анна:
-Почему, Павел?
Б:
-Там сьемка платная...

во вчерашних:
В Центробанке сообщили о разработке дизайна новой сторублевой купюры, похожий на евро.
Будет ли у нее курс, похожий на евро, - не сообщается.
--------------------
а что тут думать-то, курс как раз и будет как у евро - одна сторублёвка = 1 евро...

Главная фраза дня: А.Д. Сахаров - Совесть Эпохи...
Знач., так. Совесть у каждого человека СВОЯ. И попытки заменить личную совесть на Эпохальную могут означать только отсутствие собственного мышления.

— Почему мы всё это терпим?
— Потому что мы терпилы?

Господи, кому ты там зубы выбьешь? Твой уровень - коронки золотые повыдёргивать, пока оппонент лежит без сознания, потому что ему в чай что-то добавили. Зубы он выбьет.

Путин даст по зубам тем, кто захочет отнять у него и его друзей власть и богатства, накопленные за 20 лет.

- Слыхал новости? После чемпионата мира по футболу в 2018 г. в лесу под Казанью нашли клад с драгоценностями!
- Ну и что?
- Шевели мозгами, профессор! Ведь после Олимпиады 1980 г. в лесу под Москвой наверно тоже что-то кто-то припрятал!
- Значит, срочно выезжаем на природу в Московскую область с металлоискателем! - - Вперёд!

- Моня, а в Латвии чемпионат по хокею играют ?
- Шлёма, они уже проиграли.
- Беня, он же только начался ?!
- И шо !? Они уже проиграли по деньгам. Их премьер сделал чемпионат убиточным.

- Холмс, почему в Латвии назначили премьер министром недоумка ?
- Это же элементарно Ватсон - латыши так измучились от независимости, что назначили премьер министром того, кто сможет в кратчайшие сроки уничножить экономику страны и спасти их наконец от такой напасти как собственная государственность.

рак, спид, гомосексуализм и терроризм - основные демократические западноевропейские ценности

Я никогда не любил этих женщин!
Это не мои дети!
Это не мои миллиарды!
Это не мой дворец!
Это не мои погибшие солдаты!
Это не мои убийцы!
Это не моя ракета!
Это не моя страна!

Из России нельзя продавать нефть , газ, уголь, древесину, или металл, а нужно продавать продукт произведенный на основе сырья. Чем дольше мы так делаем тем глубже и быстрее скатываемся к пещерам и дубинке. Удачи вам Папуа с Новой Гвинеи.

Украинская военщина бряцает оружием. Самолёт без крыльев, показанный на пресс-конференции президента Зеленского поверг в ужас всё мировое сообщество.

Мариегамн.
Инспектор ВАИ:
-Почему не отдаёте честь?
Анна:
-А я Павлу Бестужеву уже отдала!

Мариегамн. Бежит Анна по сугробам.
Навстречу - инспектор ВАИ:
-Куда бежите? Что приказал мичман Бестужев?
-Павел? Он приказал долго жить...

Северная повесть.
Предсмертное письмо Бестужева:
-Ежели мой парашют не раскроется,
то ты, Анна, заменишь его...

ВДВ. Анна:
-Павел, я боюсь - первый раз прыгать с парашютом...
Бестужев:
-Хорошо, Анна - первый раз можешь прыгать без парашюта!

Анна:
-Павел, я слышала - в США умирает от алкоголя
каждый третий...
Бестужев:
-Успокойся, Анна - нас же только двое!

На АПЛ. Бестужев - Анне:
-Анна, ты уснула, уронив голову на
красную кнопку?
-Я, Павел...
-Ладно - хрен с ними, с теми южными берегами!

Банк Украины выпустил новую купюру с портретом президента Зеленского, играющего членом на рояле!

Вот 50 лет назад пропаганда была...Шесть орденов Комсомола до сих пор помню, там всё было логично структурировано,интуитивно понятно и не противоречило здравому смыслуу. А теперь - обнуление Конституции,увеличение продолжительности жизни выхода на пенсию...Кто-нибудь сейчас может эту ферню ещё раз обосновать?

"Родные подростка, оскорбившего Кадырова, принесли извинения"

Падишах гордится собой, напужал пацанёнка.

Путин удивлён, что не обнаружил в Волгограде тракторный завод.

- А в какой лагерь нас везут?
- Это не лагерь, это место с достойными условиями труда!

Те же кто топят против анонимности в интернете приняли закон согласно которому за разглашение данных силовиков штраф до 200 000 и до 2х лет ограничения свободы.

Познакомился в клубе с девчонкой ... Думал лет девятнадцать, студентка
Оказалось у нее уже шестилетний ребенок и еще более взрослый муж

Уж если в нашей истории что-то и забросали трупами, так это либерально-демократические, а правильнее - людоедские, реформы Ельцина-Гайдара-Чубайса.

Атаман Вовчик предложил личную встречу с Путином.Сначала с Петровым и Башировым ответил Путин.

Я настолько ленив, что мне лень читать даже анекдоты на anekdot.ru . Нельзя ли их озвучивать (желательно сексуальным женским голосом) ?

У 90% россиян хронический ковид. Они больше 10 лет не чувствуют запах дерьма из телевизора.

Как гласит древняя мудрость: кто что ест, тот тем и становится.
Так восточные украинцы жили на равнинах, выращивали домашних свиней, ели их, и постепенно переняли от свиней такие качества как трусость, коварство, подлость, леность и т. п.

А западенцы, бандеровцы, наоборот жили в гористой местности, среди лесов охотились на диких кабанов, если вепрятину, и переняли от вепрей агрессивность, злобность, свирепость, бесстрашие. Майдан в 2013 именно западенцы сделали, Януковича свергли, людей в одесском доме культуры поубивали. С армией таких злобных западенцев можно было бы весь мир завоевать!
Но западенцев мало на Украине.

Большинство хохлов - восточники, выросшие на сале и мясе трусливых домашних свиней.

- И как с такими отстоять Донецкую и Луганскую область от полного захвата их вампиром Путиным?

- Да никак!)

"Он-вам-не-Димон" Медведев опять отлил. В граните, разумеется: "В государственных интересах вакцинация должна носить общеобязательный характер". Чем снова подтвердил, что в государственных интересах его нужно держать подальше от высоких должностей.

Украина получила заказ от армии США на Кразы.А где возьмут ярославские моторы? Это будет облегченный многопедальный вариант.

По своему незнанию я считал что правда бывает одна Оказалось ... она бывает:
Частичная
Полуправда
Не вся (она же видимо не полная)
Правда
Полная
Чистая
Абсолютная
Совершенная
Подлинная (чем она отличается от обычной правды не знаю)
Истинная (чем она отличается от подлинной не знаю тоже)
и т.д.
Иногда для подтверждения правдивости своих слов используются выражения Вот-те крест, Могу побожиться, Век воли не видать и другие идиоматические обороты
Бывает с той же целью едят землю - не понимаю, правда, сакрального смысла этого действа, но видимо от тех кто так поступает он не сокрыт
Так что теперь когда кто-то что-то вам говорит не забывайте уточнять с каким видом правды вы имеете дело, так сказать, степень ее концентрированности в словах говорящего ...

Ещё одна дипломатическая победа кремлевского многоходовочника - нейтральные Швеция и Финляндия, опасаясь не адекватного соседа, заявили о желании вступить в НАТО.

В Минюсте предложили списывать штрафы за нарушения ПДД автоматически со счета автомобилиста.
Путин слез с нефтяной иглы и окончательно залез на россиян

Наградой за терпение.. всегда был и будет только ГУЛАГ...

Омская полиция потребовала от сторонников Навального 452 тысячи рублей за компенсации сотрудникам и траты на бензин.

Так нахуя вы приезжали? Вас никто не звал!

- Беня, я не понял, зачем в Латвии премьер дебил ?
- Шлёма, я тя умоляю, они так устали от своей независимости, что нашли поца шоб но таки уже сделал им харакири в грубой и извращённой форме - путём лишения всех денег.

интересно, когда путен заявляет, что роисся выбьет зубы тем, кто попытается откусить от нее кусок, он кого имеет в виду? думаю, что ему и его "озерным" дружкам уже все 32 пришлось бы имплантами заменить, будь это правдой...

Отдыху писец: номер в Крыму на лето в три раза дороже шале в Анталии, Сухуми, Поти.

В Одессе прокомментировали требование Киева поменять русскоязычный гимн города+++++++++++++одесса всё никак не может смириться с тем, что её совместная с бердичевым "победа" приказала долго жить в 1991 году - и следовательно никто не обязан на коленях просить прощения у "жертв лохокоста", половина из которых являются убийцами украинцев и литовцев.

В стране всю позицию зачистили кому реальный кому условный срок дали Так им баламутам и смутьянам, врагам народа и страны. Теперь без них заживём спокойно , страна будет процветать и богатеть все счастливо заживут . И ошибки свои валить не на кого теперь . Теперь все будут знать кто будет виноват.

Наконец то оппозиционерам надавал по мозгам кому реально кому условно. Расслабляться нельзя враги по тылам ходят опустошают деревни и города сокращают нашу численность людскую. "И вечный бой покой нам только снится."

-Памятник Пушкину - это тому, что
"Почта. Борису Пруткову" написал?
-Нет, "Почту..." написал Маршак.
-А почему же поставили памятник Пушкину?

-Кто стоит на улице Ивана Франко?
-Кто-кто - мент!
-А я думал, там стоит Иван Франко...
-Ну, может и Иван Франко - что я,
спрашиваю имена ментов?

Тарас Бульба - сыну:
-Ты мне напоминаешь Пушкина!
Андрий:
-Чем же - талантом наверное? Или
такой же курчавый?
-Нет, убить хочется!

Бестужев:
- Анна, ты куда собираешься?
- Павел, яйца покупать.
- Анна, а как? Ведь залив скован льдом.
И потом, ты - девушка!

На подлодке с атомными ракетами Анна докладывает Бестужеву:
- Павел, за время моего дежурства никаких происшествий не было!
- Как не было, Анна? А где твой родной Мариегамн?

Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Застенчивая тоненькая Анна, испытывая волнение перед этим походом, приставала к П.А. Бестужеву с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды она спросил следующее:
— Павел... Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга?
— Успокойся, Анна, — был ответ, — как плыл айсберг, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.

Анна: - Сколько времени, Павел, может находиться человек
без скафандра в космосе?
Бестужев: - Да, собственно, вечно...

Анна выводит затосковавшего по земле Бестужева на палубу:
- Павел, с тобой ведь всегда я. И мы не одиноки - на горизонте появился корабль...
Бестужев:
- Не надо кораблей, Анна! Покажи мне лучше автобус.

Анна — Бестужеву в лазарете:
— А ты скоро умрёшь, Павел?
— Чего это вдруг?
— Да военный оркестр послушать
захотелось, милый.

Анна, Бестужев и Пинер играют в покер.
Бестужев:
- Не мухлевать, а то девка получит по чухонской харе!

Бестужев:
-Анна, почему ты написала "Пинер снимается в
день раньше среды"? Ты что - слова "вторник"
не знаешь?
Анна:
-Павел, в словаре нет такого слова на "ф"...

В Европе запретили российские автомобили (жигули разные, москвичи). Догазовались.
В Европе запретили российские самолеты (тушки разные, окурки). Долетались.
В Европе запретили российские языки (латышей разных, мову). Доспилкувались.+++++++++++заврались вы, батенька.
У военной полиции Чехии - БРДМ-2, у Президента Чехии Як-40, латышский и украинский в Европе
высоко котируются, даже латышский один из языков ЕС.

Анна: - Павел, скажи - какое судно самое безопасное?
Бестужев: - Анна, то, которое стоит в гавани и назначено
на слом.

На подлодке. Бестужев смотрит в перископ.
- Так, торпедируем этот сухогруз. Анна,
когда он будет сос передавать запиши
координаты. Но чтоб это в последний раз!

В нынешней Украине что ни Ляшко,то пидар.

Арка Дарвина развелась.

Как вы думаете Соломон Давыдович как быстро Россия построит три авионосца.Это мне не по силам Фима.Но могу просчитать сколько дворцов и вилл будет куплено за бугром строителями.

Нужно ли вводить высшую меру убийцам детей? Непременно но и чиновников ворюг в тот же список.

- Привет, купила стол на вайлберис. Не знаю как собрать. Можешь приехать и выебать меня?

Крепостные холопы на барина государю челобитную написали? Сечь всех розгами и забрить в солдаты...

Деолигархизация по украински. Заменяют украинских олигархов,воровавших у украинцев, на Западных "состаятельных кротов"(олигархов),которые тоже воруют у тех же украинцев недра,землю и тд. .

Если спросить – Кто главный коррупционер в России сегодня ?

Ребят, ну все же подумали об одном и том же человеке ?
Ну если честно ?

Я не знаю что это гипноз , телепатия или ещё что то но ведь работает.

- Холмс, почему в Латвии назначили премьер министром недоумка ?
- Это же элементарно Ватсон - латыши так измучились от независимости, что назначили премьер министром того, кто сможет в кратчайшие сроки уничножить экономику страны и спасти их наконец от такой напасти как собственная государственность.

Если бы Роскосмос делал ракеты "Кассад", а не "Ангару" с "Енисеем", он легко бы обогнал Палестину по количеству запущенных ракет за год.

Страшная штука - договор о ненападении. Те, кто его выполняют - погибают, кто нарушает - побеждает. Имея миллионную Квантунскую армию на границе с СССР Япония могла стереть Союз в порошок. Но Японию погубил Кодекс самурая - они остались верны договору о ненападении, а в 45 Коба забил на договор. И, кто не знает, война продолжалась ровно неделю. С 9 по 15 августа.

Гиперактивный дети - это деревянные солдаты для Урфина Джюса.

Анна и Бестужев гуляют по городу и пpоходят мимо pестоpана.
Бестужев говоpит:
— Анна, как вкусно пахнет!
— Павел, тебе понpавилось? Xочешь, еще pаз пpойдем?

Анна говорит Бестужеву
— Павел, ну разве так читают книжку? Ты же пропускаешь
по несколько страниц.
— Анна, это книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

Бестужев и Тихонов разбирают бомбу. Подходит Анна:
-Она же взорвётся!
-Ничего, у нас другая есть!

Анна — Бестужеву:- Павел, тебе посветить на ступеньки?
- Нет, Анна, спасибо, я уже лежу внизу.

Бестужев: — Анна, вызывай скорую! Я допился!
У нас за дверью карлики с мешком!
Анна: — Дай им конфет, Павел! Это дети колядуют…

Бестужев (штурман):
-Анна, два плюс два равняется пяти.
Анна:
-Павел, а в школе в Стокгольме говорили, что четырём!
Б:
-А они делали поправку на ветер?

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, что ты делаешь?
-Смотрю на комету, Анна.
-А пистолет зачем приставил к глазу?
-Так говорят же - на комету надо смотреть
вооруженным глазом!

Бестужев - Анне:
-Мы давно женаты, а детей у нас нет!
-Павел, ну цчто поделаешь - не принёс нам аист.
-Анна, никогда детей не будет, если ты будешь
верить в аиста...

Отец Анны:
-Ты уже замужем за Бестужевым два года, а
всё ещё у вас нет детей!
Анна:
-Да не могу я проглотить эту гадость!

Бестужев:
-Анна, ты бы могла со мной говорить во время
секса?
Анна:
-Да, Павел. Только для этого мне нужен мобильный
телефон!

Бестужев:
-Анна, а ты владеешь языком по-французски?

Веганам не запрещено есть дома, им запрещено есть живое. Потому противно, когда они едят беззащитные живые огурчики.

По-моему, пора двойное гражданство государственных должностных лиц приравнять к госизмене.

Анна:
-Павел, откуда у тебя Аурус?
Бестужев:
-Бутылки сдал!

Бестужев:
-Анна, ты шла по Мариегамну в комендантский час, да ещё и
под "мухой"? Пойдёшь под арест на 5 суток!
Анна:
-Хорошо, Павел. Но вспомни, что ты лежал тогда раненый в
лазарете.
Б: - И?
А: - А я тебя навещала!

Анна на вахте. Входит Бестужев:
-Анна, какой курс?
-Павел, зюйд-зюйд-вест!
-Tы мне пальцем покажи, а
не зюзюкай!

Анна: - Павел... Слышал, корабль Балтийского Флота обстрелял
окрестности Санкт-Петербурга в районе садоводческого товарищества?
Бестужев: - Да ну, какой же это обстрел, Анна? Просто командир корабля
забыл вскопать картошку на своем огороде!

Анна: - Павел, замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома....
Бестужев: - Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее
кирпич.

Бестужев:
-Анна, последний раз спрашиваю: почему ты красишься
на вахте?
Анна:
-Павел, ты со мной прощаешься навсегда?