Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Бестужев: - Анна, ты девственница?
Анна: - Павел... есть немного.

Бестужев: - Анна скажи, а ты пойдёшь со мной в разведку?
Анна: - Павел, ну у тебя и прелюдии! А можно без разведки,
сразу в постель?

-Как будет по-украински "да, да"?
-"Я, я".

У пилота Су-25 (ВВС Украины) спрашивают:
-Ты сбил "Боинг"?
-Я.
-Это был русский Боинг, летящий в ИзраИль!
-Я, я.

В Украине добавили в календарь скорбных дат, добавили "День Жертв Аборта".

Украина по колличеству скорбных дат в календаре скоро обойдёт Польшу.

В Украине проходит Декоммунизация,Деолигархизация,Дебилизация.

Недостоин сочувствия народ, которым руководит банда негодяев и воров, содержащая этот народ в нищете и устраивающая постоянные войны с соседями. И неважно, где живет этот народ: в Секторе Газа или в Империи Газа.

Украина-сердце Европы заявил атаман Вовчик.Украинские хирурги сделали пластическую операцию и гопа стала сердцем.Ура-пэрэмога.

Госдеп США выразил глубокую озабоченность, что другие страны нарушают права их геев и лесбиянок. Другие страны послали Госдеп в жо*у. Госдеп удовлетворён.

Госдеп трахает Зеленского так, что у Президента Украины ж*па болит. Поэтому он мажет зелёнкой. Поэтому его и называют Зеленский!

Зеленский раньше был похож на клоуна, а теперь стал похож на кучму г*вна!

Ляшко случайно изнасиловал Зеленского. В суде его спрашивают: - Зачем ты это сделал? - Он первый начал! - В зале хохот зрителей. Судья пытается успокоить: - Главное, не кто первый начал, а кто первый кончил! - Так он первый и кончил!!! - отвечает Ляшко.

30 лет как нет СССР а теперь посчитайте мне достижения современной России обогнавшие научную,культурную,промышленную мощь СССР. Это уже не анекдот.

Бестужев:
-Анна, я тебе сколько раз говорил, чтобы ты
не красилась на вахте!
Анна:
-Павел, я не знаю. Думала, ты сам считаешь...

Анна - отцу:
-А знаете - земля круглая!
-Только не говори об этом своему Бестужеву.
-Но почему, отец?
-Заставит равнять...

Анна:
-Павел, ты на Рождество куда планируешь?
Бестужев:
-Лицом в салат...

Ночью Бестужев начинает стонать во
сне, а потом с криком просыпается.
Анна сквозь сон:
- Что, Павел? Опять Афган снился?
- Нет, Анна, твой отец..

Бестужев - Анне:
-Мой дядя не побоялся войти в клетку с медведем!
-Павел, наверное, когда он вышел - его встретили
апплодисментами?
-Анна... Кто тебе сказал, что он из неё вышел?

Бестужев:
-Анна, почему тебя не было вчера на учениях по
маскировке?
Анна:
-Павел, я там была!

Бестужев:
— Анна, как мы узнаем, что это северный полюс?
Анна:
— Павел, ты разве глобус не видел? Штырь такой
сверху должен быть.

Бестужев - Анне:
-Анна, ты почему опоздала на вахту?
-Извини, Павел, я проспала...
-Так ты ещё и в свободное время спишь?!

Хреновыми они были пионерами коли мавзолей закрыли щитами на 1 и 9 мая. Значит "неуд" у них было поведению , значит не всегда готовы.

Анна: Павел, скажи мне, пожалуйста, а ты
других женщин до меня любил?
Бестужев: Ну, что ты, Анна! Так, уважал немножко...

Анна: - Я хочу подарки, Павел!
Бестужев: - А какие ты хочешь?
А: - Сумочку, сапожки и бусики, милый!
Б: - Ибусики, Анна?
А: - И ибусики тоже.

Литература души
6542 subscribers
Одно из самых известных стихотворений Евгения Евтушенко "Дай Бог"++++++++++а вы знаете, что Украина обвиняла Евтушенка
в поддержке еврейского национализма?

Анна: - Павел... Купила карту мира - будем путешествовать!
Бестужев: - Откуда у нас столько денег?
А: - Да она недорогая...

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, что это ты своих матросов голодом моришь?
-Анна, с чего ты взяла?
-Милый, что ты их не спросишь - отвечают тебе: "есть!"
"есть!"

Анна входит к Бестужеву в новом платье.
Тот:
-Анна, что произошло?
-Павел, но ты же приказал мне быть в наряде!

Анна подходит к Бестужеву:
— Павел, а правда, что для
военных нет ничего невозможного?
— Правда, Анна.
— Милый!!! Тогда пойди, и налей в
кастрюлю молоко, которое я пролила!

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а правда, что военные моряки остаются спокойными
в любой ситуации?
-Правда, Анна, а что?
-Милый, я разбила армейский "газик".

— Ты каперанга Киселёва чуть было не подстрелила, чухонка! — кричит Бестужев Анне.
— Вот это да! — восхищенно говорит Анна, — а ведь я только вчера научилась стрелять!

Анна: — Павел... Ты слышал, президент поднимет с нового
года зарплату военным в 2 раза?
Бестужев:— Конечно слышал, Анна, и даже видел листок с
фамилиями этих военных...

Чечня. Во время боя Анна зовет на помощь Бестужева:
— Павел! Я тут взяла одного в плен, да он не сдается.
— Анна... Ну, и отпусти его, коли не можешь с ним сладить.
— Я—то отпустила бы, да он не отпускает.

Поставил Бестужев Анну в качестве часового (оружейный склад). Идет Киселёв и спрашивает: — Что оберегаешь, девка? — Автоматы, пулемёты, гранаты... — А что ж ты мне всё повествуешь? Вдруг я шпион. Анна вскидывает автомат и строчит: — Ты смотри, какой гад!..

ДРА. Бестужев поднимает отряд в атаку:
-Вперед, орлы!
Анна бежит назад. Он ей:
-А ты куда, чухонка!
-Павел, насколько известно - Земля круглая...
-И?!
-Милый, вот я и бегу к "духам" в тыл...

Северный Кавказ. Идут Анна и Бестужев по лесу. Анна:
-Павел, как нехорошо - ни одного кафе вокруг!
Бестужев:
-Анна, это дикий лес - здесь везде можно...

Бестужев заходит в команту Анны и видит везде окурки от сигарет разбросаны. И Бестужев спрашивает у Анны: — Это чьи тут окурки разбросаны? Анна: — Ни чьи Павел можешь курить.

Бестужев: — На мою голову упала коробка! Анна: — А что в ней, Павел? Б: — Ничего, Анна! А: — А в коробке?

-Вовочка, что случилось?
-Меня оставили на второй год.
-Не плачь! Будущие солдаты не плачут!

На Волыни всё просто: либо ты выходишь на митинг любить деву Марию,
либо объясняешь, почему не пришёл, деве лично.

Анна:
-Павел, давай заведём кабана?
Бестужев:
-Нет, Анна. Грязь, вонь...
А:
-А он привыкнет!

Анна и Бестужев копали траншею.
Сели отдыхать. Бестужев:
-Эх, Анна, я ослаб...
Анна:
-Павел, ну ты и пошляк!

- Почему в РФ так яростно борются с фашизмом?
- Не терпят конкуренции!

Забавно наблюдать, как россияне восторженно принимают единоразовые путинские подачки в 10к рублей на ребенка. Дорогие мои, в "нищей" по мнению скрепных Польше, государство платит 500 злотых(те же 10к рублей) на КАЖДОГО ребенка КАЖДЫЙ МЕСЯЦ с рождения и до 18 лет. Живите с этим.

Государственные расходы в год:

Германия
Население: 83 млн
Здравоохранение: $308 млрд
Образование: $181 млрд
Армия: $53 млрд
Дороги: $20 млрд

Россия
Население: 146 млн
Здравоохранение: $45 млрд
Образование: $50 млрд
Армия: $62 млрд
Дороги: $8 млрд

„Я понял вот что. В России нет государства. Это территория, оккупированная горсткой преступников. В России живет 141 миллион нормальных, работящих, щедрых, умных, порядочных людей. И миллион преступников, которые все разрушают. А государства никакого нет.“
/Уильям Браудер/

- Холмс, сколько ещё премьер министр Латвии будет с Короновирусом "бороться" ?
- Это же элементарно Ватсон - до последнего сбежавшего из страны от нищеты латыша .

- Как митинговать - так мусора поганые, а когда грабят - так спасите милиция!
- Как трубу прорвало, так "уважаемый сантехник, а не могли бы Вы прийти", а как через неделю опять трубу прорвало, так "козлы косорукие, кто так делает?", и снова бегом в жилконтору "уважаемый сантехник, а не могли бы Вы прийти", а через неделю снова "козлы косорукие, кто так делает?"...

Помню, как мама рассказывала - Мы искренне верили, что Сталин ничего не знает про беспредел НКВДэшников и писали письма в Кремль - "отпустите наших родителей, они не виновны".

Слава богу, что хоть сейчас никто не сомневается, что организатором всех репрессий является Путин.

Чем больше мир узнает палестинцев, тем больше он любит евреев.

Кроме казанского стрелка есть еще один человек, возомнивший себя Богом, и которого до сих пор никак не арестуют.

7 мудрых мыслей советского педагога Макаренко, которые напугают родителей сегодня++++++++++Макаренко - советский?! Вы ещё Геббельса в Советские запишите!

Бестужев учит Анну бросать ручную гранату.

Вот тут кольцо, Анна. Как дернешь, граната зашипит. Тогда и бросай.
(Отходит в сторону.) Ну, тяни за кольцо!

Шипит!

Бросай!

Лови, Павел!

Бестужев: - Анна! Выйти из строя!
- Есть, Павел! - громко и чётко ответила Анна.
После чего взяла фляжку со спиртом, выпила
её в два глотка и напрочь вышла из строя до
следующего утра.

Бестужев:
- Анна, выйти из строя!
Анна падает без сознания. Грохот...
Бестужев:
- Что с ней?
- Вышла из строя...

Бестужев:
-Анна, ты будешь у меня работать, работать и работать!
Анна:
-Павел, а как насчёт "учиться..."?
Б:
-Кто это сказал?
А:
-Ленин, милый.
Б:
-Я Ленина под арест посажу!
А:
-Павел, так он же умер!
Б:
-Вот Киселёв дракон - доводит подчинённых до смерти!

Бестужев:
-Анна, десять шагов вперёд!
Анна выходит:
-Один, два, три, четыре, пять шагов...
Павел, а дальше нельзя идти - стена!
-А дальше и не надо, Анна. Взвод! Целься!

Бестужев - Анне:
-Анна, не вертись!
-И всё-таки она вертится...
-Кто сказал?
-Галилей, Павел.
-Я Галилея под арест посажу!
-Так он же умер, милый!
-Вот Киселёв дракон - доводит
подчинённых до смерти...

Анна:
-Павел, можно...
Бестужев:
-"Можно" за презерватив подержаться!
А:
-Виновата, милый. Разреши?
Б:
-Анна... Ну, подержись...

Анна:
-Павел, если бы ты не пил как зюзя - был
бы капитан-лейтенант...
Бестужев:
-Анна, когда я выпью - я адмирал!

Анна: Павел, я закончила чистить винтовку.
Пожалуйста, посмотри, не оставила ли я что
в стволе.

Бестужев: Да, ты там кое-что оставила, Анна.

А:Что же это такое, милый?

Б: Наряд вне очереди.

Анна бежит по сугробам. Навстречу - инспектор ВАИ:
-Стой! Куда бежишь? Что приказал тебе мичман
Бестужев?
-Павел приказал мне долго жить...

Бестужев: - Анна, а я в Афгане с талибами воевал!
Анна: - Павел, с талибами? А мой отец против...

Военные действия в Чечне. Анна бежит с передовой.
Вдруг:
-Стой!
Анна:
-Павел...
-Какой (ругательство) Бестужев, девка? Я - полковник
Киселёв!
Анна:
-Киселёв?! Неужели я уже в таком глубоком тылу?

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого++++++++++если бы это был красноармеец или солдат СА до 20 сьезда КПСС (двадцатые-пятидесятые годы) он бы остался с девушкой и после этого!

Анне в край надоело, что Бестужев постоянно
бухает и она говорит ему:
- Выбирай, Павел: или я, или водка!
Бестужев почесал затылок и спрашивает:
- Анна... А водки много?

Бестужев: - Анна, налей мне водки, да побыстрей!
Анна: - Павел, а можно поласковее?
Б: - Анна, налей мне водочки, да побыстрей!

Чечня. Анна и Бестужев в окопе
ждут атаки ваххабитов. Анна:
-Скажи мне: тебе страшно, Павел?
Бестужев:
-Ничуть, Анна. Я же отличный бегун.

Анна: - Павел, а моль к каком отряду относится?
Бестужев: - Понятия не имею, Анна. Я даже не
знал, что она в армии служит...

Бестужев строго посмотрел на Анну и спросил:
- Анна, ты называла Киселёвa лжецом?
- Да, Павел.
- А шаромыжником?
- Да, милый.
- А лупоглазым, рахитичным и зловредным холуем?
- Нет! Это я забыла сказать.

Киселёв - Бестужеву:
-Надеюсь, вы эту девку (Анну) игнорировали?
-Да, 3 раза!

Анна навещает Бестужева в тюрьме:
-Павел, извини - но я тебе изменила!
-Анна, я тебе тоже.
-Но я не хотела, милый!
-А уж я-то как не хотел...

Бестужев:
-Анна, чей автомат?
Анна:
-Калашникова, Павел!

Бестужев объясняет Анне ситуацию:
- Анна... Идете вы по чистому полю.
Нигде нет ни ямки, ни бугорка, ни
колышка - и вдруг из-за угла выезжает танк...

-Вовочка, что случилось?
-Мне поставили двойку в четверти...
-Не плачь! Будущие солдаты не плачут!

Бандера не был антисемитом!++++++++++++++++++++ложь. Был ещё каким. И цыгане, и чернокожие - обьект
нападения националистов. Левка Лукьяненка помните? Призывал к депортации с Украины чернокожих. Может быть,
и добился бы своего, но подох.

И взмолилась Золотая Рыбка:
- Почисти аквариум, сволочь!

Был Летний Сад. И до зари
Тихонов встретился с Мари.
-Куда идёте вы? - К врачу.
-И что несёте? - Да мочу.
-Ой, ну какой же вы чудак.
Вот я бы понесла коньяк...
Себя вопросом озадач:
Кому из них помог бы врач?

Бестужев: - Анна, а не выпить ли нам водки?
Анна: - Нет, Павел, сейчас не хочется.
Недолгое молчание. Бестужев:
- А сейчас?

В США усомнились в качестве и эффективности российской разработки "Спутник V" и заявили, что нет ни малейшего шанса тестирования вакцины из РФ даже на обезьянах, не говоря уже о людях.

Другой гениальный стартапер, мужик, который повстречал медведя(неопытного инвестора), из сказки про вершки и корешки.

Про можем повторить, не сомневаюсь в этом, но они хоть понимают, что они клеют на немецких и японских машинах???

Сегодня 16 мая, на улице плюс пять. Вот такое оно, глобальное потепление.

"Российский охранник(21 год) продуктового магазина в Москве выстрелил в катавшегося на самокате 10-летнего ребенка"- мол, «В настоящее время его жизни и здоровью ничего не угрожает».
Как, бля*ь, ничего не угрожает!? — у вас ебанутые свободно ходят с оружием!

После уничтожения Израилем подземных туннелей Хамаса в Кремле начались работы по углублению бункера.

Для авторитарных правителей характерен синдром Аспергера, именно поэтому они склонны править в тихом одиночестве

- Холмс, а что, по вашему мнению представляет из себя современная "путинская" Россия ?
- Это же элементарно Ватсон - Последняя отрыжка Самодержавия на огрызке Российской Империи .

У меня ковид и я не чувствую запаха и вкуса , сказал Борис Моисеев и на спор съел десяток острых перцев. На утро следующего дня он наконец-то узнал для чего на самом деле мужику нужна жопа.

С окончанием отопительного сезона усугубляется весеннее обострение шизофрении у власть имущих

- Зачем нужна идеология?
- Чтобы научно обосновать ложное утверждение царя-дурака.

Наряду с Европарламентом российскому народу также нужно озвучить пять принципов отношений с Правительством России.

Лет через сто все забудут Илона Маска, но не забудут Теслу.

В Институте Мозга однажды решили сравнить среднестатистический мозг чиновника и среднестатистический мозг блондинки. Как и следовало ожидать, мозг блондинки на две трети оказался больше мозга чиновника. Результаты эксперимента дошли до чиновников.
- Вы что, хотите сказать, что блондинка умнее чиновника? - возмутился главный Чиновник. - Я Вам сейчас финансирование перекрою и всех вас разгоню!
- Вовсе нет, - ответили ему учёные. - Это наоборот доказывает эффективность работы мозга чиновника, который при меньшем потреблении, даёт больше КПД, по сравнению с блондинками. Это же очевидно по количеству законопроектов, которые выдают чиновники, правда?!
- Да, согласен. - ответил главный Чиновник. - Весьма арументированный ответ. Увеличиваю финансирование Вашего Института в четверо!

Между современной Россией и нацистской Германией есть огромное принципиальное различие. Германия не создавала списка недружественных стран!

«В СНБО допустили обмен (оппозиционера) Медведчука на осужденных в России украинцев». - Честнее было бы предложить обменять его на оппозиционера Навального - типа «баш на баш».

Мыкола в Испании пожар на аэс.Неужели агенты Путина опять отличились?Точно не известно но Петрова и Баширова втихаря наградили.

После того, как вооруженные автоматами росгвардейцы возьмут под охраны все школы, расстрелять детей сможет только свихнувшийся росгвардеец!

А киноэпопею "Сталинградская битва", где ГГ - сами знаете, кто - уже снимают?

Кто-нибудь, запретите пускать в метро великовозрастных оглоедов с самокатами и велосипедами. В час пик. А лучше совсем.