Повторные анекдоты

Новогодний совет.
Девушки, если вы положите под елку не носок, а лифчик, подарки окажутся гораздо дороже.

До тех пор, пока что-то не запрещают, в мыслях не возникает желания делать это.

Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.

- Мам, я хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас набьём.

Мы своих не бросаем! Мы своих кидаем.

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них посмотрел.
А как вы готовитесь к лету?

Только в хирургическом отделении до водителя Петрова дошло, почему переднее стекло автомобиля называют "лобовым".

Стоит фура, груженная веревками. Рядом слоняется скучающий дальнобойщик.
Подходит к нему кладовщик:
- Ну все, нагрузили тебя уже. Чего стоишь, не едешь?
Дальнобойщик:
- Напарника жду.
- Какого еще напарника?
- Да фиг его знает. Казаха какого-то.
- Не понял... Что за казах?
- Да фиг его знает. Диспетчер сказал: "С Канатом поедешь".

Путин подписал закон, согласно которому Президентом РФ может стать только тот, кто имеет стаж работы Президентом РФ не менее 10 лет.

История про Илью Муромца. Он ехал куда-то по своим делам, доехал до перепутья, а там камень стоит. И на камне написано, мол, налево поедешь - сам погибнешь, направо - коня потеряешь, а прямо - пидарасом станешь. Интересно стало Илье, кто это его сможет пидарасом сделать. Поехал он прямо. Ехал-ехал и доехал до озера. А там змей-горыныч на берегу. Стал Илья со змеем биться, загнал в озеро и начал топить. Змей кричит - чего ты ко мне доебался? Так, мол, коня напоить надо, да и самому пить хочется. А змей ему - ну ты и пидарас, пейте, кто вам мешает?

Я помню однажды, мой батя дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку.

Когда я пришел домой, то объяснил отцу что сделал, он меня отпиздил…

Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из энергосбыта, она приехала, чтобы отключить нам электричество...

Мой отец отпиздил меня еще раз.

Автомобиль Порше, идентифицирующий себя как велосипед Пинарелло, пришёл первым в велогонке Тур де Франс 2022

активно идет процесс глуполизации.

Интересно , как отреагируют власти , если выйти на несанкционированный митинг в поддержку обнуления президентских сроков ?

Хохол приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру оцю за 1000, - говорит хохол.
Через несколько дней хохол вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ти мені набрехав! Ця пила валить тільки 3 дерева на годину!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Хохол (испуганно):
- А це ще що за звук??

Встречаются президент с министром в тайге, встречаются - а пожениться не могут...

Молодой человека прогуливается с девушкой.
Она говорит:
"Зайдём ко мне, выпьем кофе!.."
Он ей отвечает:
"Хорошо, только я на минутку заскочу в АПТЕКУ,
куплю к кофе чего-нибудь!"
----------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание! 😀

Реалии современной российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной …

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.

Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!

Новости: Збербанк спрогнозировал рост заболеваемости корововирусом в апреле.
В ответ главный врач больницы г. Великодрюхинска предрек дальнейшее падение ставок по валютным вкладам.

Настоящий профессионал построил Ковчег, халтурщики построили "Титаник".

Преподаватель спрашивает у студентки:
- Что такое сарказм знаете?
- Знаю, испытывала...

- Алло, друган, ты где?
- В тюрьме...
- За что?!
- Родители в санаторий уехали, просили с младшим братом посидеть.

— Изя, а почему грузины закидали Познера яйцами?
— Потому, Сёма, что грузины оказались с яйцами!

— И это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
— Вроде..
— А почему сами не выращивают?
— Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые пыльную поверхность протирают тряпкой, вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

Я: папа, меня усыновили?
Отец: пока ещё нет, к сожалению.

Силуанов: Россия через 25 лет будет как Швейцария.
Интересно, по площади или по населению?

- Бога нет?
- Нет.
- Скажите, а когда Он вернется?

Ваша киска купила бы виски!

Впервые за последние годы в семье Петровых образовался профицит бюджета.
Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1,5% больше, чем потом пропил.

- Как тебя зовут?
- Ира.
- А полностью?
- Ирландская республиканская армия.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

В наши дни фраза "вошёл в анналы" звучит подозрительно.

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

- Ты где был?
- В футбол играл.
- А почему футболка сухая?
- Так я играл за сборную России.

Утром 1 апреля приходит домой Вовочка, а с ним женщина, похожая на бомжа. Их встречает папа. Вова говорит:
- Папа, познакомься - это Фёкла, она на восьмом месяце...
У папы округляются глаза, отвисает челюсть. Вовочка смеётся и говорит:
- Пап, да я пошутил, на самом деле её зовут Таня...

Сегодня 1 апреля. Никому и ничему верить нельзя. Ну то есть как и в любой другой день.

Знаете почему еврей не публикует ничего в социальных сетях? Его пугает кнопка поделиться.

Если у вас проблемы с экономикой и люди недовольны, начните войну.
С экономикой станет еще хуже, но людям будет уже не до неё.

Встречаются как-то чукча и геолог. Чукча спрашивает:
- Ну что, ты ко мне приставать будешь, да? Здесь темно и нет никого...
Геолог говорит:
- Нет, не собирался вообще-то
А чукча и отвечает:
- А Я СКАЗАЛА - БУДЕШЬ!!!

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

Джеймс Бонд, услышав нецензурную брань Ржевского в адрес британской королевы, вызывает того на дуэль.
-Ваши слова оскорбительны, поручик. Извольте выбрать оружие!
-Я выбираю саблю, мистер.
-Тогда я выбираю пистолет!

- Как ты понимаешь, что ты это понимаешь?
- Ты что, блин, Мёбиус?

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - грех унылого прелюбодеяния!

Как заявил один высокий полицейский начальник:
- Коррупция, грабежи, бандитизм - это зло, которым занимается наша полиция.

Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, для нас они всегда кажутся маленькими.

Девки на улице так ржали, что их чуть цыгане не украли.

- Доченька, что тебе привезти из Германии?
- Привези мне, папинька, сантехника немецкого...

В Грузинской школе идёт урок по Дарвинизму. Учитель говорит:
"Все люди произошли от обезьян, но от разных.
Русские произошли от большой волосатой обезьяны Гаврила,
евреи - от умной и ушлой по имени Абрамгутан,
и только мы, грузины, - от красивой и сильной обезьяны - ШИМПАНИДЗЕ!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание! 🤗

Лучше Познер, чем Никогдазнер.