Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Утром Анна открывает дверь. На пороге лежит Бестужев.

– Анна... Ты почему вчера не открыла мне дверь, когда
я стучал?

– Я же спрашивала: «Павел, это ты?» Почему ты не отвечал,
милый?

– А я кивал головой.

Есть новый способ заработка без вложений, только переводы на мою дебетовую карту.

Рабы внезапно перестали плодиться – и это огорчает Владимира Владимировича.

- Эй, там, как-тебя, подь сюда, быстро!
- Как вы смеете, я чешский премьер-министр.
- Да мне плевать премьерная ты или привокзальная. Соси давай.

Италия выслала из страны двух российских дипломатов, Россия выслала одного итальянского. Италия считает это безосновательным и несправедливым.

- Читал я в Даркнете собирают биткоины для крутого киллера Джона Уика чтобы он убил Путина...
- Чудилы! У нас есть свой крутой киллер "Кремень" и одновременно "зеленый слоник" Володя Епифанцев! У нему обратиться с заказом на Путина не пробовали?

Вы там скажите, этой Меркель, хрена лысого было бы при путине объединение Германии.

Хорошая новость для Навального. В России на майские праздники будет 11 выходных.

Как любит приговаривать некто Гундяев: "Свята миска пуста не бывает".

У нас в доме живёт вконец спятившая одинокая старушка. Сидит одна на лавочке у подьезда и постоянно сама с собой о чём то спорит и что то сама себе доказывает. Абсолютно всех в доме считает наркоманами и проститутками и плюёт всем в спину. И тут до меня дошло: так ведь это же идеальное описание нынешний Российских международных отношений.

Учитывая разницу в послевоенном развитии, это немцам следовало бы писать "спасибо деду за победу".
А нашим - "спасибо деду за хуй к обеду".

- Хрустели бы французкой булкой.
- В Российской Империи был голод каждые пару лет, который нельзя было официально называть голодом и от которого умирали миллионы. Со старой элитой поступили ОЧЕНЬ мягко. Любое решение без ее полного истребления было мягким.
- Если б не большевики и прочие активные граждане, и у нас бы сейчас возраст компаний на сотни лет шёл бы.
- Если б не они, ты бы сейчас абажуром работал.

Бабка береги дедку!Дорого яичко к пасхе.
Дедка с бабкой кокали на пасху яйца. И вот бабка перекокала дедке все яйца. Плачет дедка, плачет бабка, а курочка Ряба кудахчет : "Не плачь баба. Не плачь деда, можно вашему горю помочь, но придется вам подождать до самой снежной зимы, до сугробов до пояса и тогда вы сможете вылепить себе из снега дочку, Снегурочку."

Парни романтики пошли, сфоткают с неудачного ракурса, потом фотку по соцсетям раскидают с вопросом: "где живет, и как ей вдуть"

― Владимир Владимирович, позвольте вас спросить: почему от вас так отвратительно пахнет?
― Ну что ж, пахнет. Известно, по специальности. Вчера Россию просрали-просрали, просрали-просрали, просрали-просрали...

- А давайте на параде победы пустим колонну врачей скорой помощи на гильотинах!
- Да вы что, спасающие жизни на орудиях смерти, бррр! Нас не поймут.
- Ну МЧС-ники с автоматами же ходят...

Сенаторы Чехии обсудят вопрос об обвинении президента Земана в госизмене по делу о Врбетице. | Česká Zráda в том что Земан озвучил две версии расследования,а не как Бабиш - одну.

Везде пишут, что после слов Путина министерство просвещения проверит школьные учебники истории, а проверять должно министерство здравоохранения и самого Путина.

Если жизнь Плейбой, то армия - это 2-4 вырванные страницы.

-Что будет, если из Плейбоя вырвать 2-3 страницы?
-Срочная служба.

-Мне на день рождения подарили... Видишь - БМВ?
-Да ладно!
-Точно такого же цвета сапоги...

Парубок стучится в хату.
Выходит мачеха.
Парубок:
-Извините, здесь живёт ясная панночка?
-Жила. Теперь здесь офис...

Анна и Бестужев пошли по грибы.
Анна показывает Бестужеву гриб:
-Павел, это сьедобный?
-Да, Анна. Ты же его ещё не готовила...

Анна пишет:
-В день раньше среды Пинер снимается с якоря...
Через некоторе время Бестужев читает.
Подзывает Анну:
-Анна, ты что - не нашла в словаре "вторник"?
-Павел, там на "ф" только флаг и фуфайка.

Анна склонилась над раненым на дуэли Бестужевым. Тот:
-Анна, позови парторга - хочу в партию вступить...
-Павел, ты всю жизнь их ненавидел?
-Анна, ежели я умру - одним коммунякой будет меньше...

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, ты правда видел Чапая?
-Да, Анна, как тебя сейчас вижу.
Он плывёт, а наш есаул приказывает:
пли!

Бестужев - Анне:
-Анна, о чём ты думаешь? Я хочу
думать о том же!
-Павел, зачем тебе думать про ночь
с Пинером?

Бестужев:
-Анна, ты куда собираешься?
-Павел, покупать яйца.
-А как у тебя это получится, Анна?
Ты - девушка, да и залив скован льдом...

Бестужев возмущается:
-Анна, я же просил тебя не будить меня до 9 часов!
-Павел, извини - к отцу собрались старики.
-А я тут при чём?
-Ты спишь на нашей единственной скатерти, милый!

Идёт АПЛ на Северный полюс.
Бестужев:
-Анна, последний раз спрашиваю: почему ты спишь на вахте?
Анна:
-Павел, ты как будто прощаешься со мной навсегда...

Бестужев:- Ты меня любишь?
Анна:- Да, Павел!
Б:- А когда поженимся?
А:- Ну, нельзя же так резко
менять тему разговора.

Бестужев Анне:
— У нас там офицерская гулянка будет и я вернусь домой пьяный.
— Не пьяный, Павел, а выпивший.
— Всё, Всё, выпивший.
— Не всё, всё выпивший, а просто выпивший.

Суд Москвы попросил ликвидировать штабы Навального. Для этого надо ликвидировать самого Навального и всех, кто был в штабах Навального! Снайперы уже ждут приказа.

Я как чипированный вам говорю:"прививка абсолютно безопасна"

Принимают сотрудника в МИД. Лавров просит составить текст ноты протеста против задержания властями страны Петрова и Боширова в момент закладке взрывчатки под газопровод. Посмотрел и говорит. Все хорошо и правильно, но ебанная черножопая обезьяна надо писать с большой буквы, т.к. вы обращаетесь к главе государства!

Я прочипировался, а ты?

Почему все страны мира - партнёры, политические, экономические, научные, а у России все кругом враги?

А вдоль дороги джипы с пулемётами стоят. И тишина.
(Из рапорта оперативника ФСБ)

99% дел, возбужденных за экстремизм в Интернете, содержат слова: «На своей странице соцсети Вконтакте...»

"Уважайте нашу Конституцию!" - это самый экстремистский призыв в современной России.

Бюджетники с 4 по 7 мая будут работать.

Новости в России: задержали, обыскали, признали иноагентом, запретили, закрыли, возбудили уголовное дело, дали сутки, пытали, отчислили, уволили.

Идут Анна с Бестужевым. Анна:
-Скажи мне, Павел: куда мы идём?
Бестужев:
-Куда, куда... Чухонку трахать.
А:
-А она не откажет?
Б:
-Я тебе откажу!

Бестужев:
- Ужас, как душно, Анна! Давай что-нибудь откроем...
Анна:
- Давай, Павел!
Б:
- Шампанское или коньяк?

Бестужев: - Анна... Ты почему ещё трусы не сняла,
сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
Анна: - Павел, а у нас что, совсем денег не осталось?..
Б: - С батареи трусы сними!

Анна Бестужеву:
- Павел, у меня для тебя шикарная новость!
- Что за новость, Анна?
- Ты не зря покупал страховку на машину!

Анна: - Пить будем, Павел?
Бестужев: - Давай, Анна.
А: - Курить, милый?
Б: - Конечно.
А: - Наркотики?
Б:- Почему бы и нет!
А: - Мороженое?
Б: - Какое мороженое?! Заболеем!

На подлодке. Бестужев:
-Анна!
-Да, Павел?
-Хочешь быть командиром?
-Да, милый.
-Отлично, Анна. С этого момента
ты - командир подлодки. Кстати,
судно тонет. Ты должна покинуть
его последним!

Анна стрижёт Бестужева:
-Павел, ваша АПЛ тонула?
-Тонула, Анна.
И так несколько раз. Старик (отец Анны)
не выдерживает:
-Анна, зачем издеваешься над молодым
человеком?
-А так его легче стричь - волосы встают дыбом.

Бестужев Анне:
– Что ты предпримешь, Анна, если на плацу
появится крейсер?
– Я его торпедирую, Павел!
– А откуда ты возьмешь торпеду?
– Оттуда же, откуда ты, милый, возьмешь крейсер!

Анна купила словарь морских слов и терминов и разочарованно
говoрит Бестужеву (мичману):
— Павел, ни одного слова нет, которые ты употребляешь!

Анна - подруге:
-А ведь мы с ним (Павлом Бестужевым то есть) - единое
целое. Он, как и я, тоже любит наряды!

Бестужев, вернувшись со службы:
— Анна! Ты сварила сегодня утром такой
крепкий кофе, что я целый день глаз не
сомкнул.

-Рашен - в жовто-блакытный покрашен!++++++++++++да какой жовтоблакытный нах рашен, неуч!

Анна: - Павел, у меня так голова болит...
Бестужев: - Ничего, Анна, это мозг растет.

-Даша, что с тобой?
-Да блин, напали, избили, ограбили...
-Ты их хоть запомнила?
-А то! 15 лет с ними живу!

Мари и Тихонов в Крестах. Тихонов:
-Как вы думаете, Мари: меня побреют?
-Извините, но я не знаю. Спросите у мышонка...
-Какой мышонок? Я - ёжик!

-Вот икона - она спасла в старину Москву,
заставила Тимура отступить...
-Это вам сам Тимур рассказывал?

Бестужев:
- Анна, ты помнишь, что должна мне сто рубликов?
Девушка:
- До конца своих дней помнить буду, Павел!

Бестужев:
- Анна, ты хорошо готовишь?
- Да, Павел, а что?
- Подготовь рядового Тихонова к шпицрутенам.
У него сердце слабое.

Бестужев:
- Анна... У тебя есть мужчина?
- Нет, Павел. Но есть тот, из-за
которого нет.

Бестужев в лазарете.
Доктор Траубе:
-Вы почти попрвились.
Поп:
-С Божьей помощью.
Анна:
-Ещё никогда не оценивали
так помощь от меня...

Навещает Бестужева в лазарете:
-Павел, причина твоего недуга - выпивка.
-Спасибо, Анна. Ты первая не сваливаешь
вину на меня.

- Вот опять ты напился, Павел!
- Как Анна догадалась? - думал Бестужев,
заползая домой на четвереньках.

Анна: - Ты слышал, Павел, что Лукашенко разрешил
белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
Бестужев: - Слышал, Анна. Вчера 6 раз спать ложился.

Бестужев клеится к Анне:
- Ты, конечно, человек хороший, но такая наивная!
Помню, даже как-то хотел воспользоваться этим...
- Павел, а я бы не дала!
- Нет, Анна, я хотел денег в долг попросить.

Бестужев курит анашу. Подбегает Анна:
-Павел, брось - это яд!
-Надеюсь, Анна...

Вторая мировая война длилась так долго потому, что СССР целых 2 года не открывал «второй фронт».

Я/МЫ забайкальский егерь

Пэрэмога заявил атаман Вовчик в РАДЕ,я заставил Путина отвести войска от нашей границы.А шо тут так воняет спросили депутаны? Извините,сейчас пойду шаровары сменю.

Высланные Чешские дипломаты идут в Российское посольство.
Высланные Российские дипломаты идут в Чешское посольство.
Пишут заявления о приеме на работу.
Больше их никто не вышлет. Конфликт урегулирован.

Если рядом с вами кто-то орёт, визжит, хлопает усиленно дверьми, играет на пищалке - это наркоман, который пытается возбудиться, вызвав сердечный приступ у старика.

Хотите, чтобы на выборах в госдуму 2021 года было меньше фальсификаций? Удалите учётную запись к сентябрю с сайта госуслуг!

Все на экологический конкурс! Я предлагаю программу "подберём каждый влажной салфеткой одну из разбросанных повсюду бутылок, бумажек, оберток и прочее и бросим в ближайшую урну". Каждая травинка, кустик, деревце и цветочек - скажут "спасибо".

Рамзан Кадыров согласился принять 3,7 млрд рублей

Предлагаю всех глав УФСИН погибших на охоте, для экономии средств налогоплательщиков, закапывать на месте.

Начато составление списка недружественных стран. Список будет составляться в столбик, в тетрадочке в клеточку.

25 апреля в Москве холодно и Московскую полицию одели в каски.

Ну здравствуй эхо из 90х У. Е.

Опять бесконечные выходные с пьяными и под наркотой подростками, визжащими ночи напролёт. Опять дороги в городе без разметки и все в ямах. Какой-то непрекращающийся фарс.

В Германии если кто-нибудь ночью сольет воду в унитазе, штраф 100 евро. У нас всю ночь долбят по стенам какие-то маньяки, под окнами визжат очумевшие подростки - и это почему-то нормально. Эти люди уверены, что это и есть свобода. Кто им такое внушил?

у ельцина были белые горячки, у путина - ядерные заёбы

Тех, кто не привился от КОВИДА,
мы не возьмем в наше счастливое будущее.

Если СССР захватил весь мир и весь земной шар в 1947 году в марте,его бы любили англичане и американцы,немцы,ирландцы,латиноамериканцы,африканцы?

Если Ирландия захватила Англию в 1363 году,англичане бы любили ирландцев в XXI веке?

Если Ирландия захватила Англию в 1552 году,Англичане бы любили Ирландцев в XXI веке?

Если русские победили Батыя с Мстиславом Ростиславичем Осиповым в 1237-1240 годах и 1223 году на Калке ордынцев,то Ордынцы захватили Русь в 1287-1292 годах,Мстиславу Ростиславичу Осипову было бы в 1287 году 95 лет и спасти Русь из-за старости снова он не смог бы,Ордынцы захватили бы Англию в 1343,Францию в 1383,Германию в 1323,Ирландию в 1412 году.Зато русские бы оттянули захват себя и других стран Европы от Ордынцев и потомков Батыя.

Если в США президентом станет неграмотный крестьянин белогвардеец в 2000 году,он за тридцать лет захватит с помощью американских магнатов Китай,Иран,Японию,Европу с Англией,Россию,Индию,Пакистан,Саудовскую Аравию,Бращилию,Ирак,Афганистан,неграмотность всегда побеждает,так говорят американцы,ведь неграмотный став президентом с помощью магнатов захватит весь мир за тридцать лет.США лидер и соперников у него нету уже на 2033 год,мир капиталистический и неграмотный,неграмотные у власти-это круто!

Неграмотный ирландец Фредерик О'Коннор стал королём Великобритании в 1729 году,ведь он имеет предка:короля Англии Томаса Ланкастера,при Фредерике был уже мир в Великобритании,ведь уже Великобритания захватила весь мир и земной шар в 1714 году,Фредерика I О'Коннора называли Миролюбивым,а жил неграмотный ирландец до 1825 года,передав трон праправнучке Джейн I О'Коннор,но почему то все англичане ненавидят Ирландскую династию О'Конноров в Англии да и самих ирландцев тоже.

Королев Елизавета II 21 Апреля 2021 года передала трон родственнице и потомку королевы Анны и дочери рабочего Ребеки и её мужу арабу Азаду и трём их детей.В Англии снова стали править Стюарты,правда Ребека правила до 2097 года,пока не умерла,а наследовал правнук её от мужа араба-Этан,Королём Англии стал Этан I.Но биль о арабах,запретили ему распространять ислам и исповедовать его публично при всех в 2092 году.В Англии с 2097 года с 2 Мая стала править Арабская династия до 2567 года.

Принц Филипп Эдинбургский жив,так мне сказал неграмотный русский царь Андрей Рюрикович в 2037 году,в год восстановления в России монархии.Когда я переместился с 2015 года в 2037 год.

Смерть Филлипа Эдинбургского отметили пышным праздником и трауром при всех,людей было так много у его тела,что чуть не случилась давка у его тела.

В России в 2037 году восстановят монархию и будет очень круто при монархии и при царе Андрее I Грибове.

Во Франции в 2022 году восстановят монархию и у них будет король Людовик XXVIII,четырёхлетний мальчик со своим отцом регентом и с его родственниками и его генеральными штатами состоящими из восемь тысяч человек,все которые приходятся ему родственниками.Так говорит Эмануэль Макрон.

Карфаген проиграл Третью Пуническую Войну в 141 году до нашей эры.

Рим захватил в 452 году племя Англов и не стало Англии как страны.

Как англичане относились к метисам,которые родились пятьдесят лет тому назад от индейцев,китайцев,индусов,австралийских аборигенов,ирландцев,шотландцев,африканцев,арабам и их потомкам,они отправляли их назад,где родились их предки отцы,в Америку,Азию,в Ирландию и Шотландию,в Африку,в Аравию и на Ближний Восток.Это называлась в Англии ссылка на родину к отцам и матерям.

Негры в США победили Трампа и поколотили всех его сенаторов и конгресменов в 2020 году и основали КША в 2021 году.

Негры это боги.

Негр это Бог?