Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Огонь, вода и медные трубы.
Алёна спрашивает:
-Вася, что случилось?
-Алёнушка, меня из ВУЗа выгнали.
-Вася, не плачь! Солдаты и матросы не плачут!

Белогвардейцы убили весь XII съезд КПСС и убили всех 875 делегатов в съезде КПСС,зато СССР существовал до 2044 года.

Бестужев: - Анна, ты в борщ что добавляла?
Анна: - Это секретный рецепт, Павел.
Б: - Так раскрой его! Я в лазарете лежу, а
доктор Траубе не знает, что делать!

Белогвардейцы уничтожили весь X съезд КПСС,убив 1135 делегатов съезда КПСС,зато СССР существовал до 2061 года.

Анна: - Павел, когда мы поженимся, я буду делить
с тобой все твои тревоги и заботы...
Бестужев: - Но, Анна, у меня нет никаких тревог и забот!
Анна: - Я же говорю - когда мы поженимся.

Анна: - С какой песней я у тебя ассоциируюсь, Павел?
Бестужев: - Я такую херню не слушаю.

Белогвардейцы уничтожили XI и XIII съезд КПСС убив 1851 члена КПСС и делегатов на съезде КПСС,зато СССР существовал до 2482 года.

Анна: - Павел, ты бы побрился.
Бестужев: - Анна... Я бороду отращиваю,
как у Николая второго. Так модно сейчас.
А: - Как бы тебе большевики пендалей не навешали.

Анна: - Скажи, пожалуйста, ты случайно не москвич, Павел?
Бестужев: - Бог с тобой, Анна! Русский я, русский!

Белогвардейцы уничтожили XIV,XV,XVI съезды КПСС и убив 5187 делегатов КПСС,зато СССР существовал до 2854 года.

После праздников Анна и Бестужев щеголяли в подарках,
сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: Анна вся
такая в норковой шубке, а Бестужев - весь такой в новых
носках, трусах и с зонтиком.

Бестужев: - Что лучше всего считать перед
сном, чтобы расслабиться и уснуть?
Анна: - Павел... Звёздочки на коньяке.

Анна:
-Павел, у тебя стакан пустой. Тебе принести ещё
один?
Бестужев:
-Анна, зачем мне два пустых?

Ирландцы уничтожили XXI,XXII,XXIII,XXIV,XXV съезды КПСС и убили всех 19297 делегатов съезда КПСС,зато СССР существовал до 3148 года.

Анна и Бестужев едут в поезде. - Павел, ты когда-нибудь попадал
в катастрофу на железной дороге?
- Бывало, Анна. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом
и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери
поцеловал самого генерала.

Бестужев:
-Анна, а мы поедем в автобусе или на автобусе?
Анна:
-Павел, так это одно и то же...
Б:
-Нет, Анна. Я был в Афганистане - знаю разницу...

Гондурасцы уничтожили XXVI и XXVII съезды КПСС и уничтожили 9987 делегатов,зато СССР существовал до 2085 года.

Американцы уничтожили XIII,XIV,XV,XVI съезды КПК и уничтожив и убив 8113 делегатов этого съезда.Зато сейчас президент США-Джейсон Марсден.

Ямайцы уничтожили VII съезд Трудовой Партии Кореи и уничтожив и убив 3667 делегатов съезда.Новым лидером КНДР стал сын Ким Чен Ына.Ямайцы просто бланши и скотины антикомунистические,они должны за это заплатить жизнью.

9 мая исполняется 76 лет со дня последней победы современной России.

Всем, кому Навальный мешал бороться с режЫмом, что ж, вам слово. Навальный – в тюрьме, ФБК – в стадии ликвидации, самое время проявить себя.

Анна: — Павел, какое это дерево?
Бестужев: — Хм—м, я, конечно, не
очень разбираюсь в ботанике, но
больше всего оно напоминает приклад.

Анна:
-Павел, это твой автомат?
Бестужев:
-Нет, Анна. Калашникова...

Идут Анна и Бестужев.
Бестужев обращается к Анне:
— Анна... В каком направлении мы идем?
— На юг, Павел.
— Правильно. Откуда ты знаешь?
— Милый, мне становится теплее.

Бестужев - Анне:
-Анна, зачем тебе легкое платье? Мы едем
на полюс!
-Павел, а ты ведь говорил, что на Южный...

Бестужев спрашивает:
— Анна, где самое безопасное место на
стрельбище?
— За моей мишенью, Павел.

Анна и Бестужев едут на верблюде по пустыне.
Бестужев:
— Анна, смотри — аксакал.
— Это не аксакал, а саксаул, Павел.
— Да один хрен — дерево.

Анна с подругой обсуждают своих любимых - офицеров ВМФ.
— Он (Павел Бестужев то есть) просто прелесть, — говорит Анна.
— Хотел бы и я так про своего сказать, — с оттенком зависти
говорит подруга.
— А ты делай, как я: соври!

Бестужев:
— Что бы ты стала делать, Анна,
если бы запасы воды в твоём взводе
оказались зараженными?
Анна:
— Павел... Лучшим выходом было бы
перейти на пиво.

На ледоколе близ Северного полюса.
Бестужев:
— Анна, сегодня ты опоздала на вахту на тридцать секунд.
Объясни причину.
Анна:
— Забыла, Павел.
Б:
— Тогда, раз ты такая чухонка, заведи себе записную книжку,
или две, как я.

И на ледоколе, и в лазарете Бестужев может сказать:
-Анна, скоро я отдам концы!

Инспекция на камбузе ледокола. Инспектирующий
(Бестужев) подходит к Анне.
— Анна... Почему не кладёшь лавровый лист в суп?
— Не едят, Павел!

— Анна, — строго спросил Бестужев, — это правда, что ты обозвала
каперанга Киселёва ослом?
— Так точно, Павел.
— Очень хорошо, что ты сказала правду, — похвалил Бестужев.

Бестужев:
-Анна, ты назвала каперанга Киселёва ослом?
Анна:
-Нет, Павел. Я знаю, что нельзя разглашать
военную тайну.

Заходит Бестужев в комнату Анны:
— Анна, почему платье не постирано?!
— Павел, а это тебя не касается.
— Что, чухонка?! (удар по физиономии) Почему платье не постирано?!
— Стирального порошка нет, милый.
— А это меня не касается!
— Ведь я так сразу и сказала.

На Ил-76.
Анна:
— Павел, а если мой парашют не раскроется?
Бестужев:
— Принесешь его мне, и я заменю его на другой.

Атомный ледокол "Арктика". Бестужев заходит в каюту там Анна красит губы. Бестужев: — Анна, у нас дисциплина! Еще раз увижу я тебя выебу! Анна: — Павел, ты все обещаешь да обещаешь...

Анна:
— Павел! Земля!!!
Бестужев:
— Вижу, Анна, вижу, копай давай!

Атомный ледокол. Анна приходит к Бестужеву и жалуется:
— Павел! У нас на корабле есть извращенцы.
— Да ты что, Анна? Откуда ты это знаешь?
— Да вот недавно делала Пинеру минет...

Пьяный Бестужев пришел домой за полночь. Измученная Анна, с постели:
— Боже, который час, Павел?
— Десять, Анна... И тут часы: бум!
— Что ты, милый, часы час пробили!
— А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?

Бестужев: - Анна... Может мне навороченный фотоаппарат
купить? Буду фотографом.
Анна: - Рояль купи, Павел! Музыкантом будешь...

Анна: - Павел, ты любишь музыку?
Бестужев: - Да, Анна... Но ничего
страшного, продолжай играть.

Анна:
-Павел, и вот я спела Киселёву...
Бестужев:
-Молодец, Анна. Надо нашего
каперанга проучить!

Анна:
-Возвращайся, я тебя буду ждать. Без тебя мне
страшно...
Бестужев:
-А то, Анна! Мы ведь не в Мариегамне, а в Кабуле...

В подъезде.
Бестужев - Анне:
-Анна, открути лампочку!
Анна повиновалась.
-Павел, а хочешь - в рот возьму?
-Чухонка, она же горячая!

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, ты куда собираешься гнать
свой "КамАЗ"?
-В солярий, Анна.
-Зачем, милый?
-За соляркой.

Анна - Бестужеву:
-Павел, айда с нами кофе пить!
-Нет, Анна, не стоит.
-Милый, а ты правильное сделал УДАРЕНИЕ?

Бестужев построил отделение:
-Вот летит над Мариегамном винтолёт...
Голос Анны:
-Павел, но не винтолёт, а вертолёт.
-Анна, 10 раз присесть!..
-И вот везёт винтолёт бомбУ...
-Не бомбУ, а бОмбу, милый!
-Анна, опять? 20 раз отжаться!..
-И вот, подлетев к месту дислокации
Камчатского полка, он сбрасывает бомбУ...
Что делает отделение?
-Спасает прапорщика П.А. Бестужева!
-Анна? Выйти из строя! Остальным - 30 раз отжаться!

Ради красного словца Павлик как-то сдал отца...++++++++++он его использовал как рабскую силу,
бил его мать (свою жену) и братьев (ну, и самого Павлика). Так почему бы Павлику его не сдать?

Во время работы на станции в Антарктиде руки
заменяли Бестужеву Анну...

Анна:
-За что ты попал на гауптвахту, Павел?
Бестужев:
-За нарушение законов баллистики, Анна.
Наука доказала, что два снаряда в одну
точку не попадают. У меня - попали...

Анна и Бестужев идут по Мариегамну.
Анна и спрашивает Бестужева:
-Павел, ты любишь романы?
-Очень люблю, Анна, особенно с введением!

Встретила Анна на улице Мариегамна Бестужева:
-Куда ты идёшь, Павел?
-Анна... Военная тайна.
-А что несёшь, милый?
-Патроны на склад.

Плывут Анна с Бестужевым в лодке по заливу.
Анна:
-Павел, какие рыбки! Как бы я хотела стать рыбкой!
Через минуту:
-Павел, ах какие чайки! Как бы я хотела стать чайкой...
Почему ты такой сердитый, Павел?
-Анна... Ищу раков!

Анна спрашивает чайку, которая летит
над заливом задом наперёд:
-Чайка, почему ты так странно летаешь?
-А у нас перестройка, Анна - всё меняем!
Подумала Анна - и тоже пошла задом наперёд.
Её заприметил Бестужев и отымел в попу. Бежит
Анна назад, плачет. Встречает чайку:
-Чайка, ну какая же перестройка? Смотри, что со
мной сделали!
-Дак это у нас наверху перестройка, а вас внизу
как имели, так и будут иметь!

Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, у тебя есть грудь?
-Есть, Павел.
-А почему ты её не носишь?

Прошло много-много лет. Анна и Бестужев
состарились, но ещё руки носят...

Бестужев (ВДВ) рассказывает Анне:
-Анна, у меня был затяжной прыжок. Ноги
коснулись земли через 8 часов...
-Так не бывает, Павел!
-Бывает, Анна, если парашют зацепился за
сосну. Пока найдут, пока снимут...

Бестужев с возмущением отчитывает Анну:

– Анна! Мне доложили, что ты шла по Мариегамну пьяная во время военного
положения, когда выходить на улицу запрещено. За это пойдешь под
арест на пять суток!

– Слушаюсь, Павел, но разреши напомнить, что я бежала к месту твоей
дуэли!

Анна и Бестужев в самолёте. Он идёт на посадку.
Анна:
-Павел, посадка проходит в штатном режиме. Ты.
наверное, впервые в самолёте?
-Нет, Анна. Летал я много. Но впервые так приземляюсь.
Я - прапорщик ВДВ.

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а вертолёты - это души погибших танков?

- Какие в России плохие дороги!
- Зато какие дураки!++++++++++++ага, а на западе сплошь умные. Одня вундеркинд
елизабет вторая чего стоит.

Встречаются два друга-одноклассника: один - бездарный, теперь
"новый русский".
Второй - талантливый. Нищий.
Вот этот бедолага интересуется:
-А как ты делаешь бизнес?
-Ну, как? Покупаю водку за 1 рубль, продаю за 3 рубля. Так и живу
на оставшиеся 2%.

Маяковский, выступая на собрании в Доме Советов по поводу сущности пролетарского интернационализма:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
- А среди дураков я впервые!++++++++++++++++знаем этот баян. Интыересно одно: аффтару сам
Владимир Владимирович поведал? БРЕД!

Во Львове около общественного туалета стоят два хохла. Один из них: - Мыкола, глянь, шо це за буква "Мэ" намалёвана? - То ж москали кляты гадют. - Мыкола, а шо це за буква " Жэ " намалёвана? - Та то ж жиды кляты гадют. - А где ж тогда нам-то гадить? - Та, Грицько, наша ж Украина, где хотим там и гадим.++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++во Львове туалета "М" не бывает. Там туалет "Ч".

по-своему несчастной советской женщине++++++++++НЕСЧАСТНОЙ? ДА ВАНЮ ОНА ВАЛЯЕТ!

В походе. Бестужев:
— Фу—ух... Анна, ты взяла что—нибудь от комаров?
Анна:
— Да, Павел! От комаров я взяла все самое лучшее —
скорость, ловкость, смелость, упорство.

Чтобы не раздражать гражданское общество, мавзолей к параду в этом году решено задрапировать частично красным, а на белые трибуны приглашены Греф, Кириенко, Тимченко, Клишас и Красовский.

Роскомнадзор предупреждает : авторы анекдотов, глумящиеся над президентом, чиновниками, силовиками и членами их семей, будут признаны экстремистами и направлены на общественные работы на БАМ.

вспомнили о демократических ценностях во время эпидемии

Tеперь всем интересно, сколько же детей надрочил трудящийся в поте лица Володин?

Киев. 28 апреля 2021 г., 18:00 Марш ват...вышиванок в честь дня создания дивизии SS Галичина.

В песне "Black Eyed Peas feat. Shakira - Girl Like Me",Шакира издаёт такие звуки словно она соски прищемила.

Анна Бестужеву:
- Давай поговорим о супружеском долге, Павел.
У тебя накопилась немалая задолженность...

ДЕВУШКОЙ по вызову, как и камикадзе, можно быть
один раз в жизни...

Анна: - Павел... Ты бы хотел внезапно
очнуться в будущем?
Бестужев: - Да, Анна.
А: - Тогда я вот тут три литра принесла...

Бестужев - Анне:
-Анна, у тебя какой пароль от вай-фая?
-Нет пароля, Павел.
-Не могу войти...
-Слитно, милый. И "нет" с большой буквы.

В лазарете. Бестужев - Анне:
-Анна, какой тут пароль от вай-фая?
-Ты в лазарете после дуэли, Павел.
-Длинный какой!

Анна - Бестужеву (в лазарете):
-Павел, пора на койку!
-Анна... А нас не застукают?

Бестужев - Анне:
-Анна, мне доложили, что ты шла по улице Мариегамна
в военное положение, да ещё и в стельку пьяная...
-Да, Павел!
-Под арест!
-Хорошо, милый... Но, может, ты вспомнишь, что я шла
тебя навестить раненого на дуэли в лазарете?

На атомной подлодке Бестужев выговаривает девушке:
-Анна, ты поставила на красную кнопку чашку кофе?
-...
-Анна, ты (читай выше)?
-...
-Анна, я тебя спрашиваю!
-Я, Павел.
-Запомни, Анна: у нас должна быть дисциплина. Хрен
с ними, с теми южными плодоносными берегами...

Где-то верст 30 от Северного полюса. Идут Анна и Бестужев, навстречу -
белый медведь. Анна жмётся к Бестужеву, тот:
-Успокойся, Анна - он сыт!
-Павел, я тоже...

Перед высадкой деаснта на остров Бестужев
инструктирует Анну:
-Анна! Здесь много акул и барракуд. Много
ядовитых змей. Вода в лужах и озерах заражена.
Вопросы есть?
-Павел... Зачем же мы остров отвоёвываем?

Отец Анны - старик-швед - колотит Бестужева:
-Я тебя научу, как пьянствовать!
-Не надо, дед, яи так умею!

Бестужев попал в ДТП. Очнулся в лазарете.
Спрашивает:
-Я уже в раю?
И слышит голос Анны:
-Нет, Павел, я же здесь...

Бестужев - Анне:
-Анна, ну как там мои анализы? Что говорит
доктор Траубе? Умираю от любопытства...
-Павел, не только от него!

Бестужев в лазарете:
-Анна, я умираю! Помоги!
-Павел, ну я не могу - вот идёт Траубе,
он это мигом!

Бестужев в лазарете:
-Анна, мне конец!
-Нет, Павел, не могу - я девушка. Вот
доктор Траубе может...

В лазарете. Бестужев:
-Анна, ну как там мои анализы? Что Траубе
говорит? Я буду жить?
Анна:
-Павел... Тебя интересует, есть ли загробная жизнь?

Бестужев:
— Анна, почему надо закрывать один глаз,
когда прицеливаешься из винтовки?
Анна:
— Павел... Потому что если закрыть оба
глаза, цель не будет видна.

Бестужев:
-Анна, а на тебя можно положиться?
Анна:
-Да, Павел, ложись...

Бестужев: — Анна! Когда мы на учениях,
мне надо отвечать: — Так точно! Тебе
ясно?
Анна: — Да, милый!

- Даша, как ты относишься, к своему мужу?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко
люблю, немножко хочу другого.

Анна показывает Бестужеву
достопримечательности Мариегамна:
-Павел, вон то здание - настоящая головоломка.
-?!
-А с него часто плитка отваливается!

Анна: - Скажи мне, Павел: сколько языков ты знаешь?
Бестужев: - Три, Анна: французский, польский, китайский.
А: - Скажи что-нибудь по-французски, милый?
Б: - Гутен таг.
А: - Это немецкий.
Б: - А, ну значит, четыре.

Бестужев - девушке:
-Анна, 10 шагов вперёд!
Анна выходит:
-Раз, два, три, четыре...
Павел, а дальше никак нельзя - стена!
-А дальше и не надо. Взвод! Пли!

В ДРА. Кругом пули свистят, и т.д.
Анна:
-Павел, чем кровь пахнет?
Бестужев:
-Отстань, Анна! Душманы лезут! - отстреливается.
А:
-Ну чем, милый?
Б:
-Нашла время, отстань!
А:
-Ну всё-таки, чем?
Б:
-Говном!
А:
-Павел, похоже я в крови...

В ДРА. Бестужев подал приказ:

– Налево – равняйсь!

Взвод четко выполнил команду, за исключением Анны,
повернувшей голову направо.

– Анна! Почему ты не выполняешь команду? – обратился
к ней Бестужев.

– Я боюсь, Павел, как бы противник внезапно не напал на
нас справа.

Анна и Бестужев зашли в бар выпить. Анна говорит:

– Что, Павел? Выпьем по стаканчику?

– Мне нельзя, Анна, я за рулем.

– Hичего, возьми тебе красненького. Его в крови не
увидят.

Сотрудник ВАИ - Бестужеву:
-Как вы могли сесть таким пьяным за руль?
-Анна помогла.