Свежие Новости
Собака Байден снова укусил сотрудника Белого дома ...
01 апреля 2021
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияЧудо - не пропустите !
Сегодня, в 17-00 по местному времени, премьер министр Латвии выйдет к народу на площадь перед Памятником Свободы, порвёт свой Американский паспорт и торжественно поклянётся, что он и все его потомки остануться жить в Латвии, по законам, которые он сам и напринимал.
Сегодня, в 17-00 по местному времени, премьер министр Латвии выйдет к народу на площадь перед Памятником Свободы, порвёт свой Американский паспорт и торжественно поклянётся, что он и все его потомки остануться жить в Латвии, по законам, которые он сам и напринимал.
— Может, к мальчикам сходим? — Да ты что, у меня муж — прапорщик, оружие носит! — И что? — Табличку дома повесил: — Шаг влево — расстрел!
Щедрин - Марте:
-Марта, в моём молоке плавает таракан.
Что бы это значило?
-Товарищ, я плохо говорю по-русски... И
я не знаю примет...
-Марта, в моём молоке плавает таракан.
Что бы это значило?
-Товарищ, я плохо говорю по-русски... И
я не знаю примет...
-вот минусовали меня украинские пользователи анекдот.ру, минусовали.... а зеленского то, на встречу макрона , путина и меркель, так и не позвали...
А вы знаете что генералы:Алексеев,Бирюков,Бобырь,Бородкин,Бабич,Бонч-Осмоловский,Багратион-Мухранский,Вернандер,Волков,Духонин,Жилинский,Комаров,Мазуров,Мачканин,Невражин,Перепеловский,Перфильев,Раддац,Рыков,Рузский,Радко Дмитриев,Ренненкампф,Смирнов,Толстов,Туманов,Нахичеванский,Шевцов,Эбелов,Янушкевич воевали на стороне Красной Армии.
Шуфутинский и Розенбаум - порубаем в капусту... коммунистов!
Вот уж кому не стоит такого петь! Без коммунистов они бы до сих
пор были бесправным быдлом в черте оседлости!
Вот уж кому не стоит такого петь! Без коммунистов они бы до сих
пор были бесправным быдлом в черте оседлости!
А вот интересно, человек с фамилией "Пукин" троллит Путина или всё-таки Пушкина?
Анна с укоризной спрашивает у Бестужева:
— Павел, ты можешь говорить хоть о чём-нибудь, кроме с@кса?
— Да не вопрос, Анна! Могу, например, об охоте.
— (со вздохом) Ну ладно, давай попробуем, милый…
— Вот в данный момент мне очень охота!
— Павел, ты можешь говорить хоть о чём-нибудь, кроме с@кса?
— Да не вопрос, Анна! Могу, например, об охоте.
— (со вздохом) Ну ладно, давай попробуем, милый…
— Вот в данный момент мне очень охота!
Анна - Бестужеву:
-Павел, как бы я хотела полного равенства между мужчинами и женщинами...
-Анна, ты хочешь служить в армии?!
-Павел, как бы я хотела полного равенства между мужчинами и женщинами...
-Анна, ты хочешь служить в армии?!
Бестужев после многочасовой игры в танчики
заходит на кухню:
– Анна, а поесть что-нибудь есть? Анна:
– Павел... У вас что, разбомбили полевую кухню?
заходит на кухню:
– Анна, а поесть что-нибудь есть? Анна:
– Павел... У вас что, разбомбили полевую кухню?
Огонь, вода и медные трубы.
Алёнушка - подруге:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником!
Алёнушка - подруге:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником!
Анна: — Знаешь чего я хочу, Павел?
Бестужев: — Всего!
А: — Это во-первых…
Бестужев: — Всего!
А: — Это во-первых…
Анна о Бестужеве:
Павел так страстно бросил меня на кровать…
Жаль только, что промахнулся немного.
Павел так страстно бросил меня на кровать…
Жаль только, что промахнулся немного.
Сидит Бестужев, что-то пишет. Звонок. Он снимает
трубку. Томный голос Анны:
-Павел, тебе, наверное, без меня не спится?
-Нет, Анна. Спиться я могу и один!
трубку. Томный голос Анны:
-Павел, тебе, наверное, без меня не спится?
-Нет, Анна. Спиться я могу и один!
Анна и Бестужев пошли как-то в горы.
Остановились на ночлег. Анна закуталась
в платок - заснула крепким девичьим сном,
а Бестужеву не заснуть никак. Ворочался он,
ворочался, да и врезал Анне помеж глаз. Анна
вскочила:
-Что, Павел?
-А, чухонка, тебе тоже не спится?
Остановились на ночлег. Анна закуталась
в платок - заснула крепким девичьим сном,
а Бестужеву не заснуть никак. Ворочался он,
ворочался, да и врезал Анне помеж глаз. Анна
вскочила:
-Что, Павел?
-А, чухонка, тебе тоже не спится?
Огонь, вода, и медные трубы.
Вася подарил Алёнушке море цветов! Вывез в поле, сказал: “Все твое, собирай!”.
Вася подарил Алёнушке море цветов! Вывез в поле, сказал: “Все твое, собирай!”.
– Сегодня ночью моя жена во сне звала какого-то Витьку.
– Так поговори с ней, когда проснётся.
– С чего ты взял, что она проснётся?
– Так поговори с ней, когда проснётся.
– С чего ты взял, что она проснётся?
44
– Назовите известных правителей с усами?
– Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.+++++++усы у гитлера,
бороду ему нацепите ещё.
– Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.+++++++усы у гитлера,
бороду ему нацепите ещё.
43
Анна: — Как думаешь, Павел,
покинет Путин когда-нибудь пост президента?
Бестужев: — Конечно, Анна.
А: — А когда, милый?
Б: — Сразу после коронации!
покинет Путин когда-нибудь пост президента?
Бестужев: — Конечно, Анна.
А: — А когда, милый?
Б: — Сразу после коронации!
Плывут в лодке Анна и Бестужев.
– Я уже три часа гребу, милый, – сказала Анна, – подмени
меня хоть на пол часика, а я вздремну.
Взял Бестужев весло, гребёт, устал, да как даст спящей
Анне по черепку.
– А? Что, Павел? – вскочила Анна.
– Что, не спится? На, чухонка, греби!…
– Я уже три часа гребу, милый, – сказала Анна, – подмени
меня хоть на пол часика, а я вздремну.
Взял Бестужев весло, гребёт, устал, да как даст спящей
Анне по черепку.
– А? Что, Павел? – вскочила Анна.
– Что, не спится? На, чухонка, греби!…
Анна и Бестужев поднимают холодильник на девятый этаж.
Анна запыхавшись, говорит:
– Павел, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать?
– Начни с хорошей, Анна!
– Мы уже на восьмом этаже, милый!
– А плохая?
– Мы подъезд перепутали!
Анна запыхавшись, говорит:
– Павел, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать?
– Начни с хорошей, Анна!
– Мы уже на восьмом этаже, милый!
– А плохая?
– Мы подъезд перепутали!
Анна - Бестужеву:
- Скажи, Павел, а что тебе больше нравится - полька или менуэт?
- По правде, Анна, и то хорошо, и это. Но когда вместе!..
- Как же это, они же такие разные, милый!
- Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька делала минет...
- Скажи, Павел, а что тебе больше нравится - полька или менуэт?
- По правде, Анна, и то хорошо, и это. Но когда вместе!..
- Как же это, они же такие разные, милый!
- Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька делала минет...
Анна:
-Павел, у тебя изо рта воняет!
Бестужев:
-Вот сволочи, в душу насрали!
-Павел, у тебя изо рта воняет!
Бестужев:
-Вот сволочи, в душу насрали!
Ночь. Стук в дверь. Тревожный голос Анны:
– Кто там?
– Павел Бестужев, Анна!
– Павел... Опять будешь гадости говорить и
ко мне приставать?
– Конечно, Анна!
– Подожди, найду ключик, милый…
– Кто там?
– Павел Бестужев, Анна!
– Павел... Опять будешь гадости говорить и
ко мне приставать?
– Конечно, Анна!
– Подожди, найду ключик, милый…
Анна с Бестужевым "под градусом" ползут по рельсам.
Анна:
-Павел, не находишь - лестница слишком длинная?
Бестужев:
-Успокойся, Анна - вон лифт идёт!
Анна:
-Павел, не находишь - лестница слишком длинная?
Бестужев:
-Успокойся, Анна - вон лифт идёт!
Огонь, вода и медные трубы.
Вася и Алёнушка прыгнули с парашютом. Летят. Алёнушка:
– Вася, хочешь яблочко?
– Давай! Алёнушка протягивает яблоко. Летят дальше. Алёна опять:
– Вася, хочешь ещё яблочко?
– Да где ты их берёшь то?
– Вася, у тебя за спиной их целый рюкзак!
Вася и Алёнушка прыгнули с парашютом. Летят. Алёнушка:
– Вася, хочешь яблочко?
– Давай! Алёнушка протягивает яблоко. Летят дальше. Алёна опять:
– Вася, хочешь ещё яблочко?
– Да где ты их берёшь то?
– Вася, у тебя за спиной их целый рюкзак!
Анна:
— Павел... Где наши футболисты играют лучше, — в
нападении или в защите?
Бестужев:
— В казино!
— Павел... Где наши футболисты играют лучше, — в
нападении или в защите?
Бестужев:
— В казино!
Жена:
-Ваня, я тебе нравлюсь?
-Да.
-Мне кажется, ты - пидораз!
-Чей-та вдруг?
-Мне нравятся женщины....
-Ваня, я тебе нравлюсь?
-Да.
-Мне кажется, ты - пидораз!
-Чей-та вдруг?
-Мне нравятся женщины....
Набор аптечный -- ПЕРЕПИХНОЛ
Виагра + Хлороформ
Виагра + Хлороформ
67
А вы знаете,что адмиралы русского флота:Щастный,Бахирев,Гирс,Зарубаев,Нилов,Васильковский,Капнист,Маньковский,Шульц,Яковлев,Колчак воевали на стороне Красной Армии.
А вы знаете,что после захвата всего мира и земного шара СССР в 1947 году,спустя пять лет произошла трагедия для коммунистов.Американец ирландского происхождения вооружившись пулемётом вместе с двенадцатью товарищами ирландского происхождения ворвался Кремль и убил 1359 делегатов КПСС вместе с Сталином в зале Верховного Совета СССР 5 октября 1952 года и сбежал в родной Нью Йорк.Он не знал или был дураком насчёт того,что его предков,эксплуатировали нещадно английские лэндлорды,и его прадед и прабабка с дедом сбежали в США на лучшую жизнь,ведь а Ирландии в 1845-1852 был голод.Народ СССР плакал и многие от горя умерли.Американец и его двенадцать товарищей скрывались 60 лет от Советской Власти.И все умерли от старости,не дождавшись суда Советского Союза.Зато Бог на небесах их пошлёт всех в Горящий и Кипящий Ад,а убитых,вместе с Сталином в Рай.
73
А вы знаете,что после победы СССР над США и НАТО в 1979-1981,спустя месяц произошла трагедия.23 Февраля 1981 года в Кремле были убиты 5002 делегата компартии СССР вместе с Брежневым.А убили их всех двадцать англичан с пулемётами.Весь СССР плакал по убитым и по Брежневу.Англичан спустя лишь сорок лет арестовали и приговорили к расстрелу и 23 Февраля 2021 года их расстреляли.Зато СССР жив и с ним всё в порядке.
74
А вы знаете,что 19 съезд Китая в Пекине 18 октября,расстреляли сорок англичан с пулемётами и убили 2987 его членов,вместе с Си Цзин Пином,спустя год сорок англичан поймали и 18 октября 2018 года их расстреляли в Пекине.Народ Китая плакал.Новый лидер стал генерал и всё стало на местах своём.И поделом трусливым англичанам,как трусливой собаке.
75
Самыми злостными распространителями слухов
о вреде прививок являются женские парикмахерские.
Жена приносит от туда такие слухи, что
волосы встают дыбом.
о вреде прививок являются женские парикмахерские.
Жена приносит от туда такие слухи, что
волосы встают дыбом.
76
Теперь масками никого не удивишь.
То ли дело новогодний костюм?
То ли дело новогодний костюм?
Приходит Бестужев домой, начинает раздевается
и вдруг Анна говорит ему:
— У тебя же на трусах помада, Павел...
На что Бестужев с кислой миной отвечает:
— Да, Анна. На губе сидел...
и вдруг Анна говорит ему:
— У тебя же на трусах помада, Павел...
На что Бестужев с кислой миной отвечает:
— Да, Анна. На губе сидел...
Бестужев ругает девушку:
-Анна, ты шла по улице Мариегамна ночью во время
военного положения, когда выходить на улицу нельзя,
да ещё и бухая?
-Да, Павел.
-Марш под арест!
-Да, милый. Но может ты вспомнишь, что я шла навестить
тебя раненого в лазарете?
-Анна, ты шла по улице Мариегамна ночью во время
военного положения, когда выходить на улицу нельзя,
да ещё и бухая?
-Да, Павел.
-Марш под арест!
-Да, милый. Но может ты вспомнишь, что я шла навестить
тебя раненого в лазарете?
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
– У меня старшина, ну, прямо зверь.
– Это что, вот у меня старшина, как
Анна (которая с Бестужевым) из Северной повести.
– В смысле?
– Одни наряды на уме!
– У меня старшина, ну, прямо зверь.
– Это что, вот у меня старшина, как
Анна (которая с Бестужевым) из Северной повести.
– В смысле?
– Одни наряды на уме!
Анна:
— А правда, Павел, что армия делает глупым,
безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
Бестужев:
— Не знаю, Анна, да и знать не хочу. Пойду каперанга
Киселёва спрошу. . . или тебе, чухонка, по шее дам.
— А правда, Павел, что армия делает глупым,
безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
Бестужев:
— Не знаю, Анна, да и знать не хочу. Пойду каперанга
Киселёва спрошу. . . или тебе, чухонка, по шее дам.
Анна подбегает к Бестужеву:
— Павел, со склада ящик патронов пропал!
Бестужев:
— Как пропал, Анна? Почему без меня?!!
— Павел, со склада ящик патронов пропал!
Бестужев:
— Как пропал, Анна? Почему без меня?!!
Анну спрашивают:
-Почему не отдаёте честь его высокоблагородию каперангу Киселёву?
-А я уже прапорщику Павлу Бестужеву отдала!
-Почему не отдаёте честь его высокоблагородию каперангу Киселёву?
-А я уже прапорщику Павлу Бестужеву отдала!
Анна загоняет танк в бокс.
Бестужев перед танком машет
руками:
— Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!!
а теперь вылазь, чухонка, и посмотри что ты наделала!
Бестужев перед танком машет
руками:
— Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!!
а теперь вылазь, чухонка, и посмотри что ты наделала!
Анна: — Павел, ты держишь приказ вверх ногами.
Бестужев: — Значит, я его получил в таком виде.
Бестужев: — Значит, я его получил в таком виде.
Анна подходит к Бестужеву. — Павел, скажи что—нибудь. — Смирно!!! — Ну нет, что—нибудь ласковое, милый. — Ну ладно, вольно.
Бестужев:
- Представь себе, Анна, что во-о-он с того холма стреляет пушка.
Что раньше ты ощутишь - вспышку орудия, или звук выстрела?
- Конечно вспышку, Павел.
- Правильно, Анна! А почему?
- Потому что глаза расположены к выстрелу гораздо ближе чем уши!
- Представь себе, Анна, что во-о-он с того холма стреляет пушка.
Что раньше ты ощутишь - вспышку орудия, или звук выстрела?
- Конечно вспышку, Павел.
- Правильно, Анна! А почему?
- Потому что глаза расположены к выстрелу гораздо ближе чем уши!
Идет Бестужев по улице Мариегамна.
Встречает Анну, она его спрашивает:
— Куда это ты идешь, Павел?
— Военная тайна, Анна.
— А что несешь, милый?
— Патроны на склад!
Встречает Анну, она его спрашивает:
— Куда это ты идешь, Павел?
— Военная тайна, Анна.
— А что несешь, милый?
— Патроны на склад!
Бестужев:
-Анна, ты можешь починить рацию на БМП?
Анна:
-Павел, а рация на лампах или на транзисторах?
-Чухонка, РАЦИЯ НА БМП!
-Анна, ты можешь починить рацию на БМП?
Анна:
-Павел, а рация на лампах или на транзисторах?
-Чухонка, РАЦИЯ НА БМП!
Бестужев отчитывает Анну:
— Анна... Мне доложили, что ты часто меняешь кавалеров.
Вчера тебя видели с майором, позавчера — с полковником,
а сегодня — с сержантом. Ты бросаешь тень на облик
советского военнослужащего!
— Виновата, Павел! Но что мне делать, если я люблю всю
Советскую Армию!
— Анна... Мне доложили, что ты часто меняешь кавалеров.
Вчера тебя видели с майором, позавчера — с полковником,
а сегодня — с сержантом. Ты бросаешь тень на облик
советского военнослужащего!
— Виновата, Павел! Но что мне делать, если я люблю всю
Советскую Армию!
Бестужев подзывает девушку:
— Анна, видишь саперов там вдалеке?
Сколько их там работает?
— 14 человек и один прапорщик, Павел.
— А как ты узнала, что это прапорщик?
— А он не работает, милый.
— Анна, видишь саперов там вдалеке?
Сколько их там работает?
— 14 человек и один прапорщик, Павел.
— А как ты узнала, что это прапорщик?
— А он не работает, милый.
Бестужев: — Анна, на мою голову упала коробка! Анна: — А что в ней, Павел? — Ничего!
— Милый... А в коробке?
— Милый... А в коробке?
Анна:
-Павел, твой приказ я выполнила!
Бестужев:
-Я ничего не приказывал, Анна!
А:
-А я ничего и не делала...
-Павел, твой приказ я выполнила!
Бестужев:
-Я ничего не приказывал, Анна!
А:
-А я ничего и не делала...
Бестужев поставил Анне задачу — побелить его комнату.
Анна все сделала, пришла и доложила о выполнении задачи.
Бестужев пошел принимать работу.
— А это что за пятно, Анна?
— Так это же твоя тень, Павел.
— Все равно побелить.
Анна все сделала, пришла и доложила о выполнении задачи.
Бестужев пошел принимать работу.
— А это что за пятно, Анна?
— Так это же твоя тень, Павел.
— Все равно побелить.
Анна:
-Павел, у тебя седые волосы...
Бестужев:
-Анна, не болтай, соси!
-Павел, у тебя седые волосы...
Бестужев:
-Анна, не болтай, соси!
Анна:
-Павел, по курсу корабля - торпеда!
Бестужев:
-По курсу корабля, Анна? Дороговато...
-Павел, по курсу корабля - торпеда!
Бестужев:
-По курсу корабля, Анна? Дороговато...
Павел Бестужев - девушке:
– Пойми же наконец, Анна, это в твоих же интересах.
Чем быстрее ты уберешь в туалете, тем быстрее пойдешь
мыть коридор!
– Пойми же наконец, Анна, это в твоих же интересах.
Чем быстрее ты уберешь в туалете, тем быстрее пойдешь
мыть коридор!
Бестужев - Анне:
-Поедешь копать картошку?
-Поеду, Павел.
-Молодец, Анна. А то бы пошла пешком...
-Поедешь копать картошку?
-Поеду, Павел.
-Молодец, Анна. А то бы пошла пешком...
Анна: - С тобой я не высыпаюсь, Павел. Когда
ты спишь, то занимаешь полкровати.
Бестужев: - Так тебе тоже половина остается.
А: - Но не такая же! Четверть справа от тебя и
четверть - слева.
ты спишь, то занимаешь полкровати.
Бестужев: - Так тебе тоже половина остается.
А: - Но не такая же! Четверть справа от тебя и
четверть - слева.
Анна: - Вот смотри, Павел, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны.
Значит, я оптимистка?
Бестужев: - Анна, может, тебе просто нужен лифчик поменьше?
Значит, я оптимистка?
Бестужев: - Анна, может, тебе просто нужен лифчик поменьше?
Бестужев:
— У тебя микроволновка работает, Анна?
Анна:
— Как часы, Павел.
— Что—то нифига не греет…
— Я ж говорю, милый. Работает как часы..
— У тебя микроволновка работает, Анна?
Анна:
— Как часы, Павел.
— Что—то нифига не греет…
— Я ж говорю, милый. Работает как часы..
В дальнем плавании.
Анна входит в каюту к Бестужеву:
-Павел, а правда - на зло надо отвечать добром?
-Клянусь!
-У тебя есть пять копеек, милый?
-Да вроде есть, Анна.
-Дай их мне - я кофе пролила...
Анна входит в каюту к Бестужеву:
-Павел, а правда - на зло надо отвечать добром?
-Клянусь!
-У тебя есть пять копеек, милый?
-Да вроде есть, Анна.
-Дай их мне - я кофе пролила...
В Чечне. Павел Бестужев лежит в лазарете раненый.
Подходят Анна с подругой. Бестужев стонет:
-Анна, я сильно ранен - пошевелиться не могу!
Анна шепчет подруге:
-Самое время признаться, что мы разбили его УАЗик...
Подходят Анна с подругой. Бестужев стонет:
-Анна, я сильно ранен - пошевелиться не могу!
Анна шепчет подруге:
-Самое время признаться, что мы разбили его УАЗик...
Бестужев выговаривает возлюбленной:
-Анна, ты снова опоздала на свидание!
-Павел, я...
-Когда с мичманом разговариваешь, ты
должна молчать!
-Анна, ты снова опоздала на свидание!
-Павел, я...
-Когда с мичманом разговариваешь, ты
должна молчать!
Анна - Бестужеву:
-Павел, ты не рассердишься, елси я скажу правду?
-Нет, Анна.
-Я пролила молоко (кофе), милый.
-Х*рня!
-Может и так, Павел, но твой планшет другого мнения -
он теперь не работает!
-Павел, ты не рассердишься, елси я скажу правду?
-Нет, Анна.
-Я пролила молоко (кофе), милый.
-Х*рня!
-Может и так, Павел, но твой планшет другого мнения -
он теперь не работает!
На ледоколе на Северном полюсе. Бестужев:
-Анна! Я тебе сколько раз говорил, чтобы ты
не красилась во время вахты?
-Не знаю, Павел. Думала, ты сам считаешь...
-Анна! Я тебе сколько раз говорил, чтобы ты
не красилась во время вахты?
-Не знаю, Павел. Думала, ты сам считаешь...
Бестужев - Анне:
-Почему ты опоздала на вахту?
-Извини, Павел, я проспала...
-Ты что, Анна - и в свободное время спишь?
-Почему ты опоздала на вахту?
-Извини, Павел, я проспала...
-Ты что, Анна - и в свободное время спишь?
Анна:
-Павел, скажи - почему ты так печален?
Бестужев:
-Ты же знаешь - в лазарете умирает мой солдат.
А:
-А может, тебя ещё что-то тревожит, милый?
Б:
-Разве первого пункта недостаточно, когда
мы в Чечне?
-Павел, скажи - почему ты так печален?
Бестужев:
-Ты же знаешь - в лазарете умирает мой солдат.
А:
-А может, тебя ещё что-то тревожит, милый?
Б:
-Разве первого пункта недостаточно, когда
мы в Чечне?
На санитарном Ми-8 сильно раненого Бестужева
эвакуировали с поля боя (Афганистан). А через час
в лазарет прибежала Анна:
-Что, Павел?
-Анна, ты всё ещё считаешь, что это родственные
понятия - Северная повесть и Северный альянс?
эвакуировали с поля боя (Афганистан). А через час
в лазарет прибежала Анна:
-Что, Павел?
-Анна, ты всё ещё считаешь, что это родственные
понятия - Северная повесть и Северный альянс?
Анна:
-Павел, я хочу сверху!
Бестужев:
-Нет, Анна. Приказ есть приказ - мы
должны дойти до Северного полюса под водой!
-Павел, я хочу сверху!
Бестужев:
-Нет, Анна. Приказ есть приказ - мы
должны дойти до Северного полюса под водой!
АПЛ на Северном полюсе. Анна красится. Тут
в отсек врывается Бестужев:
-Анна, у нас дисциплина! Увижу ещё красящейся -
вы*бу!
-Павел, ты вот всё обещаешь, обещаешь...
в отсек врывается Бестужев:
-Анна, у нас дисциплина! Увижу ещё красящейся -
вы*бу!
-Павел, ты вот всё обещаешь, обещаешь...
На атомной подлодке.
Бестужев:
-Анна, ты открывала бутылку о красную кнопку?
Анна:
-Я, Павел.
Б:
-Ладно уж, хрен с ним, со Стокгольмом...
Бестужев:
-Анна, ты открывала бутылку о красную кнопку?
Анна:
-Я, Павел.
Б:
-Ладно уж, хрен с ним, со Стокгольмом...
Тэтчер Навальному:"При голодовке похороны через 42 дня"
66
Навальный объявил голодовку.
Теперь все либерасты, из-за солидарности,
должны объявить голодовку.
Теперь все либерасты, из-за солидарности,
должны объявить голодовку.
70
-Какой самый короткий анекдот про пидорасов?
-"Жириновский".
-"Жириновский".
Навальный объявил голодовку, как Тимошенко. На зоне его зовут Наша Юлька!
Самый смешной анекдот за 28.03:
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании