Для тех, кто утверждает, что девушка, если любит
парня, за ним поедет куда угодно (спекулируя
женами декабристов), напомним: а в горячую точку
девушка за парнем когда-нибудь ехала, даже если
очень сильно его любит?
02 апреля 2021
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования31
Печкин увидел,что яблони в полосках,и думает кто это сделал:Неужели Матроскин с яблоней в любовь играл.
Анна: - Ты не в моем вкусе, Павел.
Бестужев: - А ты попробуй...
Бестужев: - А ты попробуй...
российский интернет это тролли которые хвалят путина и рассказывают что навальный наркоман. и миллионы их дибилов-подписчиков которые набираются у этих троллей ума-разума
Тарзан оказался в плену у Золотой Орды.Каган Мердек говорит ему:Если твой член 125 сантиметров,то мы отпустим тебя в четыре стороны,а если нет-казним.Ордынцы измерили член Тарзана.Член Тарзана-126 сантиметров и он обрезан.Ордынцы охнули и Тарзана отпустили.Тарзан был в недоразумении,зачем его отпустили и за что?
27
Ворона орет на балконе:
-Кар,кар, кар!
-Че орешь?
-Твою тачку спиздили!!!
-Кар,кар, кар!
-Че орешь?
-Твою тачку спиздили!!!
Украинец:
- Это моя столовая... за этим столом, не дай Бог, может поместиться 20 человек+++++++++++шотландец, ЭГЕшная школота!
- Это моя столовая... за этим столом, не дай Бог, может поместиться 20 человек+++++++++++шотландец, ЭГЕшная школота!
24
Пинер спрашивает Бестужева:
— А что, маячный сторож не был удивлен,
когда ты посватался к его дочери Анне?
— Еще как! У него даже берданка из рук выпала…
— А что, маячный сторож не был удивлен,
когда ты посватался к его дочери Анне?
— Еще как! У него даже берданка из рук выпала…
Анна и Бестужев шли густым лесом. Вдруг на них напали разбойники:
— Деньги или жизнь!
В этот же момент Бестужев обращается к своей возлюбленной:
— Слушай, Анна, я вспомнил, что я тебе должен 50 рублей.
На тебе деньги, и мы в расчете.
— Деньги или жизнь!
В этот же момент Бестужев обращается к своей возлюбленной:
— Слушай, Анна, я вспомнил, что я тебе должен 50 рублей.
На тебе деньги, и мы в расчете.
Бестужев спрашивает Анну:
— Можно мне закурить?
Чувствуй себя, как дома, Павел.
Бестужев тяжело вздохнул и спрятал
сигареты в карман.
— Можно мне закурить?
Чувствуй себя, как дома, Павел.
Бестужев тяжело вздохнул и спрятал
сигареты в карман.
Бестужев просит у Анны денег взаймы.
— Павел... Деньги у меня есть, но дать
их тебе я не могу, — ответила сокрушенно Анна.
— Неужели ты мне не веришь, Анна! — удивился Бестужев.
— Ну что ты, милый! Вам-то я верю, но в то, что я получу
свои деньги обратно, не верится.
— Павел... Деньги у меня есть, но дать
их тебе я не могу, — ответила сокрушенно Анна.
— Неужели ты мне не веришь, Анна! — удивился Бестужев.
— Ну что ты, милый! Вам-то я верю, но в то, что я получу
свои деньги обратно, не верится.
Павел Бестужев жалуется на жизнь:
-Ну и времена! Анна пилит, отец Анны не любит русских,
дуэль с Киселёвым предстоит...
А тут ещё и лекарь Траубе машину купил!
-Ну и времена! Анна пилит, отец Анны не любит русских,
дуэль с Киселёвым предстоит...
А тут ещё и лекарь Траубе машину купил!
Анна:
-Почему у вас мужской одеколон без этикетки?
Продавец:
-А какая разница?
А:
-Вам - никакой, а ко мне в гости Павел Бестужев придёт.
Ставить на стол без этикетки?
-Почему у вас мужской одеколон без этикетки?
Продавец:
-А какая разница?
А:
-Вам - никакой, а ко мне в гости Павел Бестужев придёт.
Ставить на стол без этикетки?
Павел Бестужев выпал из окна на 10 этаже:
-Боже, спаси-помилуй! Пить брошу, с Киселёвым помирюсь,
Анну не буду тиранить, только спаси!
Упал в глубокий сугроб снега. Встаёт невредимый:
-Фу-у-у... Каких не наговоришь со страху глупостей!
-Боже, спаси-помилуй! Пить брошу, с Киселёвым помирюсь,
Анну не буду тиранить, только спаси!
Упал в глубокий сугроб снега. Встаёт невредимый:
-Фу-у-у... Каких не наговоришь со страху глупостей!
Быть львом,как лев Кову круто.
1
Бестужев: - Анна... а мне зима больше нравится, чем лето.
Анна: - Почему, Павел?
Б: - Территория лучше простреливается.
Анна: - Почему, Павел?
Б: - Территория лучше простреливается.
Бестужев: - Анна, как насчёт свидания?
Анна: - Павел... На твоём месте я бы даже
на передачу не рассчитывала.
Анна: - Павел... На твоём месте я бы даже
на передачу не рассчитывала.
Работай так, будто на тебя смотрит отец.
Отдыхай так, словно на тебя смотрит мама.++++++++++а очень часто бывает наоборот.
Отдыхай так, словно на тебя смотрит мама.++++++++++а очень часто бывает наоборот.
12
Собрались три американца:Белый,чёрный,индеец.Пьют бутылку виски и оттуда вылетает Джин.Белый говорит своё желание:Я хочу,чтобы все белые живущие по всей Америке вернулись в Европу.Белый исчез.Чёрный говорит своё желание:Я хочу,чтобы все мои чёрные по всей Америке вернулись в Африку.Чёрный исчез.Индеец говорит своё желание:Я хочу,чтобы были у нас бизоны и ещё хочу,чтобы европейские болезни исчезли по всей Америке,а ещё хочу,чтобы все в остальном Мире её забыли.
Как научить детей хорошему,если Киара не слушается своего отца Симбу и своего сына Киона,Рапунцель самовольно покинула башню и родила близнецов от вражеского принца и сына врага её отца,Белоснежка бродяжничает и попрошайничает,Тарзан вечно ходит голым вместе с женой и тремя детьми,Рани не слушается мужа Киона,Золушка приходит после 1 часа ночи,Бэтмен гоняет на скорости 895 километров в час,а Балийо вечно дерётся с братом своим Кионом,а Банга вечно рискует своей жизнью.
9
Тарзан и Маугли,чем они отличаются,а ничем.Оба из бедных семей.Обоих воспитали волки.А ещё Тарзан женат на Наташе Королёве.А Маугли на КПСС.
8
Иван Дурачок застрелил случайно стрелой Царицу Лягушку и хорошо его стране будет.
Печкин увидел вишни с полосками синими и думает:Неужели Матроскин с Вишней любовью занимался?
У Тарзана и Джейн имеется сын-Лев Кову.
Телефонный звонок накануне Пасхи:
- Алло, это пожарные?
- Да.
- Верховная Рада горит!
- Считайте этот огонь благодатным.++++++++++Благодатный огонь под контролем,
безбожники па***тые!
- Алло, это пожарные?
- Да.
- Верховная Рада горит!
- Считайте этот огонь благодатным.++++++++++Благодатный огонь под контролем,
безбожники па***тые!
В ответ на убийство всего Парламента Великобритании террористами,правительство Англии нанесла бомбовые удары куда попало.
Навальный на зоне объявил голодовку. Очко в его пользу!
26
"Популярные тэги: анекдоты про Вовочку, Украину, Путина, мужа и жену, школу, политику"
А Путин это не про политику?
А Путин это не про политику?
7 Октября 5000 года,95 миллиардная армия США захватила 480 миллиардный Китай.
2 Августа 5000 года,60 миллиардная армия Ирака захватила Кувейт.
Самый смешной анекдот за 07.03:
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.