Повторные анекдоты

-Микола Советы в коссмос полетели.
-Уси?
-Не тильки двое.

-Дедушка скушай конфетку.
-Спасибо внучек.
-Вкусно?
-Очень милый мой.
-Странно,а собака её всё время выплёвывала.

Иду на работу. Прохожу мимо девушки в положении, которая курит. Не выдержал, говорю:
- О ребёнке подумай!
- Да вы задолбали уже! Жирная я, а не беременная!

Лучше синица в руке, чем дятел в жопе

В Южном Бутово найден мальчик, воспитанный собаками — это единственный воспитанный мальчик в Южном Бутово.

Похоже, самые счастливые в мире жители Северной Кореи: - нет у них оппозиции, протестных митингов, эмиграции молодёжи, просто недовольных.

Старый английский анекдот в применении к новой российской действительности.
"Не лги, не воруй, не убивай! Путин не любит конкурентов".

На 8 Марта Ванька подарил мне шлeпки. Говорит, что от Версачи. Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

Тварь я дрожащая или антитела имею?

Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду убью старушку!!!

Ровно через год в Москве закончились две недели обязательного домашнего режима для пожилых граждан.

Стал бывший физик богатым криминальным бизнесменом из тех, что называют "новыми русскими". Научился говорить на криминальном языке, все дела. Завел семью.
Приходит к нему как-то из школы сынишка грустный.
- Папа, а я, оказывается, не знаю слова чистоплотность. А что такое чистоплотность, папа?
- Сынок! Чисто плотность это чисто МАССА на чисто ОБЪЕМ!

Компания Pfizer представила новую модификацию Виагры, позволяющую партнерам соблюдать социальную дистанцию 1,5 метра.
(c) beseder.ru

Пожилой еврей с большими сумками и чемоданами бродит по вокзалу в Германии. Подходит к мирно сидящему немцу и спрашивает:
— Я прошу прощения, как вы относитесь к евреям?
— Я испытываю глубокое уважение к вашему народу. Евреи очень умны и талантливы!
Старик отвернулся и пошёл дальше. Подходит к другому немцу:
— Извините, а какое у вас отношение к еврейскому народу?
— Очень положительное! Мы так перед ним виноваты за тот беспредел во времена фашизма...
Старый еврей обречённо вздыхает, берёт свои чемоданы и плетётся дальше. Подходит к третьему:
— Как вы относитесь к евреям?
— Терпеть их не могу! — отвечает немец, — долбаные жиды, всю страну захватили, все заводы, все производства и хрен теперь ты их оттуда выкуришь. Ненавижу!
Старик, улыбаясь:
— Замечательно! Я вижу, что вы-таки честный человек. Присмотрите за моими сумками, пожалуйста, я быстренько в туалет и обратно...

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия...

У деревенской путаны есть тетрадка с должниками.

- Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
- Минуточку, я позову сомелье. Подходит сомелье.
- В чём дело?
- Смотрите, вино мутное.
- Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный...

Из выступления генсека НАТО Столтенберга: "НАТО хочет иметь Украину своим членом". Интересно, что он имел в виду?

Сказ про краденые яблоки.

Давно это было. Уже и не осталось на земле следов от могил тех, кто впервые рассказывал своим внукам эту историю, только ровная степь и ковыль вместо высоких курганов, но люди помнят….

После завершения великой войны с западными варварами император Феррум выделил ветеранам земельный надел , для того чтобы они могли поселиться там, создать семьи, вести хозяйство, пахать землю, а заодно защищать Родину. В те времена это было обычным делом. Обычным делом было и то, что чиновники, распределяющие землю, не утруждали себя изучением вопроса (земли было много но ее старались не кому не давать) . И достался ветеранам большой, но не самый подходящий для сельского хозяйства участок. Совсем малая его часть была очень плодородной, а остальная земля никуда не годилась.

Ветераны были людьми привыкшими преодолевать трудности и оставили в общем пользовании участок медовых яблок. Плоды медовых яблонь стоили дорого и очень ценились в империи и за ее пределами за их непередаваемый фруктовый вкус с оттенками меда. Продавая их заезжим купцам, поселение могло бы хорошо зарабатывать, развиваться, купить инструменты для кузницы (некоторые из легионеров за долгие годы службы научились чинить оружие и доспехи) и скот, который можно было бы пасти на неплодородной земле.

Ветераны, сплоченные военным братством, как когда-то в строю центурии щитом к щиту под напором варваров, принялись воплощать свои задумки в жизнь. И судьба улыбнулась им. Спустя несколько лет после того как яблони выросли, чудесным образом они начали плодоносить каждый год, да так, что на всю империю разнеслась молва о прекрасных яблоках из поселения, которое его жители назвали «Медовое».

Шли годы и повзрослевшие дети ветеранов, всю свою молодость, прожившие в благополучии, обеспеченном им медовыми яблоками, забросили ремесла, кузню и разведения скота. Доходов от продажи яблок, как они думали, хватило бы еще на 50-60 лет им и их детям.

Видимо, что-то упустили ветераны в воспитании своих отпрысков.

Ничего не предвещало беды. И тут впервые за многие годы, случилось падение спроса на яблоки и так несколько лет подряд (Их начали выращивать и арабы и американцы). Беспечные потомки ветеранов, вспомнили о ремеслах. Но большинство из того, чему учили их отцы, забылось, работать разучились, да и инструменты пришли в негодность, а коров и свиней было мало, для скотоводства. Поселение оказалось на грани нищеты. Потомки героев стали влачить жалкое существование. Редкие плоды яблонь, казалось, лишь подчеркивали плачевность ситуации. Дошло до того, что жители раздумывали о том, чтобы спилить яблони и выращивать на месте яблоневого сада овощи.

Здесь и начинается самая главная и самая печальная часть этой истории. Спустя ровно десять лет с момента первого падения цен на яблоки опять началось подорожание. Случилось так, что к тому моменту уже несколько лет за почти бесполезным яблоневым садом следил один единственный сирота ( Бывший полковой разведчик). Он сам ухаживал за яблонями, а больше никто не ходил в яблоневый сад: тот напоминал жителям поселения о их глупости. И когда юноша понял, что яблони принесут небывалую за долгие годы прибыль, он скрыл большую часть урожая от жителей. Тайно сам сорвал яблоки и спрятал их, решив продать незаметно от всех, построить на вырученные деньги свой собственный дворец и посвататься к спортсменке, она так красиво танцевала с лентами на редких праздниках.

Наверное, что-то совсем прогнило во внуках ветеранов.

Все получилось у подлеца. (И чужие сады прихватил) А чтобы соседи не заподозрили неладное, он испортил часть оставшихся плодов и внушил жителям, что их обгрызли дикие животные и хотят украсть соседи и надо построить забор вокруг сада, что и сделал.

Год за годом вор вместе с корешами собирал яблоки и отдавал жителям поселения сначала треть, потом четверть и в конце-концов лишь каждое десятое. Уже и старики должны были работать до смерти. В саду за забором он построил себе большую усадьбу а потом дворец и даже сделал себе личное озеро, в котором летом купался, а зимой катался по льду на коньках. Доходов от украденных яблок ему хватало на все. Он стал закапывать деньги в землю(и даже в земли врагов) , иногда яблоки даже сгнивали,(но своим он продавал в три дорого дороже чем врагам) а вор все больше скучал.
По дороге он успел прихватить чужие сады.

Наверное, что-то совсем помутилось в сознании вора, и он стал скупать на имя своих друзей и спортсменки все чего касался его взгляд.

Жители наконец заметили, кто грабит их и, сломали забор - и в саду увидели усадьбу, озеро и скопище грязи, в которое превратился последний урожай медовых яблок.

Жители привязали вора за ноги к двум стволам деревьев, нагнутых к земле, и отпустили их.

Так в империи впервые восторжествовала ПРАВДА.

Если ты протестовал против власти и тебе ничего за это не сделали, значит там, где ты протестовал, власть не живет.

Политики - единственная категория людей, которым за державу не обидно.

Действовать предпочитаю решительно.
А бездействовать - дерзко.

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.

- Мужчина, купите своей девушке цветы?
- У меня нет девушки, бабушка.
- У каждого мужчины есть девушка.
- А моя жена мне не разрешает.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей - придётся с опилками жить...

- А что такое женская эмансипация?
- Женская эмансипация - это когда женщины за права борются…
- Когда женщины за права борются - это экзамен в ГИБДД.

Совет Первому каналу: показывайте 8 марта не «Красотку», а «Интердевочку», чтобы наши женщины понимали - к чему на самом деле приводит проституция

©Евгений Полищук

Хотите довести свою девушку до экстаза 8 марта? Просто удалите всех лиц женского пола (кроме неё) у себя из друзей в соцсетях

©Евгений Полищук

Согласитесь, нет в мире более несчастного человека, чем одинокий мужчина 8 марта. От грусти и тоски он просто вынужден тащиться с такими же как он друзьями в бар, пить пиво, есть гамбургеры, травить анекдоты и смотреть футбол

©Евгений Полищук

Два интересных факта о 8 марта:
1. Каждый год на восьмое марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке.
2. Женщины, в принципе, не против.

©Евгений Полищук

Тонкий комплимент даме:
- Эта маска тебе к лицу!

Если ваша чашка наполовину пустая, значит, вам нужен лифчик поменьше.

Дама:
- Хочется простого женского счастья – похудеть хотя бы на 1 кг.

На удалёнке успешнее других работают сотрудницы «секса по телефону».

Память у него была девичья – всё время думал только о девках.

- Абсолют налейкум!
- Налейкум абсолют!

Антистрессовая гимнастика:
Когда у вас настал стресс - нужно поднять правую руку вверх. Как можно выше. Ладонь распрямлена. Тянемся, тянемся, потом резко бросаем руку вниз, одновременно произнося фразу "Да и хуй с ним". При необходимости повторить упражнение с левой рукой.

Звонок врачу:
- Доктор, я выполнила вашу рекомендацию по лечению депрессии, и нашла себе молодого мужика, который трахает меня по три раза в день.
- Вы довольны результатом?
- Нихера! Как об'яснить мужу, что я не "ебанная шлюха", а прохожу лечебную терапию?

8 Марта.
В этот день даже десантники ВДВ боятся попасться на глаза одиноким, пьяным женщинам.

— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30 апреля...

В последние годы Штирлиц работал для галочки. Но Галочке, все равно, не хватало...

Уборщицу мужского отделения бани невозможно ничем удивить.

- Вот что я только не делала: и мурлыкала, и выгибалась, и спину ему царапала, но кисой меня он так и не называет.
- А ты ему в тапки нассы.

Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда"
присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".

Когда сперматозоид достигает яйцеклетки, ему кажется, вот он, рай. Ан не тут-то было! Вся херня только начинается.

Вернулся из командировки, от жены записка:
"Ушла к стоматологу". Жду час, два, три.
Потом, смотрю, вещей её нет...

- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Швырните мне одну в морду.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

Поехали монтажники в глухую деревню на объект - вышку связи делать. Приехали, разложились, достали как водиться сперва магарыч, водку. Только собрались выпить и закусить - смотрят, местные толпой идут.
Те давай быстрей все прятать, а то, мол, сейчас местные начнут как всегда требовать чтобы им налили, так дело до драки и дойдет.
Вот подходят местные и говорят:
- Привет мужики
- Здарова
- Че, мужики, водку будете?
- ???! ...
монтажники радостно так:
- Что за вопрос, конечно будем!
- Ну когда будете, позовите

Романтик: миром правит любовь.
Циник: миром правят деньги.
Реалист: миром правит любовь к деньгам.

Поехали монтажники втроем в дальнюю деревню вышку связи делать - взяли ящик водки, закуски.
Приехали, но как назло прямо рядом с вышкой застряли. Бригадир поплевался-поплевался, да делать нечего - надо идти трактор искать, машину вытаскивать.
- Вы пока выгружайтесь, а я пойду за подмогой, и если пока меня не будет что-то случится с водкой - убью!
Только бугор отошел, один говорит второму:
- А давай мы водку только попробуем, бугор придет, ничего и не заметит.
- А давай!
Нажрались они, как водится, вдрызг, выпили всю водку, съели всю закуску, валяются в грязи рядом с машиной, тут один второму и говорит:
- Вот сейчас придет бригадир, увидит что мы всю водку выпили и вломит нам люлей
- А давай мы вот как сделаем - я спрячусь за дерево, а ты здесь оставайся, как увидишь бугра, сделай вот так: "уууаааэээ", я услышу, выйду и все разрулю.
- Ну давай!
Так они и сделали, тут идет бугор злой-презлой - тракторист в деревне в запое, помочь больше некому. Подошел к машине, смотрит - везде пустые бутылки водки валяются и один монтажник в грязи лежит в дупель пьяный.
Как разобрало его зло, как стал он орать: "Где вся водка?! Убью!!!"
Первый бугра увидел и ну давай делать как договариваливались: "уууаааэээ".
Тут второй монтажник выходит из-за дерева и говорит: "Слушай, а и правда, где вся водка?"

Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит,
что уже весна, и на огороде полно работы.

- Мне скучно.
- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
- И я стараюсь, но меня за это банят...

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

- Блин, ты же умер?!
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет сто вообще ничего не совершать.

Вы ведь знаете принцип «Если человек талантлив, он талантлив во всем»? Тот же принцип действует и применительно к идиотам…

Заходит однажды в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
- Простите, но мы не обслуживаем улиток.
И бармен вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Ну и нахуя ты это сделал!?

Говорят, что в Советском Союзе было ТРИ РАЙКИНЫХ:
Райкин Отец, Райкин Сын и Райкин муж...
--------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание! 😀 🕊

Женщина, сорок лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

- Сарочка, как ты, дорогая?
- Всё так же дорого, Изя.

Удивительный парадокс: в стране, где власть выступает за консервативные ценности, и празднуется День любви, семьи и верности, на 8 марта государственный телеканал традиционно показывает женщинам фильм о проститутке…

©Евгений Полищук

Идут по берегу реки дед с внучкой. Внучка смотрит,по реке плывёт гавно.-"Откуда оно,деда?"- спрашивает она.дед отвечает:-"Давным-давно на берегу этой самой реки стоял прекрасный замок и жили в нём принцесса и её принц.Однажды принц ушёл на войну, а принцесса подумала, вдруг его убьют и утопилась в этой самой реке.такая вот история, внучка ".-"Деда,так гавно то откуда? -"А я ебу, насрал кто-то!

После того, как жена Николая выпила с ним литр водки, он узнал, что супруга его не только любит, но и уважает.

Разговаривают муж с женой:
Муж: говорят, наш новый сосед тот еще казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не тр@хнул.
Жена: а, это, наверное, ту идиотку со второго этажа.

Стесняюсь (своего невежества) спросить, а как же нынче правильно называть Нигерию?

Возможно Роман Абрамович и Алишер Усманов это праведники, пытающиеся построить самую большую яхту в мире, чтобы спасти человечество после всемирного потопа.

- Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

Под руководством Чубайса в Сколково ученые сделали открытие-как из говна делать масло. Первые опыты прошли успешно-на хлеб намазывается, вот только пока запах и цвет не могут ликвидировать.

Химик приходит в аптеку:
- Мне пожалуйста метамизол натрия, две упаковки.
Фармацевт, ошарашенно:
- Вам анальгин, я правильно понял?
- Да, верно. Все время забываю это название.

Если на моем участке найдут нефть, то она государственная, а если коноплю, то почему то моя...

Вpач после осмотpа своего пациента остался очень доволен его состоянием здоpовья.
– И с сексом у вас, конечно же, все в поpядке? – спpашивает вpач.
– Раза два неделю получается...
– Два pаза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно тpи pаза в день этим заниматься!
– Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно–таки сложно...

Собеседование при приёме на работу:
- Сначала зарплата будет 17 тысяч, а потом 40 тысяч.
- Хорошо, я приду потом.

Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.

Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку.
Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство.
Не знаю, смеяться или плакать...

Это незабываемое чувство, когда ремонтируют подъезд, целые дни тошнотворно воняет краской.
И вот наконец вонь улетучивается.
Выходишь на лестницу - а там по прежнему красят...

Просыпается Марина утром после бурной ночи.
В темноте ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
- Дмитрий, это ты?
- Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!

Разговаривают муж с женой:
Муж: говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул.
Жена: а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путем, таким способом
вакцинировал половину женского населения села, а некоторых, даже два раза.

Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью!
- Прощай, печень!

За вложения в российскую экономику иностранцам собираются давать вид на жительство.
Думаю, что очередей не избежать.

Как правильно - "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?

Институт Гамалеи заявил, что российское плацебо на 25% эффективнее американского.

Человек рожден для счастья, как птица для помёта.

ЕС ввел санкции против ряда силовых начальников, которым ещё раньше запретил выезжать в ЕС их собственный Начальник.

Наряду с вакциной Спутник-V появилась вакцина Спутник-лайт. Ожидается выход вакцин Спутник-тёмное и Спутник-не фильтрованное.

- Как Горбачеву удалось дожить до таких преклонных лет?
- Так он же вообще бессмертный! Потому что в рай ему, понятное дело, не положено, а в ад не пускают, боятся, что он и там все развалит.

-Слышал? Горбачев дожил до 90 лет.
-Ничего удивительного, коллега. Его ни ад, ни рай не хотят принимать, боятся, что он и там все развалит.

Только исключительно благодаря истинной вере пьяный поп Никодим на своём джипе помог трём старушкам попасть прямиком на небеса.

Чтобы позволить себе делать в жизни только то, что хочется, сначала нужно найти способ заставить окружающих делать за себя все остальное.

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина. Любопытно, что это единственное видео с выпускного школы номер семь.

- Бля, здравствуйте. Будет завтра время встретиться?
- Чертов Т9! Извините, Бля!

Когда Преображенский умер от голода, а Борменталя расстреляли, по всей стране начали ставить памятники Шарикову и Швондеру.

Вот интересно: если я умру и попаду в ад, как скоро я сориентируюсь, что уже не на работе?

Никто не может объяснить: почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, яблоки, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, кому самим нечего жрать?

А Россия сейчас относится к развитым странам или развивающимся?
— К неразвивающимся.

Напрасно мы насмехаемся над космическими достижениями Сьерра-Леоне. У них за последние 10 лет не было ни одного неудачного запуска.

Хотите, как во Франции?