Повторные анекдоты

Россия и Запад сошлись в неравной борьбе.
Запад заморозил на банковских счетах российских чиновников 100 миллиардов долларов. Россия как несимметричный ответ сочинила про Запад 100 матерных частушек.

В связи с заявлением Байдена в России учредили День всех влюбленных в Путина.

Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения?

Ротенберг посмотрел в камеру, потом опустил глаза и тихо произнес: "На самом деле убийца - это я".

У бисексуала в два раза больше шансов потрахаться.

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

Интернет - это рай для шизофреника:
здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

- Доктор, у меня проблемы... ну... с фигурой...
- С фигурой?! А с лицом, вы хотите сказать, их нет?

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

Ротенберг даст интервью каналу Россия, немного помявшись, изречет: "Убийца - я"

У серьёзного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоумённо топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Естественно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили...
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с неё два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит. Вован за пивом рванул! А мы её второй раз закинули...

Нехорошо получилось? Главное, что получилось. А хорошо там, нехорошо - это уже забавы эстетов.

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы "Ё", то сравните две фразы: "Все выпили" и "Всё выпили". Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета...

В борьбе добра со злом добрых нет, все злые.

Ещё несколько лет такой же "оптимизации"
медицины, и в торговых центрах будет не только проводится вакцинация, но и все виды амбулаторных хирургических операций.

Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у вторых половин?

Мужик нашёл шапку, а она ему как раз оказалась

Идёт медведь по лесу, видит машина горит, сел в неё и згорел😂😂😂🤣🤣🤣🤣😅

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…

Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.

В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.

В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.

В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.

В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.

В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

В:Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его на украинских дорогах?
О:Бросайте на украинские дороги, яйцо останется целым в отличие от дорог.

Соединённые штаты Альцгеймера

Как понять что Путин врёт?
Он открывает рот.

Моё впечатление от ответа
в этом старом анекдоте.

— Ваш малыш президентом будет!
— Почему вы так решили?
— Ну, смотрите, весь в говне,
а как головку держит.

А вы знали, что спортивное питание - это не значит много съедать на время?

Муж с женой спят, вдруг муж с криком просыпается, жена вскакивает вместе с ним. Принюхивается, выясняется, что муж обосрался.
Жена :
- Дорогой, ты в своём уме?
- Да понимаешь, дорогая, мне такой сон приснился... Падаю я с крыши небоскрёба, а земля все ближе, ближе, ближе...
- Ну, если бы я такое увидела, то, вообще бы умерла!
- Хы, ну я же мужчина!

История России привлекает своей непредсказуемостью.

5 из 6 учёных доказали безопасность русской рулетки.

Русский-это судьба,еврей-это профессия,латыш-это диагноз.

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках росло сало?

Полиция два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника ПФР России.

- Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд доебок.

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс ceкcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется поебаться!

Медведь, который научился кричать АУ, никогда не останется голодным.

Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.

40% этилового спирта делают счастливыми 80% россиян.

На приёме у врача:
— Здравствуйте, на что жалуетесь?
— Доктор, знаете, такое ощущение, что когда я говорю, меня никто не слышит...
— Здравствуйте, на что жалуетесь?

Беспилотник - парень, у которого нет девушки.

Женская ЛОГИКА создана для того, чтобы ОФИГЕЛА мужская ПСИХИКА

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть? " Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой... " Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть? " Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом. " Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить? " Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ! "

- Расскажи что-нибудь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое...

— Пап, тебя в школу вызывают!
— Чё опять натворил??
— Учительница спросила: Кто у нас живее всех живых?
— Я назвал Пресли и Цоя и меня выгнали)

- Доктор, я свою жену трахаю по 10 раз за ночь, это плохо или хорошо?
— Плохо!
— Что плохо?
— Врать плохо!

Мужик шел по криминальному району Тамбова в 2ч ночи без сигарет, освещая себе путь новым айфоном, в майке "Зенит - чемпион!", с золотым крестом в пол-кило и спрашивал у каждого прохожего - "Где можно ночью поменять доллары, а то я не местный"
На вопрос, неужели он совсем не пострадал во время ночной прогулка, тот ответил:
- Да нет, разве что ремень от калаша плечо натёр)

Скажи же мне отец Почему же мы столь безропотны и покорны. Почему не воостанем и не вооружимся наперекор судьбе отец Почему мы так тихо и покорно ложимся под нож Потому что мы овощи мой Чипполино сказал старик и горько заплакал

Все жены считают, что их легко потерять,
а все мужья уверены, что почти невозможно

Не мое.
С утра на даче поссорились с женой, не разговариваем.
Дождь моросит, не переставая, навевает тоску.
Я сижу у камина с бокалом коньяка, читаю детектив.
Жена весь день с грустью смотрит в окно, переживает.
Вечереет.
Пойду, пожалуй, отопру дверь, впущу ее в дом. Еще простудится.

Встречаются два бывших одноклассника: один - бездарный "новый русский",
другой - талантливый и нищий. И вот этот бедолага интересуется:
-Расскажи, как ты делаешь бизнес?
-Ну, как? Покупаю пиво за рубль, продаю за 3 рубля. Так и живу на оставшиеся
2 процента.

О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.

Доктор:
- Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
- Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема - не в наркотиках, а в спорте.

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашел себе другую в соцсетях, но он все еще не знает, что другая это тоже я.

В Японии в комнатах отдыха для снятия стресса служит чучело начальника. У нас же его машина на стоянке.

Плюсы и минусы работы 5/2.
- Минусы: 5.
- Плюсы: 2.

Как вы можете говорить, что Аллаха нет, если Вселенная началась с Большого Взрыва?

Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз.
- Девушка, ваш вес?
- Ну, килограмм 45.
- Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу, назовите вес точнее.
- Нууу... 55 наверно.

Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошел домой.

- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схвачу, такой и оберегает.

Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте 90 лет, кто-то спросил его:
— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его — ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
— Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел всё время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
— Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика.
Он ответил:
— Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
— Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
— Та женщина искала идеального мужчину.

Сидят два праведника на облачке в раю, степенно райские яблочки кушают.

Вдруг появляется третий, весь взъерошенный, быстро хватает яблоко, откусывает, жрет...

- Куда ты так торопишься, ведь впереди вечность!

- Это у вас вечность, а меня в реанимацию везут!

Исчезает.

- Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
- Дорогой, ты мне оставляешь всё?!

Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, не только нечестно, но и долго не удастся.
Но долго-то ведь и не надо...

К Дню космонавтики .
Гагарин сказал - Поехали !
Рогозин сказал - Приехали (((

- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!

Библиотекарша убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

Махарадзе самый популярный Котэ в доинтернетовскую эпоху.

Массовая вакцинация - это, конечно, хорошо, но кто после ее проведения останется, чтобы на выборы ходить?!

- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

— Изя, говорят — российской экономике пиздец.
— Сёма, надо говорить культурно. Экономика находится в коллапсе.
— Я тоже сначала думал, что находится в коллапсе, но по всему видно, что ей пиздец.

Как держать блондинку в душе целый день?
Дайте ей бутылку шампуня с надписью «вспенить, сполоснуть, повторить».

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижёт его и всё время спрашивает про Навального. Всё Навальный и Навальный... Как сидит Навальный? Когда выйдет Навальный? И т.д.
Путин не выдерживает: Ну чего тебя этот Навальный слишком волнует, что ли?
-Да нет, мне насрать в общем-то...
-А чего спрашиваешь тогда?
-Да просто у Вас при слове Навальный волосы дыбом встают, стричь удобнее...

Стабильность перешла в стабилизец.

В нашем роду культура,этикет и интеллигентность уже два века передаётся от отца к сыну подзатыльником.

Жена – мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса…

Жена - мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав.

Как называется один гаишник на посту?
Мастер машинного доения!
А два гаишника на посту?
Бригада!
А три гаишника на посту?
Три гада!!!

Привет! А как одевается твоя новая пассия?
Как одевается не знаю, а вот раздевается быстро!..

Что значит "у меня нет времени выслушивать твое нытье"? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

Сидение на самоизоляции с женой - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.

У психолога:
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.

Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Сорокин, Войнович было смешно, но когда сбылись «Незнайка на Луне» и «Чиполлино» – стало страшно.

- Алло, это Максим, Вы меня помните?
- Да конечно, Вы тот самый тип который звонил мне год назад, и спрашивал, помню ли я его.

У меня раньше еще были сомнения насчет третьей дочери Путина.
Но тут выступил Песков с отрицанием ее существования...

Почему для всех вакцин от короны нужны две прививки?
Чип должен прижиться до активации.

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

- Здравствуйте. Ваше резюме на сайте поиска работы. Вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Отлично! Как только найдёте, сообщите нам - мы предложим вам отличный кредит на очень выгодных условиях!

Мой муж и я развелись из-за религиозных расхождений. Он считал, что он Бог. А я - нет

-Какая разница между генсеками и гомосеками?
-Кто-то из них целуется искренне...

Хочу, чтобы мне вакцина попалась с чипом.
Мне нужно, чтобы Билл Гейтс мной управлял, я сам уже не вывожу.

Лучший подарок - это всё-таки деньги. Никто не скажет: а, это у меня уже есть!

Меган Маркл уникальная женщина, которая поцеловала принца и превратила его в жабу (c) Роман Кутузов

Для поддержки малого бизнеса правительство бесплатно выдаст таблички "Аренда" и "Продается".

- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

Хочу, чтобы мне вакцина попалась с чипом.
Мне нужно, чтобы Билл Гейтс мной управлял, я сам уже не вывожу.

Учёные нашли ген который отвечает за счастье. Это шенген.

На заседании госсовета:
- Товарищ Мишустин, нам необходимо как-то остановить рост цен.
Мишустин: - РОСТ ЦЕН, СТОЙ! РАЗ-ДВА!

Два хохла-партизанский отряд.
Три хохла партизанский отряд с предателем.

Звонок в публичный дом
-Это налоговая,у Вас недоплата по НДС
- С какого Хуя?