Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Бестужев: - Анна, вы мне жутко нравитесь!
Анна: - Павел, мне тоже жутко при виде вас...

Бестужев нежно обнял Анну и спросил:
- Анна... Я твой первый мужчина?
Девушка долго смотрела на Бестужева, потом ответила:
- Павел... Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Бестужев: - Понимаешь, Анна, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов...
Анна: - Коньяк будешь, Павел?
- Да.

Бестужев: - Анна, скажи как историк - с каким историческим деятелем я у тебя ассоциируюсь?
Анна: - С королем франков, Павел.
- А как его звали?
- Пипин Короткий, милый.

Анна: - Павел, увидеть Париж - и можно умереть спокойно!
Бестужев: - Хорошо, Анна, поедешь. Но обещай мне, что
сдержишь слово...

Бестужев:
-Анна, ты едешь в Париж? А как у тебя с языком?
Анна:
-Павел, ну ты и пошляк!

Анна вернулась из Парижа. Бестужев:
-Анна, ну и как у тебя там с языком?
-Нормально, Павел. А вот поначалу
брезговала...

Павел Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, а ты владеешь языком по-французски?

Бестужев: - Алло, Анна, у вас горячую воду дали?
Анна: - Дали, Павел! Только она коричневая и холодная...

Анна - Бестужеву:
-Павел, полковник Киселёв серьёзно заболел. Ты бы не
мог сказать ему что-то подбадривающее?
-Ваше благородие, вы бы хотели ,чтобы военный оркестр
играл на ваших похоронах?

Бестужев: - Анна, а кем ты мечтаешь работать?
Анна: - Павел... Я мечтаю работать?

Бестужев стреляет. Анна:
-Павел, и мне сигаретку!

Павел Бестужев бросил пить.
Анна убирает осколки...

Бестужев:
-Анна, выйдешь за меня?
Анна:
-Павел, а что мне ещё за тебя сделать?

-Павел, Павел, я Анна. Топливо на нуле, что делать?
-Анна, Анна, повторяйте за мной: помилуй, Господи,
нас, грешных...

Бестужев в лазарете:
-Анна, здесь какой пароль от вайфая?
-Тебя сильно ранили на дуэли, Павел!
-Анна, "тебя" с какой буквы?

Бестужева сбил автобус. Осмотрев его, лекарь
Траубе заявил, что он мертв.
Бестужев вскакивает:
-Какой я мертвый, я живой!
Анна:
-Павел, ложись - доктору лучше знать...

У меня папа - подлец. Улетел в Арктику - ни слухом, ни духом.
Хорошо, что маме помогает сосед.

У меня папа - подлец. Улетел в Арктику - ни слухом, ни духом.
Хорошо, что маме с первого же дня помогает сосед.

Льготы при поступлении в университеты для силовиков...
Повышение штрафов за сопротивление силовикам....
Путин явно укрепляет демократию, свободу и права человека в россии !
Кто-нибудь ещё в это верит ?

Православие – это психотерапия для бедных. Прост

А ведь премьер министр Латвии - рецидивист
Он многократно стригся во время карантина
И маску не носил

В Латвии такая ЖОПА, что президента с премьерминистром стали называть - ДВУЛИКИЙ АНУС

сосед слушает новую патриотическую песню

выебали в жопу
америку, европу
потом отдодхнули
и китай нагнули

и каждые 5 минут кричит слава россии

Павел Бестужев - Анне:
– Анна, а давай устроим друг другу отличные выходные?
– Ой! Конечно, милый.
– Ну тогда до понедельника.

Анна спрашивает Бестужева:
- Павел! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, Анна, на сколько крепка твоя любовь
ко мне!
На что Анна спокойно сказала:
- То есть воды вообще не добавлять, милый? Так пожуешь?

Анна и Бестужев:
— Анна, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее, Павел?
— Анна, налей мне водочки, да побыстрей!

Доставляя удовольствие мужу, верх неприличия спрашивать – чей он.

Анна звонит Бестужеву:
— Павел, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось, Анна?!
— Я въехала в «ЗИМ», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился, милый.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

На борту самолёта новенькая стюардесса. Набрав высоту, командир говорит второму пилоту: — Ты по рули сам, а я схожу, прозондирую. Через час возвращается: — Так, ни чё. Но моя жена лучше. Второй пилот тоже идёт к стюардессе и через час возвращается: — Да, командир, ты прав, твоя жена лучше.+++++++в воздухе - порули? Оригинально-с...

Анна звонит Бестужеву.
- Павел, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом, Анна.
- Я как знала и купила чипсы с беконом, милый.

Пришел я как-то к своему соседу снизу - а он с моей женой сверху...
Источник: https://anekdotdom.ru/anekdoty-pro-muzha-i-zhenu/page/19/

Муж застал жену с любовником. Скандалить не стал, а просто сказал:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую. На памятник!

Анна звонит Бестужеву:
— Алё! Павел, можешь говорить?
— Могу, Анна.
— Тогда слушай.

Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!

Муж с восторгом отнесся к переименованию нашего аэропорта, но очень возмутился, когда я ночью переименовала его из Славы в Володю.

- Мужики, меня жена выгнала из дома! - А ты что женат? - А кто сказал, что моя?

Замужнюю девушку дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.+++++++++++первые два слова - уже анекдот!!

Анна: - Павел, что тебе привезти из Италии?
Бестужев: - Эффeктивнoe cpeдcтвo oт тoгo,
чтo ты пpивeзлa мнe из Typции...

- Купил теще путевку в Испанию. - А в какой компании? - Компания называется «Турист». - Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят. - Я знаю.+++++++++++в Испанию одной путевки недостаточно. Нужна ещё виза - с Мадридом визовый никто не отменял.

Жена — мужа: — А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другим мужчиной? — Ну что… как верный муж, навещать тебя буду… в травматологии…

Ты знаешь, Маша попала в больницу. – Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел её с молодым иностранцем! – Её муж, старый рабочий, тоже видел.

Оружие Массового Уничтожения
Хочу тебя обрадовать, Лиза, – говорит отец дочери, твой возлюбленный попросил у меня твоей руки. – Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.+++++++++и какая связь?
Анек есть об этом:
-Хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая - на 15 минут укорачивает.
Внимание, ОМУ - анекдоты про тёщу!

Самое смешное - это когда родители СВОЕГО ребенка называют НЕВОСПИТАННЫМ.

Самое смешное - это когда родители СВОЕГО ребенка называют НЕВОСПИТАННЫМ.+++++++или когда тетя Софа, СПАВШАЯ со Сталиным, через 40 лет обвиняет Иосифа Виссарионовича в АНТИСЕМИТИЗМЕ.

Родина-мать в Киеве угрожает мечом в сторону Москвы? Хахаха. Москва же её и поставила.

Анна Бестужеву игриво: - Павел... Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы. - Борщ! - Да нет, милый, первая С и последняя С. - Соус! - Да блин, когда ты уже налопаешься!

Анна и Бестужев в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку. Анна: - Павел! Почему ты остановился? Бестужев: - Анна, я нашел пульт от телевизора!

— Вчера в нашу квартиру забрался вор. — И что? Взял что-то? — Да где там! Лежит в больнице. Муж думал, что это я вернулась так поздно…

- Алло, полиция? Я застукал жену с
любовником...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукал!

Муж и жена в постели. - Любимый мой. - Был бы Любимый, не ходила бы налево. - Тогда был бы Единственный, а так - Любимый.

В ресторане:
-У нас со своим нельзя!
-Да это не мой, мой на Северном полюсе!

Любимая песня жены полярного летчика:
-В нашем доме поселился замечательный сосед...

Вернулся полярный летчик из Антарктиды.
Стучит, ему не открывают.
Стучит кулаками, ногами - тот же результат.
Выходит соседка:
-А вы попробуйте РОГАМИ...

В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего!

Разгневанный муж врывается в дом: - Так! Я все знаю! Жена: - Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

-Я, отыхая в Израиле, залетела... Надеюсь, мой муж не фашист.

Поздний вечер, Анна и Бестужев лежат в постели. Анна: -Павел, возьми меня! Бестужев: - Спи, Анна, я никуда не еду!

Анна спрашивает Бестужева: - Павел, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? - Не знаю, Анна. Не читал. - А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону, милый? - Не знаю, Анна. Не читал. - А что ты читал, Павел? - "Муму". Будешь гавкать - утоплю.

Спорят два маленьких мальчика.
- Моя мама лучше, чем твоя!
- Нет, моя!
- Моя сестра лучше, чем твоя!
- Нет, моя лучше!
- Мой папа лучше, чем твой!
- Да, лучше. Моя мама тоже так говорит.

Похоже, мой муж — фашист. Познакомилась с таким классным парнем из Израиля, привела домой, а муж его поколотил и выгнал!

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. - Это в честь чего?! - Они все равно тебе не нравились. - Давай, Люся, тогда и отца твоего соседу отдадим.

Анна: - Павел, я сегодня без трусиков...
Бестужев: - Анна, ну хватит уже об этом!
Скоро работу найду, купим тебе всё.

Анна, читающая книгу, вдруг говорит Бестужеву: — Какой позор! Какой позор! Павел, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь таки был Мотл",
"Здэсь был Вано, да"!
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их читал внутри своего шкафа...

Убили на дуэли Бестужева, а через десять месяцев умерла от горя и Анна. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: - Павел, как я рада тебя снова видеть! - Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

Анна вошла к Бестужеву - и рассматривает шкуру белого медведя:
-Сам убил, Павел?
-Сам, Анна.
-Сколько выстрелил, милый?
-Десять.
-Сколько раз попал?
-Ни одного.
-Павел... А отчего же он умер?
-От смеха.

Приходит Бестужев к знакомому парикмахеру, подстричься. Тот его спрашивает. — Павел, женился на Анне! А откуда ты узнал? — Да стричь тяжелее стало, рога мешают.

Анна сказала Павлу Бестужеву, что у него есть два состояния — он или пьяный или злой.
Сначала Бестужев на Анну обозлился, но потом выпил и все стало норм.

Нравится один мужик, но меня напрягает разница в возрасте. Ему всего 20 лет, а моему мужу 33 года.

Ухаживает Анастас за Анастасией. Прикольно будет - муж Настеньки тоже Настенька.

Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает: – Что случилось, Анжелочка? – Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!

Приходит баба с синяком под глазом к травматологу. – На что жалуетесь? – На ноги, доктор… Муж догнал!

Пришла жутковатая новость, шо намедни начали снимать фильм об академике Андрее Сахарове и его кураторше е. боннер, которую играет некая чулан хамоватова.
На очереди фильмы о светлых и чистых отношениях некой евы браун и адольфа гитлера, а также царицы «святых 90-х» наины и царя ЕБоНа.
В главных ролях конечно же опять ч. хамоватова.

Дополню сегодняшний анекдот:
А вы никогда не задумывались над тем что линейка телефонов Samsung разделяется на:
J - Junior (ребёнок)
A - Adult (взрослый)
S - Senior (пожилой)
Живите теперь с этим.
Ещё у Samsung появились серии:
M - Male (мужской)
F - Female (женский)
А детскую серию J похоже, прекратили, повзрослел Samsung.

Интернет от Маска после вакцинации "Спутником".

Не могу определиться: они идиоты 80-lvl или трусы 90-lvl? Когда вооруженным людям малолетняя шавка приказывает не говорить на родном языке, а другая в клоунском колпаке отправляет убивать собственных родственников ну или подохнуть во славу чужих барышей. И они - соглашаются!!!

А знаете как доказать, что американцы не летали ни на какую луни ни на марс? Голливуд! Голливуд и его технологии - главное доказательство, что они никуда не летали. Кто верит, что они куда-то летали - никогда не смотрел голливудские фильмы. А кто смотрел, но всё равно верит, тот смотрел невнимательно.

©Евгений Полищук

А знаете каким было бы состояние Илона Маска, если бы американцы действительно слетали на марс? Никаким! Ему платят за молчание.

©Евгений Полищук

"Кусок овна"!!! "С..ка!!!" "Даун!!!" "Пи...р!!!" "Овножор!!!" "Рукоjпый чудозвон!!!" "Вы$ер ушлепана!!!" "Уё.ще имбецильное!!!" "Чтоб те с очка не слезать пожизнево!!!"
и другие добрые пожелания благодарных пользователей изобретателям и создавателям бескнопочных телефонов, тачскринов, тачпадов и прочей мерзоты...

Анна с Бестужевым зашли в публичный дом. Охранник - Анне:
-У нас со своим нельзя!

В каюту Бестужева входит Анна:
-Павел, наше судно торпедировано!
-Откуда известно?!
-В плавательном бассейне - осьминог...

Бестужев:
-Анна, у меня был затяжной прыжок - ноги коснулись земли
только через 8 часов...
-Так не бывает, Павел!
-Бывает, Анна, если парашют зацепился за сосну. Пока найдут,
пока снимут...

Если США не объявили войну Ираку и Афганистану в 2001,2003 году,то в 2004 победил бы на президентских выборах в США-Джон Керри,а в 2008 году победил бы не Барак Обама,а Джон Маккейн,и была война только одна-в Германии в 2010-2011 году,где победили бы США,санкции в России бы не было в 2012 году и коронавируса тоже не было в 2019 году.

Ирландцы захватили Лондон в 1797 году,отомстив за белое рабство и смешение с неграми,индейцами,англичанами.

Взрослая Рани женилась на маленьком Кайоне и родила от него трёх львят,львята Рани считают Кайона своим братом,хотя он отец для них.

Ирландцы захватили Лондон в 1552 году и спасли Англию от Огораживания и захватили всю Англию и Шотландию они,наши смелые ирландцы.

Муравьиные королевы говорят своим детям,нас убил мальчик,но нас воскресили бабочки и исцелили,нас с 7 миллионов стало до 175 миллионов за год,если мальчик римлянин будет,идите примите верную смерть от него,вас всё равно воскресят и исцелят бабочки.

Совет из 20 тысяч чёрных муравьиных королев рассказывает своим внукам крылатым особям историю о том,как их убил мальчик их куколками,но воскресили всех их и исцелили бабочки-феи,а вот в другом царстве говорят о том,как мальчик убил всех 68000 куколок,но всех их воскресили и исцелили также бабочки-феи и они стали советом из 68000 жёлтых королев ,в другом муравейнике говорят о том,как мальчик убил 20 тысяч куколок королев и их воскресили бабочки феи и они стали советом 20 тысяч красных королев.И они говорят своим внукам крылатым,идите на врага и гибнете за него.

Сталин воскресил 420 миллионов детей умерших при Николае 2 и исцелил их и превратил их во взрослых.Но почти все они погибли в войне с немцами,оставив 682 миллиона своих детей сиротами.Но зато освободили Европу от немцев.Молодец Николай 2 спас Европу он немцев.

Красные после Гражданской Войны захватили всю Европу и США,зато в 21 веке в Европе и США их любят,самих русских.

Ирландия захватила всю Европу в 1805-1812 году,но в 1825 году их захватила Англия.

Немцы захватили США и НАТО(включая Англию и Ирландию),зато Россия с Путином победила в Холодной войне с США в 2000 году.Зато немцы захватили Россию,Китай,Индию в 2002 году.

Ирокезы захватили Англию и Францию в 1756 году,став первыми маленькими невинными индейцами захвативших Европу.

Ирландия в 1701-1707 году захватила Англию и Шотландию,отомстив за Кромвеля и белое рабство и за смешение с индейцами,неграми и плантаторами английскими-детей и внуков английских бродяг.

Ирландия захватила и объединила все Британские острова в 1363 году.

Русь захватила всю Европу и весь мир в 1262 году.

Рыбы идут на нерест снова,где они выросли и родились,где я запустил в реку тысячу мальков в 2010 году.

У меня от моих гуппи 280 миллиардов их потомков,от неонов-980 миллиардов их потомков,а от данио 780 миллиардов их потомков,от золотой рыбки 4 миллиардов потомков,от петушков 820 миллиардов потомков,от расбор 564 миллиардов потомков,от барбусов 580 миллиардов потомков,от улиток катушек 670 квадралионов потомков,от ампулярий 830 квадралионов потомков,от физ до 800 квадраллиона их потомков за 2017-2020 года.

Капитан Бестужев орет в машинное отделение:
- Анна, ты какими дровами топишь, прямыми или кривыми?
- Как какими, Павел? Прямыми, конечно!
- Топи кривыми, поворачивать будем!