Рассказчик: Настя Млынский
- Мужики, меня жена выгнала из дома! - А ты что женат? - А кто сказал, что моя?
-Говорят, вечная молодость Ротару - это ДНК...
-В смысле, ДеНежКи?
-В смысле, ДеНежКи?
Доставляя удовольствие мужу, верх неприличия спрашивать – чей он.
-Вот как Ротару прекрасно выглядит! Говорят, это наследственность?
-Ага, денежек на пластику она от родителей-кулаков унаследовала немало...
-Ага, денежек на пластику она от родителей-кулаков унаследовала немало...
Когда ребёнок вырастает, у него появляются привилегии:
он может, если не хочет, не есть молочную лапшу с пенками,
не подчиняться "маршвкровать" и дружить с теми, с кем хочет
он, а не мама и/или бабушка.
Но за эти вольности он должен работать минимум 40 часов в
неделю на протяжении 10 месяцев в году до исполнения 60 лет.
он может, если не хочет, не есть молочную лапшу с пенками,
не подчиняться "маршвкровать" и дружить с теми, с кем хочет
он, а не мама и/или бабушка.
Но за эти вольности он должен работать минимум 40 часов в
неделю на протяжении 10 месяцев в году до исполнения 60 лет.
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.++++++++++++++сколько тебе годиков, малыш, что в твоей личной жизни всё ещё
родитлеи участвуют?
родитлеи участвуют?
Жена — мужа: — А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другим мужчиной? — Ну что… как верный муж, навещать тебя буду… в травматологии…
Украинская семья за обедом: Батьку, Мамку и Сынку.
На столе цибуля, бульба, сало... Гарно!
И вдруг:
С: Тятю! А кажи мене, шо це такэ пэдэрас?
ПАУЗА. Б. и М. в шоке. Но Б. находится:
Б: Як тоби казаты, сынку... Пэдэраст-вин... вин такий ... урод!
Но М. обязательно должна поправить:
М: Шо ты кажешь... пэдэраст-вин нэ у-рот, а у-зад.++++++++++пацталом. Нет в украинском слова "бульба".
На столе цибуля, бульба, сало... Гарно!
И вдруг:
С: Тятю! А кажи мене, шо це такэ пэдэрас?
ПАУЗА. Б. и М. в шоке. Но Б. находится:
Б: Як тоби казаты, сынку... Пэдэраст-вин... вин такий ... урод!
Но М. обязательно должна поправить:
М: Шо ты кажешь... пэдэраст-вин нэ у-рот, а у-зад.++++++++++пацталом. Нет в украинском слова "бульба".
Поймал НР золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти, три желания исполню.
Напрягся НР, потом говорит:
- Первое. Вот мне все говорят: "Покажу, где раки зимуют..." Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе...
- Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.
- Отпусти, три желания исполню.
Напрягся НР, потом говорит:
- Первое. Вот мне все говорят: "Покажу, где раки зимуют..." Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе...
- Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.
- Пишите: "Черепная травма головы...".
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у неё мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения мужа с любовником приперлась.
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у неё мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения мужа с любовником приперлась.
Пошел как то старик(С) к морю, закинул невод, и вытащил золотую рыбку(З).
А она ему так нагло:
(З): Слыш старик, старуха еще жива?
(С): Да (З): ТАК УБЕЙ ЕЕ НАФИГ!
А она ему так нагло:
(З): Слыш старик, старуха еще жива?
(С): Да (З): ТАК УБЕЙ ЕЕ НАФИГ!
Российский спутник нелегально прошёл в космическом
пространстве независимой Эстонии.
пространстве независимой Эстонии.
Встречаются в центре Тихого океана российская и американская подводные лодки. На российской вся команда выстроена на палубе "во фрунт" и вдоль строя ходит недовольный боцман. На американской - команда в кепочках, панамках сидит в шезлонгах, пьёт пиво и орёт:
- Эй, Россия, Америка - бест!
Российский боцман злобно матерясь:
- "Гамэрика, Гамэрика..." Та вжэ нэма вашей Гамэрики. Я вще раз спрашиваю хто видчинял пыво об червону пимпочку.++++++++++++++++с какого болта на российской по-украински говорят?
- Эй, Россия, Америка - бест!
Российский боцман злобно матерясь:
- "Гамэрика, Гамэрика..." Та вжэ нэма вашей Гамэрики. Я вще раз спрашиваю хто видчинял пыво об червону пимпочку.++++++++++++++++с какого болта на российской по-украински говорят?
Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.
- Вот ты, Вера, куда пойдешь?
- Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.
- Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?
- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих.
- И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь?
- Я просто буду верной женой и любящей матерью.
- Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?
- А я буду проституткой.
- Что-что? Повтори, что ты сказала!
- Про-сти-тут-кой!
- Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой".++++++++++вообще-то анек был про
ирландских католиков...
- Вот ты, Вера, куда пойдешь?
- Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.
- Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?
- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих.
- И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь?
- Я просто буду верной женой и любящей матерью.
- Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?
- А я буду проституткой.
- Что-что? Повтори, что ты сказала!
- Про-сти-тут-кой!
- Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой".++++++++++вообще-то анек был про
ирландских католиков...
Лучший способ проверить женщину на верность - это задать спящей жене под утро вопрос:
- К своему пойдешь, или у меня останешься?
- К своему пойдешь, или у меня останешься?
Российский спутник 10 минут находился в космическом пространстве Литвы.
А ничего, что он отдал приказ огонь вести по язычникам? Убиты были старики и дети. Публичный расстрел, тем более стариков и детей - такого даже Сталин не делал. И не надо "изваять верблюда", что это без его
ведома произошло - всё отлично известно и задокументировано. Так можно и Гитлера оправдать - мол, расстрелян с семьей в подвале, а сам - мягкий всепрощенец, 22 июня нападение было без его ведома. И,
кстати, уже пытались...++++++++++++++++100% согласен.
ведома произошло - всё отлично известно и задокументировано. Так можно и Гитлера оправдать - мол, расстрелян с семьей в подвале, а сам - мягкий всепрощенец, 22 июня нападение было без его ведома. И,
кстати, уже пытались...++++++++++++++++100% согласен.
Посмотрел еще раз фильм « Россия молодая».
Русь в эпоху Петра-реформатора, Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют аж треск стоит, с народа семь шкур дерут. Короче, ничего с тех пор не изменилось.++++++++++++конечно, особенно оценка в дневнике аффтара не изменилась: была и осталась двойкой. По истории.
Русь в эпоху Петра-реформатора, Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют аж треск стоит, с народа семь шкур дерут. Короче, ничего с тех пор не изменилось.++++++++++++конечно, особенно оценка в дневнике аффтара не изменилась: была и осталась двойкой. По истории.
Когда ребенок вырастает, у него появляются привилегии:
он может не есть кашу, не ложится спать, не слушаться
маму с бабушкой, смеяться и т.д.
Но за эти вольности он дложен работать 5 дней в неделю
на протяжении 10 месяцев до исполнения 55, а иногда и
60 лет.
он может не есть кашу, не ложится спать, не слушаться
маму с бабушкой, смеяться и т.д.
Но за эти вольности он дложен работать 5 дней в неделю
на протяжении 10 месяцев до исполнения 55, а иногда и
60 лет.
Самая известная сказка на ночь:
-Получишь знания - будешь много зарабатывать.
-Получишь знания - будешь много зарабатывать.
Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Оh, sоrrу" ты слышишь "С##бался б#я!", значит всё - Родина.+++++++лохов нет, чужбина скажет "фак офф!" - и что, получится классическая музыка?
Ту-144 со скоростью в два звука, Ми-12, ледокол Арктика,
достигший Северного полюса, спутники на орбите вокруг
Луны, посадка на Марс - вы всё ещё верите талькову, что
Россию "растерзаливандалы"?
достигший Северного полюса, спутники на орбите вокруг
Луны, посадка на Марс - вы всё ещё верите талькову, что
Россию "растерзаливандалы"?
-Милые бранятся - только тешатся!
-Петрович, мы протокол составляем.
Пиши: умышленное причинение тяжкого
вреда здоровью на почве ревности...
-Петрович, мы протокол составляем.
Пиши: умышленное причинение тяжкого
вреда здоровью на почве ревности...
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
- Папа, это ХХI век, возьми мой IРаd.
Ну что сказать... Эта муха так и не поняла, что ее убило.
- Папа, это ХХI век, возьми мой IРаd.
Ну что сказать... Эта муха так и не поняла, что ее убило.
- Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
- Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?++++++++++Изя и Сёма - сама коррупция!
- Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?++++++++++Изя и Сёма - сама коррупция!
Я чётко помню, что в школе о причинах разгромных поражений 41го нам рассказывали о расстреле Сталиным всех опытных офицеров и генералов. +++++++++++++++++генералы появились в 1940 году, а офицеры - в 1943. Когда их Сталин успел расстелять?
Муж застал жену с любовником. Скандалить не стал, а просто сказал:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую. На памятник!
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую. На памятник!
Ты знаешь, Маша попала в больницу. – Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел её с молодым иностранцем! – Её муж, старый рабочий, тоже видел.
Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!
- Павел, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!
Муж с восторгом отнесся к переименованию нашего аэропорта, но очень возмутился, когда я ночью переименовала его из Славы в Володю.
Замужнюю девушку дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.+++++++++++первые два слова - уже анекдот!!
-Скажи правду родным - и тебе ничего не будет!
-Ты, в отличии от меня, не лежал в реанимации...
-Ты, в отличии от меня, не лежал в реанимации...
На борту самолёта новенькая стюардесса. Набрав высоту, командир говорит второму пилоту: — Ты по рули сам, а я схожу, прозондирую. Через час возвращается: — Так, ни чё. Но моя жена лучше. Второй пилот тоже идёт к стюардессе и через час возвращается: — Да, командир, ты прав, твоя жена лучше.+++++++в воздухе - порули? Оригинально-с...
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит: — Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия? — Степан Бандера. — Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия? — Меня действительтно зовут Степан Бандера! — Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак? — Алексей Николаевич Толстой! — Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
Как-то иначе Бестужев взглянул на Анну, когда на полярной
станции закончилась провизия...
станции закончилась провизия...
Самое смешное:
1. РОДИТЕЛИ говорят СВОЕМУ ребёнку, что он НЕВОСПИТАННЫЙ.
2. Тётя Софа, СПАВШАЯ со Сталиным, через 40 лет кричит об
АНТИСЕМИТИЗМЕ Вождя.
3. Успехи СССР очевидны, но обыватель утверждает, что Россияничегонепроизводит.
А теперь - хит сезона!
4. МОСКВА, поставившая в Киеве Родину-мать, утверждает - бугагага! - что она
мечом в ЕЁ сторону грозит!!!
1. РОДИТЕЛИ говорят СВОЕМУ ребёнку, что он НЕВОСПИТАННЫЙ.
2. Тётя Софа, СПАВШАЯ со Сталиным, через 40 лет кричит об
АНТИСЕМИТИЗМЕ Вождя.
3. Успехи СССР очевидны, но обыватель утверждает, что Россияничегонепроизводит.
А теперь - хит сезона!
4. МОСКВА, поставившая в Киеве Родину-мать, утверждает - бугагага! - что она
мечом в ЕЁ сторону грозит!!!
Пришел я как-то к своему соседу снизу - а он с моей женой сверху...
Источник: https://anekdotdom.ru/anekdoty-pro-muzha-i-zhenu/page/19/
Источник: https://anekdotdom.ru/anekdoty-pro-muzha-i-zhenu/page/19/
-Милые бранятся - только тешатся, - сказал санитар, укладывая в
труповозку мёртвую жену.
труповозку мёртвую жену.
Задача мужа - тратить столько, чтобы не хватало на любовника!
- Купил теще путевку в Испанию. - А в какой компании? - Компания называется «Турист». - Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят. - Я знаю.+++++++++++в Испанию одной путевки недостаточно. Нужна ещё виза - с Мадридом визовый никто не отменял.
ОБХСС расследует выход нового сборника С.М. Ротару.
Там у народа ещё 10 песен украдены.
Там у народа ещё 10 песен украдены.
-Говорят, вечная молодость Ротару - это гены...
-Ага. И пластические операции тоже от него.
Вот бы познакомиться с этим богатеньким
Геной!
-Ага. И пластические операции тоже от него.
Вот бы познакомиться с этим богатеньким
Геной!
Сказки: "Хаврошечка", "Золушка", "Тебе алгебра пригодится в жизни..."
-Какую сказку тебе дедушка рассказывал?
-Красивый почерк - залог успеха в жизни...
-Красивый почерк - залог успеха в жизни...
Сын нового русского сдает экзамены в Московском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:
— Ну, ладно, скажите хоть, кто первым на поверхностном судне достиг Северного полюса?
Студент пожимает плечами.
— Кучиев! — раздраженно кричит профессор. — Кучиев!
Студент встает и идет к выходу.
— Куда вы? — спрашивает профессор.
— А я думал, вы зовете следующего...
— Ну, ладно, скажите хоть, кто первым на поверхностном судне достиг Северного полюса?
Студент пожимает плечами.
— Кучиев! — раздраженно кричит профессор. — Кучиев!
Студент встает и идет к выходу.
— Куда вы? — спрашивает профессор.
— А я думал, вы зовете следующего...
Оружие Массового Уничтожения
Хочу тебя обрадовать, Лиза, – говорит отец дочери, твой возлюбленный попросил у меня твоей руки. – Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.+++++++++и какая связь?
Анек есть об этом:
-Хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая - на 15 минут укорачивает.
Внимание, ОМУ - анекдоты про тёщу!
Хочу тебя обрадовать, Лиза, – говорит отец дочери, твой возлюбленный попросил у меня твоей руки. – Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.+++++++++и какая связь?
Анек есть об этом:
-Хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая - на 15 минут укорачивает.
Внимание, ОМУ - анекдоты про тёщу!
Закордон.
У советской интердевочки спрашивают:
-Кто твой отец?
-У меня нет отца.
-Идиотка, а откуда ты сама?
-З захиду УРСР!++++++++++в чём юмор? Разве что в том,
что в западной Европе поняли украинский язык?
У советской интердевочки спрашивают:
-Кто твой отец?
-У меня нет отца.
-Идиотка, а откуда ты сама?
-З захиду УРСР!++++++++++в чём юмор? Разве что в том,
что в западной Европе поняли украинский язык?
У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.+++++++++++++вилла на Канарах - обычно говорят об истинно израильском патриоте. Пардон...
Настя Млынский (76)