Общий выпуск

Приветствую вас на моем TikTok канале. Сегодня я покажу вам, сколько тапочек можно сшить до отбоя.

Мозг, Дъявол, Бог,

Душа ушла в пятку… чулка, надетого на голову.

Надоел негатив во всем. Вдруг захотелось Праздника.
С удовольствием посмотрел бы по телеку гей-парад в Москве в Крещенские морозы

Радио «Свобода»: «Извинения тиктокера напугали Путина до чертиков».

Год Мазая

Обама: Горбачёв
Трамп: Ельцин
Байден: Медведев

В Евросоюзе:
- Надо ввести санкции против России.
- На этот раз за что?
- Не хотят становится на колени перед черными.
- Надо же, могли бы и постоять, как все.

Терпение его в конце концов лопнуло, и он, назначив своё расследование по «делу о Дворце», вызвал «на ковёр» истинного владельца «Дворца».
После многочасового допроса дверь самого главного кабинета государства отворилась и … вышел только один человек, после чего кабинет остался пустым.
— Знаете, что я всем хочу сказать? А таки нет у «Дворца» никакого хозяина! Был когда-то Хозяин, да вот 5 марта 1953 года не стало его. Вот и остался с тех пор сей помпезный недострой.
— Упс…

"В семье неандертальцев".

Гигиеническая драма в одном действии.

Пещера неандертальцев. Направо огрызки, налево всё остальное.
(Входит разъярённый папа, таща за ухо рыдающего сынульку).

Папа: Ну, что? Дождалась? Твоё, мать, воспитание!
Мама: Что?
Папа: Сначала ты ему разрешила... мыть руки! Потом ты ему разрешила... мыть ноги! А теперь?!
Мама: Неужели?
Папа: Да! Он обгрыз себе ногти, как какой-то, понимаешь, облизанный мамонтом кроманьонец!
(Папа выхватывает руку сына. Мама видит - самые прекрасные, самые идеальные - обкусанные ногти в мире! Сеструха(на заднем плане) от зависти падает в обморок).
Папа: Когда, мы! Истинные, мужики-неадертальцы! Ломаем свои ногти в расщелине дерева, либо в термитнике... (начинает бить сына) Будешь? Будешь ещё, гадёныш, мыть свои руки-ноги?
Сынулька (рыдая): Буду! И руки буду! И ноги буду! И шею буду мыть!!!
Папа: И ше-ю-ю-ю-ю-ю??? (Хватается за сердце, падает в огрызки).
Мама (доставая разделочный топор): Ну, что ты сделал? Ты не вовремя убил папу.
Сынулька: Мамочка, не плачь! Мы откроем самую первую в мире обкусочную для ногтей. Мы купим тебе самого толстого мамонта! Тебя любой кроманьонец из-за бугра замуж возьмёт!
Мама (опуская топор): Думаешь?
Сынулька: Уверен! Только здесь вот надо сменить циновки. Зажечь побольше факелов. Пукнуть поприятнее. И поставить сопливого бегемота для гладкого зачёса.

(Так появился первый в мире стилист).

Сеструха: А мне обкусаешь? А то сейчас мой на носороге заедет.
Сынулька: Он уже не твой, а мой! Я ему первому обкусал! И на руках! И на ногах! Вот!

(Упс. Кажется, не только стилист).

Вот и ко мне пришли с обыском, никто не застрахован. Права человека для них пустой звук. Без понятых и адвоката - здравствуй, путинская Россия. Перевернули всё вверх дном, копались в личных вещах. Нашли-таки сигареты. В итоге месяц домашнего ареста без смартфона. Ненавижу!

Кто нами правил в последние годы:
ХРУЩ, ЛИБ, ГМС, ЕБН и др...
----------------------------------------------------
Спасибо за внимание. ❤️🙏😀

Современный анекдот. Франция. 2020 год.
- Почему вы отказываете мне в работе? Потому что я русский?
- Нет, потому что вы русский из Украины.
У моей фирмы итак очень много уже зачислено арабов и сенегальцев. Мне же нужны работники, а это европейцы.
- Но Украина це Европа.
- Да но русские из Украины всегда изображают из себя тех, кто их гнобит и унижает. Поэтому они обязательно начнут вести себя на моей фирме либо как арабы либо как сенегальцы. А это перебор.

Всё утро Илья Яшин стучался в дверь Красносельского МВД и умолял провести у него обыск. Те притворились, что у них переучет, смотрели по очереди в глазок и мерзко хихикали.

«Сто миллионов просмотров на YouTube совершенно уничтожат деление общества на классы, а следовательно, и всякое социальное политическое неравенство» (В. И. Ленин).

«Головокружение от просмотров» (И. В. Сталин. Правда № 60 от 2 марта 1930 года).

-коронабесие,
-вакцинобесие,
-навальнобесие... что дальше?
-что дальше,что дальше...ёбудатие....

Росгвардейцу Большунову и по совместительству лыжнику вместо резиновых палок ошибочно выдали лыжные.

Почти правдивая история.
- Но сейчас в топе видеохостинга ю-тьюб находится фильм-расследование о том, что у Вас, якобы, имеется дворец в Геленджике. Владимир Владимирович. правда ли это?
- Да. Смотрите, там под видео слева внизу статистика - более 95 миллионов просмотров. Так что это чистая правда, что сейчас в топе видеохостинга ю-тьюб находится фильм-расследование про дворец в Геленджике. Вообще не понимаю, обнаглевшие толстосумы творят, что хотят, почему-то ФСБ там охраной территории занимается, бесполетная зона, подплывать близко нельзя. А вдруг я завтра захочу там понырять, амфоры поискать, или, к примеру, со стерхами полетать, так я к кому-то на поклон пойти должен, что ли, чтобы мне разрешили? Надо что-то с этим делать, им это с рук не сойдёт. Кто там собственники, кем и почему им всё это позволено сделать, мне самому интересно.

Пистолет - пулемёт .

Джо Байден позвонил Путину и осудил российскую агрессию, хакерскую атаку, отравление Навального и сообщил о планах жестко защищать позицию США. И это Путин еще не взял трубку.

Состоялись первые телефонные переговоры между президентом России и Байденом. Товарищ Байден отчитался о проделанной за неделю работе, а именно о вхождении США в климатическое соглашение, прекращении строительства трансамериканского трубопровода, запрещение бурения новых скважин в США и их фракинга. Стороны договорились о включении сына Байдена в совет директоров Газпрома и Роснефти для дальнейшего укрепления двухсторонних связей и перезагрузки отношений.

У сестёр Вачовски не струйный оргазм, а матричный.

Глупость, что идеальная женская грудь должна помещаться в ладонь. Где вы видели, чтобы вымя помещалось в копыто быка, например.

ФБК выяснил, что, в отличие от безработного борца с коррупцией, по 15 раз в год отдыхающего за границей, президент России отдыхает в Геленджике.