Общий выпуск

- Фима, мне вот интересно, отчего в последнее время наши патриоты кому ни попадя задают вопрос: "Чей Крым?".
- Принадлежность Крыма уже определилась даже для украинских патриотов. Сейчас они озабочены другим вопросом: "Чей борщ?".

После введения КОМЕНДАНТСКОГО ЧАСА, в Латвии необходимо упразднить должности ПРЕЗИДЕНТ и ПРЕМЬЕРМИНИСТР
и вместо них ввести должность КОМЕНДАНТ СТРАНЫ

Один Байден состоит из восьми Биденов.

мужчины одного того же
желают каждый божий день
чтоб был горяч упруг ухожен
пельмень

©Полищук

Для выезда из двора моей машине не надо иметь самый большой клиренс, достаточно быть выше самой низкой.

Навальный купил билет в Россию? Нет, это россияне купили билет на шоу!

Вопрос к химикам:
Кто может объяснить при каких условиях бывает такая химическая реакция:
Тут пошел работать в этот холод.
Попросил жену - сделай дорогая для сугреву термос в дорогу - половину коньяк и половину виски.
Хорошо говорит, сделаю.
Пришел на работу, попробовал - чистый чай ...
Как ж это получается???

"Чи будуть красти на вакцине?" - тема ток-шоу на украинском телеканале "Прямий". Украинцы ещё не получили вакцину, а уже подсчитывают свои гроши на махинациях с нею.

Корешам нравится, когда бухаешь, френдам – нет.

Если железная "Аленка" - внучка Железного Феликса, то ее и надо поставить вместо него.

лююююдиииии...помогите.....как избавится от грёбаных котиков в нете?

Америка накрылась Байдой!
Запомните эту фразу. Пригодится!

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» . Антигерой №11 – актёр Никита Джигурда :

Товарищ, знай, что,как всегда,
антигероев впереди - артист Никита Джигурда.
Он фигуристку покорил, её не раз осеменил
и гениталии Марины при родах он запечатлил.
Теперь не налюбуются ценители «клубнички»,
выпархивают детки из её вагины словно птички.

Но кончилось всё это не удачно и ,как заботливый отец,
использовал Никита алчно, свой знаменитый половой «конец».
Миллионершу из подполья своей харизмой покорил
и то ли трахом, то ли водкой в могилу быстро проводил.

А эта старая карга наследникам наставила рога.
Её убила белая горячка, но Джигурде осталась денег пачка.
Он с гордостью народу сообщил,
за сексуальные услуги он целых миллионов 800
от перечницы старой получил.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

Женская поговорка - " Сколько клитер не тереби, а с мужиком всё равно лучше ".

Не обижайся, не ревнуй – это воздушный поцелуй...

©Евгений Полищук

Приехал витязь на коне к распутью. Там стоит камень, на котором написано:
"Направо пойдешь — богатым будешь
Прямо пойдешь — смерть найдешь
Налево пойдешь — коня потеряешь"
И ниже приписка "Не потеряешь, а передашь в общественное пользование"
И ниже ещё одна "Только в случае если конь — это средство производства"

В.В.Путин случайно прочитал предупреждение МЧС на выходные по N-ской области "Если снегопад застал на улице, то необходимо обходить шаткие строения, дома с неустойчивой кровлей, неустойчивые конструкции и тому подобное" и понял, что все эти годы губернатор его тупо н@ебывал!

Встретим год Бычка с бычками в томате!

С тех пор как мой кот услышал цитату Булгакова, что кот древнее и, главное, НЕПРИКОСНОВЕННОЕ животное, он смело стал пускать когти и зубы в ход, требуя пожрать/погулять/расчесать.

Стоп наркотик!

Либералы это защитники своей страны от самих себя.

Мужчина и женщина

Неходите к такому психиатру, который неможет убедить медведя в лесу, что тот веган.

Увидел вчерашний анекдот "В связи с событиями в Америке осенило, что Байден является тезкой Сталина..."

Закономерно. Согласно английской Википедии, Дональд переводится как Владимир.

Волки.
Ехал на работу, подьезжаю к пешеходному переходу и вот они. Дорогу переходят след в след 10 человек (счилал). И держат при этом дистанцию 2 метра. Стою, мысль одна: "Вот ведь засранцы".

Поймал Климкин золотую рыбку. И молвила ему рыбка человеческим голосом - отпусти меня дурче, исполню любое твое желание. И пожелал он чтобы на Украине исчезло всё российское. Хорошо, сказала золотая рыбка, будет исполнено. И видит Климкин чудеса распрекрасные - исчез сначала транзит газа, потом исчезла Украина, а следом и сам Климкин куда-то пропал.

Управление Роскомнадзора по Саратовской области потребовало от агентства «Свободные новости» удалить со своего сайта комментарий пользователя, написавшего название города в Мексике, которое в ведомстве посчитали нецензурным.
Пользователь «Мексиканец Педро» написал название города под материалом, в котором читатели сайта играли в «Города». Он написал по-русски сокращенное название города Охуэлос-де-Халиско (по-испански Ojuelos de Jalisco).
Руководство «Свободных новостей» попросило главу регионального Роскомнадзора Романа Чуйченко прокомментировать случившееся, тот пообещал «разобраться в ситуации».
Редакция сайта удалила комментарий пользователя, отметив, что сделала это по требованию Роскомнадзора.

Что делать Украине с российскими мигрантами после краха России?

Читаем сей опус, датированный 2013м годом и рыдаем...
Особенно доставляет цитаты великодушного укра по отношению к гражданм РФ в конце сего поста:
Все просто, гуманно и справедливо. Жестко? Отнюдь. Это жизнь."

Предлагаю эту заметку повесить во всех миграционных службах - для ознакомления въезжающим на "попрацювать" щеневмерликам.

При обсуждении материала «Страна франкенштейнов» была затронута тема предполагаемого нашествия через украинский прозрачный кордон нелегалов и вполне легальных мигрантов из построссийской территории, прогнозируемое в момент и после развала нынешней Российской Федерации. Что делать с таким потоком людей? Готовы ли украинские власти к глобальному гуманитарному вызову? Многие комментаторы предлагают оградить украинско-российскую границу чуть ли не «большой китайской стеной» или, как минимум, расставить вдоль пунктирной линии на карте колючую проволоку и окопаться рвом по примеру советской границы.

Более категоричные граждане предлагают отправлять будущих потенциальных остербайтеров на шахты и сложные стройки, для чего нужно будет обустраивать лагеря для переселенцев. Есть и либерально-толерантные предложения по защите украинского демографического пространства. Однако, большинство форумчан сходятся во мнении, что потенциальным эмигрантам не стоит предоставлять украинского гражданства. Максимум, на что могут рассчитывать российские беженцы – это заветное разрешение на временное пребывание или ПМЖ в Украине, но и эти документы они смогут получить только после сдачи экзаменов на знание украинского языка и истории.

эмигранты рашаваны

Но, существует в данной проблеме еще и такой щекотливый вопрос, как наличие у многих россиян родственников в Украине. К примеру, блогофрендеса levkonoe, справедливо в дискуссии обозначила беспокойство о своих близких людях по ту сторону границы:

«что значит - чего попрутся? Чего беженцы прутся, когда их дом сгорел и вокруг война? и как это регулировать? Никак... а у множества россиян есть украинские родственники. Вот к ним и "попрутся" жертвы войны, нонкомбатанты. И у меня есть там родня, мне что, их выгнать? в шахту? что-то мне не нравится такое решение.. .».

Поделился своим видением разрешения данной проблемы, с чем, одесситка во многом согласилась (как мне показалось):

Существует вполне законная практика. Путин и так, вероятно, в скором времени введет визы с Украиной. Официальные власти РФ об этом прозрачно намекали неоднократно, что к 2015 году визовое сообщение между нашими странами получит одобрямс.


Тут же в дело вступает элементарное международное и национальное право. Любому иностранцу пересекающему границу чужого государства нужно доказать свою финансовую состоятельность. Это и у нас, и на самой России, я уже не говорю о Штатах или Европе, является нормальной повседневной практикой. Пребывающий иностранец (в данном случае – экс-россиянин) должен доказать, сколько у него средств из расчета определенной суммы на день пребывания или за него может поручится его родственник или знакомый принимающей страны.. А консульство уже решит, на какой срок выдать потенциальному мигранту визу: на день, два или полгода (если к тому времени россиянам вообще разрешат такую роскошь).

Думаю, после таких правил Вам также не слишком захочется раскошеливаться, пусть и на родственников, но все же из другой страны. Их можно гостеприимно принять, «подобрать, приютить, обогреть, накормить» на некоторое время. Но, не на вечно же вешать на себя груз! Точно также и Украина не настолько богатая, чтобы оплачивать проблемы других народов и государств.

Можно возразить, мол, беглецы с тонущего «Титаника» смогут зарабатывать себе на хлеб. Да, могут. Но и в этом случае существуют определенные правила, в т.ч. некоторые уже законодательно закреплены в Украине. Иностранец, прежде всего, должен предоставить справку о своем здоровье (эти правила распространяются и на украинцев), а скоро прогнозируется, остербайтерам придется доказывать свое знание украинского языка и, обязательно нужно будет ввести такую норму, как знание истории украинского государства (подобные нормы закреплены уже в самой России). Следующая справка должна свидетельствовать, что на вакансию не претендуют граждане принимающей страны, т.е. украинцы. И главное – работодатель обязан перечислять определенный налог за каждого иностранца-россиянина, в т.ч. и в фонд занятости.

Если же кто-то согласится оплачивать пребывание пожилых, больных, юных гостей из России – нет проблем, за свой счет, хоть звезду с неба. Однако, российским детям все равно придется идти в украинские школы и учить украинскую мову и украинскую историю. А пожилым и хворым придется привыкать, что суды, нотариусы, милиция, СМИ и т.д. в нашей стране с каждым годом все больше будут дерусифицироваться и украинизироваться. Если наш устав им не будет давить на уши, как сегодняшней пятой колоне, то ради Бога!)

Тем не менее, с гражданством у постэрефян все равно возникнут трудности. Вряд ли оно будет светить всем кому непопадя. Даже сегодня получить паспорт Украины втройне сложнее, чем российское гражданство. К тому же эти правила могут и далее ужесточаться.

Все просто, гуманно и справедливо. Жестко? Отнюдь. Это жизнь.

Пы-сы.
У меня после публикации этого шедевра поперла реклама «Вызов врача-нарколога на дом»

Не понравилась эта ваша терапия

(Поучительная история. И жалко эту семью, но... Конечно, есть и настоящие психологи. Но глупо чего-то ждать от интернетных "психо-групп" типа "эволюций", "психолог.ру" и.т.п. Там ваши проблемы не нужны. Нужны лайки.)

Здравствуйте!
Пишу, чтобы пожаловаться. Потому что все из-за вас.

Я читаю ваш журнал наверное уже лет восемь. Муж тоже почитывал. Иногда за завтраком обсуждали случаи из ваших вопросов-ответов. В общем-то мы нормально жили, обычно. Но вот уже 10 лет вместе, и начались всякие мелкие проблемы. Пару раз ссорились. По нескольким вопросам начали ссориться регулярно. И так как-то, что после ссоры ходим такие побитые, и общаться не можем, как будто маленький кусочек нас умер.

И несколько раз читали ваши посты, где проблема похожая на нашу. А там все - к психологу, к психологу, идите обязательно. И я однажды сказала, что хочу к психологу пойти, да. А муж сказал, что он тоже хочет. И я так сказала и все, а муж сказал и пошел гуглить. И нашел, довольно быстро, записался и сходил. И приходит такой обнадеженный и окрыленный, и говорит, что терапевт посоветовала нам прийти как-нибудь вместе, не успела я согласиться, как он договорился о совместной встрече. И так мы начали ходить на психотерапию.

И мужу нравится! Например, я там пожаловалась, что муж меня не хочет. Терапевт посоветовала прям договориться месяц без секса, и по возможности побольше чем-то заниматься вместе. Но без секса. Чтобы вспомнить, что у нас кроме секса еще что-то есть. Ну я и не забывала. Но мне эксперимент не понравился. Чем он отличается от нашей повседневной жизни? Мы и так месяцами без секса, а мужу понравилось. Он сказал, что все меньше со мной чем-то занимался, особенно "интимным", потому что все время боялся, что я опять начну к нему приставать! Меня это откровение глубоко возмутило! Но с ним мы поработали неудовлетворительно для меня. Сошлись на том, что если муж не хочет, то давлением из него тем более не вытащишь. А что делать с моим "хочу"? Предложили отвлекаться и изучать что у нас с мужем еще есть объединяющего.

И вообще, я в терапии узнала, что все моя вина. Я мол ищу виноватого в том, что у меня проблемы с самореализацией. И если меня от чего-то сильно бомбит, то это мои проблемы. Это надо меня лечить, какие там у меня травмы. А если меня бомбит от того, что муж себя повел по-свински, от этого тоже нужно лечить меня?

В общем, после каждой терапии муж весь такой довольный, ему помогает. Он говорит: "Я хочу работать над собой". А я, получается, не хочу. Как начинаю орать, он теперь начинает меня анализировать. Или сообщать мне, что я ору, потому что я свои импульсы не контролирую, и от этого есть упражнения. И надо саморефлексией заниматься, тогда случится духовное развитие.

Короче - была у меня куча претензий к мужу, а теперь выяснилось, что над этим всем работать надо мне. Причем мужа изменить я не могу, это - аксиома. А менять я, соответственно, должна себя. Чтобы у меня по этому поводу так душа не кричала. А мне знаете что хочется накричать? Что я хочу уйти от мужа! И не будет тогда вообще никаких проблем. Вот и поработаю над собой - над самым хорошим решением своей жизни - всю такую пачку проблем сразу устраню. Не офигенная ли идея?

И не офигенная ли терапия, которая привела меня к такому прекрасному решению?

Я вернусь в Москву и меня встретят миллионы заявил Леха. А два сержанта и автозак не подойдет?

На Гавайях есть гора - небольшого роста, с неё иногда горячая лава течёт через весь остров в океан.
Мужик взял с горячей лавы отломил кусок, принёс домой и вывалял в свежем перегное.
Потом выслал в три университета с одной просьбой: определить возраст.
Пришли три почти одинаковых ответа: камень примерно 4 биллиона лет а земля на камне- 50 миллионов лет.

Действия властей разных стран сейчас напоминают домашнее задание для школьников 1 класса:
1) Повторяем за диктором ВОЗ, следим пальчиком по буквам
2) Повторяем слова: маски, перчатки, социальная дистанция
3) Дополнительное задание: прописи (распоряжения, постановления, протоколы)

Ребята, ставить лайки самому себе – это реально тупо! Неужели вы этого не понимаете?! Ведь можно же завести левый аккаунт и ставить лайки с него! Как я.

©Евгений Полищук

Я сегодня стал немного выше - плавая в бассейне, пару раз ударился макушкой о стенку бассейна. Выше на высоту шишки.

Приснится же такое.
Иду по зелёному коридору без маски, без перчаток с зелёным паспортом в страну, в которую пускают только с зелёным паспортом. В отель, где останавливаются люди с зелёными паспортами. В ресторане – вход строго по предъявлению зелёного паспорта. И девушки лёгкого поведения - тоже с зелёными паспортами!

Работаю охраником. не тот который вася на пенсии а те которые с флоберами и газбалончиками, знание английского и умение общатся. Военная выправка.
Приезжает какойто вася на раздолбаном и ржавом бусе - рабочем грузовике.
Ломится сразу в закрытый шлагбаум.
Со скрипом опускает ручкой окно
- да ты заеал млять впускай сцуко епанамать!
Я молча подхожу к окошку, говорю
- температурный контроль, представьесь, цель визита на режимное предприятие.
А он весь какойто злой. чи жинка не дала, чи менты уже насовали до меня по утру - хз. Но он сильно раздражен и агресивно настроен.
Сразу видно что охраник для его величества тупо гавно, и его надо растереть о дверцы его же прикресной кареты с люто гнилыми бортами.
- ты шо, ойухдел! открывая блеадь!
Я молча показываю рукой на стоянку, и так же молча возвращаюсь на свой пост с обогревателем и кофем.
Шлагбаум не открываю. Показываю рацию, что мол, ща группу вызову, а там как знаешь. Не люблю знаетели когда низашто не прошто меня на пустом месте делают из человека пылью. Действую по иснтрукции. четко, молча и скурпулезно. И инструкция простите написана не в пользу посетителей. уж поверьте далеко не в пользу.
Он рывками со злобой ставит это дерьмо на колесиках кое как, и тут же ломится в зону для пешеходов. Его там уже ловит другой охраник и насильно заставляет надеть маску и пройти датчик температуры.
Записывает ФИО, и мету прибуття. К кому. Нет фамилии? звоните. Ах ты посмотри, фамилия прибывающего тут же была вспомнута этим неадекватом, с номером телефона, хотя он только что орал как резаная свинья что еблал в рота свою память. точнее нашу. охраников. видители он тут каждый день по 100500 раз бегает, на режимный обьект, ага, а я его вообще впервые вижу. как и его красное ведро с гайками. А работаю я не первый дань.
Вобщем прошел. не имеем право не пускать, если все процедуры оформлены и пройдены, даже если "клиент" скандальный и неопохмелившийся ублюдок, который смотрит на окружающих как Зеленский на свой электорат.
Митут наверно 7 он вылетает обратно с територии, прям бегом бежит, пробкой. Ругается на ходу и орет что мол что даже менеджеры козлы (тут я с ним солидарен, но в этой ситуации мне понравилось то, что менагеры сами его втоптали в плинтус), не хотят слизывать собачий помет с его сапог, и мол это он так не оставит.
еще раз хочу напомнить, это не водятел на бентли с пинжаком от кутюрье, и часами как моя десятилетняя зарплата, а обычный пролетарий очень помятом виде и засраной одежде, работающий на среднюю зп.
Только злой как холод Нептуна, и с гонором как свет Солнца.
Вобщем его турнули из офиса пинком под зад, и он еще больше злым пробкой вылетел к своему красному корыту.
Так же бешено зло и резко дает на разворот, и сьипоуецца дальше по своим неадекватно злым делам.
Но когда он делал маневр на сьебанатор отсюда, на его красном грязном и убогом фургоне кто то на всю длину капота размашисто и явно еще до нас написал
"МУДАК"

И я тогда почувствовал себя отомщеным неизвестным нонеймом...

У моего друга есть бывший сослуживец, успешный предприниматель ворочает большим строительным бизнесом, десятки миллионов долларов. Друг обратился в шутку и всерьёз: "Пристрой меня-то. " Тот дядя : "Да не вопрос, возьму старого товарища." Друг: "А какая зарплата?" Дядя: "Долларов пятьсот на первое время." Друг: "Ты меня слесарем или руководителем?" Дядя: "Конечно руководителем, ты воруй." Друг: "У кого, у тебя что-ли воровать?" Дядя: "У меня и воруй, ты что думаешь дом, если в него в пять раз меньше цемента положить стоять не будет - будет. У меня и воруй!"

Вот реальный анекдот из жизни:
У меня жена очень злопамятная, при любом удобном и неудобном случае любит упрекнуть, съязвить, даже не стесняясь ребенка (дочь 10 лет). Однажды утром, после очередной нашей ссоры накануне, рассказывает сон дочке, так, чтобы я слышал: "Мне такой плохой сон приснился. Как-будто мы втроем поехали отдыхать на море, пошли купаться с тобой (с дочкой) в море, а папа остался в номере гостиницы. Возвращаемся с тобой в номер, а там нет ни папы, ни чемоданов... Уехал, даже наши вещи с собой забрал... Представляешь, какой он гад и козел и т.п.... Вот так он нас с тобой бросит тихо, молча, заберет все вещи и даже глазом не моргнет..." "Далее следовала непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений..."

Взаимопонимание.
Как то днём еду мимо бульвара что у дома. Смотрю доченька моя сидит на лавочке и целуется с каким то парнем. Я остановился и набрал её .
-Доча чем занимаешься
-Домой иду
-Как отучилась
-Да всё в порядке.
Хотел подойти но не стал.
Когда вечером пришел с работы домой .Жена
-Я тебе приготовила ужин в гостиной кухня занята
Ну я понял это моя женушка ведёт хоз блог учит лохов как готовить. А сама никогда вкусно ничего не сделала .Эти блогеры сплошные аферисты учат тому что сами не умеют.
Прошел в гостиную сел за стол там салат и пельмени огурчики солёные и графинчик стоит. Я налил из графинчика и выпил не понял что самогон какой то чтобы распробовать повторил . Хорошая штука. А тут и жена довольная как будто её сантехник трахнул.
-Чего такая довольная
-Дела идут хорошо подписчиков много.А ещё мне на фитнес на месяц два билета подарили будем с тобой ходить
-Нет уж уволь с дочкой ходи
-Какой то ты у меня не современный
-Если бы я был не современный ты бы у меня на фабрике трудилась.
Ну ладно пожрал дай ка с дочуркой пообщаюсь.
Та в своей комнате сидит
Как зашел так она ноутбук свой закрыла
-От кого прячешь
-Не прячу я
-А где ты сегодня была когда я звонил
-Домой из школы шла
- А кто на скверу сидел в обнимку не ты ли
-Нет папочка это не я
-Вот матери скажу пусть с тобой разберётся.
-Папа а почему твоя машина позавчера стояла на стоянке за школой полдня.
- Видишь ли я вообщем из далека вас видел может быть и ошибся
- Ну я тоже не уверена что там стояла твоя машина.
-Ну и ладно поговорили.
И ушел умная девочка растёт не в маму наверное в тёщю

ДЕВУШКИ КАК АКЦИОНЕРНЫЕ ОБЩЕСТВА

На наш экспертный взгляд, любая девушка — сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения девушки эмитируемые ею акции распределяются внутри холдинга, который мы именуем семьёй. Какой-то процент акций попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они – явные миноритарии.

Постепенно девушка-эмитент вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий, путем переговоров и/или жестким отсуживанием во время домашних скандалов, переводит свои акции из собственности семейного холдинга на свой баланс. Таким образом, имея 100% акций на своем балансе, девушка-эмитент на дату не позднее момента окончания обучения в школе вступает в золотую пору IPO (initial public offering).

Как правило, в этот период девушки-эмитенты не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка. Теоретически родители могут выступать консультантами IPO, но на практике ими оказываются более зрелые девушки-эмитенты, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать разумную цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в клубах, барах, скверах и прочих местах скопления мужчин-инвесторов.

Впрочем, мужчины-инвесторы также не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета эмитента. Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности.

После окончания школы и примерно до 30 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут. Сначала инвестору нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр акционеров. Эта информация позволяет понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного пакета. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета, и все счастливы. Это удачное развитие событий.

О том, сколько дивидендов следует ожидать от эмитента, есть много различных суждений и, соответственно, поведения инвесторов. Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами. Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие — к быстрому сокращению прибыли и дивидендов. На наш взгляд, дивидендная политика должна отвечать устойчивому развитию эмитента.

На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у девушки-эмитента есть привилегированные акции, находящиеся в распоряжении сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные небольшие дивиденды. Поэтому стратегические инвесторы любят, когда у эмитента нет в принципе привилегированных акций. Тем не менее, многие инвесторы предпочитают иметь акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка.

Если IPO проходят неудачно и эмитенту не удается выгодно разместить контрольный пакет сразу, акции попадают на "биржу". Здесь и начинается самое интересное. Наиболее ликвидные эмитенты на "биржах" торгуются регулярно, они прошли листинг, информация о них известна широкому кругу инвесторов. Данные по таким эмитентам можно легко найти в Сети интернет на специализированных сайтах. Причем, некоторые эмитенты имеют в Сети свои персональные площадки, с помощью которых добиваются максимальной известности — как среди инвесторов, так и среди других эмитентов. Подобная маркетинговая политика эмитентов приводит к фантастическому росту курса их акций, осуществляемому в расчете на интерес особой категории инвесторов, специализирующихся на скупке акций именно таких эмитентов. Однако это не означает, что такого рода дорогостоящие акции могут показать сильный рост, так как они существенно (иногда на 2-3 и более порядка) переоценены рынком. Поэтому инвесторы предпочитают спекулировать ими, избегая долгосрочных инвестиций, либо осуществляют скупки небольших пакетов из имиджевых соображений, что также, по сути, является разновидностью краткосрочной спекуляции.

Нам представляются наиболее ценными бумаги эмитентов "второго эшелона". Это как раз и есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они охотно покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать, кто основные акционеры, насколько квалифицирован менеджмент и т.д.

Серьезным вопросом для инвестора, скупившего контрольный пакет эмитента, является создание эмитентом дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент - инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев. В любом случае, мы рекомендуем данный вопрос обязательно обсуждать эмитенту с инвестором до заключения инвестиционной сделки по приобретению им контрольного пакета, при этом достигнутые договоренности в обязательном порядке должны быть четко зафиксированы в инвестиционном соглашении.

Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли выражения, вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые". Некоторое время российский рынок считался в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных. Долгое время капитализация эмитентов здесь была не очень большая, зато по фундаментальным показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и т.д.) они были сильнее многих зарубежных аналогов. К тому же, российский рынок был долгое время фактически закрыт для иностранного инвестирования. Совокупностью этих факторов объяснялся значительный интерес иностранных инвесторов к российским активам, резко усилившийся после открытия рынка для свободного (читай, иностранного) доступа. Однако, в последние годы доверие иностранных инвесторов к российскому рынку значительно подорвано, виной чему служат участившиеся случаи продажи эмитентами иностранным инвесторам мусорных акций, нарушений эмитентами условий инвестиционных сделок, неквалифицированность менеджмента, фальсификации с отчетностью и прочие сложно прогнозируемые специфические российские риски. С другой стороны, значительно усилилось давление на международный рынок со стороны эмитентов из стран Юго-Восточной Азии, акции которых показали существенно более высокую рентабельность инвестиций при исключительно высокой надежности в части исполнения условий инвестиционных сделок и высочайшей квалификацией менеджмента эмитентов (последний фактор обусловлен лучшей в мировой практике системой их подготовки). И эта тенденция только усиливается, подтверждением чему служит заметный интерес к этим эмитентам со стороны российских инвесторов, в том числе стратегической направленности.

Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями о рынке, обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит на рынке, одновременно идет изучение потенциальных объектов инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид.
Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых эмитентов. Это связано с большими транзакционными издержками, но инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций. В любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в необходимости "перетряски инвестиционного портфеля", прежде чем ее затевать.

Основные рекомендации инвесторам:

− Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.
− Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.
− Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите свою, хотя бы минимальную оценку.
− Скупив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь и контролируйте ситуацию. Всегда есть вероятность проведения эмитентом дополнительной эмиссии, что приведет к распылению вашей доли.
− Некоторые эмитенты практикуют передачу своих акций инвесторам не в собственность, а в номинальное держание. Осуществляя приобретение акций, четко оговаривайте с эмитентами условия их приобретения, и после совершения сделки обязательно убеждайтесь, что акции действительно оказались на вашем счете.
− Скупив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие дивиденды вы можете рассчитывать в будущем. Скупку контрольного пакета лучше проводить так, чтобы рынок этого не видел, иначе есть риск сильно задрать котировки и необоснованно переплатить.

Рекомендации эмитентам по выбору инвестора:

1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность, ликвидность, доходность.
3. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность
4. Мужчины с большими доходами ненадежны.
5. Ненадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.
6. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее — удержаться в их инвестиционном портфеле.
7. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют либо свою надежность, либо свою доходность. Как говорится — бумага испортилась.
8. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% акций передавать в собственность надежных низкодоходных мужчин, 25% — в собственность нескольких высокодоходных, но ненадежных, и не более 5% — в собственность надежных и высокодоходных (см. п. 7). То есть, мы рекомендуем диверсификацию рисков.
9. Если контрольный пакет ваших акций долгое время находится в инвестиционном портфеле надежного и высокодоходного мужчины, значит, вы чего-то не заметили.

ФЁДОР, ФЕДОРЕНКО и Ёжик

Вечером в кухне флоридской коммуналки было тихо. Тускло светила засиженная крупными южными мухами лампочка под обтрёпаным оранжевым абажуром. За столом, застеленном клеёнкой в аляповатых розочках, сидели двое. Фёдор - простой русский мужик в ватнике и Федоренко - украинский козак в вышиванке. Хлопнула дверь и в кухню вошёл Ёжик. В каждой лапе у него было по бутылке - в правой "Водка" в левой "Горiлка". Ёжик поставил бутылки на стол и оглядел сидящих.
- Ну, чё приумолкли? Вот я и приехал - сказал Ёжик - закусь есть хоть какая? Фудстемпы небось не пропили? На них же бухло не дают.
- Есть закусь, есть - сказал Фёдор и пошел к холодильнику - Федоренко, тащи стаканы...
Спустя несколько минут на столе красовались тарелки с закуской. Ёжик быстро откупорил бутылки.
- Кому чего наливать?
- Горилки плесни - сказал Фёдор
- А мне водочки - сказал Федоренко
- А я и то и другое буду по очереди - сказал Ёжик и разлил.
Выпили.
Фёдор первую занюхал руковом ватника.
Федоренко первую занюхал рукавом вышиванки.

Ежик взял черную горбушку, потер корочку зубчиком чеснока, тоненько намазал костромским маслицем, положил сверху балтийскую килечку, посыпал мелко резаным зелёным лучком, макнул в крупную соль мясистый украинский помидор и закусил первую. Прожевав спросил:
- По второй?
- А то! - сказал Фёдор
- А як же ж - сказал Федоренко
- Ну дык! - ответил Ёжик и налил по второй.
Выпили.
Фёдор закусил розовым украинским салом.
Федоренко закусил малосольным пупырчатым нежинским огурчиком.
Ежик доел горбушку с килечкой и помидорчиком, вытер мордочку, растопырил иголки и сказал:
- Ну таки шо, братья по вере, открываем дебаты?
- Можа еще по одной для куражу? - спросил Фёдор
- Верно - поддержал Федоренко - еще по одной и покуражимся
Ёжик налил. Выпили.

- А шо это ты ватник не занюхиваешь? - начал дебаты Федоренко
- Дык я ж не пил - смутившись ответил ватник, - а если б и пил, я б Фёдором занюхивать не стал бы, вон закуси полный стол.
- Так, Федоренко, - вмешался Ёжик, - дебаты между тобой и Фёдором, к ватнику не цепляйся, он тут на работе.
- Ага, понял - сказал Федоренко.
- А ты с чего бы это по-русски тут щебечешь? - спросил Фёдоров
- Вопрос снимаю - опять вмешался Ёжик, - Федоренко не виноват, это автор мовы не знает.
- Ага, понял - сказал Фёдор.

Ёжик повернулся к давно немытым окнам, за которым виднелись напряжённые лица любопытных зрителей и громко сказал:
- Итак, открываются русско-украинские дебаты. Дебатируют Мужик Фёдор и Козак Федоренко, модерирует Ёжик...

- Ваша Раша... - пошёл в атаку Федоренко.
- Крымнаш - парировал Фёдор
- Вата! - заорал Федоренко.
- Где вата? - нервно спросил ватник ища на себе дырку.
- Федоренко, первое китайское предупреждение. Было сказано: ватник не участвует в дебатах - закричал Ёжик
- Почему китайское? - удивился Федоренко, - я ж украинец?
- А какие украинские предупреждения? - поинтересовался Ёжик
- Ну... ну там "шоб те гад год сала не видать"... - задумчиво сказал Федоренко.
- Годится, - согласился Ёжик - тебе первое украинское предупреждение
- А можно сделать перерыв в дебатах? - спросил Федоренко
- Можно, - пожал плечами Ёжик - а зачем?
- Ну принять по полстакана и салом закусить, пока предупреждение не сработало - честно ответил Федоренко
- Согласен - сказал Фёдор - Ёжик наливай.

Ёжик налил. Выпили. Федоренко закусил салом. Фёдор запил томатным соком.

- Ты пьёшь кровь мёртвых помидоров? - брезгливо спросил Федоренко.
- Ну ты же жрёшь плоть мертвых поросят - парировал Фёдор
- Все вы в Раше кровопийцы - сказал Федоренко. За окном заапплодировали зрители в вышиванках.
- Все вы хохлы салоеды! - сказал Фёдор - За окном заапплодировали зрители в ватниках.
- А у вас Путин лох - сказал Федоренко - вышиванки злорадно засмеялись
- А у вас Зеленский хуем по пианине стучит - сказал Фёдор - ватники заржали в голос

Ёжик перекинул цифры на табло. Счёт был 3:3. За окном стали возмущаться и те и другие.

- Перерыв - сказал Ёжик и налил.
Выпили. Фёдор закусил салом, Федоренко выпил стакан томатного сока. Ёжик запил стаканом "Балтики".

- А вы в Рашке... - сказал Федоренко и задумался
- Нет, а вот вы в Хохляндии... - сказал Фёдор и задумался

Ёжик перекинул табло - 4:4 и налил...
Дебаты продолжались еще два часа. Водка и горилка были допиты. Закуска съедена. Сложив иголки Ёжик сидел задумчиво вертя цифры на табло... Фёдор и Федоренко обнявшись сидели на полу и тихо пели "Чорный ворон шо ты вьёшься...".

Зрители в ватниках и вышиванках давно разошлись, за окном не осталось никого, только на зелёном газоне сидели две белочки и задумчиво слушали песню.
- Задушевно поют - сказала черная белочка
- И не говори - согласилась рыжая...

(с) МышЪ Харлампий

Начинается приблизительно так.... балычок, прозрачно нарезанный, черный хлебушек с маслицем толстенько унавоженный холодной икоркой, благородная водочка, коньячок, вискарик недешевый.... стопочки (не мало) в морозильничке..... Накрытый в зале столик с минимумом закусок и бутербродов. В доступности вытянутой руки спиртное и минералка...
Темнота, неутомительная тишина..... Сушь!!! Церковное песнопение по телевизору, Рождество!!! Минус х.з. сколько дней, очищено все....холодильник, бар, память...сожран подарочный левый коньяк и вонючая водка для протирки жопы на случай уколов.... скрипит все кости, мозги, память. Пора включать телефон... С Новым Годом Юра!!! Все по этому забавному сценарию последние года.... Нет, было исключение, аккурат 26 декабря 2016 года в меня припарковался со встречки один умелец..... на что мой старый и любимый друг промычал - Ну что скажешь, повезло!!! Можно начинать!!!

В девяностые я с двоюродным братом спорил о переводе музыкальной заставки популярной в то время передачи 'музобоз', олды должны помнить. Фифти фифти было в оригинале, но я слышал как тип-тип(чаевые-чаевые кажется с английского), а он как пип-пип(какашки-какашки), потом уже мы узнали правильный перевод(50 на 50). Так что спор никто из нас тогда не выиграл.