Поиск по автору:

Услыхал в аптеке, что есть средство для "мужской силы " (ну вы поняле, да), под красноречивым и броским названием "Молот Тора"
Все бы ничего, но согласно легендам, именно это оружие никто не мог поднять.....

История человечества доказывает, что в тех странах, где развивалась торговля, то там сразу развивались наука и искусство.
А в тех странах где развивалось война и победобесие, развивался былинный пизд%ец растянутый во времени

недавно услышал фразу
- феминизм, жто когда женщина ни разу не пользующая вагину, хочет что бы мужчины не пользовались членом... и не понимая что имено таким способом она появилась на свет.

когда кремль делает из непокорных бывших республик врага №1 то это выглядит всегда смешно, убого и иногда даже вызывает брезгливость к "линии партии" как к гомну.
начиная с 14года кремлевская "линия партии" по обвинению всего и вся переместилась с литовских-латышских карателей и гитлеровцефф на киевскую хунту, львовских биндеравцефф и украинских хфажиздофф в целом. Кстати если мониторить анекдот ру с 2014года то даже здесь это заметно, как четко кремлевские нарративы перенеслись с Прибалтики в Украину. Притом истории якобы правдивы но вызывают смертную тоску как высосаные из той части тела которую любят смоктать едросы своему плешивому фюрару.
Вот и сейчас некая кремлевская консерва по фамилии Кива, бывший гражданин эрэф сменивший гражданство на украинское и проживающий в Киеве, который явно ненавидит страну проживания и дрочит на обнуленца, выдала сногшибательный искометный бред сродни рентиви, кремлевским влажным мечтам и прочий полоумный бред из здания красного кирпича в центре Моцквабада.
итак, вдумайтесь.
Потом еще раз перечитайте и еще раз вдумайтесь
Я например люто возоржал
Цитата этого самого Кивы
- Мой дед, был расквартирован во Львове. в первую же ночь его растреляли вместе с семьей местные жители. И он потом рассказывал (!!!) ....

))))

Две новости вподрят:
- В Севастополь с 2014 года прибыло 44% жителей с материковой Роисии, от месного населения
- Севастополь стал лидером рейтинга по росту преступности на душу населения по итогам 2020 года.
Так, в Севастополе за прошлый год преступность выросла на 44% по сравнению с 2014 годом.

Уважаемые украинцы!
Просим Вас не снимать святочные дни и не выкладывать их в интернет.
А то руские увидят ваши столы, еду, напитки и алкоголь, и посчитают что вы над ними извдеваетесь! руские посмотрят на ваш стол, потом на свой и начнут соображать что вы не такая уж бедная страна как по телевизору показывают. а руские по факту оказываются более нищие. И руские начнут задавать вопросы. сначала к телевизору. потом к власти. А потом начнут бузить.
А вот этого властям жутко и не хочется. Власти именно по этому показывают какие украинцы нищие а вы наоборот, хоть это и не правда. А вот власть всячески будет говорить какие вы богатые а украинцы бедняки! Только на улицу не выходите. Только не бунтуйте!
Уважаемые украинцы!
просим Вас от имени кремля не показывать свой стол в интернете! А то вся ложь рассыпется и голодный бунт не за горами!

помните международный мега скандал как дипломатическими путями кремль коку возил? ну раз не помните значит вы смотрите телевизор и верите новостям с все что пишется точка.ру. Но мегаскандал на международном уровне и не затихает, и не думает. и вляпавшись в такой впервые в истории человечества дерьмо, кремль даже не знает на кого сворачивать. Украинцы отпадают. это не их дипломаты и не их борт. А друга-тирана-сатрапа Мадуру обвинять нельзя, он еще лижет с причмокиваниями кремлевскому карлику.
Суд Буэнос-Айреса начал слушания по делу о поставках кокаина сотрудниками российского посольства в Аргентине. На скамье подсудимых дворник(!), сантехник(!!) и конюх (!!!), организовавшие банду и возившие кокаин чемоданами дипломатической почтой спецрейсами.
Уже весело?
Но шутки пошли дальше данной новости. а они такие:
Суд:
- вы конюх. как вы вообще тут причем?
- лошадка жрала коку, я ее вел в посольство и она срала в секретариате. потом набегали руские и жадно все расталкивая друг друга пихали по кулечкам.
- понятно. А вот вы дворник как и что?
- солью снег посыпаем. занете? то не соль.
судья:
- ну это я уже догадался. продолжайте. что делали сотрудники посольства эрэф?
тот:
- посыпаю значь я даже летом в жару снег (!) "солью". тут же выбигают послы и их свита и давай пылесосить асфальт с говном и мусором дико хохоча.
- понятно. а вы сантехник? каков ваш канал сбыта порошка в эрэфушку?
- у меня все просто. когда сру, посыпаю кал обильно кокой, и смываю дерьмо из унитаза в канализацию, и она тут же выплескивается в далекой эрэфии каждому скрепоносцу через телевизор!

перелет Тель Авив - Борисполь.
Включается интерком
- уважаемые пассажиры. сейчас мы пролетаем над Крымом, чья теретория принадлежит Украине. Вы видите украинское побережье, украинские горы, украинские виноградники, которые почемуто росияне считают своими, только потому что им так сказал лысый гуру.
Напоминаю для расиян, что на борту есть аварийные выходы, которые находятся справа и слева. роисяне имеют действительно удачный момент что бы прямо сейчас воссоединится с крымнашем снизу, открыв двери, которые промаркированые зеленым. Удачи!
Всем остальным желаем приятного полета.
А для украинцев, которые находятся на нашем борту, наша авиакомпания передает "Слава Украине".

Работаю охраником. не тот который вася на пенсии а те которые с флоберами и газбалончиками, знание английского и умение общатся. Военная выправка.
Приезжает какойто вася на раздолбаном и ржавом бусе - рабочем грузовике.
Ломится сразу в закрытый шлагбаум.
Со скрипом опускает ручкой окно
- да ты заеал млять впускай сцуко епанамать!
Я молча подхожу к окошку, говорю
- температурный контроль, представьесь, цель визита на режимное предприятие.
А он весь какойто злой. чи жинка не дала, чи менты уже насовали до меня по утру - хз. Но он сильно раздражен и агресивно настроен.
Сразу видно что охраник для его величества тупо гавно, и его надо растереть о дверцы его же прикресной кареты с люто гнилыми бортами.
- ты шо, ойухдел! открывая блеадь!
Я молча показываю рукой на стоянку, и так же молча возвращаюсь на свой пост с обогревателем и кофем.
Шлагбаум не открываю. Показываю рацию, что мол, ща группу вызову, а там как знаешь. Не люблю знаетели когда низашто не прошто меня на пустом месте делают из человека пылью. Действую по иснтрукции. четко, молча и скурпулезно. И инструкция простите написана не в пользу посетителей. уж поверьте далеко не в пользу.
Он рывками со злобой ставит это дерьмо на колесиках кое как, и тут же ломится в зону для пешеходов. Его там уже ловит другой охраник и насильно заставляет надеть маску и пройти датчик температуры.
Записывает ФИО, и мету прибуття. К кому. Нет фамилии? звоните. Ах ты посмотри, фамилия прибывающего тут же была вспомнута этим неадекватом, с номером телефона, хотя он только что орал как резаная свинья что еблал в рота свою память. точнее нашу. охраников. видители он тут каждый день по 100500 раз бегает, на режимный обьект, ага, а я его вообще впервые вижу. как и его красное ведро с гайками. А работаю я не первый дань.
Вобщем прошел. не имеем право не пускать, если все процедуры оформлены и пройдены, даже если "клиент" скандальный и неопохмелившийся ублюдок, который смотрит на окружающих как Зеленский на свой электорат.
Митут наверно 7 он вылетает обратно с територии, прям бегом бежит, пробкой. Ругается на ходу и орет что мол что даже менеджеры козлы (тут я с ним солидарен, но в этой ситуации мне понравилось то, что менагеры сами его втоптали в плинтус), не хотят слизывать собачий помет с его сапог, и мол это он так не оставит.
еще раз хочу напомнить, это не водятел на бентли с пинжаком от кутюрье, и часами как моя десятилетняя зарплата, а обычный пролетарий очень помятом виде и засраной одежде, работающий на среднюю зп.
Только злой как холод Нептуна, и с гонором как свет Солнца.
Вобщем его турнули из офиса пинком под зад, и он еще больше злым пробкой вылетел к своему красному корыту.
Так же бешено зло и резко дает на разворот, и сьипоуецца дальше по своим неадекватно злым делам.
Но когда он делал маневр на сьебанатор отсюда, на его красном грязном и убогом фургоне кто то на всю длину капота размашисто и явно еще до нас написал
"МУДАК"

И я тогда почувствовал себя отомщеным неизвестным нонеймом...

Мониторю военные форумы.
Одна из тем украино-росийская война. дада, знаю, сейчас адепты ихтамнетов налетят, но давайте называть вещи своими именами. Будем взрослыми.
тред от ВСУшника:
raan_i_baaz:
пошли значь наши по тылам эрэфушких русликов. пробирались несколько дней по лесам донецчины, и попутно выпиливая ракоцапских ихтамнетов, отмечая на карте их опорники. красными крестиками.
Пришли в какоето забычено село шахтеркого типа. идут. собаки лаят.
селяне нездорово смотрят и разбегаются. не ну хуле, 4 небритых злых пикселя ВСУ с оружием и взглядом аля победитель унриалтурнеймент
и тут - магаз. Отлично. нямка, гигиена, вода.
Заходят.
Продовщина в ахуе. лютом. местного алконавта - грузчика сдуло.
И наши как давай качать: Японский городовой!
мля, да ты шо, мову не знаешь? обслужи на мове, колаборантка! а шо ценнки в фублях? вы шо тут пизданулись вкрай уже? завтра шоп в гривнях. придем проверим.
и на мове ипанамад. яснопонятно?
вопщем нагнали на нее пополной так, что на полу под ней растаяла снегурочка.
и тут глагный говорит шопотом.
- Хлопцы, по карте сверился. МЫ В СРАШКЕ!!!!!!!!
немая сцена.
Быстрый уход.
Еду забрали, гривнями расплатились.
Долго ржали

Дружбан за словом в карман не лезет.
Когда он начинает с кемто конфликт то выигрывает только языком и нокаутом проламливающего все и вся стеба.
както едем в маршрутке, прикалываемся о своем.
Заходит вытиран, из тех кто родился в 1948г но уже весь в медалях аля "мать героиня" и "отец героин", наглый и бухой.
И сразу как давай всех сидящих чмырить, мол место не уступаете гниды, а я за вас кровушку проливал на войне....
Дружбан конечно не вытерпел такой несправедливости престарелого быдла и через всю маршрутку
- а что война разве была?
Народ притих.
Бухой пенс моментально в атаку, как при Горбачеве виноводочный брал:
- Да! С немцами!
Дружбан
- И кто выиграл?
Я грохнул тут же, и народ повеселел.
Бух не выдержал и как воспылает на Дружбана
- Дебил!!!!
- Такое звание присвоили?
Алкан изошел на гавно
- Да если б не я тебя бы небыло!!!
Дружбан радостно
- Папа!!!!!!
- Хуяпа - рявкнул хрон и тут же метнул сракотан на освобожденное пассажиром место.
И заткнулся.
Я откровенно вголосину ржал, народ после того как промолчал начал улыбатся, побежденный быдлодед сурово молчал всю поездку, а мы прикалывались над видами в окошке дальше.

Работаю охранником.
А коллегама мои сплошь и рядом пенсы, а охраняемые нами организации укомплектованы зажравшимися дорвавшимися до корыта успешными пенсами, мне - как вполне юному и желаемому попикаловатся организму, поле деятельности обнуленное.
но есть один карщик, работающий на каре (он же штабелер, погрузчик, экт). младше меня, но все таки тоже молодой и с хорошим чувством юмора.
поскольку мы не пересекаемся аж никак по роду нашей деятельности, но бесики в глазах взаимопонимающи, мы с ним начали прикалыватся "через окно".
Он проедет мимо меня - я какуюто приколюлю совершу, я пройду мимо его кара - он что то жестами и мимикой прикольнется.
Вобщем вот такие вот отношения сложились, когда ни я ни он даже имя друг друга не знаем.
Итак по факту.
Он проезжает мимо меня в каре, я выхожу из будки охраника, снимаю кэпачку, и низко кланяюсь.
Окружающие в востроге, чувак едет и ржот показывая в окна поднятый большой палец.
Я иду мимо, он газанет каром, как пердонул, и показывает жестами, мол извини, обед был так себе. Все ржут, и я тяну большой палец вверх.
Вобщем подьебываем дуг друга, реально ни разу за руку не поздоровкавшись.
Итак мои приколы в его сторону.
кар тяжелый, а колесики малеьнике. Снег, ветер, мороз, гололед. Он буксует. Дает назад, разгоняется, что бы взять горку. Я прохожу мимо, напускаю на себя отрешеный вид, перекрещиваю его на старте, и иду дальше.
Этот прикол долго вспоминали все кому не лень, люто регоча.
Потом он ехал мимо моего КПП с каким то тяжелым грузом на лапах, я ему показываю, мол, там нельзя проехать, жестами - ебать, срака, козел. Он кивнул что понял. Притормозил. Посмотрел за шлагбаум, а там две машины - генерального и испольнительного стоят.
Его порвало, а окружающие до сих пор показывают "рожки" друг другу, узнавая есть ли на месте генеральный, и показывая жестами "трахать" если сверху еще приехал и исполнительный...
Вобщем каждый раз как мы видимся из окон: он из окна кара, я из будки КПП, все время что то мочим.
но вот пару недель назад я подхожу к смещикам, которые курят з кладовщиками на проходной, вижу моего дружбана "по стеклу". И я конечно сразу же
- ну нихуя себе, он умеет ходить!
Мы сразу взорвались, а карщир в первую очередь.
Я тут же,
- ебать, у него есть ноги!
Когда проржались, он мне сказл "подьебщик!" и на этом мы начали друг друга активно стебать.
Но через некоторое время я подумал, а не слишком ли я както его уж совсем уж так. Ну про ноги. нук бывает у меняы чернуха вырывается, бывает, не обиделся б.
Ну и както я так немного перестал с ним прикалыватся через "стекло-стекло". Просто привет - привет. пока - пока.
И вот вчеась он ко мне подходит, ну проходил мимо пешкодралом, но решил подойти ради меня. И говорит
- а собсо чего ты прекратил шутки юмора откалывать?
Ну я и говорю, ты знаешь, както совесно стало после того как мужики оборжали про "ноги есть"
И тут он как рассказал страшную историю!
В трех словах.
он курит. на улице. облокотившись к своему кару. приходит к нему главбухша. А ее простите никто никогда не видел на улице без машины, да еще и на складском дворе. Это выше ее статуса, шопвыпонимали.
но приходит. укутываясь в какието супермегадорогие вуали и меха, и грит. тихо притом так, заискивающе
- ну что же вы документы не несете?
он в ахуе вообще от ситуации, и не понимая что от него хотит эта сверх элитная небожительница особо приблеженная к дирекции.
- Ну я же все документы принес, когда устраивался.
- нет, - говорит бухгалтерша, несколько даже извиняющимся тоном, что для этой волевой боярыни не свойственно - по Вашей инвалидности.
Чувак чуть не проглатил окурок.
переспрашивает
- Чьей инвалидности?
А она чразу как давай его грузить, мол ну что вы тауой безответвенный, разве не понимаете, что если у нас работает инвалид на предприятии, то нам придется в очень неплохом масштабе не платить налоги,вам причитается пряник, а всей дирекции вискарик за такое доброе дело, которое поощраемое между прочим самим государством?
Он в прострации полного охуевания галактического масштаба.
Она стоит и переминаясь с ноги на ногу.
- ну вы же инвалид. Вам бы документы нам в бухгалтерию не помешало принести
Ага. впервые в жизни она сказала это без пафосного матершиного в сторону черни, и карщик был просто опиздошен данной метаморфозой.
- Простите, но я не инвалид....
Она спохватилась
- Ну как же, мне донесли (ДОНЕСЛИ КАРЛ!), что у Вас нет ножек (НОЖЕК КЛАРА!). А Вы у нас работаете. Стало быть и справочку об инвалидности имеете...
Карщик как нормальный парень ответил, что мол Вас собсно неправильно злые языки информировали, и я вполне нормальный человек, вот смотрите (закатывая штанину) правая целая, левая целая. Кто Вам вообще сказал что я безногий инвалид? Странная ситуация...
Бухгалтерша меняется в лице, ей явно неудобно, и она с тысячами извинений бегом бежит укрываяь полушубками от непогоды в свой теплый офис.
Далее.
Судя по всему, бухгалтерша была человек совеснымЮ и ей действительно стало неловко перед человеком, которого она - по чьимто дурацким слухам - записала в инвалиды без обих ножек, чем, собсно, обидела человека.
При получении зарплаты, карщик увидел что она в ТРИ РАЗА!!! превышает его зп. Ему бухгалтерия насчитала переработки, сменки, внеурочные, еще какуюто лабуду, плюс за вредность. Вобщем зп у карщика была просто феноминальна.
Но на этом дело не закончилось, поскольку была тут же выдана премия за просто премию, куча денег за детей (у него их нет), какието там надбавки по кзоту, перевыполненые часы и еще кучу всякой ерунды которую никто не понимает кроме бухгалтерии.
По факту сам карщик получил на руки в течении последнего месяца столько бабла, которого ни разу в жизни не видел. А все потому, что это извинялась перед ним главбухша наего предприятия. Не ну серьезно, а что делать умной женщине, дорожащейсвоим добрым именем, которая повелась на поводу у тупых слухов? затушить пожар всеми доступными средствами.
Вот и потушила.
И пожар, читаем скандал, она погасила баблом.
Карщику.
Вот карщик смекнув, что мой черный стеб разлетелся сарафаным радиом, смог сделать ему самому приятное, и не понял ситуации почему я перестал перед ним прикалыватся дальше. Она знал что меня гложет совесть, и я не знал про остальное (мы разные структуры)
И вот он подошел ко мне, и сказал, что почему я прекратил с ним прикалыватся и стебатся? Мол, давай, продолжай дальше.
А я попивая вполне годный вискарик презентуемый карщиком пишу сейчас эту историю.