Общий выпуск

робот рыбак

Однажды я гостил у своей подруги, она студентка и снимает квартиру. Когда я только приехал, заметил странный запах, подруга сказала, что не понимает, откуда он исходит. Мы пытались найти причину запаха: было очевидно, что он где-то на кухне, но ни от чего конкретного не пахло, он будто просто висел в воздухе в районе холодильника (хотя в самом холодильнике тоже не пахло). Мы стали думать, что пахнуть может в этом месте с потолка, от соседей. Причём запах был не резкий, но отвратительно гнилой, будто трупный.
Я решил проверить информацию в интернете, может ли пахнуть от холодильника, но не в нем самом. Оказалось, что в старых моделях холодильников устроена так называемая «чаша», в которую по трубочке стекает весь накапливаемый в холодильнике конденсат. Мы решили проверить, развернули холодильник, и что вы думаете... Там действительно была чаша, но вид ее наполнения был не для слабонервных: протухшая желтовато-коричневая масса, которая шевелилась из-за червяков и мошек, живущих в ней. Причина запаха была очевидна: когда мы потревожили эту субстанцию, пахнуть начало сильнее.
Раскрыв настежь окна и придя в себя, мы стали готовиться к извлечению чаши и ее очищению. Нужно было открутить ее (она держалась на шурупах), выкинуть содержимое, быстро вынести и выкинуть в мусоропровод, тщательно помыть. Надев маски и перчатки, мы принялись за дело. Не обошлось без рвотных позывов, но мы справились с задачей и вернули чашу на место.
Запах исчез, а у нас появились драгоценные знания об устройстве холодильника и смешная история, которую мы запомним на всю жизнь.

Если бы не мой научный руководитель, Николай Александрович, я бы никогда аспирантуру не закончил и тем более не защитил бы диссертацию. Был он человек интересный со своей очень своеобразной свободолюбивой философией, впитавшей в себя всю мудрость советского научного фольклора. Мне он всецело доверял, абсолютно не контролировал, первые два года осенью, когда подходило время отчитываться о проделанной работе он меня каждый раз отмазывал, говоря - Все по плану, не переживайте. Правда, у меня по плану в то время были лишь КВНы, концерты, молодежные лагеря, телевидение, организация выставок и т.д., а диссертации в тех планах как раз и не было, от слова совсем. Наконец, на третьем году обучения, когда оставалось полгода до окончания аспирантуры, совесть у меня все-таки проснулась и за два месяца я написал диссертацию (правда, на оформление, описательную часть, всякие технические моменты ушло еще полтора года), так что в конце я успешно за все отчитался, оправдав, таким образом, доверие руководителя. Все, кстати (как потом поделился мой будущий официальный оппонент), были в шоке, не ожидая от меня такой прыти, рассчитывая, что я уйду из аспирантуры так ничего и не сделав. Большинство в то время так и поступало. Но я, подумав, что государство потратило на меня слишком много времени и средств, не заслуживает такого отношения к себе, поэтому работу все-таки выполнил. Я не случайно, кстати, упомянул, что государство потратило на меня немало средств, т.к. стипендия аспиранта, по тем временам, была вполне приличная – около ста долларов. Когда я уходил в аспирантуру с должности инженера я получал лишь двадцать, кстати, в аспирантуре в то время была примерно такая же, но как только я поступил ее резко подняли.
Защитился я успешно, в июне 98-го. В принципе, мог и на полгода раньше, но как-то затянул.
Защищался я вместе с сыном Николая Александровича, Володей (на заседании обычно рассматриваются две кандидатские). Мы были, кстати, первыми, по крайней мере у нас, кто защищался без плакатов. Меня этот вопрос напрягал, я имею в виду рисование плакатов (а их должно было быть довольно много), т.к. у меня с этим как-то с детства не сложилось. Правда, рисовал здорово брат, он в свое время изрисовал всю военную кафедру, я имею в виду плакаты, транспаранты, наглядную агитацию и т.д., но мне не хотелось его напрягать – у него работы и так хватало. В общем, я придумал хитрую схему – мы сделали «плакаты» в Wordе, распечатали на специальной пленке формата А4, а затем на проекторе транслировали все это на экран, параллельно раздав аналог в бумажном виде каждому члену Совета. Так что выкрутились. Как говорится, голь на выдумки хитра. Защита прошла нормально, правда у меня в памяти осталось лишь высказывание одного из рецензентов – О терминах не спорят о терминах договариваются. Дело в том, что в работе я ввел новый термин, я бы даже сказал понятие, что в кандидатских, да и не только, встречается крайне редко. И это вызвало определенную критику, дескать, кандидатская а уже новые термины. Хотя появление термина было связано не с желанием выпендриться, а с необходимостью, работа на него вывела. Кстати, эту волну (критику), еще до защиты, поднял оппонент, но когда ее подхватил председатель Совета оппонент, уже на защите, резонно заявил, что понятие есть, оно новое, его надо как-то определять, не нравится название – предложите лучшее. Тем не менее с меня потребовали, чтобы термин с защиты я снял, дабы не создавать дискуссий. Но я уперся, чисто из принципа, вызвав, как я почувствовал, определенное уважение членов Совета и зрителей в зале.
В общем, защитились мы вместе с термином - по результатам голосования 17:0 в мою пользу.
P.S. Кстати, спустя некоторое время, совершенно случайно я узнал, что наши с Володей диссертации были признаны лучшими на Украине за полгода (перерыв между заседаниями ВАКа, вызванный в 98-м какими-то организационными причинами).

у Лукашенко проблемы со СТУЛОМ
То он пытается из под кого-то вытянуть стул
То он кидается стулом
у Лукашенко проблемы со СТУЛОМ ...

Заказывал запчасть с али. Вроде с россии но китаец мол на складе в москве нету - давай с китая но 2 вышлю в компенсацию. Уже смешно да ? Не не обманул пришел двойной комплект...но думаю проклял втихую потому что выставив второй комплект по себестоимости на авито я имел несколько красочных диалогов...
1.
- Звонок в час ночи ...Здорова ***** продаешь...?
- Да продаю.
- Слыш а давай я тебе 500 р щас брошу а если подойдет потом остаток отдам...
* Слыш в натуре баклан слоников иди разводи...
- Извените...положили трубку

2.- Здрасссте продаете ***** ?
- Да
- А посмотреть где
- Да приезжайте по.....там спросите вам покажут.
- нет ну а вы когда будете
- зачем я ?
- ну все покажите ...расскажите...
- О ЧЕМ ????
- о *****
- ВЫ точно знаете что вам Я ПРОДАЮ ? Может ошибаетесь ?
- Ну это же ***** ?
- ДА
- КОнечно знаю..
- Не понял зачем я тогда ?
- А вдруг обманите ?
- В чем ???
положили трубку...

3. Звонок в 4 утра.
- Привет срочно НУЖНО вот прочитал у вас тут в продаже *****
- Здраствуйте ну уже если срочно то да...Как я понял Вам прям сейчас надо ???
- АГа....Срочно прям надо давайте после обеда созвонимся....
#!@$@#$%#@%#$% (я про себя не в трубку)
- давайте
(не позвонил)

Британский музей

Семён всю жизнь мечтал попробовать сюрстрёмминг, однако боялся, что не выдержит резкого запаха. Но 2020-й помог Семёну исполнить его мечту

©Полищук

Тревожные вести приходят из Вены.
В местной опере не хватает кофе из-за наплыва
состоятельных украинцев в кружевных трусах

Сократ и танцовщица

Анекдоты из России

При слове Бабушка большинство людей сразу представляютсебе добрую пожилую женщину пахнущую пирожками и клубничным вареньем. Была и у меня такая бабушка, кормила меня сырниками топлеными в сливках по утрам а по вечерам жареной картошкой с грибами собраными в хмельницких лесах со мной вместе когда я гостил летом на маленьком полустанке среди лесов.В то далекое время бабушек обычно бывало две.Вот вторая Бабушка скорее напоминала Александру Колонтай, Клару Цеткин и боцмана с пиратского корабля одновременно(так лично мне кажется).Общались мы с ней мало, ну так сложилось, хоть и жили недалеко друг от друга.Но время идет, никто не молодеет и в какой-то момент уже сильно пожилую и не очень здоровую бабушку(не западно-украинскую)решено былоперевезти в Израиль к дочери, израильская мол медицина творит чудеса. Творит-то творит но время берет свое. Где-то черз год бабушку хоронят на еврейском кладбище северного города(ой, городка)Кирьят-Шмона. Меня таки на кладбище во время захоронения не пустили, хоть я и приперся в кепке,не гойское,говорят это дело еврейских женщин хоронить. Но я не обиделся, дождался когда вся эта молитвенная компания свалит и сходил к каменному надгробию с ивритской надписью сказать последнее шалом. А затем и вовсе уехал из тех краев. А скоро там началась очередная небольшая израильско-ливанская война. И ливанская сторона(воевали не с ливанской армией а с Хизбалой) начала привычно обстреливать городок «катюшами», ну ракеты такие, громкие,достаточно опасные но совершенно малоприцельные. Удовольствия однако мало, сам испытывал не раз. Война закончилась, как и все в этом мире, жители вернулись в город и пошла моя тетя проведать могилу мамы.Ходит ищет под непрохладным августовским -сентябрьским-ли солнцем и не найдет никак. Она к администрации кладбища(а как же, есть такая),те в отказ,мол за сто лет ни одна могила не пропадала,сами вы женщина не в себе. Позвали раввина главного, толи по северу толи по кладбищам, давай искать. Нету.И припоминают, что упало на кладбище несколько катюш,так воронки заровняли и все.Ну, вы поняли?Могилу,конечно,восстановили(за отдельные деньги,а как же). Ну а я стал немного гордиться,ведь не у каждого прах бабушки развеивают над долиной реки Иордан да еще таким необычным способом. Хотя иногда закрадывается мысль, это же какую жизнь нужно было прожить, чтобы и после ...Ну а кто я такой чтобы осуждать чей-либо жизненый путь. Аминь.

Пулепробиваемый носок

Газета АиФ в сентябре этого года опубликовала статью, в которой, в частности, на основании сравнения времени дожития царей и иных представителей власти за разные исторические периоды, было отмечено, что с современных 68 лет наш уважаемый президент доработает еще 25-30 лет.

А никто случайно 98-летнего дзюдоиста 9-го дана на международных состязаниях не видел?

Сталинист = джугадрот

Снова немножко о маразме.
Дочь учится на втором курсе в музыкальном колледже. Живёт в общаге в которой есть свои правила. Одно из которых гласит: нельзя включать свои электроприборы без сетевого фильтра. Вся проблема в том, что розетка одна на всю комнату нл заселили троих девчёнок. В итоге мы дали дочери свой обычный удлинитель тройник, который был включен в тот единственный сетевой фильтр. При очередном обходе он был отобран у дочери всё с той же формулировкой, что включать электроприборы можно только в сетевой фильтр. И вот что по ихнему, как только в сетевой фильтр включается тройник то сразу электричество становится не отфильтрованным и появляется риск перегрузки розетки? Пипец блин.

Как-то познакомился на одном сайте с девушкой москвичкой. Сидим переписываемся. Вдруг она куда-то пропадает. Пишу - ответа нет. Снова пишу - нет.
Я:
- Алё, провинция
Реакция мгновенная:
- Какая провинция ??? Я из Москвы !!!
Я:
- Ну так правильно В то время как на месте Москвы стояла охотничья избушка князя Юрия Долгорукого Киев уже несколько сотен лет был стольным городом

В стационар доставили учительницу в очень тяжелом состоянии. На вопрос о том, почему она так затянула обращение к врачам, если уже все симптомы не просто были налицо, а их просто нельзя было не видеть, она ответила, что не верила в опасность КОВИД и полагала, что переболеет им как гриппом. В общем, нам достоверно не известно, как там дело закончилось, погребением или кремацией, но уверенность учительницы в фейковости всей этой эпопеи, она унесла с собой.

Колобок (продолжение)

Экспресс-проповедь.

Как мы ломали японский навигатор.

Михалыч по телефону был собран и как никогда трезв: «Говорю как другу, притащили тачку, с новейшей навигационной системой, а она говорит всего одно слово - "Йожик кимерсен...". Избавь меня от этой японской зауми, или я ее выкину».

Ну что делать! Друг все-таки... Говорю, что сейчас приду, пока ничего не ломай, может быть все просто.

Прихожу, начинаем разговаривать почти как два продюсера в Голливуде при обсуждении того, кому достанется "Оскар" за лучший фантастический фильм. Спрашиваю: «Когда это чудо техники загоняли в твой "Ангар-18", "Инопланетянин", никакого "Прометея" - инструкции не оставлял? Хоть какую-нибудь зацепку, ТВД (таможенную декларацию), или спецификацию на внутрянку этой "Кин-дза-дзы"?»

«Нет, – говорит. – Вот две кнопки - демо-режим и путь-контроль. И все!»

– А чего ж ты меня позвал?
– А ты, кажется, говорил, у тебя с японцами дела были.

Я говорю: «Ну, были. Почти 26 лет назад провел экскурсию по родному заводу катания рельс для их машин по уничтожению нашей тайги».

«Вот, – говорит, – значит правильно я тебя позвал. Тебя же учили японскому немного?»
«Да», – говорю...

– Ну так вот, вот тебе фото главного меню, объясни мне, несведущему, закрываю я ворота в гараже - надпись: "Йожик кимерсен..." горит красными иероглифами, а открываю - белыми? И еще, ночью, если это же сделать, говорит то ли слова "суслик смог", то ли круче - "белка сдох". А сначала говорила: "Мосыка ахха!". Кстати, если хочешь, здесь забавная коллекция японской попсы, гигов тридцать, давай пару песенок поставлю? Для ускорения мысли? "Жандарм и инопланетяне", саундтрек гаражный». Луи де Протез в главной роли. Ты, - говорю ему, - классиков не перевирай, а то этот "Ангар-18" вообще автопилот у тачки сваркой включит!

«Нет, – говорю более серьезно, – попса - это не ко мне».
«Представь, – говорит, – только, кошка поет человеческим голосом, аккомпанируя на сямисэне из высоковольтных проводов?»

И тут мне улыбнулась удача лингвиста! Они же пользуются самыми простыми из своих иероглифов, мне же книжку давали читать, что когда-то давно одна высокообразованная женщина адаптировала китайские иероглифы и стала писать на них женские романы! Значит все не так сложно! Или я не понимаю древнеженской психологии!

«Смотри на иероглиф, – говорю, - внутри вытянутого вверх прямоугольника скрещенные мечи, в верхнем треугольнике - два апострофа - это обозначение карты! Так, йожик, хм... - это, примерно, йок, жэк, жок, короче отрицание чего-то в большинстве тюркских языков. Значит, навигатор, быстрее всего, говорит "Нет карты" или "Карта не загружена».

...Опускаю остальную часть перевода главного меню. Хотя и там пришлось послойно фотографировать и
перерисовывать еще много коротких технических символов из современного автомобильного японского языка.

А вот теперь, в лунные дни самоизоляции, когда у Михалыча нет клиентов и очень нетрезво-плохое настроение, он выставляет блок сенсоров от этой умной навигации в окно, берет сакэ, закончив с водкой, включает путь-контроль, жмет в меню "домой" и наслаждается видом домов, бегущих в навигаторе к неприметной 14-ти этажной японской лачуге, около города Ниигата от одноименного порта - последней точки острова Хонсю страны Японии, которую запомнил этот путеуказующий механизм. Льет ли дождь, снег, наледь ли на крыше дома Михалыча, или распускается сакура в соседском саду, обо всем может поведать японским девичьим голосом этот прибор, и летит тоска Михалыча в далекие края...

А иностранные языки - это то, что не грех знать даже плохо! Если иероглифы увидел впервые, то ищи их упрощенную форму - не пропадешь!

Везли куда-то за Урал холодильник. Очень большой и очень дорогой. Для большой больницы нужна была большая и мощная морозильная камера.
А спонсор сказал: "А ну, быстро!" А ему ответили: "Нет, Такие деньги Только безналом!" Отвезли чемодан в Банк и огромный грузовик отправился из солнечной Италии в долгий путь.
Фура, везущая морозильника воз Так далеко имела специальные самописцы, записывающие каждый сантиметр пути, каждый ухаб и поворот на дороге. Каждую остановку в каждом городе и каждый градус температуры в кузове, кабине и за бортом.
Морозильник был опечатан и отправлен из Европы. На каждой остановке водитель докладывал в Фирму о состоянии груза. Спокойно отдыхал и неторопливо ехал дальше. Профсоюз Так требует!
Перевалив через Урал и осталось всего лишь день пути Вдруг случилось то, что случается
каждый год в России - Вдруг нагрянула Зима. То ли Арктика дыхнула, то ли Атлантика выдохнула про Зиму другое Было! :-))
Подморозило. Вот проснулся иностранец утром глянул на машину, а по стоянке, где стоит дорогой груз ходят мужики с горящими палками.
Заволновался работяга. Бросился к машине - вдруг груз попортят? Ему объяснили на международном водительском языке это, мол, моторы греем - не заводится.
Пробуют завести - у него тоже не заводится. Звонит в фирму: так мол и так, форс-мажор полный. Менеджер сказал ждать русского специалиста, встречающие своего вышлют, а ему отдыхать. Фирма платит.
Долго ли, коротко ли, радовался работяга оплачиваемому выходному, про то не ведаю, а привезли Дедушку.
Увидел он грузовик, удивился: "Смотри, как буржуи сотворили. Сейчас всё сделаю, Соколик. Ты только выпить найди чего-нибудь"!
Не сразу но иностранец быстро понял что выпить это "чего-нибудь" не меньше 40 градусов.
Позвонил на работу. В фирме сказали что заплатят, чтобы он не волновался и спокойно доставил груз.
Придя в закусочную при мотеле, в котором он остановился, итальянец попросил лучшего коньяка ему ответили: "Ах что вы, что вы, у нас такое не продаётся!" Но когда он объяснил, что нужно ЯЩИК, причем самого лучшего ему сразу продали - за валюту, но без чека.
Дедушка увидел ящик.
- Нет, - говорит, - Я такую клоповую Воду пить не буду! Ты мне, дубинушка, самогончика, достань!
Для кого "клоповая вода", для кого "самогон горелый", для кого "Хенесси" - об этом другое Было!
Пошёл итальянец в закусочную опять и попросил обменять ящик коньяка на самогон. Там ему быстро объяснили, что он не Дубина, а гораздо хуже, рассказали ему много интересных деталей про его родителей, ближних и дальних родственников и добавили что обратно не примут, не меняют и вообще закрыты на обед! Что он может идти очень-очень далеко!
Адреса где коньяк меняют на самогон, ни про своих родственников, итальянец Не понял, он-то привык, что рестораны как раз "на обед" и открываются, а ещё на завтрак и ужин. :-)
Спасло шоферское Братство. Бородатый Ваня, о котором я потом расскажу, сказал коротко: "Поехали!" Иностранец вспомнил свое детство и полёт первого Космонавта Земли - Юрия Гагарина и ещё слово "спутник" ехать сразу побоялся.
Но ехали они, вопреки ожиданиям, не так далеко. Приехали в придорожную деревню к бабушке, у которой Было.
- Ой, милки, что так поздно! - запричитала было бабуля, - Да темно уже! Дорога подмерзла, да председатель...
- Извини Бабуль, Нам очень Надо, объяснил водитель, - человек, видишь совсем не в себе!
- А то бы остались у меня и банька еще не остыла, - предложила одинокая старушка.
- Ну, если только ополоснуться!
При слове "банька" итальянец занервничал - что он мог слышать о русских извращенцах? :-))
Наш же человек грустно покачал головой:
- Извини Бабуль, нам Срочно! - тяжело опустив голову закончил свою речь.
"Только ополоснуться" значит посидеть, погреться, похлестаться веником, снова погреться, намылиться, окатиться кипятком затем холодной водой, опять погреться на полоке..
Сам Председатель бывшего колхоза, а теперь председатель правления ООО, был только "за мир и дружбу", за что и выпили. По второй. Первая была, конечно, "за знакомство", причём оказалось, что собрались трое Иванов!
Когда иностранца вернули в мотель, Дедушка предложил Обмыть: Встречу, ремонт поездку. Заодно попробовать, что привезли.
После первой стопки Дедуля нюхнул рукав:
- Меланья делала! Эх девка была, скажу я вам! Колхоз поднять! Из мужиков то, я, бесштанный старший!
Ну о колхозе этом другая Быль! :-))
Итальянец тоже понял что речь зашла о и рассказал о своей красавице. "За Них" и выпили вторую...
На следующий день водитель грузовика поднялся поздно, но абсолютно отдохнувшим. Мотор легко завёлся и нежно мурлыкал всю дорогу. :-)))
По приезде огромный ящик легко вытащили с помощью палетт, ломов и какой-то матери, подняли на третий этаж, поставили в отведенный угол.
Чтобы холодильник совсем встал на место его легко подтолкнули плечом, пинком и бодрым напутствием.
Холодильник этого не выдержал и отказался работать - ему сломали предохранитель. То есть всё в порядке но работать он отказывался.
Вызвали мастера. Мастер всё осмотрел и сказал что сломан предохранитель реле и если самописец зафиксировал где-то сильный толчок, то фирма ни за что не отвечает.
Мастера успокоили. А поскольку директора нет, то самописец будут вскрывать только завтра. День закончился банкетом.
Ночью тайком переписали Ленту самописца - без финального удара и поставили обратно: раз на ленте всё в порядке то и чинить не Надо!
Потом запустили наконец-то долгожданный морозильник!
Водитель грузовика этого не знал он удивился только тогда, уже после техосмотра узнал что легко заводиться грузовик стал на любом морозе из-за того, что Дедушка поставил в бензобак маленькую лампочку с отбитым "стеклышком". Аккумулятор включал лампочку, бензин нагревался, разогревал пары поступающего в мотор бензина и двигатель начинал работать!
Про лампочку ещё вот что Было... Потом расскажу! :-)))
Вот так и живём умом до разумом своим и другим помогаем!

Прислала мне подруга гороскоп на 31 октября,а там рекомендуют написать Луне письмо и сжечь его,и тут я подумала: если в духовке передержать курицу случайно и вынуть на пол часа позже ,будет ли это считаться жертвой Луне? И вообще считаются ли жертвой Луны те все люди которые пишут гороскопы,ведь они отдали ей веру и мозги в придачу,что самое ценное))

Работаю программистом. После работы иду к стоматологу поставить пломбу.
Врач делает анестезию. Через некоторое время интересуется: "Язык онемел?" В голове продолжают мелькать IF, ELSE и т.п.
Машинально отвечаю: "С правой стороны." Врач смотрит на меня, как на придурка-придиру: "Конечно, я же справа укол делала!"

Макс, мой одногруппник, рассказал. Сам он с Сахалина, ну и у них, естественно, всякие зимние виды спорта в почете, он, например, насколько я помню, был перворазрядником по лыжам. Там можно было и побегать и с сопок спуститься. И вот они как-то на какой-то сопке, популярной видимо среди лыжников, после снегопада проложили лыжню. Причем спускаешься, потом поворот, а за поворотом сразу, где-то недалеко, то ли дерево росло то ли столб стоял. В общем, они проложили лыжню вокруг дерева (столба?) так, что левый след проходил с одной стороны дерева, а правый, соответственно, с другой.
Не знаю обошлось ли без жертв, но по молодости обычно о последствиях не думаешь, по себе знаю.

Калужская инфекционная больница номер 4 давно и хорошо заняла здание Хлюстинской богадельни.

На рубеже веков лучшим пожеланием здоровья одного калужанина другому было: "Только в богадельни не попадай".
Но в жизни бывает абсолютно все, поэтому в день выборов мы, пятеро выписных мужиков палаты 12, ждали главного врача с особым чувством скорой выписки домой.

Дождались... Она привела с собой пятерых студенток медицинского института. И тут мы смутно поняли, куда сейчас в нас попадут.

...Итак, коллеги! Отличный случай типичной среднеазиатской дизентерии. Больной, к выписке готовы? Встаньте в коленно-локтевую позу и получите ректоскоп! Что, лампочка на 3 вольта сгорела прямо в пациенте? Ищите! Зовите завхоза! Блин, да выньте же ваш прибор из меня! Ни за что! Там же вазелин пропадет! Стыдно мне, стыдно! Ничего, потерпите...

Лампочку нашли через 20 минут. Завхоз успел сбегать в магазин.

20 минут у выписывающегося больного как около муляжа в анатомическом театре проходил экзамен. Все это время ректоскоп выполнял роль не совсем стандартной, но эстафетной "палочки", имя которой - побег домой.

Через 20 минут больной спрашивает у врача: "Ну как, нашли следы от язв в прямой кишке?"
Ответ доктора: "Без лампочки студенты должны были ответить, что там должно быть по диагнозу, а вы им сейчас подсказали!"

Ярослав рос в старой интеллигентной семье, и театр был частью его детства. Особенно нравилась опера - дома Ярик нередко изображал певцов, приводя родителей в умиление. Но ряд прослушиваний поставили вердикт на потенциальной вокальной карьере - как говорится, "не тянет". Петь конечно Ярослав продолжал, в самых разных вариациях, освоил гитару, стал звездой домашних вечеринок в старших классах школы. Пойдя учиться на программиста со специализацией компьютерные игры, он даже озвучивал некоторых героев, а уж сколько песен было спето девушкам...
Примерно на последнем курсе, уже работая в крупной компании, он сходил с подругой на очередную оперу в Большой театр и тут его осенило: Не, ну а че они? Я что, вообще не могу?
Последовали долгие годы занятий с педагогом, один поиск которого занял время - мало кто хочет тратить силы на заведомо "непроходной " вариант.

Примерно полгода назад я организовывал круглый стол, посвященный криптовалютам - встречу для инвесторов и экспертов отрасли. 20 человек в красивом зале с высоким потолком, четко знающих зачем пришли и о чем говорить.
Один из самых старых участников этого рынка рассказывает, как в 2014 году продал большое количество биткойнов в обмен на иномарку, и сколько времени у него ушло на восстановление этой растраты.
Внезапно зал наполняется оперным басом сидящего напротив Ярослава:
"Зачеем... ты прооодал иих? Зачееем?
Зачееем подверг себя соблааазнууу?
Не смооог в себе желанье подавиииить
Продааал! И жиииизнь могла пройтиии напраснооо!

P.S. Круглый стол был сорван и перешел в концерт по заявкам:) Благо, все и так успели обсудить.

Да, спонсор сегодняшнего выпуска- нет, не криптовалютная биржа, а Большой театр.
Ирина, если вдруг прочтешь - спасибо за ВСЕ!

Как я выбросил в мусор все документы женщины, с которой жил.
Был вечер понедельника, конец октября. Стою на открытой платформе, жду электропоезд. Звонит Л..., и спрашивает: ты не видел, не брал 1000 рублей? Я оставляла их вчера в коридоре. Я говорю, нет, не брал. Зачем бы я без спроса брал, интересная ты какая. Через какое-то время снова звонок: слушай, деньги — пустяки, у меня все документы пропали!!!
Приехав, уже вдвоём ещё раз обыскали всю квартиру. Сели ужинать, и стали вспоминать.
А накануне, в воскресенье я вернулся днём, выложил из пакета вещи, покупки, увидел, что сбоку в пакете дырка, повесил этот полиэтиленовый пакет в котором оставался всякий мусор, бумажки, чеки, что-то ещё не нужное на гвоздик в прихожей, и решил прибраться. Там и сям по комнатам стояли чашки с намотанными вокруг ложек нитками чайных пакетиков, которые уже присохли к ложкам, и чтобы их отодрать, их надо было отмачивать. Под раковиной лежало несколько больших мешков с мусором. Я решил всё это выбросить. И пока я прибирался, зашла с дочкой Л. Они с ней решили сходить за шмотками, но заскочили, чтобы выложить из сумочки её документы, опасаясь за их сохранность в магазинах. В понедельник Л. шла устраиваться на работу. Она, вытащила их, и видимо засунула в этот дырявый мешок, висевший в коридоре. А может она даже мне что-то и крикнула вроде: «я документы здесь оставила!», но я не обратил внимание на её слова, и даже не подумал, что она положит документы не в комнате, в шкафчик, а оставит в коридоре, и не на полочке под зеркалом, а засунет в дырявый мешок.
Подмёл, и даже пропылесосил. Собрал все мусорные мешки из кухни, добавил мешок, висевший в коридоре на гвоздике, еще прихватил мешок из-под пылесоса. На помойке в тот мешок вытряхнул содержимое мешка пылесоса, закинул в бак, и, надеясь на похвалу за свой "подвиг", вернулся.
И вот в понедельник, начав вспоминать, мы поняли, куда пропали документы. Надо было найти их сегодня же, иначе завтра утром машина увезёт мусор на свалку. Уже полдевятого вечера, октябрь. Тьма. Мы бежим на эту помойку, переворачиваем баки, и начинаем там копаться. Л. позвонила зятю, он приехал на машине, включил фары, и мы вчетвером стали рыть эту помойку. Все баки перетряхнули, и поняли, что наши догадки были правильны. Нашёлся почтовый конверт, в котором были те самые 1000 рублей, про которые она меня спрашивала сначала. В конверте были еще какие-то бумажки, и по ним стало понятно, что конверт действительно её, и что деньги из конверта исчезли. Видимо какой-то дотошный бомж, обшаривая помойку, не поленился заглянуть в конверт, нашёл деньги, и забрал. А так как документов нами не было найдено, значит и документы, скорее всего, у бомжа, и он хочет за них выкуп. «Да я ему даже 2 бутылки поставлю! Пусть только документы вернёт!» Утром расклеили везде объявления. Приезжаю вечером, и она мне уже спокойно говорит: приходил бомж, я ему на одну бутылку дала. Он просил две, я сказала: "хватит тебе и этого! Ты еще у меня 1000 забрал".

Будь как Газпром!

На одном дне рождения доверили мне сказать тост.
И вот, бодренько начав, сложил я такую эпитафию всему народному хозяйству.

Приходили два мужичка в синих робах на смену газового счетчика. Двадцать минут работы, две паронитовых прокладки и два измерения прибором контроля утечек у них стоят 2500 рублей. Завтра ко всем придет новая квитанция за газ. Многих и многих она приятно ошарашит тем, что в новый отопительный сезон мы уйдем с такой ценой, как будто газ - уже холодная вода. А посмотрите на поставщика тепла? Не Газпром ли это Теплоэнерго? А в бак машины - не Газпром ли эта нефть? А масло?

Так вот, мужички, что приходили вчера, еще и трубы намеревались мне отпилить, чтобы прикрутить к газовому крану какой-то новый мудреный электронный счетчик с литиевой батарейкой, стращая тем, что ваш механический счетчик - на восемь лет работы, а купленный у нас - на десять. Странно, но когда такой же счетчик у соседа накрутил 1000 кубов за день, выяснилось, что ремонтной мастерской вообще в природе не существует. Но за показания надо платить "иначе не снимем".

Так вот, товарищ именинник! Будь всем, но для очень немногих. Кто будет приставать - нареж резьбу и поставь на счетчик, желательно, на механический!

Будь как Газпром!

Топ-3 самых живучих человека

Музеи Кремля

Наташа, кошки и Поручик Ржевский

Наташа, кошки и Поручик Ржевский поздравляют "Анкекдоты из России" с наступающим Днем рождения!

Однажды к маме моей приятельницы пришла в гости подруга. В коридоре стояло два пакета с едой, моя приятельница проголодалась и унесла один пакет к себе в комнату, съев все, что там было. Какого было ее удивление, когда подруга ее мамы собралась уходить и стала искать свой пакет с продуктами...

Спускаюсь в лифте. Заходит мужик с питбулем на поводке. Тот сразу тянется ко мне, но хозяин в последний момент натягивает поводок. Говорит, что не надо боятся, это очень добрая девочка. Сообщаю, что похоже у нас разные представления о девочках. А опасаюсь, того, что он едет без маски, о перчатках не говорю. К чужим девочкам, привык относится с осторожностью. Тот взял питбуля на руки и ласково целовал его с пятнадцатого до первого этажа. Хотя может это и не девочка, хотя маска и тут не помешает.

Жену отправили на «удалёнку»: работать из дома по интернету. Сидит за компьютером и просматривает видео. Я спрашиваю:
- Почему не работаешь?
- У меня итальянская забастовка...
- Похоже, что забастовка у тебя кухонная - уже неделю ничего не готовишь.

Третья часть.
-Хаааааааамер...Хаааааааамер!!!-Хомович надувал свои щечки и звал кота.
-Чего тебе?-Хамер не хотел вставать с подоконника,солнышко по-весеннему грело его и без того теплую шкурку.Он жмурился и сладко зевал.
-Мне скучно.-Хомович был занудно настроен.
Хамер вздохнул,сильнее зажмурил глаза и задумался.Так только умеют делать коты.Хамер ушел в астрал,другой мир,сквозь тысячи звезд он стал переноситься куда то......
Я то бишь Хомович увидел,что Хамер меня покидает.Стал быстро выбираться из клетки,и большими прыжками бежал к коту.В предыдущий раз Хамера отключило на 6 часов и он потом два дня ходил как сам не свой.Носился как угорелый по квартире,сшибая горшки с какими то растениями,а потом катался по рассыпанной земле на полу,пучил глазище и орал не своим голосом.Надо было спасать животинку.Хозяива его не понимали и лупили за это,а мое хомячье сердце рвалось от горя,когда я наблюдал за происходящим.Поэтому СПАСАТЬ КОТА!
Я подбежал к нему....я подбежал к подоконнику и вспомнив ,что я хомяк НЕобыкновенный начал забираться по тюли вверх.
Хамер!!!Хааааамер!
(Фпсхчщщщщ)-на самом деле
-Что то наш хомяк то разговорчивый-Высокая женщина сказала мужчине с бородой,передавая горячее мясо на тарелке.(на кухне)
Я лез как белка,видимо были предки в моих генах.У Хамера уже затуманились глаза и уже было видно звезды.Еще чуть чуть и я коснулся теплой шкурки,я услышал медленное сердцебиение кота.Мои лапки на автомате раздвинули ему веки и я закричал"Ксссссс КСсссс КСКс КС КС!!!!".
Тем временем на кухне.
-Милый,проверь животных,мне кажется Филю обижают-высокая женщина была обеспокоенна,но не настолько чтобы пойти проверить самой.
Милый посмотрел мило на высокую женщину,медленно встал и зашел в комнату.
На подоконнике.
Кот свернулся в клубочек,и где то посередине примостился Хомович.Глаза были закрыты.Дыхание ровное.
-Ушел?-спросил Хомович
-Да.СПасибо ,что вытащил меня-Хамер умел говорить спасибо.Хороший кот.Жаль ,что потомства не будет.
Я погладил теплую шерсть.

Эпиграф: Без устали безумная девица кричала: "ясно вижу Трою, павшей в прах".
Странная история про чуйку.
Весь прошлый год я доставал окружающих занудством про то, что нам, похоже, скоро перекроют возможность выезжать за границу.
Все крутили у виска пальцем и говорили разные умные вещи. В конце февраля 2020 я оказался с семьей в забугорье. На конец марта были билеты на Родину. Щас. Рейсы оплаченные поотменяли, а попадать в родную медицину во время пандемии и даром не надо.
Тут уже познакомились с другими людьми. Вот одна семья. Приехали на отдых, а выехать не смогли. Пошли через полгода в школу в первый класс на чужом языке учиться (не самый плохой язык, кстати...)
Вот другая семья, всё немного сложнее. Приехали работать (кормилец работает, остальных кормит), но с рабочим контрактом не очень получилось. Борьба за выживание идет, но свет в конце туннеля виден.
Вот гостиница по-соседству, её заселили совсем другими людьми, из Африки. Приплыли со своей травкой (около полутонны везли родимые). Травку злые местные спасатели отобрали, туристов на социалку посадили.
Морали особой нет. Разве что мысли о том, что в это самое время происходит множество странных вещей с людьми рядом с нами и подальше от нас. Начало века, чё...
А чуйка про то, что выпускать перестанут, верная оказалась.
Проверяю временем следующую идею - будет ли введен паритет рубля к доллару? Опой чую, должны девальвировать дерево и ввести горделивый курс "один к одному" для всеобщего поднятия настроения и экономики (если слишком быстро курс 100р/$ не проскочим).

25 октября перед президентом Зеленским, идущим голосовать на местных выборах, активистка Femen задрала юбку, показав ему лобок, крашеный зеленкой.

Половыми губами Femen глаголит истина:
Украине - зелёная пи**а.

Жена моя родилась на Дальнем востоке, а потом большую часть детства и юности прожила в Крыму. Как ее с семьей занесло на Южный Урал пропустим, это другая история, но мы познакомились и даже поженились. От Уральских гор море далеко, что не мешало ей первые 10 лет нашей жизни постоянно напоминать мне, что она хочет жить на море. А поскольку я тогда вынужденно работал у другого моря, совсем не такого теплого и совсем даже Карского, то имели мы возможность каждое лето выезжать к теплым морям и океанам. И вот в одну из таких поездок, в 2013 году (это важно) приехали мы в еще почти братскую республику Украина на еще украинский тогда полуостров Крым. Поселились километрах в 30 от поселка, где она провела детство и принялись отдыхать. Супруга с тещей и сыном плещутся в море, я купаюсь в стакане с легеньким пивом под ласковым южным солнцем. Пиво меня и подвело. Разговорились мы с симпатичной девушкой, продававшей то самое пиво под навесом на пляже. И занесло наш разговор в политику, а конкретно на тему государственной принадлежности того самого полуострова. Уж не знаю чем той продавщице насолила Украина, но девушка очень хотела, чтобы Крым вернулся в Россию. И вот тогда прозвучала от меня, изрядно подпитого та самая фраза - "Да года не пройдет, как Крым вернется в Россию".
Уже шесть лет подмывает вернутся на тот пляж, найти ту девушку и убедить ее, что "нет, я не из спецслужб" которые "уже были здесь", что нет мы "еще тогда" не знали, что просто нетрезвый треп флиртующего мужика и так совпало. Наверно не поеду, хотя до того пляжа теперь всего 250 километров, мы все таки переехали жить на море.